LAS LUCES

Yo como hacía Franco con los pantanos en otros tiempos y menos mal que fueron otros tiempos, pues quiero una inaguración de mi nueva habitación a todo trapo y antes de dormir en ella quiero que no le falte ni un solo detalle, por eso ayer no la inaguré y dormí en mi cama de siempre, bueno, en la que duermo de unos años para aquí. Faltaba la mesa de estudio, faltaba poner en orden mi nuevo y reluciente armario, faltaban todos los pequeños detalles, esos mismos que al final configuran mi personalidad de raro. Y mira que en general soy desordenado, pero hay cosas por las que no paso, mi habitación y mi estudio son sagrados. Tonterías que uno se monta, pero son mis propias tonterías y eso merece todo mi respecto y la verdad, que no voy a ser yo mismo el que me falte al respecto.

Complicado, todo es complicado y si es sencillo más tarde se complica y el caso es que lo que parecía sencillo y fácil tal y como montar una habitación, se complica porque le faltan los pequeños detalles, le falta el alma de uno y esa foto entrañable y ese cuadro de mierda y esa.... Y las luces, las luces son importantes y que os voy a contar yo que soy un colgado de las luces, porque en ésta casa por flexos y lámparas no será y como odio la luz directa de las lámparas del techo, tengo inundada mi casa de lámparas de luz indirecta y ésta es la excepción que confirma la regla, porque en lo demás me gusta mucho más lo directo que lo indirecto y porque las medias verdades me desquician.

Y no sé si será por mis ojos claros o porque mi retina es muy sensible o porque mi nervio óptico degeneró a velocidades impensables, pero la realidad es esa, me molesta un huevo la claridad de la luz eléctrica, en cambio la claridad de las palabras y de los pensamientos, me entusiasma. Bueno todo esto, lo tendré que pensar, no estaba previamente pensado, aunque en realidad me importa una mierda que no estuviera previamente pensado y lo que me importa es que sin luces indirectas yo no inaguro mi habitación. Y ya está y ya está dicho y punto.

PESADILLA

Hoy tuve un sueño, un sueño que yo recuerde y no fue precisamente un bonito sueño y entonces, se podía hablar mejor de pesadilla y de pesadilla con resaca y con muy sabor de boca. Vamos, que me levanté echo unos zorros, empanado, pegajoso y maldiciendo mi puta existencia y sin ganas y sin putas ganas de seguir viviendo...bueno, esa mala sensación la tuve durante 5 minutos y después al ver el maravilloso día que hacía, esa sensación desapareció. Pero aún así vuelve a ratos, a cortos ratos, a momentos, a segundos, a pequeños lapsus, es decir me domina el bonito día pero de vez en cuando noto las puñaladas de la puta pesadilla. Y era una mezcla de otros tiempos con los de ahora y en el medio antiguas y nuevas amistades y malos rollos, muchos malos rollos...

No sé de repente entendí mi funcionamiento de aquellos viejos tiempos: mis dudas, mis indecisiones, mi falta de fortalezas y el como dejaba deslizar las cosas, pero aún así lo entendí pero no lo comprendí y porque es imposible comprender cuando fuiste un don nadie. Me refiero a una época de mi vida y a sólo una época pero que me dejó una gran marca en mi alma. Época de vivir al día y sin pensar en las consecuencias de nada, simplemente dejarse llevar por los acontecimientos y mañana ya veríamos lo que hacíamos, claro esto solo duró un relativo tiempo, por el dejarse llevar tuvo sus consecuencias y éstas se fueron acumulando y el mundo se tiñó de inseguridades vitales, de malos rollos y de pensamientos funestos.

Pero aún así, había lucha y yo luchaba por ser yo y no un muñeco de trapo. Siempre luché, hasta el las peores condiciones luché, pero es lo que tiene luchar sin saber porqué, que me perdía por los vericuetos que tiene la vida. En el fondo, yo creo que luchaba por ser yo mismo, pero después hacía totalmente lo contrario de lo que pensaba y eso era lo que rompía por dentro...pero seguí luchando y muchas veces a ciegas y gracias a toda esa lucha, ahora sigo siendo yo, el que era, el que quería ser, el que soñaba ser, el que me gustaba ser, el loco, el alucinado, el claro, el seguro, el que se ríe de todo y el que sueña despierto.

EUROPA Y LAS BANDERAS

A veces vivimos con el alma partida, con un trozo de alma que quiere que todo fuera como realmente piensas y con otro trozo que te dice que te tienes que conformar con un sucedáneo de mierda (cosa que en mi, es difícil). Hombre en mi, siempre sale perdiendo el trozo de alma que me dice que me adapte a lo que hay y más que me adapte, que me conforme con lo que hay, porque para adaptarme no me queda otro remedio y para conformarme, pues no. Me adapto pero no me rindo, me disfrazo de ardiente caballero, pero jamás enseñaré la bandera blanca y por el simple hecho, que yo no tengo banderas y menos, las tengo blancas.

No sé, hay gente que necesita las banderas para seguir o perseguir algo y como son unos putos trapos, las llenan de ideología patriotera y resulta que un trapo de colores, se convierte en tu patria y claro, así nos va... Fronteras, banderas, enemigos a las puertas, moros malos y desalmados, gabachos conquistadores, portugueses piojosos y así nos va...Necesitamos insultar y faltar a los demás seres humanos y para así nosotros crecer en nuestro sentir patrio y así, nos hacemos más piña y así, nos hacemos un poquito más descerebrados. Y es que ante eso ¿qué importa lo humano?, ¿qué importa que a nuestras puertas hayas miles y miles de refugiados?...si yo vivo más o menos bien y además y para que quede claro, primero estamos los españoles.

Ya estamos con el mismo tema, ya estamos con que los de fuera nos quieren robar y desestabilizar y que mejor, que meter una bandera por el medio y un himno y si me apuras, hasta una raza...pues así les pasó a los nazis, empezaron por querer ser un gran país y se sintieron poderosos y de ahí, a los campos de exterminio hubo un sólo paso y apenas hubo otro, para invadir países y ejercer su supremacía nazi y de raza aria y siempre y siempre adornados de complementos: banderas, simbologías, desfiles poderosos y obediencia ciega y todo en aras de construir una gran nación nazi. Y Europa, nuestra querida Europa, hoy en día hace aguas en aspectos humanos y lo peor de todo, es que no nos damos ni cuenta, pero no digáis que yo no os lo he advertido.

LA RAREZA

La rareza no se mide en hacer mil cosas raras, bueno también, pero sobre todo se mide en que algo importante para ti lo resuelvas o lo intentes resolver de una forma rara y entonces a veces, un sólo hecho te va a marcar como un ser raro. El raro está desprestigiado, ser raro es sinónimo de bicho raro, de ser diferente del resto de la gente, de pensar y actuar de otra forma y por ese simple hecho, van y te meten el nombre de raro. Sí, yo soy raro y porque no pienso como esas mayorías sociales que andan por las calles, porque no voy a la playa en los días de verano, porque me gustan las plantas y los árboles, porque me encierro entre mis cuatro paredes, porque no me asusto fácilmente, porque a veces tengo miedo, pero pocas veces, porque me enfrento a fantasmas de mi vida, porque no tengo el futuro que me pronostican, porque no quiero cadenas y ataduras, porque me siento distinto y porque me gusta sentirme en minoría.

Pues, por todo eso soy muy raro y más cosas que se quedaron en el tintero, pero en definitiva y como conclusión: soy raro y lo soy hasta la médula o hasta mi misma esencia. Y la verdad es que me siento muy bien siendo tan rarito, digamos que la normalidad no me llama o mejor dicho, que me aburre, que no le encuentro alicientes, ni estímulos...O sea, que soy raro pero estoy orgulloso de serlo, porque le he encontrado el punto de belleza a mi rareza y cada mañana que me miro en el espejo me digo: eres un tío raro, pero me gustas y a pesar que mi carcasa envejece y se llena de arrugas, porque lo que yo veo en el espejo, es mi interior y ya digo que esa paisaje me gusta y me entusiasma.

Antes no, antes me agobiaba mi rareza y me obligaba a intentar salir de ella...quería ser normal, quería ser uno más, quería pensar como los demás...pero no podía. Nunca conseguí ser normalizado, aunque a veces lo rocé con mis manos y durante un tiempo me sentía reconfortado, claro que en cuanto pensaba en mis estímulos vitales me daba cuenta que estaba disfrazado de camuflaje y para pasar desapercibido. La rareza se mide en tus pensamientos, sentimientos y actos y si estos no coinciden con los de la mayoría, pues ahora pienso, que es mejor, mejor para ti y porque te sentirás más orgulloso y mejor para los demás, porque no se verán con la obligación de tener que enseñarte el camino correcto.

OTRO PASO MÁS HACIA MI VIAJE

Pues aquí estamos y estamos ultimando mi puto viaje, intentando concretar los días, las horas, los gastos, el coche, el hotel, el balneario y si quiero un chorro tipo escocés o prefiero uno americano o los dos y porque todos los chorros con agua me encantan. Yo, menos las mariconadas con asqueroso barro y el resto de mejunjes pringosos, me anoto a todo lo que me ofrezcan en el Balneario. Voy a salir de allí como los chorros del oro, reluciente, con escamas plateadas y con grandes agallas que se hincharán como las plumas de un pavo real...Voy a salir nuevo, pero no sólo me interesa eso, el salir nuevo, sino y también visitar una de mis debilidades, mi Portugal del alma, por eso mis planes están repartidos, un tiempo dedicado al relax y otro tiempo, dedicado a la visita turística.

¡Joder y joder!...estoy la hostia de ilusionado y ayer mismo me estuve mirando mapas de Portugal y rebuscando entre mis recuerdos los sitios mejores. Portugal, es precioso de arriba a abajo, aunque abajo ya no me gusta tanto, demasiado guiri por la parte del Algarve y en el mes de Julio, para que contaros. Y el Bacalao de Portugal y con todas sus variedades e iba a decir,: "y el Oporto", el vino de Oporto, pero me di cuenta que se me había ido la olla, ahora ya no bebo y además, no me apetece, ni quiero...aunque por el vino de Oporto y el Albariño gallego haría una excepción, pero me parece que no, que al final puede la sensatez y todo el trabajo realizado hasta ahora. Trabajito ha costado sacarme de ese puto vicio alcohólico.

¡Joder!, como si en Portugal no existieran otras cosas, como si el Balneario fuera moco de pavo o como si su paisaje melancólico lo pudiera ver todos los días, como si sus inmensas playas atlánticas las pudiera andar cada mañana. Hecho de menos el olor a algas y a iodo y la bravura del océano atlántico, sus grandes olas, sus maravillosas mareas bajas, su olor a rancio y óxido...porque al final, el mar atlántico deja un sabor metalizado en la boca, un deje a barcos oxidados y sobre todo, me vuelve el aroma de otros tiempos, los de mi infancia en la Ría de Vigo...

¿Y ESO ES PECADO?

De nuevo en mi celda carcelaria encerrado, encerrado y maltratado, lo de maltratado es para dar ese toque melodramático que tanto me gusta. Hoy estoy de Guardia de 24 horas y afuera, en la selva o en la calle hace otro día estupendo y tal y como viene siendo común en estos últimos días. No sé como decirlo, pero el tiempo es espectacular de necesidad, es bestial, es maravilloso, es grandioso, es algo que no tendría ni en mis mejores sueños. Bueno, pues a joderse toca y porque joder de vez en cuando sienta muy bien, porque si lo haces todos los días se convierte en una puta rutina más y no vamos a poner al joder al nivel del comer o del cagar o del mismo, dormir...hay que mantener una diferencia clara y nítida, porque una cosa es una necesidad perentoria, como es el comer o el cagar y otra muy distinta, es una necesidad viciosa, como es el joder o el fornicar o el follar y no sigo, porque todos sabemos que hay millones de nombres.

Bueno, lo que yo tengo claro, es que el follar no va a ser hoy, por el simple hecho de estar de guardia y lo digo como diciendo, que sino estuviera de guardia a lo mejor tendría alguna posibilidad de follar y dejarme que me entra la risa...porque manda carallo que sentido del humor tengo...¿yo follar?. Y como no me apunte a Meetic o a Darling y algunos más que hay y mande mis credenciales y ¿no sé para qué?, ¿para ser compatible con alguien?...pues lo tengo clarito, yo soy incompatible con todo dios y bueno y si  por casualidad ¿aparece una tía que está tan colgada como yo?. Bueno, pues primero me da vergüenza, me da vergüenza mandar a alguien que no conozco mi expediente personal. Segundo, que me importa un carajo que alguien sea compatible conmigo, bueno, no lo sería tanto, si fuera verdad.

Tercero, que yo no soy un número más de nada y no me pueden tener clasificado porque me guste ir al cine, por leer un libro guarrete a las 3 de la madrugada, por querer follar en la encimera de la cocina, porque me gusten las plantas y los árboles, porque de vez en cuando me entusiasme bañarte en pelotas y a la luz de la Luna llena y podría seguir con mi rosario particular, pero bueno, son mis manías y a lo mejor no quiero que sean compartidas con nadie, a lo mejor simplemente es eso, que no quiero que sean compartidas con nadie. ¿Y eso es pecado?

A VECES PASA...(Poema)

Pues a veces pasa...
pasa que lo que más quieres, se aleja
y todo se acaba en un simple adiós y un hasta siempre,
una despedida pobre, sin fiesta, sin testigos,
solo con palabras escritas,
los dos y en la distancia,
los dos en pijama y llorando,
los dos en distintas camas,
la tuya, que conserva tus aromas
y la mía, que es como una nevera fría,

¡QUÉ MÁS DA!

¡Qué más da!, muchas veces pienso en eso, ¡qué más da!...claro, que ese pensamiento sólo me dura una segundos, yo no estoy hecho para pasar de las cosas y porque todo importa, absolutamente todo importa, algunas cosas más que otras, pero todo importa. La cuestión no es que importan más o menos las cosas, la cuestión es que esas cosas no te lleguen a paralizar, por tanto lo que importa, es la forma de como te tomas las cosas, bueno, salvo la muerte y algunos asuntillos más, que son un tanto peliagudos. Pero el resto de temas y de problemas se supone que son relativos y transitorios, pues ya sabemos que todo es solucionable, repito, salvo la muerte...por tanto si hoy no puedes, mañana podrás.

La verdad es que no veo soltando discursos positivos y no porque no piense en positivo, lo que pasa es que sé que hay mucha gente atrapada entre sus pensamientos y eso me hace sentirme incómodo, porque ya lo dije muchas veces, no hay peor remedio para animar, que decir que la puta vida es maravillosa, porque hundes más al que está hundido. Y no penséis que soy tan altruista, que lo soy, que cada vez que pienso en positivo me entran las penas por los demás, bueno, por una parte sí, pero por la otra pienso en mi mismo, en mi cuando yacía desmotivado por mi depresión y claro, cuando un capullo positivista me soplaba un mensaje con aires de que la vida es muy bella, me cagaba en todos sus muertos.

Respecto, yo sólo pido un respecto para los que están jodidos y alicaídos, no pido que nos los llevemos a la cama y que les demos cariño y esas cosas, pero si un apoyo moral, un ánimo desde el ánimo, un ánimo tranquilo y comprensivo, un ánimo con suma delicadeza...y porque todos hemos pasado por ello. Y no hablo de los plastas llorosos, de los que te meten insufribles coñazos, hablo del que está jodido realmente, del que no tiene ni ánimos para hablar, del que prefiere estar sólo y mascullando su soledad...porque es bueno recordar que hubo otros tiempos y que de aquellas no se acordaba de ti, nadie...Pues mirar, hoy me he acordado de todos ellos y me siento orgulloso de ello.

Y ASÍ, SOY YO (Poema)

Dedos cortos, manos suaves,

dientes de acero, mandíbula de hierro,

cadera de titanio, músculos finos,

barriga de batracio, cuello de toro,

pies..., pies para que os quiero,

rodilla renqueante, tobillo dislocado,

hombro de hombre, piel de terciopelo,

ojos verdes, pupilas puntiformes,

versos al viento y poemas de viento,

mar, lluvia, sol, luna, faro, plantas, árboles,

tierra, astros y nebulosas...

y así, soy yo,

soy de todo un poco,

soy verso y soy verbo

y a veces, hasta soy adverbio.

AGUA Y AIRE (Poema)

Si crees que mis lágrimas son agua,
no te equivocas...
son agua y aire,
agua, porque soy agua,
y aire, porque procedo del aire,
soy agua y aire,
soy líquido y soy etéreo,
soy tu brisa y soy tu sonrisa,
soy el que te doy los ¡buenos días!,
el que te levanta, el que te acuesta,
el que te arrulla y te arropa,
soy el que te hace flotar sin alas,
sin manos... sin nada...
sólo con el poder de los sentimientos
y la magia de nuestros besos,
yo y mis manos, yo y mis labios,
yo y mi entusiasmo
y esas inmensas ganas de vivir,
y esas son mis armas, mis únicas armas,
¿qué más quieres?,
¿quieres mi cuerpo?, yo te lo he entregado,
¿quieres mis ojos?, ellos viven dentro de ti,
¿quieres mi alma?,
mi alma te la entregué el mismo día en que te conocí,
y ahora y ahora...
y ahora siento que mis lágrimas vuelven a ser agua y aire.

LA COMIDA

Bueno, llegó mi hora de cocinar, de cocinar porque es mi puta obligación, de cocinar porque tengo tres hijos a los que alimentar, de cocinar porque dios me dio esa misión, de cocinar a regañadientes y porque no me considero ningún Master Chef, simplemente soy un puto pringado que tiene que cocinar y yo a eso, no le veo poesía por ningún lado, ni arte en las fogones. Es que no soy un cocinitas, un tío que disfrute con ahora pongo cebolla caramelizada y confituro el pescado y le doy un ligero toque con salsa de roquefort...lo mío no es así, lo mío es mucho más burdo y bestia, es como más primitivo.

Pues nada, que llegó la hora de mi tortura, de mi particular tortura...lo jodido de éste tema, es que a mi me encanta el buen comer o el buen manjar. Disfruto comiendo y más ahora con el paso de los años, antes pensabas que si ahora no comías bien, ya comerías bien otro día o más adelante, tiempo tenías y ahora no, ahora sé que sino aprovecho bien cada majar que pruebo, puede que me lo pierda para siempre, porque dudo y mucho, que en la otra vida haya muchos cocinitas. Ya se sabe, unos nacen para cocinar y otros nacen, para comer sus delicias y a mi me tocó ser uno de éstos últimos.

Ahora, ganas le hecho, porque ya puestos intento hacerlo lo mejor posible, pero eso sí, sin pasarme, vamos, que no se me va la vida en ello. Hago lo justo y necesario para que la comida esté rica y sabrosona y hasta ahí, es a donde llego. Y como todas las cosas que cuestan, el problema está en el principio, en el arrancar, porque después, todo se desliza. Bueno, pues vamos al hoyo...que ante lo que hay hacer, sólo se puede tener una postura: hacerlo y a tomar por culo.