LOS VECINOS

Ya sé que a veces me columpio en el jardín del vecino, pero para eso tengo vecinos, para columpiarme en su jardín y para que además, ¡se jodan!. A los vecinos ni agua, a los vecinos mientras ejerzan sólo de vecinos, les puedes saludar cada mañana, pero si ya tienen hijos y descendencia dispersa, empiezan a pensar que su casa es lo más importante y entonces es mejor que dejes de saludarlos y porque sino un día se meten en tú casa a merendar y exigiendo las mejores viandas.

Primero, los vecinos son tus enemigos y por tanto, no valen los Pactos de Toledo y la reconciliación ecunémica. Segundo, los vecinos son bichos insaciables y si un día le das un trozo de pan (ese del que te ha caído al water), al día siguiente, te pedirán un Rosco de Reyes y recién comprado. Tercero, los vecinos son espías y hacen agujeros en tus paredes o te roban la línea del internet  y se pajean con las páginas porno más guarras. Cuarto, los vecinos te ofrecen una mano si estás en apuros y cuando se la coges por gilipollas y por buena persona, van y se limpian su culo con tu mano.

Los vecinos son como moscas cojoneras, son como granos en el culo, son polvos interruptus, son seres malolientes, son seres asquerosos y además hablan igual que las cucarachas. Sus chasquidos, su batir de alas, sus polvos mañaneros, se oye a través de la paredes y eso te hace recordar, que los humanos somos tan espesos como los mocos.

MARE NOSTRUM

Yo estoy y vivo, en el medio del Mare Nostrum o Mar Mediterráneo. Y de mar, tiene aún algo o eso parece y de Nostrum, solo tiene el nombre, porque de mío no tiene nada y del resto, creo que es su problema. Es mar contaminado, es mar que sólo se mueve cuando los humanos cagan demasiado y entonces sobre su superficie, afloran los zurullos plastificados. Eso sí que debía ser motivo y causa para una Guerra Santa y donde está Guillermo Tell con su arco infalible y donde está Ricardo Corazón de León con sus legiones y su alucine.

Dentro de poco haremos carreteras sobre zurullos consolidados, dentro de poco construiremos autopistas desde Grecia hasta Menorca o puede que algún avispado se le enciendan las luces y que diga, ¿porqué no hacemos un gran aparcamiento? y ya veis en lo que va acabar el Mare Nostrum, por un lado un punto de entrada y por el otro, otro punto de salida y por donde van a salir a toda hostia los bugas particulares. Ya está, un gran aparcamiento y al carajo con el Mar Mediterráneo y un día existió y ya está, no hay porque darle más vueltas.

Las cosas pasan porque tienen que pasar y la Historia nos dice que los Dinosaurios existieron y hace años ah! de ello y por la misma lógica y por el mismo razonamiento, el Mar Mediterráneo tuvo su papel en la historia y ahora y perdonadme, viene lo más fuerte: al mar Mediterráneo le ha llegado su hora y yo ya tengo mi coche encendido y dispuesto a correr el charco.

EL FIN Y LOS MEDIOS

A veces sí que entiendo la desesperación. A veces pienso que no merece la pena explicar nada, que no tiene sentido explicarle a una cucaracha las matemáticas o lo que es lo mismo, hablarle a un político de que sea un tío legal (legal, que no legalista) y esa frustración a veces te lleva a la desesperación. Por tanto, hay motivos  más que suficientes para desesperarse y también para coger una metralleta y cargarte a todo lo que huela a político podrido. Hay causa, por tanto hay condena.

Pero nada de unos años en chirona, pues mientras tanto, su pasta robada crece en un banco Suizo y cuando salen, salen forrados y hasta las cejas. Yo creo que había que fundar un cuerpo de élite, un cuerpo que se dedique a buscar políticos que estafaron al Pueblo. Más o menos lo mismo que los judíos montaron para buscar nazis, cuatro listillos sin escrúpulos, que saben buscar hasta debajo de las piedras. Y digo buscar, cuando en realidad había que cepillárselos sin más y un político y un tiro, dos políticos, dos tiros.

Y cuidado, que la NASA y la CIA controlan mis palabras y por decir la palabra, tiros, seguro que ya estoy fichado. Pero a mi eso, me da igual, porque fichado estuve siempre y por ello, nunca temblé. Yo sólo trato de dar una solución a tanto desatino y además me aplico ese principio que ahora utilizan tanto las mentes dominantes, que el fin justifica los medios y a tomar por culo. Pues nada, que el fin ya sabemos cual es y los medios, también.

EL MISTERIO DE LA PIERNA ORTOPÉDICA

Dime de que pie cojeas y yo te buscaré la prótesis. Me acuerdo que hace mucho tiempo, vamos que hablo de mis tiempos de estudiante universitario, cuando vivíamos en manada o mejor dicho, en una cochiquera donde mal convivíamos cuatro o cinco cerdos, que una vez abrí un armario y por arte de magia, apareció una pierna ortopédica. Qué no pasa nada, una pierna ortopédica es una pierna que imita a la pierna humana, pero en seguida nos miramos a ver a quién le faltaba una pierna y sobre con ese agobio que se coge cuando piensas, en que coño estaba pensando y menuda empanada tengo para no haberme fijado que a alguno de nosotros le falta una pierna.

Después nos enteramos que era la pierna de un amigo de alguien y que con la borrachera del día anterior se le había olvidado en ese armario. Si después, todo resulta más simple. Pero claro, surge la pregunta del millón ¿como un tío se puede ir para su casa sin la pierna ortopédica?. Porque vamos a ver o el tío se fue arrastras y por lo tanto, no echó de menos su pierna ortopédica o no encuentro otra explicación. Colocado y muy colocado, seguro que estaba, pero no creo que se pudiera ir andando, o no?.

El Misterio de la Pierna ortopédica, le podía llamar al libro. Porque mira que han pasado años y años y yo sigo con la misma pregunta en mi cabeza ¿como pudo llegar ese tío a su casa?. También puede que se encontrara con otro falto de miembro y sin más y en pleno globo de alcohol, se la robara. Ya se sabe que borracho, las cosas se acoplan más y además, encajan. Yo que sé, el caso es que Pierna aún estuvo unos días más en el armario y cuando vino el falto de pierna, yo no estaba y por eso, nunca sabré la verdadera respuesta a mi pregunta.

LA SECTA DE LA TETA

Hoy estoy raro, pero raro, raro, raro... y no sé el porqué. Raro ya lo fui de nacimiento, fue un bebé un tanto raro que chupaba la teta con demasiada ansiedad, como si adivinara que más adelante o sea, ahora, tendría escasez de ella o de ellas y de su líquido elemento. Ya de chaval, seguí cultivando mi lado raro y dedicaba mi tiempo libre a alucinar bajo la parra. Me encantaba jugar con sus haces de luces y de sombras y allí, en mi escondite, era como el señor de los Anillos, todo a mi alrededor era magia y entre la magia ya aparecía alguna Teta.

Después, de adolescente, fui un melenudo medio jipi revolucionario, un poco de todo y acorde con aquellos tiempos de revueltas sin destino. Todo estaba patas arriba, todo estaba como al revés y si no le estaba, daba igual, pronto lo estaría. Pero ahí las Tetas volvieron a mi mente, se entremezclaban tetas con pensamientos y hasta le busqué su lado filosófico: "tiran más dos tetas que dos carretas" y cuando me di cuenta y cuando me sentí consciente, las Tetas se hicieron un objetivo fundamental en mi vida. O sea quería cambiar el mundo, pero con muchas tetas, quería otra sociedad, pero con más tetas.

Vamos que me hice, Tetista y para darle más gusto a la cosa, fundé la secta de la Teta. Pero mi proyecto no triunfó, mi proyecto se quedó en agua de borrajas y por una simple razón y era, que todos los integrantes de la secta, éramos tíos sin Tetas y el proyecto Teta se fue a la mierda. Pero tampoco me rendí, mi proyecto se había ido al carajo, pero por ahí, por el mundo quedaba mucha Teta suelta  y entonces desde esa tomé una decisión muy importante, me dediqué a ir probando Tetas y de Teta en Teta fui danzando y de Teta en Teta transcurrió mi vida. Ahora estoy en época de sequía y no me como ni una, pero la necesidad agudiza el ingenio y como buen emprendedor que soy, estoy pensando en poner una linda plantación de Tetas.

CONTROLADORES DEL AIRE

Y algún día de estos puede que me suba a la parra, pero a la parra más alta y más empinada, esa que llega a tocar el cielo y que dicen y que dicen..., que llega con suavidad se puede llegar a tocar, y que incluso, que a veces, se puede rasgar su tela de seda fina y divina. Puede, como todo puede y puede que yo dentro de poco y dentro de nada, esté por encima del equinoccio y a lomos de un caballo con alas, a lomos de un  caballo que sobrevuela las  tormentas del desierto o que se ha confundido de sitio y tenía que volar sobre los Ángeles y porque el GPS le ha confundido de lugar y sitio.

La verdad es que todo, pero que todo es por culpa de los Controladores aéreos, esos ángeles vigías de a todo cien mil euros y un millón por comisión y por un día de vigía y dame más pasta porque sino no aterrizas y además te estrellas contra la pista. Menuda mierda de gremio, menuda panda de hijos puta, menudo premio para unos analfabetos de mierda, y que además hablan en morse y la P es patata y la C es charli y yo soy Bruno y no un burro y yo se lo digo en su puta cara y además adivino que en sus putos ojos de águila, sólo se ven grabados billetes de euros y dólares. Y claro y llegado el momento, piden y piden que el pueblo servil y atontado, les adore como los controladores del aire.

Pues lo siento mucho controladores del aire. Y eso que yo soy de aire, pero soy de más peso en gramos de agua y además, para lo que me queda en el convento y lo digo todo contento, me cago dentro y  lo siento, pero dentro estáis todos vosotros mis queridos controladores del aire vacío. Y me reafirmo en lo dicho, sois una panda de impresentables, sois lo que nadie debía ser, sois lo que nunca se puede ser o lo que nunca se quiso o debió ser.

SUEÑO DESPIERTO

Sé que a veces la cago bien cagada y sin quitarme los pantalones, sé que a veces meto la pata y hasta las trancas, sé que a veces mi destino no es el mío y que me dejo llevar por lo que llaman, los imponderables, o lo que es mismo, esas fuerzas siniestras que vienen desde el otro lado del Universo y que también algunos llaman, las fuerzas del destino. Pero en general, pero haciendo balance de todo, yo no soy tan negativo. Me gusta revolcarme en la mierda, me gusta bañarme en mis desatinos, pero siempre manteniendo la cabeza fuera del agua y para no perder la perspectiva de la tierra firme.

El día en que meta la cabeza, el día en que me sumerja completamente en el agua, supongo que algunos harán una fiesta o una orgía. Porque yo tengo agallas, pero no tengo agallas de agua y por lo tanto, no soy pez ni soy un anfibio. Tengo escamas, pero son escamas de andar por la vida, igual que tengo callos y por subirme a los árboles. Porqué de niño o de chaval, no hacía otra cosa que encaramarme al primer árbol que veía y creo que desde esas, conseguí tener la perspectiva.

Yo no sueño dormido, sueño despierto y me acuerdo de aquél Ciruelo al que siempre me subía y de aquél Melocotonero que me deleitaba con sus jugosos frutos y de aquél Níspero que me daba pena porque estaba invadido de no sé que bicho y con lo que más alucinaba, era con los injertos que hacía aquél tío, que decían mis padres que era el que cuidaba la finca y de un manzano salía un peral y de un peral un ciruelo y de un pensamiento salía profunda filosofía.

POR SI TÚ ME OYES (Poema)

Por si tú me oyes,

por si tú me escuchas,

yo te digo una cosa

o puede que varias,

yo te digo que estuve dolido

y puede que medio muerto,

pero cuando llegué hasta la misma puerta del infierno,

por miedo o porque olía a carne quemada,

yo me di la vuelta y decidí algo,

decidí que la vida es como una sirena,

que a veces baila al vaivén de los mares

pero en cambio en otras,

la sirena se convierte en persona,

y yo soy persona y soy sirena,

soy ambas cosas y al mismo tiempo,

y hoy nado en aguas tranquilas

y mañana sobrevivo y como puedo,

dentro de un agujeros negro.

PUEDE LLOVER (Poema)

Si que puede llover

y puede llover sobre mojado

o sobre el tejado

y hacer con su golpeo de gotas...

hacer ese dulce martilleo de tambores

que suenen las campanas,

que cante el gallo,

 que se enciendan las luces del  cielo,

que llueva, que llueva...

que mientras esté lloviendo,

yo me encogeré como un Feto.

LAS BABOSAS

Y dicen las Babosas que están más que hartas de que les meemos encima. Me refiero a las Babosas del reino animal, porque las Babosas humanas nunca te dirán nada a la cara, pues como es norma en ellas, te lo dirán por detrás. En diferido y a través de otras bocas y ya se sabe lo que pasa, que cada boca añade su granito de arena y al final, tienes una gran bola de nieve que fue creciendo. Pero eso lo saben las Babosas humanas, saben que una mentira se convertirá en una montaña, saben que una tontería se convertirá en lava de un volcán.

Si hasta lo sé yo, que no soy ningún baboso de mierda. Pues el que se dedica a ello, el que pone todo su interés en que así sea, el que vive para ello, el que disfruta haciéndolo, ¿como no lo va a saber?. Lo sabe y sabe del efecto dominó y que es la manera en que puede hacerte más daño. Pero estas cosas inanimadas, no cuentan que hay algunos que no pasamos por su aro, que nos da igual lo que digan, que nos importa un bledo lo que la gente piense o deje de pensar.

Y eso, sí que les hace daño a ellos, el que tu pases de sus comentarios a tus espaldas. Porque como las Babosas reales no tiene más armas, sólo tiene su baboseo que dicen que cura arrugas seniles y nada más. Si le destrozas ese arma, se quedan sin nada, se quedan pasmados en el suelo y esperando a que les mees y hasta la última gota. Dicen que las Babosas, son babosas (como dice su nombre), cornudas y arrastradas, pues las Babosas Humanas, son más de lo mismo. Sólo tienes que salir a la calle y verás el reguero de babeo que van dejando como santo y señal de su presencia.

ÉSTA MAÑANA ME DISTE UN BESO (Poema)

Ésta mañana me diste un beso,

ésta mañana temprano me dijiste adiós,

pero no me dijiste... que no volverías,

y que era un adiós sin despedida,

el último adiós a modo de epitafio,

y tu último beso...del día

y para el resto de nuestros días

ésta mañana me desperté con sensación de pánico,

ésta mañana supe que detrás de ese beso de Judas,

estabas tú con tu traje de bruja,

tú cantando en el coro de Lucifer

tú, que ésta mañana me diste un beso,

tú, que ésta mañana me acariciabas,

tú, que ésta mañana me dijiste adiós,

y ahora que ya te has ido,

tendré que olvidarme que ésta mañana...

que ésta misma mañana me diste un beso.