¿Y DONDE SE QUEDÓ EL ROMANTICISMO?

Ya me lo decía mi madre: hijo ahora folla mucho, porque después andarás a dos velas...Y menos mal que le hice caso y durante unos años locos me puse el traje de faena. Y yo creo que más que seguir ese sabio consejo, lo hice por la casualidad, porque coincidieron las cosas y los hechos y no por tener esa necesidad perentoria de tener que follar, porque yo hablo mucho de follar y en realidad, lo de follar me la refanfinfla o me la suda bastante, porque ya expliqué que mi concepto de follar es muy amplio y desde luego no hace falta la penetración. Pero de aquellas no, de aquellas andaba en los ondas más tradicionales y follar era penetrar y cuanto más a fondo, pues mejor. Es verdad que con el paso del tiempo, uno va cambiando sus conceptos y sus costumbres y en mi caso, supongo que para mejor, porque simplemente me encuentro mejor con la vida y con lo que yo siento y pienso.

Hay un poco de verdad cuando se dice que con los años, te reconcilias un poco con la vida, supongo que esto sólo pasará si te has trabajado por dentro, si has roto muchos esquemas y guiones, si te has hecho muchas preguntas, si has indagado, buscado y arañado, si has reconstruido muchas veces. si les has dado vuelta y media a tu existencia, en fin, si no te dejaste convertir en un ser amorfo y apocado. Yo creo que en la evolución de las neuronas, creo que ellas crecen y se estiran y lo hacen si tú las alimentas de pensamientos, sentimientos e ideas y que llegado un momento de la vida, ellas siguen su actividad frenética, pero por así decirlo, de forma o manera más sosegada y tranquila.

Todo esto lo digo, porque así lo siento y porque ahora así me siento y me siento lleno de ideas desbordantes y de pensamientos alucinantes y eso que hace nada he sido zarandeado por los sentimientos, por remolinos de deseos incontrolables, bueno perdón, como diría la otra persona, por sentimientos y deseos que debían ser controlables, meditados y pasados convenientemente por el filtro de la lógica y del razonamiento, bueno, esto del amor razonado tiene su punto de apoyo, se parece más a una chuleta que vas a comer, que a un sentimiento que acabas de tener. Yo no entiendo ese idioma, me suena a falsete, a que sí, a que lleva la palabra amor pero no lo es, porque simplemente es un razonamiento. ¿Y donde se quedó el romanticismo de la palabra AMOR?.

OTRO DÍA MÁS...

Bueno hoy intento estar más didáctico y más suave que ayer o sea, estar menos agresivo y porque ayer me sentía un poco Atila. Después dicen que las cosas no cambian con los días y joder si cambian, ayer era un potro salvaje y hoy ¿qué soy?, desde luego potro domado, no soy, pero me siento un poco como la calma que hay después de la tormenta, suave, amoroso, tranquilo, reflexivo, pero a la vez, también lunático...porque la luna está en mi ADN y yo funciono según las fases de la Luna, está creciente y me crezco con ella, está menguante y yo menguo y si está llena, yo estoy pletórico de todo, de sentimientos, de pensamientos, de ideas y en general, de vida.

Y esto me lo he demostrado muchas veces y tuve que salir un montón de veces para ver si cuadraba mi estado de ánimo con la fase de la Luna y siempre, cuadró. Es como lo de las mareas del mar, sólo que al revés y si la marea está baja, yo estoy a tope de ánimos y si está alta, me siento menguado y aturdido. O como las putas estaciones anuales: si es Verano, estoy abotargado y algo atontado. Si es otoño y ya caen las hojas caducas, yo recupero mi estado de bienestar. Si es Invierno, pues hay de todo un poco, días gélidos que serán recuperados a golpes de estufa de leña y días de sol invernal, de precioso y adorable sol invernal, ese sol que me hace reconciliarme con la vida. Y si es Primavera y florecen las flores y los árboles, pues yo me siento dichoso con mi existencia y aprovecho para cargar pilas para el Verano.

Todo influye en nosotros y nosotros influimos en todo, en todo lo que nos dejan influir, que no pensemos que la vida es un chollo, porque siempre habrá algunos que se encargarán de intentar joderte la vida, pero bueno, eso venía en el contrato que firmamos nada más nacer, que tendrás tu vida, pero que la tendrás a base de no dejarte vencer y por eso, nos pasamos la vida luchando y para no caer rendidos. Ahora bien, el que piense que a los 60 años ya no tendrá necesidad de luchar, va de culo y sin frenos, porque hay que luchar más que nunca, porque socialmente ya te empiezan a considerar un sobrante, porque empiezas a ser un viejo y eso se traduce, en ser un estorbo que sirve de florero o de cuidador de los nietos. Y yo reivindico la vejez y me siento orgulloso de ser un viejo y más si éste viejo quiere, ama, desea, siente, piensa, dice, escribe y se enamora y no importa de qué o de quién. Bueno, yo a la vejez sólo le pondría un pero: se folla muy poco, porque dentro del concepto de la vejez está incluido que estés asexuado.

HAY DEMASIADAS COSAS

Transcurre la mañana, mejor dicho, se está acabando y casi no hice nada productivo, bueno hice muchas cosas, pero creo que mi concepto productivo está cambiando y ya no es el de antes. Ahora mi producción la mido en la escritura y en mi curre y en los asuntos que tenga con mis hijos y digamos que estos son mis tres pilares: escribir, currar y cuidar de mis hijos. El resto me es secundario, porque el amor y las grandes pasiones las tuve que dejar aparte, porque las cosas no siempre salen como las piensas y ahí, es donde tienes que demostrar que aún tienes cintura y que el pescado más caro, no siempre es el mejor, sólo tiene más posibilidades de que sea el mejor. Claro que hoy han intentado derribarme mi concepto de la pasión, porque yo mido la pasión en sentimientos y deseos y el pragmatismo lo dejo de lado.

Bueno, pues así anda la cosa y anda un tanto despistada, porque yo en el amor no antepongo nada, no busco las fórmulas definitivas, sólo quiero las bases claras y a partir de ellas, desarrollar el resto...claro que algunos pensarán : tío, así no ofreces nada. Y la verdad es que no quiero ofrecer nada, sólo sentir y hasta donde el cuerpo aguante...pero eso requiere tener mucha libertad y tener el alma limpia y el cerebro dispuesto a dejarse llevar...pero al parecer no siempre se puede y para destrozar mi concepto del amor, se usa otro concepto, el del amor meditado, pensado, valorado, sopesado y como si el puto amor fuera una mercancía de una puta tienda (lo he exagerado a propósito y creo que para compensar).

Pues lo siento y lo siento mucho, pero mi concepto del amor seguirá en pie, porque yo no persigo estructurar las relaciones, porque me niego a ello. Y las relaciones serán distintas en función de las dos personas implicadas y eso nadie lo marca, en tal caso lo marca el día a día y su puta melodía. Y para ser más concretos, yo no quiero vivir con nadie, tengo mis 60 tacos y la vida casi resuelta y entonces según vaya esa relación, yo decidiré que fórmula me es la más apropiada, pero nunca antes. En principio, yo no quiero envejecer con nadie, pero aún así admito una posibilidad, que me encuentre con alguien que me deje prendado o enamorado y porque nunca se puede decir que de éste agua no beberé y ésta vez, casi...casi llego, claro que a mis edades, hay otros pesos, hay otras vidas anteriores, hay hijos, hay maridos, hay novios, hay seguridades económicos, hay costumbres compartidas, hay familia, en fin, que hay demasiadas cosas y no todas son preciosas y hermosas.

¿MI VOTO?

Pues hoy voy a inagurarme y voy a ir a todo un mitín político, voy a inagurarme y a continuación cierro ese ciclo, pues mi campaña política será ir a ese mitin y punto y pelota. Aún quedan 2 semanas de sufrimiento, de chupar consignas, de decir mentiras, de que malo es el otro y que bueno soy yo, de tonterías supinas, de que soy casi dios y vosotros sois los payasos que me vais a votar, de fintas y amagos, de que parece que es, pero no es, de que nosotros somos los mejores, los del cambio, los limpia todo y eso es lo único que me gusta: que quieran limpiarlo todo, pero habrá que verlo, pues ya se sabe que los sillones parlamentarios crean adición. Veremos que efecto producen en estos nuevos genios, me refiero a los de Unidos Podemos y sus varitas mágicas.

Yo de momento les concedo un pase, no hay otra cosa dentro de mi abanico de posibilidades y como no quiero ser demasiado rompepelotas, les daré mi pequeño voto de confianza, pero eso sí, siempre estarán vigilados por cámaras ocultas. Pero claro, a lo hora de dar un voto, funciona la balanza: por un lado, se pone lo bueno y lo más o menos bueno y en el otro, lo malo y como de momento pesa más lo bueno, pues tendrán ese margen de maniobra. Total, yo soy un puto voto más, un don nadie que ladra y que a veces muerde, pero en definitiva, soy un don nadie.

Y no sé porqué, bueno si lo sé, que me equivocaré, que meteré la pata, que saldré escaldado con mi mierda de voto, que me arrepentiré y lo digo porque tengo 60 tacos y ya he visto de todo, pero ésta vez no voy a ejercer de gallego y ser desconfiado, dejaré ese pase, dejaré ese margen, dejaré que mi intuición se equivoque. Total ¿qué puedo perder? y es que por malo que sea, siempre será mejor de lo que hay ahora y por eso me arriesgo.

REAL E IRREAL

Pues Domingo denso y húmedo, la humedad parece un chicle, se masca y se pega a la piel, a mi dulce piel de terciopelo y un dedo y un sólo dedo que pase por mi piel, eriza mis pelos. Supongo que al final cada uno aprecia su propia piel, pues para eso es suya, porque en la mía no veo nada extraordinario, salvo los sensores que miden la sensibilidad, que están hiperexcitados de tanta sensibilidad superficial y profunda. Claro que esto puede tener una explicación, la falta de estímulos sensitivos o sea de dedos ajenos que recorran mi piel, aunque a veces y menos de las deseables caen en mis redes algunos dedos despistados, pero bueno, no es para echar cohetes, me refiero en el número de veces.

De todas formas ¿quién no se queja de algo?, porque ya lo dije otras veces, la cuestión es siempre quejarse: te dan una caricia y quieres más, te obsequian un beso y quieres alfombras de besos, te sonríen con cariño y acabas diciendo lo que dice Unidos Podemos: "Somos la sonrisa de un país", vamos que todo dios se sube a la parra del pedir, exigir y reivindicar. Pues yo soy uno de ellos, pido, exijo y reivindico y creo que me quedo corto, porque por mí pediría otro tipo de sociedad, porque ésta ha demostrado que es una mierda pinchada en un palo.

No es absolutismo, es realismo utópico, es querer algo que no existe y me temo, que nunca existirá, por lo menos, no lo verán mis ojos verdes. Pero es real porque es irreal, es real porque no tiene necesidad de ser real, porque la utopía es así, real pero mágica, irreal porque nosotros no queremos que sea real. Y eso me gusta, me gusta su punto de irrealidad y de magia, pero si la pasamos por el filtro de lo real, volveremos al principio, que es su punto mágico e irreal.

"TITAS"

Estado: Atontamiento. Macroestado: más atontamiento. Microestado: micro atontamiento, total, atontamiento al cuadrado. Tengo nubes borrascosas dentro de mi cabeza, temporales y rayos, cruces de cables y de vez en cuando me vienen esas calaveras que ponen en las torretas eléctricas, la calavera cruzada por dos fémures y para avisar que si tocas algo de la torreta o de los cables, te puedes quedar tieso y muerto. Pues así ando yo y hoy tengo en mi frente una calavera con dos Fémures cruzados y en señal de aviso y al que ose tocarme o darme el coñazo, lo partiré en dos y con el poder de mis rayos láser. Yo aviso y el que avisa no es traidor, es simplemente amable y precavido.

Y no me toques porque te mato o no me incordies porque te mataré dos veces y con tus restos me haré pendientes y collares. Pero tendré que dormir y ya esto me suena a quimera, a imposible, a utopía...y sé que el resto del día, arrastraré mi cuerpo de gusano o de larva o de las dos cosas, total que mas da, ser larva o gusano, aunque ayer unos tíos me enseñaron lo que de verdad es un puto Gusano, con ellos pescan y eran grandes e inmensos, parecían grandes salchichas y como siempre pasa en la vida, le metían el sedal por la boca y se lo sacaban por el culo y menudo asco y no sé porqué, pensé en los humanos, en como nos meten las cosas, claro que lo que yo no sé, es la dirección que lleva el asunto, si primero nos la meten por la boca o primero, por el culo.

Asco es poco y es que me parecían putas sanguijuelas y se movían y total para ir muriendo como putos cebos y además, las llamaban "Titas". Pero bueno, tampoco me voy a compadecer de un gusano, aunque viéndolo in vivo y calentito, es sumamente grimoso o sea, lo es el Bicho y ese método de pesca con cebo sanguijuelo. Me dio pena el bicho, pero creo que me dio más asco, pues sólo pensar en tocarlo, me salieron sarpullidos por todo mi Cerebro. O sea que con el nombre de "Tita" tener mucho cuidado, pues puede ser cariñoso, pero también puede tener otro sentido, que te estén llamando Gusano o Sanguijuela en tu puta cara de atontado (como es hoy mi caso).

LO COMPLICADO

Hoy tendría que escribir un claro y contundente correo a alguien a quién quiero mucho, pero conociendo mi estado actual, lo tendré que aplazar, porque es de suponer que no van a ser cosas amorosas, bueno, en parte sí, pero en la otra parte está mi verdadero problema, está en el decir cosas que no gustan, cosas que abren viejas heridas, cosas que van a saber a amargas, cosas ácidas y puede que algo corrosivas. Porque a lo largo de mi vida, no he visto decir cosas duras sin que lastimen, porque lo duro siempre duele, porque lo duro se clava en las entrañas, porque lo duro es siempre frío y porque lo duro es poner las cartas sobre la mesa. Claro que, que se puede decir lo mismo siendo delicado y humano y por eso, quiero esperar, esperar que lo humano vuelva a mi.

Es simplemente buscar el momento más adecuado y sin tener que hurgar en las heridas ajenas, porque ya sé que sangran y que sangran a borbotones y a mi no me va lo de meter el dedo en la llaga. Decir lo que pienso, decirlo sin tapujos, ni medias tintas, pero hay muchas formas de decirlo y ahora sé, que no es el momento mejor y más adecuado. Y no huyo del tema, porque huir sería querer olvidarme y eso es lo último que quiero hacer, olvidarme, porque sé que sino lo digo, me moriré envenenado por mis propios pensamientos y ¡de eso nada monada!. Y como decía la canción: antes muerto que sencillo y por eso soy tan complicado.

Fácil explicación la mía, soy complicado porque no quiero ser sencillo, vamos porque no quiero ser uno más de la manada, porque sin comerme el coco no sé vivir y porque lo complicado me gusta y me gusta mucho y además si te acostumbras a lo complicado, al final, todo te resulta sencillo de resolver. Y ahí está la paradoja, que lo complicado se convierte en sencillo y porque en el fondo yo no sé vivir sin complicarme la vida y hasta a veces pienso, en sino tendré un Tumor dentro de mi cabeza.

TIPOS DE CONVIVENCIAS

Dicen que de todo se aprende y no es verdad, se aprende si tú quieres aprender, porque mira que los hay zoquetes y cabezas duras, los hay que les gusta golpear su cabeza contra un muro y hasta que les reviente su cráneo duro. Y cuantas personas hay por la vida que repiten y repiten sus obsesiones o sus ideas fijas y porque cambiar de idea, les puede suponer resquebrajar sus principios o eso piensan ellos, porque sino no se entiende, no se entiende semejante aberración filosófica, aunque a veces pienso, que es más una aberración genética y que ya nacen marcados por su descerebramiento. Yo gateo, yo ando, yo corro, yo como, yo estudio, yo acabo mis estudios, yo trabajo, yo me caso, yo tengo hijos, yo tengo perros...y de repente se les jode todo su tinglado y yo me divorcio...pero enseguida les vuelve su idea inicial, yo me caso de nuevo y como si fuera la primera vez.

Pues os digo una cosa, que volverá a divorciarse y que de nuevo, se casa...La idea fija, la obsesión de casarse y para después, divorciarse y de nuevo, casarse y porque les llega, como a todos, la hora de la muerte, sino seguirían casándose toda su vida. Y estos seres ¿qué aprendieron?, ¿que no encontraron a la mujer o al hombre de su vida? y ¿todo es esto?. Y en cambio de cambiar de chip e instalarse el programa de que hay que aprender a vivir sólo y ser persona por encima de todo y gustarse y quererse
y entonces y solo entonces, lucir tus plumas...y además os digo, que el concepto de relación en pareja no necesitaría del casamiento. Porque sobrarían sus dependencias y sus miserias.

De todas formas a mi me da igual el casarme como el que no casarme, porque yo no ataco las formas en que cada una establece su relación de pareja, ataco el fondo propietario, ataco los celos, ataco el concepto de toda la vida y ya sé que hay casos que se aman para toda su vida y yo me alegro por ellos, pero para los demás, eso no tiene que ser una verdad de fe. Y cada uno, que se lo monte lo mejor que pueda y quiera, pero que se lo monte sin tocar los cojones o los ovarios a los demás, porque en ésta vida estamos de paso y hay millones de fórmulas para establecer tipos de convivencias.

SOLUCIONES

Veis que fácil, hoy me regalaron un manojito de Hierbabuena y me he quedado todo contento y porque necesitaba sentir sus aromáticos olores. Además tienen raíces y eso supone, que las voy a plantar inmediatamente...porque quiero inundarme de buenos olores, porque los necesito y porque estoy hasta los cojones de oler a muerto y a casi muerto. Al llegar a mi casa, necesito tener vida a mi alrededor y vida, lo significa todo, los olores, los sabores, el tacto, las sonrisas, los buenos días, el que voy hacer de comida (aunque esto último es contradictorio, comida, qué rica, pero hacer comida, que coñazo), ducharme y ponerme limpio e inmaculado y con ese olor a colonia rica y suave que tanto me gusta. Pues todo esto, forma parte de mi tinglado de vida y son mis pequeños detalles y por eso son míos, porque son mis pequeños detalles.

Sin ellos, ¿qué haría yo de mi vida?, llegaría cansado a casa y venga a alicatarme entre mis cuatro paredes. Pues ahí está la diferencia, llegas a casa cansado y si de repente te llega ese olor a Hierbabuena, se te levantan todos los sentidos de golpe y sin más, te llenas de vida. Y piensas, hogar, dulce hogar y de verdad, que muchas gracias por ese pequeño detalle. Las personas te pueden cubrir de pequeños detalles, pero no sé si será casual, pero suele ocurrir lo contrario, es decir, cuando más necesitas de esos pequeños detalles es cuando más caña te van a meter y en consecuencia, el panorama se cubre de tristes y humanos problemas.

Son momentos en los que piensas en que si realmente no eres imprescindible, que si el resto te necesita tanto, si tienes que llegar tú y resolver...cosa que no es verdad, porque si en ese mismo momento, resuelves algo...pues seguramente te pasarás dos o tres pueblos, porque tú no estás para medias palabras, ni para reír tonterías y si tú quieres soluciones, las tendrás radicales y me importan una mierda sus efectos colaterales. Y por eso vuelvo a disfrutar del aroma de mi Hierbabuena, para recordarme que ahora ya no tengo que tomar decisiones, porque la Hierbabuena no me exige el tener que resolver y tampoco nada de lo que me rodea.

DOSIS DE AGRESIVIDAD

Claro que yo...claro que yo no soy un puto robot y que como estoy agotado, me pongo a dormir en plan automático y porque afuera hace un día espléndido y eso me rompe por dentro. Y el tema está en dilucidar ¿aguanto o no aguanto al pie del cañón?, porque...porque no me puedo pasar el día durmiendo o despertándome y durmiéndome, poder puedo, pero seguro que el espléndido día me lo chafo o me lo jodo. Lo que antes decía, nos pasamos la vida decidiendo, a veces son tonterías, como la mía, pero otras veces, son grandes decisiones y que no se deben tomar nunca en mi estado actual y nunca, es nunca. ¿Porque hoy que grandes decisiones podía tomar? y lo digo porque mis pensamientos son oscuros y negros y sólo veo muertos, cementerios y cuervos negros.

Y así ¿adonde voy?, ¿a decidir que hago con mi vida?, será mejor que no. Yo antes salía de una Guardia y me machacaba jugando a Padel, aunque antes de eso y en otros tiempos, me bebía una bodega del peor licor, del que más y más rápido me colocara, pues yo soy de los que piensan que si te quieres emborrachar, lo haces lo más rápido posible y asunto arreglado. Vamos, en plan automático y sin mariconadas de los poquito a poco. Y jugar y hacer deporte, más de lo mismo y juego para dejar mi alma y mi cuerpo sobre el campo y hasta que mi agresividad se calme o me pida un descanso.

La verdad es que me he pasado la vida calmando mi agresividad latente, mi agresividad de base y a veces, lo he conseguido y otras veces, pues no tanto. El viejo dilema entre dejarte llevar tal y como eres o el amansarte y hacerte apacible. No lo sé, no sé lo que será mejor, porque ser agresivo agresivo no me gusta y no lleva a ninguna parte, pero un poco de agresividad sí que necesito, sino me duermo y me aburro. Ahora, su dosis justa no sé cual es...

IRA Y ODIO

Hoy es Sábado y día 11 de Junio y yo estoy saliente de Guardia y como estamos en el principio del veranito, las nochecitas empiezan a ser bastante jodidas. Lo que quiero decir, es que ahora salgo arrastrado, cansado, vilipendiado, harto y amargo y para resumirlo mejor: ¡hasta los cojones de los humanos!, de todos los seres humanos, de los seres vivos y de los que están picando billete hacia la muerte, ¡de todos sin excepción!. Y yo sé que esto es producto de mi cansancio y en cuanto descanse un poco se me diluirá éste pensamiento, porque todo esto es cíclico y siempre me entran ganas de salir a la calle y empezar a hostias con el primero que pase, pero de momento estoy consiguiendo reprimir la llamada de la selva y entonces, seguiré aquí, todo sentadito y modosito.

Vamos, como si fuera una buena persona y no como estoy ahora, como un perro rabioso encadenado. Sabéis uno ama o no ama según esté y en éste momento no estoy para hablar de amor y menos del amor humano y universal, porque ahora os puedo hablar mejor del odio y de la ira, porque es lo que siento y palpo. Después de una Guardia aguerrida, que nadie me venga con cariñitos y pamplinas, porque se arriesga y mucho, a que le muerda en la Yugular. Y en el horizonte sólo veo odio e ira y mi fin es odiar y mi otro fin, es seguir odiando...y en vista del éxito, creo que ya es hora de descansar un pequeño rato.

Son esos momentos en que agradeces el vivir sólo, momentos en que nadie te hable y que te diga y que te cuente y ¿qué te parece? y ¿tú que opinas? y tú venga a soltar gruñidos de oso...Y hoy hay que hacer esto y lo otro y lo de más allá y tú pensando que en el más allá puede estar la solución de ese momento, porque aquí, sólo piensas por donde hincar el diente y segar vidas ajenas...porque de la Guardia sales saturado de intentar lo contrario, de dar vida a lo que yace medio muerto y yo no soy dios, para estar dando vida todo el tiempo. Cada vez tengo más claro, que necesito como agua de Mayo, ese descanso.