¡ME OLVIDÉ DE TI! (Poema)

Veo que me estoy avejentando,
que mis grietas crecen,
que mis penas decrecen,
que me hago insensible,
que el dolor ya no duele,
me hace... ¿qué sé yo?,
me hace reír o sonreír,
o llorar o reír y llorar,
pero no me hace sufrir,
el sufrimiento se ha acartonado
o se ha congelado en la última glaciación,
el sufrimiento y el dolor han huido de mi,
el dolor me dijo: olvida el sufrimiento,
y desde ese día..., ¡me olvidé de ti!.

SINO TE MATA UNA BALA...(Poema)

Sino te mata una bala, te voy a matar yo,
yo con mis manos y apretando tu cuello,
tu delicioso cuello de cisne,
largo como un día y estrecho como un desfiladero,
amo tu cuello y amo su cuerpo,
amo cada rincón de tu estructura,
adoro sus formas, sus sueños, sus insomnios,
adoro cada gramo de ti,
desde la cintura hasta la clavícula,
desde la espalda hasta la Tibia,
y sé, que ahora vivo suspendido, 
vivo en el aire y a mil kilómetros de distancia,
pero puede que sea mejor así...
porque sino te mata una bala
tampoco te podré matar yo.

"LA GUÍA DEL NO"

No hay nada de lo que no me quiera acordar, pues de lo que no me acuerdo está olvidado o sea es mi meta, olvidarme de mis putos marrones. Digamos que mi intención, es olvidarme. En realidad estoy en ese camino, en el del olvido, pero señores llevo cerca de 7.000 escritos en éste Blog y aún me queda tela para rato, es como una historia interminable y puede que así sea, que realmente sea interminable y entonces mi función será escribir hasta que se me caigan los dedos al suelo. No sé, esto de momento no tiene fin. Perspectiva si que tiene y es que me siga vaciando por mis adentros, que siga soltando lastre, que siga soltando mierda, que me siga cagando en todo, que me siga riendo y a carcajadas, que llore, que ame, que quiera, que me duela.

La grandes historias se hacen a base de multitud de pequeñas y anónimas historias y no penséis que se me ha ido la olla (que puede) y lo digo, por mis infulas de hablar de mi historia como si fuera grande...pero bueno, para mi lo es grande y es más grande que cualquier historia ajena. Yo quiero que sea grande y única. Además, mi historia puede servir como guía para lo que no se debe hacer en la vida, será "la guía del no", no debes hacer esto y lo otro, no debes imitarme, no metas la mano en el fuego porque te quemarás, no digas nunca jamás, porque lo estarás haciendo al siguiente segundo.

La "guía del no", es lo que yo puedo daros. La "del sí" es más difícil, la del sí se diluye en grandes consejos ya hechos, pues de ahí se parte, en que esos consejos ya están hechos y estudiados y yo no puedo aporta nada nuevo en éste asunto, puedo decir: que yo quiero, que yo amo, que yo disfruto, que yo me enamoro, que yo vivo según mis principios y ojalá no tuviera tantos, que me gusta tu cuerpo y que adoro tu alma, que me des que yo te doy y hagamos un feliz intercambio y no sé...podría seguir vendiendo la moto...pero la moto ya viene hecha de fábrica y no tiene recambios y por eso tenemos lo que tenemos...una buena moto que puede funcionar mejor o peor según la utilicemos y eso sí que depende de nosotros.

HAY ALGO DETRÁS...(Poema)

No sé, hay algo detrás,
detrás de mi, detrás de ti, detrás de todos,
hay algo innombrable, algo que sabe a poco,
que sabe a aire, a gas, a aire sin gas,
a veces, sabe a gloria...pocas,
y otras veces, sabe a derrota...muchas,
pero su mezcla resulta deliciosa,
un poco de gloria y mucha derrota,
y ¡zas!, sale tu historia.

¿FELIZ O NO FELIZ?

Ahora mismo no sé que hacer y eso me tiene desconcertado. Normalmente sé lo que tengo que hacer, otra cosa es que lo haga, pero ese es otro tema. Saber no es hacer, saber es una intención y hacer es un actuación. Yo sé lo que quiero, pero no sé y ese es mi dilema, como lo quiero o como lo puedo conseguir, pero también me temo que ese es el problema de todos, todos cojeamos más o menos del mismo pie. La claridad de lo que uno quiere no es tan difícil de conseguir, porque en general estamos de acuerdo en un montón de cosas: queremos ser felices, queremos vivir bien, queremos querer apasionadamente, queremos vivir holgadamente, queremos vivir más tiempo...

Claro que, que después empiezan los peros: pero que es para ti o para mi vivir bien o pero que es vivir apasionadamente o felizmente... Yo en general no me quejo, en general estoy bien o estoy muy bien...me faltan cosas, pero sinceramente creo que el día en que no falten cosas, es que estoy muerto, seguro que estoy muerto y tieso. Lo importante es la sensación del estar bien o mal, porque la tercera alternativa, la de estar a medias o en el puto Limbo, no existe, porque estar "acorchado" significa estar mal o muy mal. No hay puntos intermedios en los estados de ánimo. No hay el bien pero mal o el mal pero bien, hay el bien y me falta esto y lo otro o hay el mal y podía ser peor (esto a modo de consuelo).

O sea, que el bien o el mal en plan absoluto no existen, existen en pequeños momentos o en frágiles destellos. El que se siente feliz del todo, es porque está descerebrado o se ha fumado un canuto que lo puso del revés...La felicidad en sí, es transitoria y además, es lo que realmente tiene de bueno, la transitoriedad de sus instantes...ahora sí, el que no la busque no la encuentra, el que no luche por ella no tendrá derecho a sentir el tacto de sus manos mágicas...

SÍNDROMES POST...

Ayer inaguré mi nueva etapa laboral, que es la de siempre pero con la diferencia de que ahora es post vacacional. ¡Joder!, me suena a ese síndrome de marras, el Síndrome post vacacional, que suena más a cuento chino que a tema real. Mirar una cosa, si un tío o tía se siente mal por volver a currar después de sus vacaciones, ¿qué os puedo decir?, pues que se joda..., que no se hubiera ido de vacaciones, que se hubiera quedado en casa y que hubiera ido a currar el doble o el triple y así, no tendría el Síndrome post vacacional. Menuda mierda estamos hechos. menudo pastel de merengue, pero que blanditos somos, pero que cosa más lechosa y grimosa. Queremos vacaciones pero después tenemos miedo de la vuelta al curre, pues coño y coño, firma que no quieres vacaciones. Así de simple y así de sencillo.

El tema está en la queja, en la puta queja de mierda. Te quejas porque no trabajas y cuando por fin trabajas te quejas de tanto trabajo. Te quejas de que no te dan vacaciones y cuando las tienes te quejas de que tienes que volver a trabajar...pues insisto, no trabajes, no hagas nada, no muevas tu puto culo del sitio. Las vueltas al curre siempre fueron jodidas y lo sabes, pero lo del Síndrome ya es pasarse y varios pueblos. Además, ¿qué le das a un tío o tía con Sindrome post vacacional?, por lógica, le tendrías que dar más vacaciones, pues esa es la causa y el motivo y entonces ésta queja aún tendría un sentido, pero no, los atiborran de pastillas anti depresivas y cuando están como peritas en dulce de la empanada que les han producido, los ponen de nuevo a currar.

Los ponen a currar como putos zombis que no se enteran de nada o sea, que van al curre a sobar. Pero ese el fin del tratamiento, que vayan a currar. Y claro así van más obedientes que nunca, van como borregos al matadero. Pues lo dicho, de quejas vivimos y de lloradas también vivimos y de inventar Síndromes creo que vivimos demasiado...pero claro, eso no se le puede decir a la clase trabajadora, pero a mi me da igual, yo igualmente se lo digo y no sé si después de escribir esto me va a entrar otro síndrome post...

LA MEJOR ETAPA....

Los días pasan y yo paso con ellos, pero yo paso de otra manera, paso sin pasar y porque quiero vivir cada momento, ahora los momentos no se pueden tirar por la borda de la vida. No sé, hoy me decía un amigo que ¿qué iba hacer?, que el Sábado 24 de Septiembre cumple 60 años...pues coño, le dije, celebrarlo a todo trapo y no me dio tiempo de explicarle mi teoría de que la vida empieza a los 60 años, pero si me dio tiempo a decirle: mira ya no está el horno para bollos, ahora el tiempo se nos escapa o sea, que no desaproveches ni un segundo de vida y a celebrarlo por todo lo alto. Sé, que no va hacer caso...que se dejará llevar por la corriente y que al final se tendrá que conformar con esos aluviones de felicitaciones que te dan por el Facebook.

Mirar, la chispa de la vida no se regala, se consigue, se lucha, se conquista...que nadie espere que le caiga del cielo o que un día va aparecer una persona que te la obsequia envuelta en papel de celofán. De eso nada monada, de eso nada. Pero bueno, cada uno es libre y puede hacer con su cuerpo lo que le da la gana, ahora, si me preguntan es otra cosa. Explicar que merece la pena seguir viviendo no es tan fácil, explicar que el signo del tiempo que te queda de vida depende de ti es sumamente difícil, parece fácil pero no lo es. Mira, vas a cumplir 60 años y tu deber es comerte el mundo y empieza hoy y no esperes a mañana. Así de sencillo y de complicado resulta la cosa.

Para mi es muy fácil, estoy lleno de vida, supuro sentimientos, arden mis pensamientos y fumando espero a la chica que más quiero...Fumando sí, esperando no...Ahora no es el momento de tocar temas sensibles, lo que quiero decir es que ahora los temas amorosos están apartados, pues aún tengo mis carnes abiertas y mis sensibilidades están disparatadas...dejemos pasar un tiempo. Es en lo único que voy a dejar pasar un tiempo, pero dejemos éste tema y vayamos a lo que vamos y el tema es que si volviera a cumplir los 60 años haría lo mismo que hice en su fecha o sea, ¡celebrar por todo lo alto que empieza la mejor etapa de mi vida!.

LA PREPOTENCIA

La mejor prueba de que no todos los días son iguales, la tengo delante de mis narices: el día de hoy no es igual que el de ayer, son distintos, diferentes y ayer estaba más positivo, más agudo, más afilado y hoy en cambio, estoy como flotando, como esperando a que pase algo...que por supuesto, no va a pasar. La sensación de que va a pasar algo, es como una premonición o como una voz que te habla desde el otro lado...pero casi siempre pasa, que se queda en una simple sensación. Es decir al final, no va a pasar nada jodido que te salpique y que te inunde de mierda. Si te va a pasar algo jodido, pasará y pasará sin previo aviso ni hostias benditas. Las únicas premoniciones que valen son las intuitivas, las que te dicen desconfía o confía en ésta o en la otra persona.

La intuición vale, la premonición es una mierda y asunto zanjado. Me encanta decir las cosas en plan absolutista y con esa seguridad pasmosa que solo tenemos los grandes..., se llama "prepotencia" o lo que es lo mismo, significa ser el puto amo de la película. Pues eso, que me encantan los putos amos de la película y es que me ponen...me ponen desquiciado. No los soporto ni en pintura. Pero quiero aclarar una cosa, ante un prepotente ¿qué haces?, ¿partirle sin más la cara?, ¿romperle los dientes?, ¿comerlo a besos? o ¿subirte más alto que su pedestal y desde ahí decirle unas cuantas palabritas?.

Yo prefiero subirme más alto que él (que su pedestal), porque me gustan las palabras prepotentes lanzadas hacia un prepotente, me gusta humillarlo, me gusta meter su prepotencia por su culo y además, me encanta herir con las palabras a quién se lo merece. Una aguda y dura palabra vale más que una buena manada de hostias, no sé, es más eficaz y es más destructiva. La violencia de las palabras puede ser inmensa y el tema no está en faltar, no hace falta...llega con saber dar en su línea de flotacióny ¡hale!, ¡submarino hundido!.

LO ASIMÉTRICO...(Poema)

Lo asimétrico, lo que cojea,
la visión de un solo ojo,
la amputación de unos cuantos dedos,
todo forma parte de lo imperfecto
o de lo que le falta a un cuerpo perfecto,
son sus deshechos productivos,
son la asimetría de la vida,
lo impar, la unidad, el uno, el tres, el cinco...
nunca lo par, lo compensado, lo equilibrado,
los dos ojos, las dos piernas, las dos manos...
a mi me gusta lo descompensado, lo desequilibrado,
lo imperfecto...
estoy harto de tanta perfección,
de tanta simetría, de tanto equilibrio,
quiero la unidad del algo,
la asimetría del todo,
y amar los defectos de la vida.

¡UN VENDEDOR DE LA BONDAD!

Un Domingo más en nuestra existencia, para algunos penosa existencia y para otros, maravillosa existencia y para algunos ni fu ni fa, les da igual que llueva o que haga sol, les da igual una fiesta o que un funeral y ¿porqué?. Pues porque primero, les da igual todo. Porque segundo, están hechos de materia amorfa, son como de plástico refinado. Porque tercero, su cerebro no está hecho para pensar, ni para dilucidar...simplemente pasa que las ideas entran y salen sin dejar sustancia. Y suele ocurrir que estos especímenes presentan una sonrisa bobalicona y presidida por la bondad y digas lo que le digas, van a seguir sonriendo, da igual que le llames hijo de puta o que le digas que le quieres y porque acompañarán su sonrisa con una bajada de párpados que indica que estás perdonado.

Como si fueran Jesuses de la vida o Santos santificados y porque piensan que son inmunes al mal. Y su maldad está en su puta bondad, en su exceso de bondad, en su mal interpretada bondad. No saben decir no, pero tampoco saben decir sí, porque ellos no contestan y solo sonríen. ¡Cabrón!... y una sonrisa bobalicona llena de bondad y con ese aire de perdona vidas y con esa caída de pestañas que indica que por dentro se están diciendo: ¡pobrecito!. Claro que el día en que estallen, arderá Roma y Constantinopla, temblarán la Tierra y los Cielos y las mares serán tsunamis.

Por eso a veces hacen advertencias: "tú me ves así, pero si exploto seré otro o otra". Veis, tanta sonrisa bobalicona, tanto pestañeo imbécil, tanto pasar la mano por el hombro ajeno y tantos y tantos besos de plástico, tienen sus consecuencias. Yo de los buenos me fío muy poco, pero de los que rezuman bondad no me fío nada de nada y ¿será por alguna vez en mi vida fui como ellos?, ¡un vendedor de la bondad!.

¡NO HAY VERDADES DE FE!

Por fin han llovido cuatro gotas en ésta roca de arena y tierra...por fin. Hoy es un día de lucha entre el sol y las nubes, un poco de sol, otro poco de nublado y hasta parece que se han puesto de acuerdo en los turnos. Bueno, pues por fin se va notando la mano tibia del Otoño con sus primeros síntomas. Otoño, ay!! mi añorado Otoño, suspiro por ti, ya que no puedo suspirar por mi. Me lo tengo prohibido, no quiero sentir ni la más mínima debilidad, creo que ya he sufrido bastante y yo en éste aspecto no me ando con tonterías y un solo suspiro y me corto los huevos. Ahora no quiero lágrimas, ni suspiros, ni depresiones...solo quiero el silencio que precede a las tormentas.

La paz interior, la famosa paz interior, la que nunca se consigue pero que siempre se intenta. Bueno, yo ahora estoy bastante en paz, estoy como sedado, un poco atontado y lento de reflejos y sin haber tomado pastillas dormideras. A pelo y a lo natural, como cuando me lavo el pelo con Pantene y me dejo suelta la melena. Claro que mi paz interior es, como decirlo...demasiado guerrera, pues quiero seguir batallando y a lomos de mi caballo blanco. Mi paz es con sangre y con los trozos de nuestros cuerpos. Es más un armisticio que una firma o acuerdo de paz, es parar de matar después de haber matado.

Es una firma sobre pilas de muertos y además, siempre será una paz transitoria, no creo en el absolutismo de las cosas, como cuando te casas y para toda la vida y después resulta que duras dos años o 20. Pero eso demuestra que todo es relativo y que las cosas duran hasta que se desgastan o revientan, ni más ni menos. La cuestión es que no hay verdades de fe y es una de las pocas cosas en que me siento seguro, ¡no hay verdades de fe!.