ALMA...(Poema)

Alma que sufres,

alma que hablas, que ardes,

que te quieres, que te odias,

que te contemplas,

que te admiras, que te escupes,

que te traicionas...

y por favor alma, 

dame tu identidad

y enséñame a saber estar...

ATRACCIÓN INCONSCIENTE

Mirar, me encuentro en mi suspirada semana literaria, en mi semana soñada durante todo el año, pues estoy a punto de empezar una cita de tres largos días con una escritora famosa, Elvira Lindo (bueno yo y otras 15 personas más), que no sé que me contará o nos contará, pero en estos casos creo que uno mismo o sea yo, se encarga de crear sus propios y grandes fantasmas. Lo que quiero decir, explicar y demostrar con la evidencia de los hechos, es que si la mencionada escritora tiene un poco de mano izquierda, tendrá ganada a la audiencia y de sobras. ¿Y porqué?, pues porque de principio todo el mundo que asiste a ese encuentro, suspira por ella y hasta hay suspiros de esos que resultan ser demasiado babosos. Vamos, que sólo le hace falta ponerle un poco de gracia a la cosa y caeremos rendidos a sus pies.

Yo creo que en todo o en casi todo importan más los preliminares o la fama o los antecedentes. Está claro que en toda norma hay una excepción y no voy a entrar en la excepción porque el tema de hoy no iba de eso, pero si quería mencionar que soy consciente de que puedo llevarme un palo. Ahora de primeras, pues no, no está en mis planes llevarme un palo, ni una decepción y ni siquiera un disgusto y tener que digerir un mal rollo. Yo voy a ir de buen rollo y reconozco que tres días intensos y donde comemos y hasta cenamos juntos unas 20 personas, que es muy difícil que no surjan malas historias. Pero bueno, voy a darle un punto a la bondad humana y porque en el fondo yo soy como medio jipi reciclado.

Ganas no, inmensas ganas tengo de conocer a la artista escritora. De todas formas yo soy mucho de admirar lo ajeno, pero no de endiosarlo, porque me gusta ver la parte humana de las personas, me gusta admirar y saborear esa parte más "débil" que muchas personas tratan de ocultar. No busco el defecto, pero siempre tropiezo con él y es que hay como una especie de atracción inconsciente entre los dos...

SINO AVANZO, ME MUERO

Lo que en definitiva yo quiero decir: "es que sino avanzo, me muero" y si mi meta es sentirme libre y sin anclajes ni ataduras, tengo que demostrarme que estoy dando pasos hacia esa meta. Si mi meta estuviera en atarme a alguien y cuanto más dependiente mejor, pues tendría que circular en sentido contrario al que ahora intento circular. Pero tampoco penséis que soy puta eficiencia, porque en realidad yo fallo más que una escopeta de feria, pero por eso mismo me doy estos baños de eficiencia decisiva. Lo que muchas veces me puede (casi siempre) son los sentimientos, supongo que como a todos y por eso, esa misma eficiencia se me ablanda a medida que aumentan y se incrementan los sentimientos.

Esto es como los muertos vivientes y que hasta que no los ves y te hincan el diente, vas por la vida diciendo: "yo no creo en ellos". Claro, eso decía ayer y anteayer y hasta que por la noche estuve cenando con un muerto viviente...un tío mío...mi tío Julio y mira que ya han pasado años y años y creo que más de 30 años. Pues entró en mi casa, metió dos gritos (como siempre hizo), pero ahora ya no están mis tres tías esclavas que temblaban al oír se voz de macho cabrío y los dos gritos se perdieron por el negro oscuro del vacío.

Y yo le dije:   - tío Julio, siéntate a cenar conmigo... ¿prefieres vino de batalla o vino de etiqueta?.

Mi tío Julio, me miro de frente y sólo con ver el brillo de sus ojos entendí que quería vino de batalla. Lo tenía escrito en sus pupilas: quiero perder la conciencia, ¡cuanto antes! y además se notaba que ya venía entonado.

Pues cenamos juntos y cenamos un plato de sopa, unas cuantas botellas de vino peleón y un buen Lenguado a la plancha y al final y como siempre hicimos... un cogñac (también de batalla): 103 o Veterano o Fundador o Soberano ( cualquier cogñac dentro de la gama de los cogñas de batalla).

Empezamos muy bien la cena (solía pasar eso, que empezábamos muy bien), pero a medida que el alcohol fluía con más intensidad por nuestras venas comenzaban los verdaderos desencuentros: Yo intentaba demostrarle que el mundo no era así, así como lo vemos a primera vista y Él intentaba disuadirme de que no merecía la pena hablar de mundos alternativos....porque la puta realidad era...era que había que trabajar y comer y cuando se ponía más faltón (y por estar más colocado) decía que había que también había que  mear y cagar.

Yo sinceramente no entendía en que idioma me hablaba, pero ahora que lo pienso, estoy seguro que Él tampoco entendería mi idioma y por eso me viene la imagen de dos tontos hablando del aire y las motas de polvo.¡Joder! mi tío Julio... y va y un día se murió y sin mediar aviso previo y entonces pensé en todas nuestras conversaciones ciegas y egocéntricas, oí sus gritos y chillidos patriarcales, reviví sus megalomanías esquizoides y hasta escuché como rechinaban los dientes de mis tías. Bueno pues mirar, no pude despedirme de él cuando murió (despedirme con sentimientos y por diversas circunstancias) y ayer, sí lo hice. Le deseé paz y gloria y porque también recuerdo mis buenos momentos con él, pequeños, cortos, pero muy intensos y sentidos. Recuerdo su risa sincera, su a veces, mirada tierna...pero no sé que me pasa que de nuevo vuelvo a escuchar sus gritos de León enjaulado. ¿Y no sé porqué?. Pues nada que hoy he dado otro paso más en mi vida y por fin enterré a mi tío Julio. D.E.P.

MIEDO A LA NEUTRALIDAD

Cuando uno duda en el poder de sus decisiones personales...es cuando entras en una Noria y ahora estoy arriba y ahora, estoy abajo, pero cuando te decides y porque te has decidido y después de mucho pensarlo y sufrirlo... o estás arriba o estás abajo, digamos que no hay una bipolaridad cambiante. Yo he optado y yo he decidido y ahora tengo que ejercer de Atila para poder mantener mi postura o sea, tengo que arrasar con todo y para mantenerme en mis trece como superviviente. A mi me cuesta y me cuesta mucho decir: "hasta aquí hemos llegado"....pero eso sí, una vez que salen esas palabras por mi boca viperina...ya no hay vuelta atrás y porque confío en la contundencia de mis decisiones, confío en todo el proceso que me ha llevado a tomar esa determinada decisión.

¡Hombre! no siempre sale igual de bonita la cosa...porque hay veces que casi se vuelve recurrente el volver hacia atrás...pero en éstas situaciones me cojo un gran cabreo conmigo mismo y me obligo y por mis santos cojones, a tomar una decisión. Prefiero una decisión mal tomada, que una decisión neutra y anodina. Yo sobre todo y por encima de todo, reivindico un papel activo y participativo y debo ser el primero en demostrarlo. He metido muchas veces la pata y por la toma de algunas de mis decisiones, pero los momentos que más me duelen y escuecen, son los que no han sido decididos por mi y si por las circunstancias o por la otra u otras personas.

Yo, confío en mí y en mi poder mental y que cualquier daño (sea el que sea), tarde o temprano será superado. Yo le tengo más miedo a la neutralidad, al que me las den, al que ya vienen dadas, al que estabas predestinado, al que ya estaba escrito y entonces tu papel, será la espera de los aconteceres. También confío en el poder reparador de mi alma, porque en ésta vida he sangrado muchas veces y en todas (sin excepción)...he acabado por cicatrizar mis heridas y en unas he tardado meses y otras han tenido que pasar años y años.

UN PASO ADELANTE Y DOS ATRÁS

No sé si os pasa, pero a veces dices las cosas de todas formas y maneras y no te hacen puto caso y porque la otra o las otras personas saben que debajo de todo hay mucho cariño o hay demasiados sentimientos y eso amortigua los golpes o las hostias que te dan. Pero en ese sube y baja yo me encuentro y doy tres pasos hacia delante y  por ésta razón tengo que volver atrás. Aunque es verdad que de cada vez vuelvo menos atrás o sea, me quedo más cerca de donde realmente estoy y estoy que quiero volar de nuevo, pero sólo y libre de cargas. Ya pasó el momento de querer volar tan alto con alguien y ahora vuelo bajo y a ras de suelo, ahora peino las amapolas con los remolinos de mi propio viento y bueno, la cosa es menos sentimental y menos apasionada, pero de vez en cuando unas cuantas dosis de realismo soviético, no vienen nada mal.

La cuestión de fondo es saber quitarte las nuevas capas de la piel y saber o no saber y en realidad me da igual...., pero lo que yo quiero decir es que hay que quitarse ese exceso de peso. Que no es nada fácil, que duele y que duele muchísimo...pero de verdad, me niego a seguir revolcándome en la mierda. Y ya lo decía Lenin o era algo parecido: "un paso adelante y dos atrás"...aunque realmente nunca entendí que quería decir, porque si das un paso adelante y das otros dos atrás, tendrás que dar nuevamente otros pasos hacia delante y por eso del avanzar hacia algo o hacia delante. Yo he dado mis dos pasos hacia atrás y he comprendido que para avanzar debo soltar lastre. No quiero enquistarme y así envolverme en capas de maravillosos recuerdos que ahora se me clavan como dagas afiladas.

Yo ahora, sólo quiero mirar hacia delante y digamos que todos esos maravillosos recuerdos están ahí, que no se han ido, que aún palpitan...pero que yo no los quiero escuchar, ni sentir, ni sufrir en compañía de nadie. Mirar yo me enamoro para sentir y disfrutar (como todos) y llegado el momento en que predomina el sufrimiento, pues yo me planteo que para sufrir sin motivo o con falso motivo (como es el caso actual y personal), prefiero sufrir en soledad. Lo mío es opcional y yo escojo y decido y he escogido el OLVIDAR y en letras mayúsculas y ya está....pero que también me dejen olvidar.

¿Y QUE DEPORTE PRACTICAS?

De nuevo Viernes y ¿cuantas veces habré dicho lo mismo? y de nuevo es Viernes y como si fuera una puta letanía repetitiva. Pues así no es, no señor, porque cada Viernes es Viernes y nada tienen que ver el uno con el otro. Digamos que entre los Viernes sólo hay la coincidencia temporal y por ser el preludio del fin de semana, porque en el fondo está muy claro y ¿qué tiene que ver éste Viernes con el de hace dos o tres o 50 años?. Pues nada, porque puedo asegurar y eso hago, que nunca estuve como estoy ahora y lo digo con sus pros y contras y con todas mis malditas y sufridas contradicciones. No sé, ahora me preocupan otras cosas, por ejemplo ahora me preocupa que el Invierno sea tan seco, ahora me preocupa el conservar la belleza que tengo a mi alrededor, pero no penséis que soy una linda mariposa que revolotea de flor en flor y por eso os digo, que también me preocupan las hambrunas, las guerras, los genocidios, la esclavitud...

Si, hay cosas que también me preocupaban en otros tiempos y que son más o menos coincidentes, pero puedo asegurar que hoy en día y siendo Viernes, no me preocupa ni un carajo el como me voy a emborrachar...porque ahora no necesito el alcohol y sus efectos colaterales. Ahora no envidio ese estado de atontamiento descontrolado. Ahora si quiero descontrolar, descontrolo en seco o sea, puedo descontrolar antes o después de desayunar o a la hora del Ángelus (las 12 del mediodía) o a la hora de comer o de merendar. No tengo horario para descontrolar, ni tengo fechas, ni días, ni meses, ni años. Ahora sí, procuro descontrolar varias veces al día y como parte de uno de los ejercicios más saludables que hay. Ya lo dice el refrán: "ya que no corro...pues descontrolo".

Es la liberación de los pensamientos, es reírte de ellos y por lo tanto, es reírte de ti y de todos y de todo. Pero no sólo es reír, puede ser llorar, puede ser pensar anarquicamente o quedarse atrapado mentalmente con la cosa o el asunto más estúpida. El tema es que no haya pautas preestablecidas y sobre todo, que no haya análisis de conciencia y opiniones externas, pues se trata de descontrolar y nada más. ¿Y que deporte practicas?...pues descontrolar y lo hago varias veces al día y varios días al mes y varios meses al año...

TRAZOS... (Poema)

Trazos...pequeñas líneas sospechosas,
discretas huellas del pasado,
rasgos de otras épocas,
historias dentro de otra historia,
la tuya, la mía, la nuestra,
la que tuvimos, la que empezamos,
la que acabamos y a veces, sufrimos,
pero es parte de nuestra memoria,
de nuestro saber hacer o no hacer,
son datos, son fechas,
son noches intensas,
en fin, son trozos de un espejo roto.

POR AQUÍ...NO SÉ (poema)

Por aquí...no sé,
por aquí... por ejemplo...
 no hay guerras,
no hay niños jugando a matarse,
no hay árboles secos, no hay hambrunas,
no hay sequías...
y puede que haya,
 adultos jugando a batallas
y niños buscando Pokemos...
porque en realidad no pasa nada
y como mucho pasa la estupidez por nuestras gargantas
y ¡que pena! dijo el cordero disfrazado de lobo
tengo piel de Lobo y dientes de leche,
porque sino ni el Lobo ni los Corderos se salvarían...

REPETICIONES Y ESTUPIDECES

Hoy es Martes y mira que los Martes ni fu, ni fá, salvo claro está, si son Martes y son día 13 y porque siempre me gustó el famoso mal fario de esa coincidencia: Martes y 13...que al final, no resulta ser otra cosa que una estupidez rodeada de fetiches. Pero bueno, a mi me gustan los Martes día 13, las tijeras abiertas sobre la mesa, el color amarillo, el que te cruces con una gato negro azabache y demás historietas que hablan de la mala suerte o del mal fario...porque por ejemplo, yo siempre votaré lo contrario de lo que la mayoría ha votado, pero eso sí, nunca votaré a la derecha, pues mi dilema está entre votar a alguien de izquierdas que merezca la pena o no votar a nadie....que para nuestra desgracia, esto último ocurre la mayoría de las veces.

Y como dicen que ésta sociedad es muy libre, yo acepto esa máxima o esa mínima. Aunque realmente pienso, que debe ser la minina...porque de ahí partimos, de ser libres como pájaros y sino sabemos volar o votar, pues nos jodemos. La vida cambia y ¡como cambia! y que nadie piense que las cosas se repiten igualmente, bueno por fuera o por la superficie dos cosas pueden parecer totalmente iguales, pero si rascas algo y aunque sea un poco, te darás cuenta de que "no hay dos cosas exactamente iguales". Parecidas sí y porque vivimos mucho en ésta vida (mejor dicho, vivimos muy intensamente) y es muy difícil que medio o en algo no se repitan cosas.

A lo mejor se nos repiten dilemas o cuestiones vitales: como es el querer o el amar o el comer  y por supuesto, el morir, pero el morir no se repite y en tal caso, lo que se puede repetir es la sensación de que te vas o de que te puedes morir...pero está claro, que realmente sólo te mueres una vez y que esa sensación te la llevarás contigo a la otra vida. Después de muerto, estarás más muerto y os puedo asegurar "que al cabo de un año, estarás olvidado" y por no hablaros más claramente...porque sino diría que al mes ya estás olvidado. Por tanto, no pensemos tanto y hagamos más y mucho más mientras estemos  vivitos y coleando.Y venga, ¡¡¡pongamos manos a la faena!!!.

ESCRIBIR Y SUS TALLERES

Ahora me resulta extraño el acto del escribir y eso que en los anteriores 4 o 5 años fue mi ley de vida y de ahí salía toda una puta media de 10 horas diarias, o sea, que había días en que hacía 15 horas diarias que compensaban los días que tenía en blanco (días en que curraba y esas cosas)...bueno pues ahora he ido perdiendo la buena y sana costumbre del escribir y por eso me alegro tanto cuando veo que escribí tres líneas seguidas. Sí y ya sé, ¡qué tampoco pasa nada! y que ya volverán todos esos grandes y buenos momentos. Sabéis, escribiendo existen otros tiempos, es decir, una hora de escritura no es igual a una hora de reloj, es como decirlo... mucho más rápida pero a la vez, mucho más lenta y no se mide en minutos y en horas, se mide en número de palabras y hasta a veces da igual el número de palabras y sólo importa el contenido (eso pasa con la Poesía y derivados).

Bueno, pues poco a poco se van descubriendo cosas y argumentos y eso se llama: "aprender". Sí, hay que mantener e intensificar la curiosidad y el estudio y eso se hace leyendo más y más y más de todo y aumentando la capacidad literaria y por eso, aparte de mi curso semanal de la escritura (son apenas dos horas), voy a asistir a unos talleres intensivos que versan sobre diversos temas: la literatura, la poesía, la filosofía, la interpretación fotográfica, la antropología, la historia y un largo ecétera y que van a ser dados por personajes ilustres o reconocidos en sus respectivos campos. Y eso se va hacer a lo largo de 4 días (fin de semana largo) y mañana y tarde y en el desayuno, comida y cena.

O sea,. todo el día (menos cuando duermes y cuando meas y cagas, porque lo de cuando follas...es mejor ni hablar). Claro que los putos cursos valen pasta gansa y por esa misma razón, no puedes apuntarte a todos. Bueno, pero seleccionas y ya está. Aunque es doloroso el tener que seleccionar, pues yo estoy en un período de mi vida en que casi todo me interesa y es que de los temas anteriormente mencionados, me interesan todos y al final, descarto y poprque no me queda otro puto remedio: la fotografía, la antropología y me quedo con la literatura actual con el tema concreto de "la melancolía y el humor", con la Poesía y la Filosofía y señores porque vivo aquí, en Menorca y no mertengo que pagar estancia (tengo mi propia casa), porque sino dos fines de semana largos ( de cuatro días cada uno)me saldrían por mil euracos..-.de todas formas los 700 euracos no hay quién me los quite.

YO PÌDO Y EXIJO

Pues seguimos aquí y del Sábado pasamos al Martes...pero es que también tengo que currar de Médico y para poder comer y además, últimamente mi salud está en horas bajas y lo mismo enfermo por una Sinusitis totalmente incapacitante como que me sale un Orzuelo en el párpado y va el cabrón y se me enquista (bueno, después de que me hayan salido 10 Orzuelos seguidos) y entonces ya estamos: ya hay que segarlo, drenarlo y para que eche todos sus detritus asquerosos (pus a espuertas). Total y como dice el refrán: que por haches o por bes últimamente siempre estoy jodido, bueno, jodido para poder escribir, ¡quién me diera que fuera jodido en el sentido literal de la palabra!.

El caso es que ahora curro más y yo esto ya lo sabía y sabía que a los 60 años tendría que currar más que nunca y todo por ser un Padre viejo y pellejo o sea, por tener mis hijos sobre los 40 años y entonces y en consecuencia, ahora me toca tener que pagarles la Universidad y si todo sale bien (porque siempre puede ir peor) nadie me va a librar de ésta experiencia hasta los 65 años. No sé, a los 65 años iré a currar en una sillita de ruedas toda mona, porque eso sí, espero conservar y hasta el último suspiro, mi delicadeza hacia lo que me rodea.

Yo pido y exijo que lo que me rodea me cuide y por una simple razón: porque yo a lo que me rodea lo cuido, lo amo y en definitiva, mi trato hacia lo que me rodea y me envuelve, es sumamente delicado. Yo no pido más de lo que doy, bueno si eso es medible, pero a nivel general ya me entendéis: yo pido más o menos lo que doy y cuando no tengo posibles mediciones. yo pìdo más o menos lo que yo daría y por ejemplo, no me vale que esa persona se declare especial y única...porque por ahí, ya he mordido el anzuelo (no muchas, por suerte) y puedo jurar que no es un trago agradable.