SONRISAS DE HIENA

Claro que a veces confías en personas en las que en definitiva, no debías confiar. Bueno, de cada vez lo hago menos o lo hago con muchas reservas y por supuesto, sin entregarme del todo...pero también es verdad, que yo soy un tío muy confianzudo y siempre espero más y mucho más de los que me rodean. "Yo te entrego y tú me das, tú me entregas y yo te doy" y así, pienso yo y aunque la vida me ha enseñado que no se puede confiar de forma absoluta, yo tiendo a dejarme llevar. hacia el lado de la confianza. Y por eso y de vez en cuando, me llevo unos cuantos palos, pero aún así me reafirmo en mi forma de ser y de estar por la vida...porque como decirlo, yo disfruto siendo como soy y si de vez en cuando me toca el lado más amargo de la vida, pues como decía el otro: esos son los efectos colaterales que tiene lo bueno.

Claro que ahora, ya no me llevo sorpresas, es decir que quién me ha defraudado, de alguna manera y por así decirlo: ya lo tenía fichado y estaba apuntado en el sector de los posibles cabrones o imbéciles, aunque también valoraba sus puntillos interesantes y por eso lo mantenía en el lado de las personas interesantes, pero con un interrogante encima de su cabeza. Y es que de nuevo se cumplió la ley, la ley que dice que cualquier agazapado acaba por saltar y que al final, que se descubre tal cual. Le pudo su lado más cabrón o su lado más oscuro y claro de repente descubres, que es un don nadie con aires autoritarios y un mierda como persona y un pufo y un pobre tipo.

Que pena y yo pensaba que el lado más interesante de ésta vida estaba en la parte más humana y donde no hace falta ser más que nadie y simplemente ser, un humano más y que con eso, debía llegar. Pero no, hay tipos que necesitan ser más que los demás y así, mostrarse agresivos e insultarte a la cara o a tus espaldas...porque el verdadero tema está: en ser más que los demás, está en imponerse, en demostrarse que son seres superiores. Pues ¿qué le vamos hacer?...pues eso, que seguiremos tachando nombres y medio personas, caras y sonrisas de Hiena y miradas de falsos corderos. Y mi pregunta es: ¿Y les darán un premio en la otra vida?. Porque sino no lo entiendo.

¿COMO SE PUEDE DECIR? (Poema)

Como decirlo,

como se puede decir:

"lo siento, perdona...

yo sólo quiero olvidarte",

y claro, lo quiero decir, sin hacer daño,

 sin que los recuerdos sangren,

sin que los sentimientos, salten,

sin lloros, sin penas, sin reproches

y ¿como se puede decir?...

se puede decir, lo siento, 

se puede decir, perdona

y se puede decir:

no me he equivocado

pero hasta aquí hemos llegado

y por favor, suelta mi mano...
claro que, que hace nada, era lo contrario,
era extrema atracción por ambas partes,
no sé, eran temblores, eran sudores, eran convulsiones,
era pasión desatada y sincera,
no sé como expresarlo, pero eso fue hace nada
y ahora en cambio,
sólo busco palabras que justifiquen mis actos.

  

¿MARTES? ¿21 DE MARZO?

Pues hoy es Martes y no es día 13, ni día 12 más 1, es día 21 de Marzo y bueno, es Martes. Por tanto domina que sea 21 (para mi domina) y el que sea Martes es algo que salió aleatoriamente. Aparte el Martes que puta de frase de mierda tiene: "El Martes no te cases, ni te embarques" y él tío que la inventó se quedó tan tranquilo y es más: siguió viviendo. Por tanto queda demostrado que se puede vivir de lo que sea o mejor dicho, queda demostrado que se puede sobrevivir siendo un imbécil redomado o un tonto de capirote. Es más, te puedes casar igual y tener hijos y nietos y ser un buen vecino y compañero y además, serlo como mandan los cánones. Y ahora me acuerdo de la puta palabra: "compañero" y de su excesivo multiuso.

Sí, porque hay personas que la desprestigian y por usarla tanto y a todas horas. Yo sé que intentan unirte de alguna manera a ellos y para ello, utilizan ésta palabra y con la intención de que te sientas equipo. Pero conmigo no lo consiguen y porque de momento para mí, no existe ninguna palabra que cumpla esa función. Yo siento equipo cuando hay equipo y cuando lo que te une es más fuerte e intenso que la individualidad. Yo lucho y tú ¿luchas?, pues si tú luchas y yo también, ya somos dos y en la calle, codo a codo, somos mucho más que dos (no podía olvidarme de esa letra de canción y poema).


Mirar, el Martes para el que hace vida normal de currante, es recordarle que es Martes y que le queda casi toda la semana para tener que seguir currando. Y para los raros, como yo, nos da igual que sea Martes o Miércoles o Sábado, porque curramos todos los días igual y sin distinción aparente. Yo sólo distingo el día y la noche y aprovecho para decir, que ya empiezo a estar más que harto de hacer noches... claro que si dejo de hacer noches (cosa que por edad, tengo derecho y por decreto ley) tendré que hacer el doble de días y eso, tampoco me gusta.

¿CLARO QUÉ?...(Poema)

Claro que...claro que...
¿claro qué?, 
lo digo, porque no hay nada claro,
lo digo, porque lo claro se oscurece o se vuelve opaco, 
lo digo porque nadie es claro, ni nítido, ni humano,
y dicen y pregonan y se autoproclaman...
predicadores de la claridad
y entonces, él o ellos poseen ese don
y tu siempre necesitas su perdón.

ALMA...(Poema)

Alma que sufres,

alma que hablas, que ardes,

que te quieres, que te odias,

que te contemplas,

que te admiras, que te escupes,

que te traicionas...

y por favor alma, 

dame tu identidad

y enséñame a saber estar...

ATRACCIÓN INCONSCIENTE

Mirar, me encuentro en mi suspirada semana literaria, en mi semana soñada durante todo el año, pues estoy a punto de empezar una cita de tres largos días con una escritora famosa, Elvira Lindo (bueno yo y otras 15 personas más), que no sé que me contará o nos contará, pero en estos casos creo que uno mismo o sea yo, se encarga de crear sus propios y grandes fantasmas. Lo que quiero decir, explicar y demostrar con la evidencia de los hechos, es que si la mencionada escritora tiene un poco de mano izquierda, tendrá ganada a la audiencia y de sobras. ¿Y porqué?, pues porque de principio todo el mundo que asiste a ese encuentro, suspira por ella y hasta hay suspiros de esos que resultan ser demasiado babosos. Vamos, que sólo le hace falta ponerle un poco de gracia a la cosa y caeremos rendidos a sus pies.

Yo creo que en todo o en casi todo importan más los preliminares o la fama o los antecedentes. Está claro que en toda norma hay una excepción y no voy a entrar en la excepción porque el tema de hoy no iba de eso, pero si quería mencionar que soy consciente de que puedo llevarme un palo. Ahora de primeras, pues no, no está en mis planes llevarme un palo, ni una decepción y ni siquiera un disgusto y tener que digerir un mal rollo. Yo voy a ir de buen rollo y reconozco que tres días intensos y donde comemos y hasta cenamos juntos unas 20 personas, que es muy difícil que no surjan malas historias. Pero bueno, voy a darle un punto a la bondad humana y porque en el fondo yo soy como medio jipi reciclado.

Ganas no, inmensas ganas tengo de conocer a la artista escritora. De todas formas yo soy mucho de admirar lo ajeno, pero no de endiosarlo, porque me gusta ver la parte humana de las personas, me gusta admirar y saborear esa parte más "débil" que muchas personas tratan de ocultar. No busco el defecto, pero siempre tropiezo con él y es que hay como una especie de atracción inconsciente entre los dos...

SINO AVANZO, ME MUERO

Lo que en definitiva yo quiero decir: "es que sino avanzo, me muero" y si mi meta es sentirme libre y sin anclajes ni ataduras, tengo que demostrarme que estoy dando pasos hacia esa meta. Si mi meta estuviera en atarme a alguien y cuanto más dependiente mejor, pues tendría que circular en sentido contrario al que ahora intento circular. Pero tampoco penséis que soy puta eficiencia, porque en realidad yo fallo más que una escopeta de feria, pero por eso mismo me doy estos baños de eficiencia decisiva. Lo que muchas veces me puede (casi siempre) son los sentimientos, supongo que como a todos y por eso, esa misma eficiencia se me ablanda a medida que aumentan y se incrementan los sentimientos.

Esto es como los muertos vivientes y que hasta que no los ves y te hincan el diente, vas por la vida diciendo: "yo no creo en ellos". Claro, eso decía ayer y anteayer y hasta que por la noche estuve cenando con un muerto viviente...un tío mío...mi tío Julio y mira que ya han pasado años y años y creo que más de 30 años. Pues entró en mi casa, metió dos gritos (como siempre hizo), pero ahora ya no están mis tres tías esclavas que temblaban al oír se voz de macho cabrío y los dos gritos se perdieron por el negro oscuro del vacío.

Y yo le dije:   - tío Julio, siéntate a cenar conmigo... ¿prefieres vino de batalla o vino de etiqueta?.

Mi tío Julio, me miro de frente y sólo con ver el brillo de sus ojos entendí que quería vino de batalla. Lo tenía escrito en sus pupilas: quiero perder la conciencia, ¡cuanto antes! y además se notaba que ya venía entonado.

Pues cenamos juntos y cenamos un plato de sopa, unas cuantas botellas de vino peleón y un buen Lenguado a la plancha y al final y como siempre hicimos... un cogñac (también de batalla): 103 o Veterano o Fundador o Soberano ( cualquier cogñac dentro de la gama de los cogñas de batalla).

Empezamos muy bien la cena (solía pasar eso, que empezábamos muy bien), pero a medida que el alcohol fluía con más intensidad por nuestras venas comenzaban los verdaderos desencuentros: Yo intentaba demostrarle que el mundo no era así, así como lo vemos a primera vista y Él intentaba disuadirme de que no merecía la pena hablar de mundos alternativos....porque la puta realidad era...era que había que trabajar y comer y cuando se ponía más faltón (y por estar más colocado) decía que había que también había que  mear y cagar.

Yo sinceramente no entendía en que idioma me hablaba, pero ahora que lo pienso, estoy seguro que Él tampoco entendería mi idioma y por eso me viene la imagen de dos tontos hablando del aire y las motas de polvo.¡Joder! mi tío Julio... y va y un día se murió y sin mediar aviso previo y entonces pensé en todas nuestras conversaciones ciegas y egocéntricas, oí sus gritos y chillidos patriarcales, reviví sus megalomanías esquizoides y hasta escuché como rechinaban los dientes de mis tías. Bueno pues mirar, no pude despedirme de él cuando murió (despedirme con sentimientos y por diversas circunstancias) y ayer, sí lo hice. Le deseé paz y gloria y porque también recuerdo mis buenos momentos con él, pequeños, cortos, pero muy intensos y sentidos. Recuerdo su risa sincera, su a veces, mirada tierna...pero no sé que me pasa que de nuevo vuelvo a escuchar sus gritos de León enjaulado. ¿Y no sé porqué?. Pues nada que hoy he dado otro paso más en mi vida y por fin enterré a mi tío Julio. D.E.P.

MIEDO A LA NEUTRALIDAD

Cuando uno duda en el poder de sus decisiones personales...es cuando entras en una Noria y ahora estoy arriba y ahora, estoy abajo, pero cuando te decides y porque te has decidido y después de mucho pensarlo y sufrirlo... o estás arriba o estás abajo, digamos que no hay una bipolaridad cambiante. Yo he optado y yo he decidido y ahora tengo que ejercer de Atila para poder mantener mi postura o sea, tengo que arrasar con todo y para mantenerme en mis trece como superviviente. A mi me cuesta y me cuesta mucho decir: "hasta aquí hemos llegado"....pero eso sí, una vez que salen esas palabras por mi boca viperina...ya no hay vuelta atrás y porque confío en la contundencia de mis decisiones, confío en todo el proceso que me ha llevado a tomar esa determinada decisión.

¡Hombre! no siempre sale igual de bonita la cosa...porque hay veces que casi se vuelve recurrente el volver hacia atrás...pero en éstas situaciones me cojo un gran cabreo conmigo mismo y me obligo y por mis santos cojones, a tomar una decisión. Prefiero una decisión mal tomada, que una decisión neutra y anodina. Yo sobre todo y por encima de todo, reivindico un papel activo y participativo y debo ser el primero en demostrarlo. He metido muchas veces la pata y por la toma de algunas de mis decisiones, pero los momentos que más me duelen y escuecen, son los que no han sido decididos por mi y si por las circunstancias o por la otra u otras personas.

Yo, confío en mí y en mi poder mental y que cualquier daño (sea el que sea), tarde o temprano será superado. Yo le tengo más miedo a la neutralidad, al que me las den, al que ya vienen dadas, al que estabas predestinado, al que ya estaba escrito y entonces tu papel, será la espera de los aconteceres. También confío en el poder reparador de mi alma, porque en ésta vida he sangrado muchas veces y en todas (sin excepción)...he acabado por cicatrizar mis heridas y en unas he tardado meses y otras han tenido que pasar años y años.

UN PASO ADELANTE Y DOS ATRÁS

No sé si os pasa, pero a veces dices las cosas de todas formas y maneras y no te hacen puto caso y porque la otra o las otras personas saben que debajo de todo hay mucho cariño o hay demasiados sentimientos y eso amortigua los golpes o las hostias que te dan. Pero en ese sube y baja yo me encuentro y doy tres pasos hacia delante y  por ésta razón tengo que volver atrás. Aunque es verdad que de cada vez vuelvo menos atrás o sea, me quedo más cerca de donde realmente estoy y estoy que quiero volar de nuevo, pero sólo y libre de cargas. Ya pasó el momento de querer volar tan alto con alguien y ahora vuelo bajo y a ras de suelo, ahora peino las amapolas con los remolinos de mi propio viento y bueno, la cosa es menos sentimental y menos apasionada, pero de vez en cuando unas cuantas dosis de realismo soviético, no vienen nada mal.

La cuestión de fondo es saber quitarte las nuevas capas de la piel y saber o no saber y en realidad me da igual...., pero lo que yo quiero decir es que hay que quitarse ese exceso de peso. Que no es nada fácil, que duele y que duele muchísimo...pero de verdad, me niego a seguir revolcándome en la mierda. Y ya lo decía Lenin o era algo parecido: "un paso adelante y dos atrás"...aunque realmente nunca entendí que quería decir, porque si das un paso adelante y das otros dos atrás, tendrás que dar nuevamente otros pasos hacia delante y por eso del avanzar hacia algo o hacia delante. Yo he dado mis dos pasos hacia atrás y he comprendido que para avanzar debo soltar lastre. No quiero enquistarme y así envolverme en capas de maravillosos recuerdos que ahora se me clavan como dagas afiladas.

Yo ahora, sólo quiero mirar hacia delante y digamos que todos esos maravillosos recuerdos están ahí, que no se han ido, que aún palpitan...pero que yo no los quiero escuchar, ni sentir, ni sufrir en compañía de nadie. Mirar yo me enamoro para sentir y disfrutar (como todos) y llegado el momento en que predomina el sufrimiento, pues yo me planteo que para sufrir sin motivo o con falso motivo (como es el caso actual y personal), prefiero sufrir en soledad. Lo mío es opcional y yo escojo y decido y he escogido el OLVIDAR y en letras mayúsculas y ya está....pero que también me dejen olvidar.

¿Y QUE DEPORTE PRACTICAS?

De nuevo Viernes y ¿cuantas veces habré dicho lo mismo? y de nuevo es Viernes y como si fuera una puta letanía repetitiva. Pues así no es, no señor, porque cada Viernes es Viernes y nada tienen que ver el uno con el otro. Digamos que entre los Viernes sólo hay la coincidencia temporal y por ser el preludio del fin de semana, porque en el fondo está muy claro y ¿qué tiene que ver éste Viernes con el de hace dos o tres o 50 años?. Pues nada, porque puedo asegurar y eso hago, que nunca estuve como estoy ahora y lo digo con sus pros y contras y con todas mis malditas y sufridas contradicciones. No sé, ahora me preocupan otras cosas, por ejemplo ahora me preocupa que el Invierno sea tan seco, ahora me preocupa el conservar la belleza que tengo a mi alrededor, pero no penséis que soy una linda mariposa que revolotea de flor en flor y por eso os digo, que también me preocupan las hambrunas, las guerras, los genocidios, la esclavitud...

Si, hay cosas que también me preocupaban en otros tiempos y que son más o menos coincidentes, pero puedo asegurar que hoy en día y siendo Viernes, no me preocupa ni un carajo el como me voy a emborrachar...porque ahora no necesito el alcohol y sus efectos colaterales. Ahora no envidio ese estado de atontamiento descontrolado. Ahora si quiero descontrolar, descontrolo en seco o sea, puedo descontrolar antes o después de desayunar o a la hora del Ángelus (las 12 del mediodía) o a la hora de comer o de merendar. No tengo horario para descontrolar, ni tengo fechas, ni días, ni meses, ni años. Ahora sí, procuro descontrolar varias veces al día y como parte de uno de los ejercicios más saludables que hay. Ya lo dice el refrán: "ya que no corro...pues descontrolo".

Es la liberación de los pensamientos, es reírte de ellos y por lo tanto, es reírte de ti y de todos y de todo. Pero no sólo es reír, puede ser llorar, puede ser pensar anarquicamente o quedarse atrapado mentalmente con la cosa o el asunto más estúpida. El tema es que no haya pautas preestablecidas y sobre todo, que no haya análisis de conciencia y opiniones externas, pues se trata de descontrolar y nada más. ¿Y que deporte practicas?...pues descontrolar y lo hago varias veces al día y varios días al mes y varios meses al año...

TRAZOS... (Poema)

Trazos...pequeñas líneas sospechosas,
discretas huellas del pasado,
rasgos de otras épocas,
historias dentro de otra historia,
la tuya, la mía, la nuestra,
la que tuvimos, la que empezamos,
la que acabamos y a veces, sufrimos,
pero es parte de nuestra memoria,
de nuestro saber hacer o no hacer,
son datos, son fechas,
son noches intensas,
en fin, son trozos de un espejo roto.