Anne Sexton

 Sólo una vez supe para qué servía la vida.

En Boston, de repente, lo entendí;

caminé junto al río Charles,

observé las luces mimetizándose,

todas de neón, luces estroboscópicas, abriendo

sus bocas como cantantes de ópera;

conté las estrellas, mis pequeñas defensoras,

mis cicatrices de margarita, y comprendí que paseaba mi amor

por la orilla verde noche y lloré

vaciando mi corazón hacia los coches del este y lloré

vaciando mi corazón hacia los coches del oeste y llevé

mi verdad sobre un pequeño puente encorvado

y apresuré mi verdad, su encanto, hacia casa

y atesoré estas constantes hasta el amanecer

sólo para descubrir que se habían ido.

Cristina Peri Rossi

 Hay gente que le pone nombre a su falta

les falta Antonio o Cecilia,

un viaje a África

o un millón de pesetas

un pisito en la playa

o una amante

un éxito en la loto

o un ascenso en el trabajo.

los que sabemos que la falta

es lo único esencial

merodeamos las calles nocturnas

de la ciudad

sin buscar

ni un polvo

ni una diosa

ni un Dios

sacamos a pasear la falta

como quien pasea un perro.

AMORES DE TODO TIPO

 

No me gustaría y para nada que la cosa que traigo entre manos, no saliera para delante. Aunquue en realidad empecé a escribir esto y sin saber porqué, ni lo que quería decir y porque yo sepa, no tengo nada entre manos. Bueno, siempre se tiene algo entre manos y a lo mejor lo que me está pasando es que simplemente no sé como expresarlo. Porque cosas tengo y tengo muchas que a su vez están guardadas bajo siete llaves y unos cuantos candados. Tengo historias inolvidables, tengo amores que jamás serán olvidados, tengo amigos que dejaron de ser mis amigos y me supongo que ahora lo serán de otros, pero eso mismo taqmbién me pasa a mí y tengo dos amigos que están por encima del resto y tengo alguno más en fase de estudio y voy deshojando la margarita, ¿será mi amigo? o ¿no lo será?. Aunque para el poco tiempo que me va quedando, el que sea mi amigo o no lo sea, no me va a quitar el sueño. Ahora las cosas me enternecen más que antes y porque con la vejez uno tiene su sensibilidad más a flote y contrariamente a lo que popularmente se cree, la vejez es un estado físico un tanto decadente y porque con solo mirarte ante el espejo, la cosa se pone evidente, pero a lo que yo iba, es que si tienes entre 20 a 30 años se dice que estás en la edad más propicia para enamorarte. Y en cambio yo digo que a mi edad, para enamorarme no estoy y además porque no tengo ganas ni quiero y además, que estés más sensible a todo lo que te rodea no lleva consigo que tengas que enamorarte. 

Aunque ya sé que hay teorías para todo y hasta hay algunos o algunas que teorizan que el sexo a nuestra edad es diferente y por razones más que evidentes y por eso mismo no voy a entrar en ellas, pero al mismo tiempo ensalzan otras posibles ventajas o virtudes y entre ellas está el no sentirte sólo, el pasear juntos al anochecer y cogidos de la mano, el ponerle tu jersey por encima de los hombros y para que no pase frío y porque tú lo intuyes antes, el que te den un beso de buenas noches y otro de buenos días, el que te digan te quiero y cuando más lo necesitas, el andar descalzos por la arena mojada de una playa oceánica, el sentarte junto a ella en una hermosa puesta de sol, el que te lleven el desayuno a la cama y a la inversa, el que te despierten con todo su cariño, el que con solo mirarnos los dos nos entendemos, el que respete tus silencios y tú los de ella, el disfrutar juntos de un maravilloso paisaje, el sentarnos junto a la chimenea y avivar el fuego, el bañarnos en el mar en una luna llena (aunque en mi caso, prefiero que solo se bañe ella), el leer cada uno su libro, el decirnos cosas que nunca nos dijimos y porque ahora, la veda ya está abierta, el recordar momentos especiales alrededor de una vela encendida, el hacer comida sana o insana y porque para lo que nos queda en el convento...

Y después de todo esto que he dicho, vendría la siguiente pregunta ¿si todo esto podemos hacerlo juntos y con los años que tenemos?...para que coño echamos tanto de menos aquellos momentos que sucedieron hace 30 años o más o menos. Aparte que ahora voy a añadir otra pregunta más y a lo mejor lo que también pasa es que todo esto lo puedes hacer tú solito y hasta que el cuerpo aguante y cuando te veas como un viejo decrépito e impedido, pues en ese justo momento te buscas a una vieja que más o menos esté como tú y entre los dos os lo montáis de la mejor manera posible. Y como podéis comprobar, hay variadas alternativas al respecto y todas son buenas y todas pueden perfectamente aceptables.. Yo de momento, me estoy quedando con la última alternativa, pero como todos ya sabemos, en ésta vida todo puede cambiar en una décima de segundo.

MARTES 12 DE AGOSTO

 

Si hoy que es Martes y día 12 de Agosto, en principio sería un día como cualquier día de Agosto, pero...pero...pero ahí estamos y el 12 de Agosto es el cumpleaños de mi hijo pequeño y eso para él es todo un acontecimiento mundial y para mí también lo es. Y ya tengo un día que salvo de todo el mes de Agosto, ya lo tenía desde que él nació, pero ahora lo reivindico con toda su gloria. Ahora y antes tampoco, me refiero desde que él nació, no puedo eliminar éste mes del mapa y porque lo que es por el resto de los días del mes de agosto, mi calendario tendría 11 meses y como no puede haber un mes con un sólo día, tengo que aceptar que el año tiene 12 meses. Nunca me gustaron los Agostos de mi vida, unas veces por exceso calorífico, otras veces porque todo está tan turistizado y hasta debajo de las piedras te encuentras turistas con gafas de sol puestas y con piel de guiri o de gamba cocida que viene a ser lo mismo. Ni puedes ir a ningún sitio a comer y que te sirvan bajo unas mínimas condiciones dignas y que entre un plato y el otro, pase una hora o dos y no señor, ustedes se tienen que poner a la cola y ya veremos si tenemos mesa a las 4 de la tarde, pero yo les advierto qu estos guiris son de larga sobremesa y porque antes de irse se arrean un par de gin tonics. Ustedes verán si se arriesgan. Y mientras esperamos donde nos podemos ir tomando algo, un vermut, un aperitivo, un vino, una cerveza o un simple vaso de agua...pues desde luego aquí no y miren hasta como está la barra de abarrotada y ahí enfrente hay otro par de bares y vayan a ver si tienen sitio. Vas a uno de la bares que estaban enfrente y otro que está petado y vas  al otro y más de lo mismo. Al final, te acabas comiendo un bocata de mierda en cualquier bar de mierda y es que para que en pleno Agosto haya un bar que esté medio libre, ya tiene que ser infumable. Y ya tengo casi 70 años y ya no estoy paea este tipo de trotes, aunque siendo sincero del todo, tampoco lo estaba hace 10 años. Para eso, salgo de casa con un rico bocata bien montado y bien sabroso y me lo como de donde me sale de dentro.

Pues este puede ser un buen resumen de un mes de Agosto y como no sois tontos ni nada parecido, no tengo que perder mi precioso tiempo sacando conclusiones y porque la pregunta del millón es ésta ¿quién quiere vivir bajo estas condiciones?. Aunque hay otros ejemplos peores, que quizás sean más escatológicos y además lo son, pero como me ocurrieron a mí, pues sencillamente, yo os lo cuento. Estaba yo de viaje en un mes de Agosto de hace aproximadamente 10 años y había cenado algo en un restaurante de dudosa categoría y algo me sentó como una patada en los huevos y al llegar al Hotel lo primero que hice, fue cagar como si me fuera la vida en ello y cagué suelto y en plan diarreico, pero después poco a poco se me fueron pasando los retortijones y hasta que me quedé dormido. A la mañana siguiente me levanté con los intestinos bastante revueltos y me estuve moviendo en ese tira y afloja y por eso no desayuné nada, ni un café, ni nada sólido y sólo me bebí un vaso de agua. Y mi plan para ese día, era seguir viajando. Y eso hice y cogí el coche y puse la directa hacia la siguiente parada, pues pasó que sobre los 100 kilómetros, me empezaron de nuevo unos inmensos retortijones que al poco rato se acompañaron de unas ganas de cagar que era inhumana y tuve que parar en un bar restaurante de carretera que estaba petado hasta la bandera y hasta todos los wáteres estaban ocupados. Y entonces aquello que llevaba dentro amenazaba con estallar y no quedó otra que montarme en el coche y para pararme en otro bar de carretera y para poder cagar y de una vez por todas. Pero calculé mal el tiempo que llevaría llegar hasta el otro bar y entonces y de repente estalló la tercera guerra mundial y me cagué conduciendo el coche y notaba como la mierda se deslizaba por mis piernas y empezaba a tocar mis calcetines y con toda esa plasta de mierda medio líquida pegada a mi culo y no pudo faltar todo el dolor de mis retortijones. Y bueno y de esa guisa pude ver el letrero del bar, pero entonces pensé y ahora que hago, si es que voy totalmente cagado y desde los pies hasta el cuello.

El bar de carretera también estaba lleno hasta la bandera, pero parecía que estaban celebrando algo, una boda o un bautizo. Y yo salí lentamente del coche y esperando que la mierda no me saliera por debajo de los pantalones y por eso todos mis movimientos eran en cámara lenta y como no sabía si la mierda había atravesado el pantalón por la parte de mi culo, iba con el culo pegado a la pared y miraba a toda esa masa de gente que menos mal que estaba más por la labor de su celebración que por mirarme a mí.  Y entonces y como mejor pude llegué al wáter del bar y allí descargué lo poco que ya quedaba dentro de mis intestinos. Y con nosecuantos rollos de papel higiénico, me fuí limpiando las distintas partes de mi cuerpo y. me cambié de calzoncillos y de pantalón y de nuevo emprendí mi viaje. Y lo primero que hice al llegar al hotel fue ducharme y lavar toda la ropa que había impregnado con toda mi mierda. Y al acabar de ducharme hice una larga pausa, una de esas pausas que se hacen para relajarse pero en mi caso, no de esfínteres.

LA SECTA DE LOS QUE ODIAMOS EL VERANO

El viento paró y todo ha tomado un tinte de tormenta atormentada con insondables negruras siempre amenazantes y que pueden durar sólo un día o todo el puto Verano que nos queda por sufrir. El tema es...es joder y su deporte preferido es joder y su entretenimiento más guai es joder y hasta que te suden los huevos en plan catarata del Niágara. Y mira que hago lo posible por olvidarme del tema, pero en cuanto el sudor me empieza a caer a goterones, cada gota es un recordatorio de que me tengo que cagar en el tiempo que siempre hizo en cada puto verano de mi vida. ( salvo los veranos de mi infancia, que eran en la playa de Vigo y que de aquellas eran veranos más bien frescos) Ahora, hasta allí son veranos asesinos del puto calor que hace. El otro día leí un artículo en una revista que versaba sobre las personas que odian el Verano. Yo soy una de ellas y me añado a su secta llena de odio, rabia y venganza. Decía que había currantes que estaban hasta las narices de tener que currar a destajo y a pleno sol en el verano. Mayoritario era el sector de hostelería que tenía que servir al puto turismo que a su vez, viene a pasar calory entre otras cosas a beber cervecitas que ellos les salen bien baratitas y si van a Madrid, entonces ya te cagas y porque dice la presidenta madrileña (la Ayuso) que allí las siven bien y siempre muy fresquitas. Y claro, con más razón si eran cocineros metidos en el agujero oscuro y lúgubre de su cocina sin ventilar y sin airear y toda pegajosa de grasa asquerosa que va soltando ese mismo aceite que dura para todo el verano.

Yo veo casi todos los días a un vecino a primera hora de la mañana hiendo a currar de cocinero, que de mañana aún tiene un pase, pero cuando lo veo a las 4 o 5 de la tarde volviendo del curre y con el calor que hace a esa hora, me entran unas ganas de llorar alucinantes. Yo le digo... ¡ánimo! (por mis adentros) y como si esa palabra de ánimo para algo sirviera. Pero se lo tengo que decir igualmente. Me parece lo más humano y porque no puedo decirle: ¡no vayas a currar!. Poder... puede, pero creo que no es el caso, ni la frase apropiada para uno que sabe que tiene que ir a currar por cojones si quiere comer el próximo mes (como todos los que curramos). Pero no todos curramos dentro de un puto horno y en pleno verano. Después salía un tío de Málaga que hacía Sardinas al espeto y claro, eso en Verano significa currar a más de 50 grados de temperatura. Y aclaraba que para él, el verano empezaba en Noviembre y que duraba hasta poco antes de la Semana Santa, después ya empezaba la temporada de sudar con las putas sardinitas al espeto. Claro que el chiringuito para el que curraba, era de su hijo y entre ellos, supongo que se entenderían y cuando así es, el agobiante calor nunca es para tanto o eso dicen ellos y por ser los propietarios.

Por último salía una catalana que vivía al lado de la Sagrada Familia en Barcelona y que en resumen decía: "Esto ya no es un barrio, es un parque temático. Si no te apartas de la acera, te arrollan los turistas", Vivir frente a la Sagrada Familia ha dejado de ser un lujo para convertirse en una amenaza. "No puedo disfrutar de mi terraza en los mejores meses del año. Los gritos de los guías me lo impiden".

Pobrecita la tiparraca...

Pero ese es el turismo de masas que convierte a una ciudad en una puta cloaca.

Los gritos de los guías me lo impiden...decía la pava...

Ella que vivía en el centro centro de la ciudad y pensando que su piso con vistas a la Sagrada Familia era una gran inversión...pues pasa que ella puso su granito de arena para que acudieran en masa los guiris (seguro que sí) y no se estaba dando cuenta que los guiris masificados son una lacra social que acabará destruyéndolo todo. Se comerá ciudades enteras, los más hermosos paisajes, las más bonitas y exquisitas Islas (como la mía) y los casi únicos beneficiados serán los que dan de comer (y beber) a la marabunta de guiris y que han convertido en bultos de carne con ojos, son los mismos propietarios que tienen a parte de sus trabajadores a más de 50 grados a la sombra y explotados a conciencia de 12 a 14 horas al día y sólo cobrando 7 horas.

Esto es el puto turismo y sus consecuencias y el resto, son coñas marineras.

Luis García Montero

 “Ten paciencia conmigo.

Porque el mundo es así, y vengo herido,

ten paciencia conmigo”.

UNA FISURA ESPACIAL

 

UNA FISURA ESPACIAL

MI FOBIA

Mi fobia particular y que está por encima de todas las demás fobias, es a las serpientes. A las serpientes y culebras lo que les tengo... es FOBIA, pues no me enfrento a ellas, simplemente me escapo y huyo con un conejo muerto de miedo, y por tanto lo hago con una buena carga de angustia y de profusos sudores fríos. Primero, me quedo paralizado y como si me cayera un rayo y después, solo pienso en la huída. Ya de chaval le tenía dentera y en mi casa, la que estaba cerca de la playa de Vigo (playa de Samil, se llama), había zonas de campo que casi nunca pisaba, zonas donde crecía la hierba a su libre albedrío y de la peor o mejor manera y según como se vea. Y yo sabía que ese era el terreno perfecto para que por allí se arrastraran ese tipo de bichos asquerosos y grimosos.

Después me enseñaron a diferenciar las víboras de las culebras y me quedé con la copla de sus diferencias: que si una tenía la cabeza triangular y la otra más redonda y bla, bla, blá. Pero la teoría nunca me dio tiempo a aplicarla, pues delante de una cosa que se arrastraba por el suelo de esa forma tan sinuosa y lasciva, yo era incapaz de ponerme a analizar el como coño tenía su puta cabeza, pues como ya dije, me quedaba paralizado y como si para mí el mundo hubiera dejado de existir.

Después más tarde y cuando iba de acampada libre (sin ser en camping) las pasaba canutas cuando tenía que cagar en el campo. Pues cagar de campo tiene su cosa, y como estás en el puto campo alguna hierba siempre te tiene que tocar el culo y porque el viento te la trajo de regalo y para joderte bien jodido. Y cuando me tocaba el culo una hierba, pensaba en la posibilidad de que era una serpiente y entonces, saltaba por los aires y adiós cagada y pies para que os quiero. O sea, que de cagar en las acampadas nada de nada, de hecho yo procuraba que las acampadas no pasaran de 7 días. Creo que fue lo máximo que aguanté sin cagar nada de nada. O sea que empezaba la acampada ligero como una pluma y la acababa como si estuviera embarazado de 9 meses y a punto de parir un zurullo de tres kilos.

¿SERÉ YO TAN DIFERENTE?

Hoy volviendo hacia mi casa y después de una comida más que sudada, pero ante todo hubo que poner buena cara y mantener el tipo aunque fuera tambaleándome un poquito y porque se lo merece uno de mis hijos, aunque cualquier de mis tres hijos se lo merecen y con creces (pero hoy era el cumpleaños de mi hijo pequeño). Pues eso, estaba llegando a mi casa y no sé porqué levanté la vista del suelo o de lo que tenía delante de mis narices y me fijé que en un balcón de una casa cualquiera, había una pizarra pequeña que llevaba escrito lo siguiente: "Yo amo el verano". Y cuando lo estaba leyendo me afloraron muchas más cataratas de sudores. El termómetro del coche, marcaban cerca de 40º y había que sumar un grado de humedad del 80% y que ese grado de humedad está en contra de toda vida humana natural y hasta sobrenatural.

Y yo pensando ¿cómo esa persona puede amar el verano?...por lo menos el verano de éstas tierras húmedas y vaporosas. A lo mejor no es persona y tiene una parte humana y otra parte de sirena y en definitiva se pasa el día metida en agua de mar y dentro de una triste pecera que tiene en su sala de estar. Porque ciertamente éste tipo de gente o de personas que lo aman todo pero todo de una manera tan exagerada que raya con lo cursi, y repito y además añado, lo aman todo menos a los animales y por eso en su foto familiar tienen de fondo una penosa pecera y en donde tienen encarcelados a unos cuantos peces, eso sí son peces con todos los colores del mundo. Puede que tenga una parte animal y puede que no o puede que simplemente esa persona sea así de simple y está encantada de que en el verano le suden hasta los golondrinos. No sé porqué, pero parto de que es mujer y quizá sea por el tipo de letra, más redondeada y más sosegada en apariencia, aunque después habría que comprobar como sería su verdadera forma de ser. Los hombres somos más agresivos en todo y por eso escribimos pensando que tenemos mejor letra que el otro y en esa lucha nos perdemos la belleza de las formas más redondeadas.

El balcón mencionado era como para no perdérselo. La consabida pizarra coqueta y pequeña con su frasecita famosa, unas cuantas flores resecas demasiado tiesas y abandonadas y unas cuantas cerámicas (3 o 4) que simbolizaban a diversos bichos que son frecuentes por éstas tierras (una lagartija, una salamanquesa, un caballo fino y muy negro y puede que una vaca o algo parecido). O sea, el balcón ideal en el que yo siempre estuve pensando y soñando. Y en general, todo perfectamente conjuntado, sillas pintadas de blanco y con una mesilla en el medio pintada de azul clarito y las paredes y el marco de la puerta del balcón, presentaban la misma combinación de colores.

¿Seré yo tan diferente a todo? o ¿serán los demás los que no se parecen a mi?.

Y hasta puede que mi visión de la vida sea demasiado apocalíptica.

Pablo Neruda

 "Todos los días juegas con la luz del universo.”

Mario Benedetti