¿AMOR? (Poema)

Seguimos y seguimos...

estamos, estamos y no estamos, 

somos o no somos,

queremos y ¿qué queremos?

te amo y yo te pregunto:

¿qué es el amor?

amor... ¿fue lo nuestro?,

amor... fue sólo aquél día

o fueron aquellos sentimientos encubiertos

que me arañaban por dentro

y que burbujeaban como latidos anacrónicos

y algunos dicen que a eso se le llama:

arritmia cardíaca y por aceleración

y dicen que de amor nada de nada,

que todo eso es mecánico

y porque todo está dentro de un centro de control,

que el amor no dispara balas de matar,

ni acelera el ritmo de tu propio desconcierto,

ni te confunde dentro de tus propios ecos y voces,

ni duele, ni sabe, ni conoce,

ni quiere saber,

porque el amor es ciego

pero nosotros, no

nosotros somos la simple mano de obra,

nosotros creemos en el amor...

y así, nos va.

EL MIEDO Y LA COBARDÍA

A mi me enseñaron a no rendirme nunca...claro que una cosa es decirlo y otra muy distinta, es que sea totalmente verdad. Porque vamos a ver, yo creo que me he rendido un buen montón de veces y algunas hasta sin poner previas condiciones y rogando e implorando... clemencia y perdón. Sí, hubo algunas veces en mi vida en que fui producto de la más asquerosa cobardía, pero que mi memoria, que es tan selectiva como la de los demás humanos, se preocupó de borrar de sus huellas la vil cobardía y las reconvirtió en necesidades de aquél momento, es decir aquellos hechos de nítida y apabullante cobardía los transformé en hechos con tintes y tonos de piel de Cordero y por eso la memoria los convirtió en hechos "en los que no tenía o no tuve otro remedio que hacer aquello" y entonces y de esa forma, esa cobardía estaba como si estuviera plenamente justificada. Cada uno cambia sus cosas según le convenga y las adereza a su mejor manera y esos cambios, que parecen tontos y sin importancia, alteran completamente la historia que quieres contar y además, cuando recuerdas una película de tu vida, sueles intentar salvar y sea como sea, al protagonista. Por tanto si soy sincero y si ejerzo de ello, tendría que reconocer mis cobardías o todos mis actos cobardes...y creo que en éste aspecto los últimos 5 o 6 años fueron duros por su claridad y por no justificarme con nada.

Saqué mis trapos sucios (también saqué los limpios) pero a lo que yo iba ahora era en relación hacia mis trapos sucios y para ello tuve que repasar mi vida y todos sus acontecimientos y desde mi nacimiento hasta donde estoy ahora (que es el mismo preámbulo de la vejez). Y bueno y ¿qué os puedo contar?...que me autoflagelé...que primero cambié la forma de mis descripciones y las hice mucho más crudas y para no eximir ni un solo miligramo de mis responsabilidades en esos procesos y decisiones. A veces uno pudo ser un cobarde, pero al mismo tiempo reconocer tus actos de cobardía supone ser muy valiente y además y esto os lo juro, te quitas un gran peso de encima y porque así ves que la cobardía puede ser como el miedo, es decir el miedo y la cobardía se conocen y necesitan el uno del otro, pero si se mantienen en un grado leve o moderado te hacen parecer más humano y porque en el fondo todos tenemos miedo, además de tener una parte de cobardes. El tema consiste en no dejarse dominar por uno de ellos o por los dos, pero a ver si me entendéis...que el miedo y la cobardía son necesarios y porque nos dan una referencia para después saber valorar la valentía en nuestras tomas de decisiones.

LOS SILENCIOS

Me alegro y no sabéis como de que ahora en mi vida esté triunfando el silencio, el vil y asesino silencio y ¿qué le voy hacer? si yo soy amante del silencio y adoro la lenta cadencia de sus horas silenciosas. Porque en el silencio todo pasa más despacio y por esa misma lentitud del paso del tiempo es más probable que el silencio resulte molesto e incómodo...pero no para mi, yo nací en silencio y moriré en silencio y por el medio, me gusta estar mucho de mi tiempo en el más absoluto de los silencios y así mantenerme mejor y más concentrado en mi actitud observadora, porque también me encanta observar y así me puedo fijar mejor en los pequeños y mínimos detalles que se dan en la vida diaria, en ese imperceptible gesto, en ese cierre de ojos o en esa mirada al vacío, porque en el silencio ganan los gestos, las miradas, los automatismos y repeticiones, en el silencio no hace falta que hables o que digas o que balbucees y bueno, el silencio puede ser muy espeso,
pero en esto hay que entender una cosa, el que sea más espeso o más ligero, depende de ti y porque si la otra persona quiere  mantener y por lo que sea, un silencio tenso, pues tú lo puedes romper y a otra cosa Mariposa...que mira que en la vida ¡no hay otras cosas que hacer!.

Yo siempre he tenido debilidad por los Balnearios y sus espléndidos jardines que en teoría están hechos para disfrutar del silencio y de la maravillosa belleza del las flores, plantas y árboles y por supuesto, del ligero y suave murmullo del agua, pues el agua en un Balneario está claro que es el protagonista. Pero también tengo debilidad por los Monasterios y sean de la religión que sean, pues los Monasterios suelen estar el lugares apartados, escondidos y siempre dominadores de la vista que tienen a su alrededor y además están hechos para vivir en el más de los profundos silencios humanos. Pero también ¿qué os podría contar del silencio de los Cementerios?...si ese es una de los silencios más entrañables y acogedores que hay...¿Y que os podría contar de los silencios de las Alamedas...y los silencios en las noches oscuras de Otoño e Invierno?.

RECUERDO...(Poema)

Recuerdo historias,

 recuerdo cuentos, 

recuerdo muchos cuentos y demasiadas historias,

....algunas, han sido dañinas

y otras, han sido maravillosas

y puede que algunas, tengan las dos cosas,

tengan su parte agria y dolorosa

y tengan su parte rica y sabrosa,

porque los cuentos nunca dejan de ser cuentos

y las historias son la descripción de los hechos,

y mis hechos tuvieron fecha y hora,

y mis cuentos tienen la belleza de lo inmortal,

...da igual donde ocurrieran,

...no saben de los devenires del paso del tiempo,

...no conocen los pormenores y los entresijos

.......o el como o el porqué ocurrió,

 son hechos fantasmales que bailan a través de los tiempos

 lo mismo hablan de mis primeros amores convulsos 

como de mi último amor imaginario,

pero el sujeto soy yo y el predicado, también

sólo que lo soy en un mundo en que se mezclan:

sueños, sentidos, sensaciones, ideas, quimeras

y viejos y nuevos sentimientos...

HOY ES VIERNES

Que hoy es Viernes y día 12 de Enero del 2.018...y de nuevo, es Viernes y lo va a ser el resto del día o  sea, lo va a ser hasta que suenen las 12 campanadas de la noche, porque primero tendremos que pasar por las 12 campanadas del mediodía (ahora son las 11 de la mañana) y escribir un poco o un mucho y hacer la puta comida y digo puta comida porque no tengo ningunas ganas de ponerme a esa faena....pero claro, salvo escribir no tengo muy claro que otra cosa me apetecería hacer. Bueno, quitando los folleteos y las otras cosas del querer, que para eso uno siempre está dispuesto...bueno, no siempre, pero es que pasa una cosa muy tonta y esa cosa es que una de mis misiones en ésta vida, es mantener mi pabellón en alto y siempre y sin ninguna excepción y con el objetivo de crear una fama determinada que casi raya la estupidez...y porque en realidad, yo no soy así...pero tampoco ahora os voy a decir como en realidad soy y porque no y porque siempre hay que mantener un halo de misterio y de interrogantes. Total, digas lo que digas dará igual y para éste pensamiento tan nihilista tengo una buena cantidad de argumentos:

Uno.- Tú vas pregonando a los 4 vientos que eres un hombre muy valiente y te creas tu fama de hombre valiente y va y un día cualquiera, te coge un problema con tus defensas un tanto bajas y al carajo se va tu fama de valentía y además, cuanto más intentes explicar que eso pasó un día y en un  determinado momento...más débil te verán y eso aumentará aún más, las sospechas sobre tu debilidad.

Dos.- Que seas un valiente no indica que a la vez no seas cobarde, que no un cobarde....porque para ser un valiente antes tuviste que ser cobarde y has tenido que aprender de ese jardín sin flores que se llama, cobardía.

Tres.- Que en el fondo me da igual y el que quiera pensar que soy un salido de mierda...que lo piense
y el que no, pues no. Pero en realidad, no lo soy...pero me gusta aparentar que lo soy y que siempre estoy dispuesto y que tengo una gran polla dentro de mi Cerebro...pero mi puta realidad es otra y soy un tío muy sensible y muy delicado, también soy muy bestia y porque adoro la claridad de las palabras y de los pensamientos y eso sé que a veces puede hacer mucho daño....pero yo prefiero los daños primarios que los secundarios o terciarios o los vengan de rebote. En esto no soy nada empático y porque no me gusta  empaquetar las cosas demasiado y así, adornarlas en exceso. Tú dime si me quieres o no me quieres y no me digas, que te quiero pero no te quiero o al revés, no te quiero pero siempre te querré. Hay cosas en la vida que admiten medias tintas, ni medias contestaciones, ni medias palabras y por eso a veces se hace imprescindible responder con un SÍ o con un NO y punto.

LAS SOMBRAS (Poema)

Las sombras,

las luces y las sombras,

y la luz no tiene sombra, ni sombras,

ni la tiene el viento, ni la tiene el aire,

ni la tiene la intensidad de un momento,

las sombras con sus anhelantes desvelos,

y en torno a las sombras...

hay todo lo que se inunda de suspiros y deseos,

el mar, la tierra, el cielo y el Universo entero,

nosotros mismos somos sombras,

somos sombras de nuestra propia existencia,

somos yo y tú y bajo una sombra que se resquebraja en millones de átomos,

y que se escapa como un puñado de arena entre mis Dedos

y tal y como le pasa a la vida...

que avanza y tal como avanza, 

sedimenta emociones y apuntala temores,

 esculpe recuerdos en mi vieja memoria

y oxida antiguos sentimientos no del todo cicatrizados,

y de nuevo, las sombras,

juegos de sombras y palabras olvidadas,

mezcla de buenos sueños y brillantes ideas,

y es que a la sombra de una sombra no se haya el miedo,

allí, está extinguido y prohibido

y por eso...y por eso...

yo vivo bajo su sombra.

¡MAMÁ TENGO MIEDO!

                                            Día 10 de Enero del 2.018 y podía ser un día cualquiera del mes de Enero y el resultado final es igual a eso, a un día cualquiera del mes de Enero, pero bueno, vamos a dar un cierto aire al día y por la simple razón de que es Miércoles y es que no sé el porqué, pero tengo una especialidad atracción por los Miércoles y yo ante una de mis debilidades y sea cual sea...., me rindo, sucumbo y me postro. Yo soy así y además, me reivindico siendo así y es más, me acepto tal cual soy, es decir acepto que vayan en el mismo paquete (que soy yo) mis miles de defectos y mis reducidos aciertos y que son pocos, pero en mi vida han tenido y tienen un peso que no veas. Y yo creo que no andaría tan desacertado si digo que...si digo que por cada acierto que he tenido en mi vida le corresponden 10 defectos o fallos, algunos bestiales de necesidad y otros cuantos... como diría yo..., defectos de andar por casa o lo que la santa madre iglesia calificaría como pecados veniales. Y es que en número de casos y de historias, siempre gana la maldad en la vida....pero claro, nosotros mismos nos compensamos y cuando tenemos un puto acierto lo elevamos al máximo grado posible y a veces, imposible y más o menos a nivel mercado, el valor es igual a: 1 acierto vale por 10 defectos o fallos (relación 1/10). Bueno la verdad es que ya nacemos con la balanza escorada hacia el lado de que tengan más peso las cosas buenas de la vida y porque sino sería imposible el seguir viviendo.

                                           Porque si sumamos y repasamos nuestra gran o nuestra puta vida, veremos que hemos llevado más palos que alegrías y gracias a tener nuestro Cerebro tan retorcido hacia el lado positivo....podemos llevar palos y más palos y en cambio seguimos respirando y viviendo y algunos como yo, viviendo en un puto Limbo, que es o que son o fueron estos últimos años de mi vida. Bueno, por el camino he vivido en más Limbos y menudos Limbos y que maravilla de vida y de preciosos momentos. Pero repasando y resumiendo, he comprobado que mantengo la relación que anteriormente había dicho (relación 1/10), aunque siendo sincero del todo (y para no caer en el victimismo), elevaría esa relación a 1/3 o sea, 1 años bueno y 3 malos y valdría igual para los meses y días. De todas formas el valor que en estos temas tienen las estadísticas es muy relativo y porque habría que saber medir o sopesar el verdadero peso específico de cada acierto o desacierto.

                                        De todas formas nuestra vida está hecha de grandes hitos preestablecidos: nacemos, nos bautizan, crecemos en pantalones cortos, nos hacemos puberes llenos de asquerosos granos y de espinillas, estudiamos bachiller y la carrera, curramos como auténticos cerdos, nos casamos, tenemos hijos, seguimos currando a destajo, siguen creciendo los hijos, para los hijos pasamos de ser los reyes del mambo a mira... que padres tan pesados y aburridos. Y el final suele ser más variado, pues los hijos van desapareciendo del día a día y entonces vienen los planteamientos vitales de los 50 o 60 años: seguimos casados?, merece la pena? o nos divorciamos? y que cada uno que apenque con el trozo que le queda de vida...aunque claro, siempre quedan y están los acomodactivos que se adaptan a todo tipo de terreno y en ellos predomina éste pensamiento: y no lo hago porque sólo no sabría hacer nada y además, no sé estar sólo y yo añadiría...y ¡Mamá tengo miedo!. Y ésta frase confirma la teoría de que los viejos somos como niños.

SOMOS PARTE... (Poema)

No dejes que la vida te envuelva,

no dejes que el silencio te apague,

no dejes de ser lo que quieres ser,

sé aquél loco pensamiento revuelto y despeinado,

sé aquella parte abandonada por no ser rentable,

sé aquél agujero negro que se pintaba los Labios

y que bailaba bajo la sombra de Lucifer,

sé aquél Valiente que se salvó por ser Cobarde,

sé duro, sé blando, sé persona

y cuando el río suena grita más y más fuerte,

es una señal, es un advenimiento,

es el disparo de que todo va a volver a empezar,

y en fin, la Noria vuelve a funcionar:

... somos parte de que lo que pudimos ser

... somos parte de lo que fuimos

y somos parte de lo que podemos llegar a ser.

2.018 Y NO SE HABLE MÁS...

                                         Pues ya estamos en pleno mes de Enero del 2.018 y tampoco ha pasado nada nuevo y deslumbrante, un hecho ante el cual pudiéramos decir: ¡estamos ante un hecho extraordinario! y entonces y a lo mejor éste año 2.018 se podía intuir como un puto año novedoso. Sigue el mismo Trump gobernando USA, sigue el mismísmo Rajoy gobernando las Españas, en fin sigue jugando el mismo equipo titular que estaba en el 2.017. Por tanto, dejémonos de contar cuentos donde no los hay y si 2.018 va a ser un año de continuidad con el 2.017, pues habrá que decirlo y ya está....tampoco nos vamos a rasgar las vestiduras y esas cosas, ni siquiera nos pondremos a planificar un suicidio colectivo....y más bien, dejaremos pasar el tiempo, pero siempre fijándonos en sus excelsas payasadas y sus inmensas  meteduras de pata. Y no nos queda nada por aguantar y por eso para el 2.018 os mando un consejo: pongámonos en modo "sufrimiento" y a disfrutar del sufrimiento. Yo veo y oigo al Trump y al Rajoy y me viene el recuerdo de un puto circo todo destartalado (como eran antes) y donde los Payasos daban más pena que risa. Ya os conté mi fobia por los Circos y por eso de los animales despeluchados y maltratados, aparte de la tristeza que producen los Payasos de los Circos.

                                     Pues mirar por donde y mirar que el 2.018 iba a ser para mi un año interesante, desquiciante, atrevido, maravilloso, rompedor, innovador, majestuoso en las formas y esplendoroso en el contenido...en fin..,.iba a ser un año de los que no caben en el calendario y por ir de sobrado de entusiasmo y siempre falto de cosas. Un año de ambición ciega y desmedida, un año de ilusión galopante y a lomos de un Caballo blanco con alas o a bordo de una nave espacial de nueva y última generación...vamos, de las que no contaminan y son de energía limpia y renovable. Como yo, que soy energía limpia y porque soy muy limpio y aseado y lo de renovable..., es para darme moral y ánimos y así, pienso que envejezco menos o a menos velocidad de lo que realmente lo hago.

                                  Al final nos quedaremos con ese pensamiento conformista de siempre: en 2.018 tengamos un mundo mejor para todos...pero para todos es imposible y por tanto será mejor para algunos y mientras el resto se come los mocos. Y mientras vivamos en un mundo dividido por clases sociales y mientras las clases sociales altas sean las que nos mandan y explotan y mientras sigan existiendo las miserias, la pobreza, el hambre, la humillación clasista, racista y machista...no habrá cabida para un mundo mucho mejor....pero bueno y también, cada uno tiene delante su pequeña parcela y a la que hay que cuidar con todo el mimo del mundo y aunque sea pequeña y a veces diminuta, es nuestra obligación como seres humanos prestarle atención y así poder decir: el mundo en el que vivimos es una mierda...pero yo no me voy a dejar dominar por la filosofía tremendista y por eso también voy a decir otra cosa: el mundo que me rodeas es una mierda. pero mi mundo propio (el de uno o el de su interior) es una pasada de mundo y no voy a caer en las fauces del pesimismo conformista. Y punto y pelota y no se hable más.

"AMOR"

                                                  Pues resulta que también construimos puentes y a pesar de que la mayoría de las veces estamos en  orillas opuestas y hasta profundamente contradictorias...no sé...buscamos lazos y historias que de alguna forma nos puedan unir un poco más. Nos pasamos la vida pensando en eso: en construir proyectos, en analizar planos, en proponer y discutir cual sería la mejor forma de establecer lazos estables...y digo yo, lo de lazos estables con todas mis intenciones, pues al parecer y como tales seres humanos que somos y que a veces aparentamos ser, estamos necesitados de esa estabilidad tan binaria o tan primaria y como si en cambio de tener dos Brazos y dos Piernas (que perfectamente nos demuestran que podemos mantenernos dentro de las las más rigurosas reglas del equilibrio), tuviéramos sólo una Pierna o un Brazo y que por eso y para mantener el equilibrio en ésta vida, tuviéramos esa necesidad de apoyarnos, como mínimo, en otra persona. Pues yo hoy, voy a romper una lanza por la soledad y voy a brindar por ella y porque ya metido en ella y hasta su mismísima Médula, pues que tenga un feliz año 2.018. Por tanto, va a ser un año de completa sequía amorosa y nada de historias amorosas y nada de sentimientos al viento y nada de melodías vaporosas a la Luz de la luna y va a ser un año en palo seco (repito, me refiero a lo del plan amoroso y no a lo demás).

                                                  Porque yo lo tengo muy claro y si yo renuncio al amor y a sus consecuencias (las buenas, las malas y las peores), alguien o algo (aunque sea un Dios de cartón y piedra o me da igual... o sea, un Dios verdadero y de toda la vida) me tendrá que dar algo a cambio y es que si yo renuncio al puto amor, pues tú y seas Dios o lo que seas, me tendrás que conceder más suerte en las demás cosas de la puta vida, no sé... ¡digo yo!...y porque en la vida todo es cuestión de saber negociar las cosas y bueno y de hacerte valer y aunque en realidad no valgas un carajo y seas una mierda pinchada a un palo (y yo te doy esto y tú me das lo otro y porque en la vida todo es un puto intercambio y no precisamente de pareceres). Pero señores y señoras, ahora estamos hablando de una cosa muy seria y muy importante y esa cosa se llama "amor" y creo que nadie tiene la capacidad y la suficiente osadía de querer cambiar su nombre...creo que de momento, no...aunque yo dudo que no haya alguno que no quiera cambiar su contenido. Yo por ejemplo... y le dotaría de los síntomas de la Gripe y el tema iría de toses, mocos, fiebres y de dolores musculares y articulares y eso, sería el puto amor y por tanto sería duro y doloroso, pero sería pasajero y de volverlo a hablar y como mucho una vez cada 5 o 10 años y a tomar por culo todo el tema de la película amorosa.

ODIO TODO LO QUE ME SABE A TI (Poema)

Antes, hace ya un tiempo

te hubiera pedido:

¡qué soñaras y que volaras conmigo!,

conmigo como persona física

y conmigo como alma gemela

y juntos emprenderíamos un maravilloso viaje

y hasta la raya del horizonte

o hasta donde nos llevara el viento o la maldita suerte...

pero ahora...pero ahora...

no quiero que soñemos juntos

y menos que sigas soñando conmigo,

ni como persona, ni como compañero de viaje,

ni como parte de un proyecto de aire,

ahora soy constructor de zanjas y de defensas,

ahora adoro las defensas naturales, las artificiales,

las mecánicas y destructoras, 

ahora prefiero estar fortificado y bien sólo,

y porque odio las falsas promesas,

y porque odio las palabras vacías y huecas

y porque odio todo lo que me sabe a ti.