UN LISTILLO

¡Joder!, como están los tiempos. Hoy leí algo en mi blog pero mandado por Blogger o sea por la empresa que me deja tener éste espacio y era referente a que Blogger no va cambiar su política sobre la pornografía. y claro, me quedé pensando: ¿a mi me pueden considerar pornográfico? y lo digo, por todas esa guarradas que a veces escribo. ¿Y tendré que darle a la tecla que dice, "sólo contenido para adultos"?. O yo que sé donde está el límite, si me voy acercando o me voy alejando o simplemente lo que a veces escribo, es neutro y anodino.

Mira que yo viví en tiempos en que la pornografía se consideraba un pecado y claro, así pasó, que cuando llegaron las épocas democráticas, vinieron los destapes y el mundo se llenó de tías en pelotas. Hubo un subidón pornográfico, películas y más películas sobre el tema. Estábamos más salidos que perros en celo y ante cualquier atisbo de folleteos y cuerpos desnudos, hacíamos colas y colas. Me acuerdo de un amigo que tenía, que era psicólogo y lo bien que se lo montó de aquellas (en aquellos tiempos tan reprimidos) y dijo que tenía que realizar un sesudo estudio sobre la pornografía.

Y así, lo hizo. Se dedicó a ver pelis pornográficas todo el día y noche y claro, el tío se puso las botas y mientras los demás nos chupábamos el dedo. Pues el estudio fue tan sesudo, que al final, no tuvo conclusiones y solo apuntaba a que había pornografía buena y otra que era mala con ganas. Pero para llegar a esa gran conclusión, el tío vio todo tipo de películas pornográficas y hasta le llamaron para dar conferencias por el mundo y todo. Vamos,  que lo que en realidad era...pues era un LISTILLO.

LA MODA TALIBANA

Con tanto contar historias y historias, al final no sé donde me encuentro, si yo soy como el Sol, un gran astro y que a mi alrededor todos giran sobre mi o yo soy uno más de los que giran alrededor del Sol. Lo que yo sé, es que a mi no me hace falta girar alrededor de nadie, ya tengo bastante con lo que giro yo solito. Me llega y me sobra, porque a veces de tantas vueltas, me mareo y me entra el vértigo y entro por un agujero negro y salgo en Mesopotamia, que hay que ver como están dejando esas tierras los del Estado Islámico, sin gente y sin historia.

La verdad es que es un buen ejemplo a seguir, sales con un gran mazo a la calle y cosa o persona que no diga: ¡Viva Alá!, pues le machacas el cráneo o la dejas hecha arenilla. ¡Coño! que con tanto infiel que hay por ahí suelto, el mundo se está convirtiendo en un peligro. Con lo bien que sienta la fe religiosa, lo que bien que te queda y ya no hablemos de esas barbas llenas de piojos. La moda Talibana consiste en un turbante enrollado sobre tu cráneo, unas barbas inmundas y tratadas con mucho desaliño y una puta túnica de tela de esparto y los huevos al aire, que los calzoncillos son una moda impuesta por Occidente. Y en las tías, más de lo mismo, pero añadiendo un Burka, un maravilloso Burka que casi no te deja ni ver.

Lo demás es muy sencillo, al ladrón se le cortan las manos y para que no pueda robar más con ellas. Al que se sobrepasa con palabras obscenas y guarras, se le arranca la lengua de cuajo. Al que tiene malos pensamientos se le extirpa el cerebro. A la mujer que es infiel se lea arranca el Clítoris con unas tenazas. Al que no acude a rezar a las Mezquitas, se le empala mirando a la Meca. Y al que le gusten los culos, le arrancarán los ojos y le pondrán unos de juguete.

HOY, FRÍO

Creo que hoy va ser otro día frío, de momento no lo es y porque aún nos calienta el suave sol invernal, pero cuando se acueste el sol, el Polo Sur será una minucia al lado de Menorca. y mañana aparecerá en los periódicos la noticia de que se ha congelado una pequeña Isla del Mare Nostrum y eso que todos sus habitantes eran buenos chavales y ahora son cubitos de hielo. Pero claro, yo tengo que destacar sobre los demás y por tanto, yo me salvo y sobrevivo. Cada una escribe la historia barriendo para casa y maneja los hechos históricos para que al final uno se sienta el protagonista de la película.

Pues nada, que yo me salvo de la congelación y empiezo de nuevo la Historia de ésta Isla. Resulta que también se salvó una tía, que se había guarnecido en una cueva y además y mira por donde, la tía estaba más buena que el pan. Y ya que os voy a contar que no supongáis, que noche y día follando a destajo. Días y noches de contubernio sexual. Vamos que seríamos como el Adán y la Eva de Menorca y ahí se empezó a gestar el mundo, a partir de nuestras carnes pecadoras.

Pero el mensaje tiene que quedar más que claro, todo el día y noche, ¡follando!. Las demás cosas que podrían ocurrir son insustanciales al lado de ésta, son nimiedades y son asuntos banales. Todo río tiene que desembocar en un mar, pues todas mis historias tienen que desembocar en lo mismo, en asuntos sexuales y no se hable más. La historia o por lo menos la que nos cuentan, se hace a base de grandes hitos, pues mi hito sería éste, el hecho de dedicar mi vida a follar. Lo demás viene de rodado, la comida sería carne de animal congelada, el trabajo no existiría, no habría papeleos burocráticos, ni tampoco políticos, ni estamentos, ni soldados, ni siquiera habría bolsas bursátiles, sólo estaríamos los dos, el Adán y la Eva de Menorca.

UN KIT KAT

Reconozco que si de algo podía presumir, era de la fuerza bruta de mi poder mental. Hasta ahora fue así, era una fuerza de la naturaleza, era un volcán en erupción constante. Ahora en cambio, soy un volcán que está descansando, porque por dentro mi magma sigue hirviendo, pero mi alma de alguna forma me dice que necesito hacer un paréntesis o un kit kat. Y parece fácil, pero sólo es fácil de decir, que no de hacer. Parece tan fácil que a veces me entra la risa, paras de escribir durante unos días, paras de comerte el coco y te tomas unas vacaciones y se acabó el problema.

Pero tengo otro problema evidente, que es el que me acostumbré tanto al escribir, que no puedo dejarlo de un día para otro. Tengo que saber como ocupar su espacio o sea necesito tener otra opciones alternativas y eso ya tiene más dificultades, pues después de casi tres años, ya tengo los dedos pegados al teclado. Eso de abrir tantos frentes de lucha, al final tiene sus consecuencias y mientras tienes claro lo que quieres, no hay problema, pues cada frente que abres, es un obstáculo insignificante.

Pero esa claridad con el tiempo se va borrando y entonces todo problema se va haciendo importante, cualquier problema adquiere forma de gigante y empieza una avalancha de cosas pendientes sin resolver. No sé si al final conseguiré tomarme ese kit kat o puede que siga escribiendo igual pero menos, vamos, que así me relaje por un pequeño tiempo, que me resetee y me limpie mi disco duro. Pero lo que si lo puedo jurar es que volveré por mis fueros, yo no me rindo a la primera de cambio. En peores batallas he estado, en peores pero eso me hace desmerecer la que ahora tengo por delante.

A MIS 59 AÑOS...

Mira que tiene cojones la cosa, yo a mis 59 años planteándome las cosas como un niño. Que si me odian, que si me desprecian, que si no me  siento querido y que además, todo el mundo va a por mí. Pero también es verdad que cuando no estás en la cumbre, los planteamientos se vuelven un tanto primarios. ¿Y que hay más primario qué la niñez? y en donde todo se basa en que tú eres mi amigo o no lo eres y por tanto eres mi enemigo. La cara A o la cara B y sin puntos intermedios. O sea, estás conmigo o eres mi enemigo, o eres de mi pandi o eres de la pandi contraria y entonces, ya voy a por tí.

Menudas falsas contradicciones que se montan por la vida, pues resulta que el que en principio es de tu pandi y por un interés que sólo el llega a saber y a comprender, te da una puñalada trapera y te deja tieso como una vela. La verdad es que a lo largo de la vida, son demasiadas variantes las que tienes que ir comprobando: que si el enemigo te puede hacer esto o lo otro, que si el que está a tu lado te la puede dar con queso, que si tú no te fías ni de ti mismo, que te encuentras inseguro y dubitativo, que si tu perro no te quiere como ayer ¿y le habré hecho algo y le habré metido un grito que ya ni acuerdo?...

Si uno ya es complejo y difícil de entender, pues sólo hay que figurarse que pasa con los demás. Que yo entiendo y comprendo, pero sinceramente hay cosas imposibles de entender. Y eso sí, de lo que hay que huir es de los esquemas pre establecidos, éste es bueno, porque tiene cara de bueno y tiene un comportamiento de un 10 y que éste es malo porque enseña sus cuernos, pues pasa, que a veces pasa lo contrario, que el que tiene cuernos, tiene una bondad absoluta y el que va de ángel, los cuernos le crecen por dentro y la maldad la tiene en su sangre. Son tantas cosas por controlar, que es normal que a veces te pierdas en la niebla.

LEY Y ORDEN

Quizá todo se resuelva con un milagro o con el poder de una varita mágica en forma de pastilla. Y toma esto y te pondrás a volar de nuevo. Ahora y parece mentira que diga esto, necesito ley y orden. O sea necesito tener un objetivo claro y darle el papel de Ley y tener un orden en la planificación. Sí, de vez en cuando hay que acudir a la disciplina férrea y sino cumples lo establecido, hay que marcarse un castigo, pero un castigo que te joda, no vale decir que me voy a quitar de comer chuches, porque yo no como chuches. Algo que joda y algo que duela.

Algo que signifique mucho para mí, por ejemplo el escribir. Es decir pasar a un segundo plano el escribir y primero cumplir con lo que tienes marcado y me premiaré o me castigaré después, por tanto escribiré o no en función de lo que antes haya hecho. Es el mismo método del caramelo que se le da al perro, si ha sido bueno, pues le das el caramelo y sino, a joderse toca. Parece mentira, pero a veces hay que acudir a las terapias más primarias, el bueno, recibe premio y el malo, recibe castigo.

Si en el fondo somos unos putos primarios de mierda, pero lo que pasa es que vamos complicando tanto las cosas, que al final, ya ni sabemos por donde empezaban. O sea que hay que volver al origen y al principio y eliminar todas las interferencias que se han acumulado por el camino, porque éstas suelen ser mierda sobre más mierda. Saber quitar esas capas de mierda es fundamental y en eso hay que ser drástico y no andar con paños calientes y para ello, no hay que tener miedo. El miedo te hace compadecerte de ti mismo, el miedo no te deja profundizar en lo importante.

ME FALTA CLARIVIDENCIA

Pues por mucho que diga y por mucho que haga, siempre habrá imponderables o sea habrá nuevas dificultades con las que no contabas y que sumadas a las ya previstas oscurecen tus pronósticos más optimistas. pero tampoco indica que haya que plegar las velas y el dejarse llevar por las mareas. No indica eso, pero tampoco indica lo otro, o sea que no pasa nada y que todo va a ser igual de fácil que antes.

Yo soy un especialista en engañarme a mi mismo y siempre me escoro hacia el mismo lado. O sea cuando me encuentro mal, tardo demasiado tiempo en admitirlo y de alguna forma tengo que conseguir acortar esos tiempos. Pues el problema no es el estar mal y el no encontrarse a gusto, el problema está en que cuando me entero y asumo que estoy mal, ya es demasiado tarde o el esfuerzo que tengo que aplicar para salir de ese pozo, es sobrehumano. En el fondo, tengo miedo a estar mal, mejor dicho, le tengo pánico.

Claro que después de tres años de estar en el Limbo o en el Cielo, ahora duele el poner los pies en el suelo o en el Infierno. Por lo menos tengo que reconocer que los Psiquiatras me enseñaron algo, pues gracias a su insistencia en los signos de alarma que saltan ante un estado de ánimo en bajada, ahora soy capaz de reconocerme antes. Creo que es de lo poco que me han servido, pero que aún así no los desdeño y porque no me queda otra, o me apoyo en alguien o éste barco se hunde.Además yo sé los porqués y por tanto también sé las posibles soluciones, pero me falta un orden, me falta una táctica bien ordenada y planificada, me falta esa clarividencia que hasta ahora tuve.

DON DINERO

Que sí, que el dinero, es don dinero. Qué si tienes pasta a mansalva, tendrás mucha más pasta, pero si tienes poca, ésta se irá encogiendo con el tiempo y hasta que al final, acabes debiendo al Banco de turno. Y mira que somos gilipollas, pues de nosotros viven los Bancos y cuando vas a sacar pasta te la dan como si fuera un puto favor que te hace el Banco. Y es más, chupas más cola que en ningún sitio, pero todo el mundo se calla, no vaya a ser que por protestar, se vayan a quedar con tú dinero. Es don dinero ¿o no?

Y las comisiones y los intereses de demora y la tarjeta plata y la tarjeta oro y... y ...y los beneficios ¿donde están?. Y saca de aquí y saca de allá y los de acullá también y céntimo a céntimo y euro a euro van sacando beneficios como chorizos. Pero tú sigues pensando que los Bancos son cojonudos y porque como ellos dicen, se preocupan por tú dinero. Es don dinero ¿o no?. Es don dinero el callar tanto, es don dinero saber que te están robando y que te vayan dando.

Valientes ovejitas somos, decimos muuu o beeee por detrás, pero nunca por delante. Cuando lo que había que hacer, es empezar a quemar bancos y que no quede ni uno en pie y además la pasta que tú te piensas que la tienen en la caja de herramientas y toda blindada y con alarmas por doquier, pues resulta que allí no está, pues sino prueba algún día y con la nómina recién calentita a pedir 2.000 o 3.000 euros de sopetón y ya verás como te dice el empleado de turno, que para sacar esa cantidad tenías que haber avisado. No te jode, es mi pasta gansa y aún encima ¡tengo que avisar!. Pues bancos y banqueros os vamos a quemar el chiringuito y el chollo que tenéis con nosotros. Y mañana, empecemos, ¡ya!.

PIRÁMIDES

Que hay mucho soplapollas, ¡eso ya lo sabemos!. Que hay mucho cantante que no tienen puta idea del tema por los mercados bursátiles, ¡también lo sabemos!. Que hay mucho capullo reprimido que va de putiferio y de la mejor farlopa y los domingos va a Misa con su familia facha y pija, ¡eso es inefable y es una verdad como un Templo!. Que hay mucho fantasma que se disfraza de persona íntegra y responsable y que aquí me dan den todas y cuando les das, acuden al regazo de Mamá, pues eso y no faltaría más, ¡es ley de vida!.

Que no somos nadie, ¡también lo sabemos!. Pero lo que no sabemos es que sí, es que sí podemos ser algo o alguien. A pesar de los pesares, a pesar de todas las dificultades, ¡podemos ser alguien!. Y para ser alguien no hace falta muchos alardes o muchos vítores y aplausos, llega con seguir sentado en tu sitio, pero eso sí, aportando, aportando de todo lo que tu puedas y quieras. Serás un granito de arena del desierto, pero cuando sopla el viento te levantarás de la duna y te puedes introducir en el ojo ajeno, en el ojo que más odies o que más te odie.

Por tanto siempre podemos molestar e incordiar y si tú incordias, yo me animo y aún incordio más y hiendo de boca en boca, podemos ser una gran boca y entonces el mordisco ya puede ser descomunal. Es como esas Pirámides que se hacían y que se hacen para estafarnos, yo te estafo y gano tanto y el jefe del tinglado gana más y si tú te animas a estafar a otro, pues ganarás más y el jefe mucho más y al final y hasta que la pescadilla la cola, no se descubre todo el tinglado. Pides que te devuelvan la pasta, pero la pasta se quedó en el bolsillo del jefe, o mejor dicho, está en un banco Suizo y a buen resguardo y para cuando salga del turullo. 10 años en el turullo, pero 50 años de dormir sobre lingotes de oro. ¡Hay que joderse!.

NUEVAS CLASES SOCIALES

Las cosas poco van cuadrando, por tanto van encajando en su respectivo sitio y en el que tenían asignado. La gente o las personas tiene sus manías estéticas y de apariencia y no se sabe ni el como, ni el porqué, pero si sé que se contagian y por ello, puedes identificar a algunos estamentos sociales. Por ejemplo, los todoterrenos imponentes con 16 válvulas y con unas ruedas de tractor. En los tiempos del boom de la construcción o época de las vacas gordas, yo vivía en Chiclana (Cádiz). Pues allí los que vivían en el campo (no todos, por suerte) empezaron a vender sus viñas a todo trapo y lo que eran viñedos se fueron convirtiendo en mares urbanísticos.

Les empezó a entrar pasta a mansalva y con mucha pasta ¿qué pasa? que tienes que ostentar. Y para ello no hay mejor cosa que un gran coche y cuanto más grande, pues mejor. O sea que empezaron a prodigar los todoterrenos descomunales y conducidos por señores incasificables, camperos nuevo ricos con dos dedos de frente, pero con mucho dinero y con más cara que espalda. Pronto se les pasó ésta moda, pues al año se dieron cuenta que lo habían vendido todo y ya de campo no tenían nada. Y entonces se hicieron la siguiente pregunta: ¿si ya no tengo que ir al campo para que quiero un todoterreno?. Pregunta y dado su nivel intelectual, era una pregunta muy profunda.

Conclusión, ellos se compraron otro tipo de coches, ya se sabe Mercedes a todo trapo, Porches de oro y plata, Lamborginis de película y demás realea de coches de lujo. Entonces le pasaron el todoterreno a la parienta y desde entonces hubo dos nuevas clases de conductores. El recién rico desaliñado y con pinta de no haber bajado nunca del andamio y en sus manos todo un Ferrari Testarrosa último modelo y una señora gorda hasta la muerte, llena de trapos variados y todos mal combinados y con ademanes de que te iba a pasar su todoterreno por encima de tu coche. Y después van algunos y te dicen, que no se crean nuevas clases sociales. Pues ¿a estas como se les llama?.

LO GUARRO

Ahora me estoy dando cuenta de que lo mejor que me va, es la descripción de lo GUARRO. A un pedo lo disecciono en todos sus colores y olores. A un cagarro de mierda lo describo tan bien que hasta te entran ganas de comerlo.Y a esas gotas que saltan del water y cuando el cagarro cae sobre el agua te dejan el culo todo salpicado, las describo tan dulces y bellas que entran ganas de beberlas. Está claro, que a mi ve lo GUARRO. Y ese san benito ya no me lo quito y tampoco quiero quitármelo.

Lo GUARRO ya forma parte de mi y por lo tanto, ya es una parte de mi personalidad. Siempre me gustaron las guarradas, las dulces y bellas guarradas de la vida. Ya dije en su día, que entre mis ideas peregrinas está el hacer un Manual Escatológico y para facilitar la búsqueda de las palabras guarras. Mierda es una mierda y es producto de una defecación. Mierda son excrementos. Mierda es una mierda de tío y eso lo dice todo de esa persona. Mierda también es una expresión que indica algo negativo: uy! que mierda de día, uy! que mierda de noche. E incluso si rizamos más el rizo, ¡mierda de día!, puede ser porque haga mal tiempo o porque no das una a derechas.

En cambio ¡mierda de noche!, sólo puede ser por dos cosas: porque esa noche padeces de insomnio o porque querías follar con la parienta y te has quedado con las ganas y con un buen dolor de huevos. Y podía seguir con la palabra mierda y hasta el infinito y más allá, pero yo sólo quería ponerme a mi mismo un ejemplo de hasta donde puedo llegar. Cualquier palabra GUARRA tiene tantos significados como yo tengo tantos pelos en el ano y la verdad, es que tengo un bosque de pelos. Pero dejémoslos estar tranquilos, porque ellos tienen su función, que es filtrar las partículas del medio ambiente para que no me irriten la Almorrana. Veis, como yo sé de esto, sólo tengo que ponerme a desarrollar mi Manual de Escatología.