ASÍ O ASÁ

La vida es así o es asá y no hay más. Y así, la vida es muy bella y preciosa y ya me gustaría a mi vivir así toda mi vida, bueno, lo que me queda, que puede ser muy poco o que puede ser 7 vidas como los Gatos y porque la intensidad de la vida no la marca el tiempo y la marcamos nosotros, nosotros y nuestras circunstancias. Y asá, es la cara oculta de la Luna, es la parte escondida, es la amenaza constante, es el peligro inminente, es el incesante acecho y son, los ojos de la noche. Y entre así y asá no hay nada, solo hay movimientos de un lado para el otro y todo se realiza en la tierra de nadie. Y por eso no hay nadie que viva en el desierto, a no ser que estés de paso hacia algún sitio y ese sitio tien que ser hacia Asá o hacia Así.

¡¡Joder!!, menuda comedura de coco y es que ya me he perdido varias veces y asá y así...y así y asó y como sigas así, no vas a saber por donde salir. Y vamos a ver, me he cansado de tanto enjundio y lo que yo quiero decir y de una puta vez, que a mi me gustaría seguir viviendo así, así como estoy ahora, así de pletórico, así de sano, así de engreído, así de estúpido y sobre todo, así de vital y punto. Vamos que si ahora me dijeran que tendría que escoger entre 3 años de vida así, así como estoy ahora o entre 20 años más de vida pero sin tener asegurado mi actual estado de ánimo, está claro que me iría a por los 3 años y después, que me coman los gusanos a mi costa, es su puto problema y no el mío.

Y es que cuando la intensidad de la vida se manifiesta en tus carnes, todo se hace suave y tierno y al mismo tiempo, se hace eterno y alucinante y si uno ya está subido a la parra y porque un día me dio por subir, ya no quiere bajar y porque lo terrenal es relativo y esta sometido a las leyes de la gravedad y en cambio encima de la parra, no hay problemas gravitatorios, ni tensiones emocionales, ni empatías, ni demás mierdas, hay solo paz y mares de sentimientos...

¡¡¡ESPERAR!!!

Y día 10 de Marzo y para mi como si fuera el 20 o el 30 o el 50 de Marzo o de Agosto o de Diciembre o del año pasado o del que viene o del más allá. Total a los que vivimos en el espacio, nos da igual, pues allí tiempo y espacio van a otra velocidad y hasta a veces, se confunden y dices, yo estoy aquí y resulta que eso fue el año pasado o será el año que viene y a eso, se le llama CONFUSIÓN ASTRAL. Pero el caso es que seguimos vivitos y coleando igual o mejor que los humanos y porque no tenemos calendario, ni fechas, ni días, ni noches, bueno noches sí y ¿porque iba a hacer yo sin noches?, no sé me tendría que cambiar de galaxia y hasta encontrarme con mis noches.
De todas formas soy menos pájaro nocturno que antes y porque le encontré el encanto al día y a la madrugada y al amanecer entre tus brazos...

Bueno, lo de amanecer entre tus brazos es un deseo irrefrenable y que como tal deseo, al final se queda guardado en el almacén de los deseos incumplidos. Y mira que por la vida hay brazos y más brazos y muchos estarán dispuestos a acogerme en su seno o eso me supongo, pero pasa que el abrazado sería yo y yo pongo muchas trabas a ser abrazado por cualquiera, tiene que tener un olor muy especial, tiene que tener una piel muy suave y fina, tiene que tener un hueco en su espalda, tiene que ser bella por dentro y por fuera, tiene que reventar de sentimientos, tiene que ser preciosa y tiene que descoserse con una caricia...

Y todo esto, no lo tiene cualquiera y además, si le falta solo una cosa, yo rechazo sus brazos o me adapto a esos abrazos que se dan por amistad, que también son muy tiernos y entrañables, pero a los que les falta la salsa de la vida y que son como calambres por tu cuerpo y como si alma te saliera del sitio o diera un vuelco o hiciera el pino...Y menos mal que esos abrazos no se dan todos los días y a todas horas, porque sino andaríamos derretidos y fundidos por la vida...y creo que no se trata de eso y se trata de seguir viviendo y de dar esos abrazos tan tiernos a la persona adecuada y en su tiempo y en su momento y eso, siempre significa: ¡¡¡ESPERAR!!!.

ENEMIGO A LA VISTA

Las cosas y personas delicadas hay que cuidarlas, hay que cogerlas con sumo cuidado, pues lo delicado es frágil y con facilidad, se rompe. Y lo mismo nos pasa con nosotros, con nosotros mismos y como no te cuides y te quieras, no podrás querer a nadie y ahí está la clave del asunto. primero hay que quererse a uno mismo. Y no es fácil, pues muchas veces te tirarías a la puta basura y por ser un mierda y un cretino o un cobarde o un receloso, pero para algo tenemos el instinto de supervivencia, (problema, es que no siempre funciona) y en teoría, para eso está, para que se te enciendan todas las alarmas al mismo tiempo y entonces, brotes y te rebeles y te retuerzas y que destroces al enemigo, bueno, si hay enemigo a la vista, porque a lo mejor el enemigo lo llevas dentro.

Y la mayoría de las veces, al enemigo lo llevamos dentro y porque si no como puede ser que la misma botella, un día la veas medio llena y otro día la veas medio vacía. Y antes de actuar y de hacer nada, hay que hacer un pequeño kit kat y pensar si tú no eres el verdadero enemigo y si no quieres joder a otro porque la mala conciencia te muerde y no te deja en paz. Ahora, una vez hecho éste pequeño ejercicio introspectivo, yo ya me lanzo sin paracaídas y voy a degüello a por mi enemigo. A mi la profunda meditación, me dura exactamente dos segundos y porque no necesito más tiempo y porque me conozco y sé, si voy a cortas cuellos o si voy a dar besos.

Claro, que hay gente y personas que piensan en los efectos colaterales y en las consecuencias de esa acción, pero yo eso me lo como y porque no me importa si el mundo va a explotar por mis actos. La claridad la tengo encima y cuando ella me muestra su belleza clarividente, yo me contagió de sus espasmos y entro y sin más, en un estado de guerra y al enemigo ni agua, ni consuelo, ni pena, ni gloria. Además, que me gusta ser así y yo disfruto cuando arraso con todo, cuando no crece ni la hierba, cuando gané esa batalla y cuando me paseo triunfante a lomos de mi caballo blanco y saludo y doy besos y me recoloco mi corona de laureles...Y así, soy yo y quién me quiera, bienvenido sea y el que no, que salga por donde ha entrado...

¡¡¡QUE LLUEVA!!!

Pues Jueves, pues Jueves y nada más, pues Jueves y siempre sobra el Jueves y porque yo tengo necesidad de que llegue el Viernes y de una puta vez. Y hoy llueve y llueve a mares y como a mi me gusta que llueva, pues si llueve que llueva de verdad y sin más tonterías. De todas formas tengo que reconocer que yo con la lluvia tengo debilidad, porque me gusta y porque me encanta y la primera vez que abrí mis ojos, estaba lloviendo en mi querida Ría de Vigo y como siempre y por lo después pude comprobar en el resto de mi existencia. O sea que la lluvia forma parte de mi personalidad y por eso a veces, me llueve por dentro y por eso a veces, se producen inundaciones dentro de mi ser. La lluvia mi gran amiga y además pasa que limpia las calles de gente que no merece ser mojada y porque solo se mojan los que se quieren mojar.

Me gusta el sonido de las gotas de la lluvia al caer de los tejados y sobre todo, me gusta el entorno que produce la lluvia y poca gente y pocos pasos y pocas palabras y pocas sombras...y todo el sonido ambiente se cubre de gotas rotas y no hay nada más...no hay nada más que la lluvia y el mar. Porque no hay cosa más bonita en ésta vida que ver llover sobre el mar o eso me parece a mi y porque tengo que reconocer que esa fue mi primera visión espacial, el ver llover sobre el mar y supongo que por eso tengo esta marcada debilidad.

Y después de ver llover sobre el mar, lo más bonito del mundo es ver llover en las preciosas y adorables calles de mi Santiago de Compostela, donde dicen que la lluvia es arte, pero el arte son sus grandes piedras ancestrales, son sus calles estrechas, son sus entrañables soportales, son ese granito siempre empapado, son esos reflejos que muestra la lluvia sobre las calles y el olor, el olor a piedra mojada, a limpio y a viejo, a rancio y a nuevo, a musgo y a tristeza, a delicada tristeza y ante tanta belleza como te va a importar ¿el que te puedas mojar?.

Y SIEMPRE CUIDARNOS (Poema)

Cuidarse, cuidarme, cuidarte,
con mimo, con ganas, con celo,
con esmero, con delicado cuidado,
como la flor de un día,
como la lluvia fina,
como tus ojos, como los míos,
como tu blusa, como el botón de tu camisa,
como el hueco de tu espalda,
como la vida, como la misma vida,
como el primer día, como el primer beso,
como mis sueños, como los tuyos,
como esa nube en la que flotamos,
y cuidarse y cuidarme y cuidarte
y siempre y siempre ¡¡¡cuidarnos!!!.

A VECES SIENTO (Poema)

A veces me siento
a veces te siento
a veces...,
siento todo al mismo tiempo,
y es que a veces, te encuentro
y otras veces, te pierdo
y te busco en mi cama
 araño las sábanas,
y acaricio mi almohada,
y no te encuentro...y no te encuentro...
y es que a veces siento
que me falta tu cuerpo.

MI QUERIDO AYUNTAMIENTO

Pues que tiemble el mundo y que empiece a temblar ahora y porque necesito que tiemble y que se convulsione y que se retuerza sobre si mismo y que de esa explosión final , no quede nada más que la nada. Y sigo pasando de un lado al otro y de la tristeza al cabreo y del cabreo a la belleza interior y de la belleza interior a las convulsiones y todo esto, en una sola mañana y por eso antes os contaba que no hay nadie en éste mundo que me aguante y porque como siga así, me tendré que ir directamente al Loquero y sin pedir cita previa. Y es que es muy cierto, que las cosas malas nunca vienen solas y viene una y vienen todas y ahora estoy en plena vorágine de problemas y lucho y corro y me siento y me muevo y me levanto y me rasco y sufro y no sufro y ahora estoy contento y después, no hay quién me aguante y por la mala hostia que me cojo.

Es que cuando consigo equilibrarme un poco, viene otro problema y uno puede ser un Tigre de Bengala, pero a veces sé que me acabo convirtiendo en un triste Gatito desangelado. Y hoy a última hora de la mañana me fui a mi querido Ayuntamiento, que como sabéis, que yo tanto amo y fui a pagar el IBI, que es un impuesto más que nos pone el Ayuntamiento por su puta cara y os juro con mi mejor cara de buen ciudadano y dispuesto a pagarlo todo a tocateja. Pero...pero...pero me dijeron que tenía que pagar 600 euros más y porque el Catastro en los últimos años se había olvidado de actualizar los datos sobre mi casa y ahora y porque le salió de sus cojones y actualizaciones, yo tengo que pagar 600 euros demás.

Pues la que les monté se quedará en los anales de la historia: y yo como voy a tener que pagar una puta reforma de mi casa que se hizo en el año 1.993 y cuando esa casa aún no era mía y venga a soltar improperios y venga a soltar faltadas y además se lo dije y se lo dije muy clarito: y como tengo que pagar 600 euros por vuestro careto, ahora me voy a despachar y hasta que el cuerpo aguante y la lengua se me parta. Y es que estoy hasta los cojones de tener que mantener con mi pasta y conseguida con el sudor de mi frente, a tanto inútil de mierda y quemar el Ayuntamiento me sabía poco y llenarlo de inútiles funcionarios y después, quemarlo, pues tan bien. Pero bueno, tendré que quemarlo igual y con sus llamas encenderme un cigarrillo y dedicado a la salud de mi querido Ayuntamiento.

MI HUEVO Y YO

Veo que el día se empieza a despejar y yo le sigo la corriente y también yo me despejo y me despojo de toda mi mierda y al final, me pongo mi traje de faena y venga a currar. Mi huevo sigue muy malito, está hinchado como un balón de fútbol, está hipersensible y no lo puedo tocar, está duro como un huevo cocido, está tonto, está imbécil y esta jodiéndome la vida y todo por culpa de ésta Orquitis o infección de huevo. Y puede que me quede estéril y a éstas alturas de la vida como me va a importar quedarme estéril y tieso de espermatozoides, al revés, si mi huevo no me produce más esparmatozoides, le haré todo un homenaje y por lo que fue en sus tiempos de producción intensiva.

Y la verdad, es que no sé como se pudo infectar, si el pobre lleva años abandonado a su suerte y vive en silencio absoluto debajo de mi polla. Supongo que habrá algo de rebeldía, que el huevo tenía necesidad de decir: "yo sigo aquí" y el cabrón abrió sin más sus defensas numantinas y les dijo a las bacterias, venir aquí, que os daré calor y cobijo. Y desde ese día el huevo se puso rojo como un tomate y empezó a crecer y creció tanto, que mis calzoncillos quedaron pequeños y ahora, mi huevo se sale por una solapa.

Bueno, ahora ya puedo andar, pero sin pasarse. Ahora ya puedo pensar en cosas guarras y lascivas, pero tengo que hacerlo con suma delicadeza y sin lanzarme directamente al circo y para comerme los leones. Moderación, es la palabra adecuada y sino consigo controlarme, pienso en el tema de la tortilla y en como hay que darle la vuelta para que no se me caiga algo de huevo al suelo (¡joder! y volvemos con el tema huevo) y para así, bajar mi estado de excitación paranoico.

¿Y QUIÉN PODRÁ AGUANTARME?

Que la vida va por rachas, eso ya lo sabemos todos y que dependiendo del viento dominante podrás volar mejor o peor. Bueno, pues una vez tocado fondo y comprobado que el Infierno está que arde y que los habitantes del submundo siguen excavando cuevas y galerías, tengo que decir: ¡que he vuelto! y que lo era miseria, ahora no es tan miseria y lo que era angustia vital se ha convertido y oh¡¡ milagro, en calma chicha después de un temporal, en esa calma infinita y donde todo flota y se tiñe de colores. La verdad, es que me gustan lo sube y baja y sin estados intermedios y ahora, estoy feliz de la vida y antes, era un capullo dentro de su crisálida.

Y por eso yo me pregunto: ¿hay alguien en éste mundo que pueda aguantarme? o ¿que simplemente me pueda soportar?. Yo no lo creo y no lo creo porque hasta ahora lo he comprobado muchas veces y mis personas queridas del alma, se fueron rindiendo y doblando su espinazo y porque de repente, yo soy la luz y porque también de repente, me lleno de sombras oscuras y amenazantes y eso, no hay cuerpo que lo aguante, ni alma, ni cerebro. Y es que mi luz es especial, es brillante, es a destellos, es a fogonazos y el que se enganche a la estela de mi luz, la tiene clara y nunca mejor dicho, la tiene clara.

Pero mis bajadas no son porque sí, son con motivos, son con causas, son con hechos, pero como del hecho al hecho (era del dicho al hecho, pero a mi me queda mejor lo de hecho), hay un trecho, yo a ese trecho me lo como con o sin papas y paso de un hecho a otro, sin cambio de marchas. Y ¿podía ser de otra manera?, pues no y rotundamente NO y porque en mi manual de instrucciones lo pone claramente: ¡Cuidado! que éste tío quema y electrocuta y lo más normal, es que salgas escaldado y en pelota picada.

¡Y DONDE ESTABAS!, PRINCESA (Poema)

Y que pena,
que pena que no pueda abrazarte,
y que tenga que tener mi boca sellada,
que éste silencio espeso se esté convirtiendo en bruma,
que de aquellas manos tan finas y divinas solo queden las dudas,
o que aquél beso en mi frente se hay convertido en un golpe
o puede que sea el beso de Judas...
o el beso de una triste despedida
y es que en éste momento me inundo de sentimientos
y creo, que de malos augurios
y me entra la desesperación de la rabia
y la impotencia de un muñeco de trapo
y me siento, eterno pero menos
y me siento débil y gusano
¿y donde se quedó aquella nube?
y donde estabas, princesa
porque sé que estabas
pero ahora, sé que ya no estás...

TENGO QUE SEGUIR ESPERANDO

Las esperas se hacen eternas, porque un minuto no es igual ahora que antes y un minuto se convierte en un gigante del tiempo y no es nada o no es casi nada, pero ahora entiendo a los respiran 5.000 veces en un minuto o a los respiran por sus putas agallas. Ahora entiendo la desesperación del momento y que un solo momento llega para descomponerte y simplemente, quedarte como un muñeco desmontado. Y mira que yo hago cantos y cantos a la vida y la cabrona debía estar agradecida y en momentos como éste, tenía que levantarme de la silla y volverme a elevar y hasta llegar de nuevo a mi nube. Pero creo, que la vida se está riendo de mi y a sonoras carcajadas y con toda su sorna me está diciendo: sabes tío, ¡nunca se puede cantar victoria!.

Y otra lección más y otro varapalo a mis sentimientos y otro retroceso y otra hostia bien dada y en pleno centro y para adentro...No sé, por primera vez en 4 largos años me siento como perdido y sigo entero, pero por dentro noto como mis fibras se rompen y se dislocan y supongo que la puta catástrofe se aproxima...lo supongo y solo lo supongo...pero lo supongo igualmente y porque la intuición me lo dice a gritos o a chillidos o a garrotazos y mis argumentos en contra de esto, los veo tan frágiles y tan heridos...que solo los sentimientos me sirven de salvavidas.

Y los sentimientos ¿pueden servir de salvavidas? y solo los sentimientos..., pues puede que sí o puede que no o puede que solo sirvan de colchón de una cama desvencijada. Hoy lo mío es tirando a negro, que no gris, ni marrón, hoy es negro y negro es mi panorama y negras son mis perspectivas y perdonen por la pregunta: y un día negro ¿como se gestiona?...y mi única respuesta es pensar: que tengo que seguir esperando...