QUÉ CUELGA MÁS, ¿ESCRIBIR O DORAEMON?

Y bueno y son las 8 de la tarde y esa tarde tan esplendorosa y que iba a durar más que la película de Ben-Hur, se ha pasado como pasa un silbido y no me he enterado de nada. Hice cuatro cosas y ya está, ya estoy aquí de nuevo. Sí con las sensación del deber cumplido, pero estoy vacío de palabras escritas. Porque escribir cuelga y cuelga mucho y ponerte delante del portátil te hace poner las pilas y lo que no pensabas antes, pues lo piensas ahora. Supongo que esto pasa cuando te cuelgas de algo, pues al principio no era así, para escribir algo, lo tenía que pensar y escribir mil veces.

El escribir cuelga, pero que creo que cuelgan más los hábitos y si yo tengo el hábito de sentarme aquí y delante de éste pequeño ordenador, pequeño pero matón, pues ese acto me cuelga y me cuelga en si mismo, pues a veces no soy capaz de escribir nada y permanezco fielmente aquí sentado y esperando la llegada de mi musa o de mi demonio, según se vea. Acabo de cenar y mientras lo hacía, mi hijo pequeño me contaba que había un gran problema y una noticia muy triste, pero muy triste Papá y es ¡Que sé murió Doraemon!. Y yo no puse a saltar de milagro y no lo hice, porque mi hijo estaba realmente dolido y sentido. Aparte que yo no me creo que Doraemon se muera, ¡es imposible!, pues ese gato cursi, resurgiría de sus cenizas, como el Ave Fénix.

Cuantos años aguantando el puto gato de mecano y su bolsillo mágico. Con los niños mayores ya pasé un calvario y va el pequeño y prolonga la tortura. No sé si decirle que sí, que si ha muerto y que por respeto al fiambre, nosotros declaramos 1 mes de duelo. ¡1 mes libre de Doraemon!, ni yo me lo creo. Pero a ver quién es el guapo que se lo dice, yo no, desde luego y porque después me caería un chaparrón de porqués y porqué se ha muerto y como se murió y su bolsillo mágico murió también y Nobita? y la niña resabidilla y... y ...y.

Y como en el fondo soy un ser egoísta y si ya odiaba previamente al bicho o gato, pues figuraros ahora el hartazgo que me esperaría. Además que todo hay que decirlo, el puto Doraemon de mierda, me ha salvado muchos ratos y tardes y mañanas y casi todos los días. Solo tuve que sufrirlo viéndolo al principio, después también lo seguí sufriendo, pero más suavemente, pues solo me tocó escuchar esa voz repipi de gato. Éste gato metálico, debe tener 7 vidas como tienen todos los gatos  O sea que si ya murió una vez, aún le quedan seis. Éste puto gato me entierra a mí y a muchos de vosotros, ¡qué de esto no se libra nadie!.

DISFRUTO EN MOVIMIENTO

De todas formas tengo esa necesidad de matizar, de matizar el que soy un tío inquieto y que no disfruto de la quietud del momento. Pues no es verdad que no lo disfrute, solo que lo disfruto de otra forma distinta. Yo creo que disfruto más con los preparativos que en el momento en sí, el momento en sí, para mí es muy rápido. ¡Zas! y ya está, como si hiciera una fotografía a ese instante y ya está, ya estoy buscando otro instante del que poder disfrutar.


Después me recreo buscando otra esquina bonita o un paisaje especial o una vista maravillosa y mientras lo busco disfruto como un loco y por eso digo, que disfruto más con los preparativos que con el momento en sí mismo. Porque de tonto no tengo un pelo y me gustan las cosas bellas y espléndidas y las busco y las rebusco y hasta caer extenuado. Toda mi vida la pasé buscando, buscando el rincón más bonito y más entrañable. Y consecuentemente eso mismo busco en una persona, busco su parte más escondida y más íntima. Busco ese pensamiento oculto, esa idea que brilla dentro de su cabeza, busco la inmensidad de su alma.

Claro que eso que busco no es fácil de encontrar. Al contrario es difícil,  es difícil de encontrar. Pero el que sea dificultoso no supone que deba dejar de buscar y yo digo, cuantos más obstáculos más ganas me entran de buscar.Y mientras busco mis rincones, mis entrañables rincones, disfruto con la vida y con lo que me da. Son dos formas distintas d e disfrutar, hay quién disfruta el momento en sí y hay quién disfruta con los preparativos y mientras los busca disfruta.

Claro que a lo mejor pasa, que uno disfruta tanto con los preliminares, que cuando llega el momento en que tenía que ser el disfrute total o el culmen del disfrute, ya está pensando en el siguiente objetivo. Por lo que concluyo que yo disfruto siempre en movimiento y lo que no me gusta es recrearme demasiado en un momento en concreto y porque ese momento ya lo tengo más que visto. Como también se dice, yo disfruto viajando, pues eso, que a mi me pasa lo mismo. ¡Yo disfruto  viajando por la vida!.

LA PLACIDEZ DEL MOMENTO

Son las 2 de la tarde, pero hoy he ganado camino, ya estoy comido y bien servido. Ahora un buen café con leche de Nespresso y ya soy un tío nuevo. La mañana se escapó como arena de mis manos, desayunar, leer la prensa del día, preparar la comida y limpiar la cocina y ¡hala! ya se fue la mañana por la borda. Ah¡¡ sí, y estudiar el sistema nervioso con mi hijo pequeño, aunque lo que le quedó más claro fue el Lóbulo Frontal y el Occipital, pues con una hostia en la  frente y con otra en el occipucio, le quedó más que claro donde se sitúan los dos lóbulos. Para que después digan que la letra con la  sangre no entra, de todas formas después cobré todas las hostias que le había metido. La venganza siempre se cumple.

Bueno pues de fondo tengo a los Simpson y al mismo tiempo el sol entra por mi ventana y calienta parte de mi espalda. ¡Mejor es imposible!. La tarde se presenta fría, pero mientras el sol siga encendido hay calidez en el ambiente y eso templa mis circuitos. Quizá por eso hoy no arranco por soleares y escribo sobre cosas dispares o disparatadas, pues estoy demasiado cómodo en el asiento de mi nave. Recuerdo que cuando no escribía, la tarde demasiado larga era una tortura o sea hace casi 2 años y en cambio ahora, es todo un lujo.

Hoy me falta el ansia, el ansia que me obliga a escribir como un poseso, pero espero que poco a poco vaya apareciendo. La placidez te hace conformista, pues te deja en ese estado de flotación exotérica y donde te entregas entero a disfrutar de ese momento. Y esto para mí no es fácil, no es fácil dejarme llevar por las sensaciones placenteras y sumergirme en ellas. Y no sé el porqué, pero creo que dios me creó así y me creó con ese fallo. Siempre me costó disfrutar de un momento plácido y en cuanto sentía que ese momento me atrapaba, proponía algo que supusiera romper el encantamiento. Miedo, ¿será miedo?, será miedo a perderme entre las sensaciones placenteras.

Puede que sea así y que ese miedo sea heredado, pues recuerdo a mi madre que era incapaz de disfrutar de un momento cálido y bello. Será una incapacidad que yo tengo y es que es como si al relajarme bajara mis defensas y entonces me entra el miedo de que alguien me ataque y quiera hacerme daño. Trato de explicar lo inexplicable, de explicar lo que es innato y  forma parte de mi ADN. De todas formas siempre es bueno saber de que pie cojeas y yo cojeo de tener miedo a relajarme. Otros ya se relajan por mí y a mi me tocó el papel de vigilante, siempre atento y con los 5 sentidos puestos. Así soy yo y así lo soy guste o no guste.

EL ORIGEN DE TU OMBLIGO (Poema)

Que te piensas,
piensas que tú eres dios,
y que la tierra es el origen de tú ombligo,
y que todo el universo gira alrededor de tí,
y alrededor de tus egos y necesidades.

Pues me parece que no,
que no, que estás muy equivocado,
cuando tú vas, yo ya estoy de vuelta,
cuando tú naciste, yo ya nací dos veces,
vamos que me vas a decir a mi,
y a decirme a mí que yo no sepa,
me vas a dar clases magistrales,
o me vas a enseñar el como funcionamos,
y es más, ni lo uno ni lo otro,
yo te voy a decir de que van las cosas,
y van de que primero aterrices,
y te desmontes entero,
pieza por pieza y con todo tú esmero,
y que te limpies, desatasques y te enjabones,
y un buen chorro de agua dulce por encima,
y así, quizá,
 ya podemos empezar a hablar.

Cada uno en su sitio,
yo en el mío y a la misma altura que el tuyo,
y los dos viendo de que va el mundo,
vemos, observamos y sacamos conclusiones,
entonces y a partir de ese momento,
podemos empezar a suponer de que va el mundo,
y cuál es su funcionamiento,
pero primero lo dicho,
deja de pensar que el mundo gira alrededor de tu ombligo.

UN DESEO

Estoy seguro de que hoy es día 4 de Febrero y lo estoy porque mañana cumplo años. Pero no sé si me hace más ilusión cumplir un año más en mi azorosa vida o que cumple 1 año mi blog. O sea que doble cumpleaños, dos en uno, que se llama. Y vendrán cientos de felicitaciones y sobre todo por el Facebook, algunas serán sentidas y sinceras y otras muchas serán para quedar bien. Quedar bien, yo a éstas alturas ya no me interesa quedar bien con nadie, si se me quiere o se me aprecia, que sea con el kit entero.

Por otro lado, yo también tengo que sentir lo mismo o parecido por la persona que me quiera o me aprecie. Pues y lo digo sinceramente, de rebajas no estoy y por tanto no quiero cariño de pobrecito y uy¡¡ que pena me da y que mal lo estará pasando, solo y perdido en medio del mar mediterráneo. Y no quiero esto, porque no estoy perdido en medio de nada, ni tengo necesidad de que nadie me consuele y menos que me comprenda y así y de ésta forma, yo así, ¡no necesito a nadie!.

Está claro, que si es de otra forma y manera, encantado de esa buena nueva. Yo no me cierro a nada, ahora sí, unos mínimos sí que pido. Porque sino apaga y vámonos y para eso yo solo, me sobro. Sí señores estoy sobrado de fuerza  y de sentimientos y de momento éstas son mis principales armas: fuerza, convicción y sentimientos. Y aunque a veces dude de mi mismo y me tambaleé sobre mis principios, tengo la obligación de decir que de momento capeo los temporales yo solito y espero que lo haga siempre.

Pues por mucho que comparta sentimientos profundos con alguien, espero no tener que compartir mis decisiones. Las que afecten a los dos y punto, el resto son y serán mías y lo serán hasta el fin de mis días. Eso espero y digo que eso espero, pues sé que no hay caminos fáciles y he visto caer árboles mejor plantados y con más porte y mejor sombra que el mío. Pero bueno es un deseo y los deseos en principio y en final hay que respetarlos, de momento aquí estoy, con mucha carga sentimental, pero firme y seguro en mi sitio. ¡Ya veremos lo que os cuento dentro de 1 año!.

VISIÓN EXTREMA

Desde luego y lo compruebo cada día que pasa, es que lo que triunfa es la carne fresca. Triunfa la primicia, la noticia bomba o el artículo más sangriento o como pasa hoy, cual es la ola más grande y más destructiva. Sí, si hay temporal y hay temporal en el Norte de España y en la costa Atlántica, las olas son gigantes sin piernas, son olas de 13 metros que arrasaron con todo. Ya lo decía yo con la ola de Nazaré (Portugal) y que una ola tiene más fuerza que un volcán. Y de nuevo  y yo sin quererlo ver, aparece esa ola más grande que la Torre Eiffel, la ola de Nazaré. y como siempre colgando de ella una pequeña ladilla, un surfista suicida y cabalgando sobre 30 metros de ola.

Sí se puede, sí se puede cabalgar o desafiar al mar más embravecido y solo hacerlo con una tabla y estos señores no llevan medallas, ni les dan el balón de oro. Había que darles la medalla al mérito civil y militar y cubrirles de oro y plata y una tabla de surf echa de diamantes. No entiendo de que va el mundo y por eso no entiendo que se endiosen futbolistas de élite y mientras tanto hay tíos y tías que se dejan medio cuerpo en sus desafíos y en sus desafíos de película.

Y tampoco hace falta saltar desde el espacio y batir el récord de caída libre, llega con ver los fenómenos naturales disparatados y como hay personas que les dicen, ¡soy fenómenos pues yo también lo soy! y por eso os desafío. Me gusta la épica, me gusta el rasgarse las vestiduras y más si éstas se rasgan con desafíos extremos. Pues no puedo dejar de sentir que a mi me gusta lo extremo, lo extremo en los deportes y también lo extremo en la vida. Lo extremo y a lo mejor me gusta, porque solo es extremo.

Pero que lo voy hacer si yo nací en un extremo de la tierra y en la parte más Noroeste y viví en en el fin del mundo (en el fin de la tierra o Finisterre) y después me trasladé al punto más al Sur y que casi besa África y ahora vivo en el punto más oriental de España y por donde sale el primer rayo de sol de España. Entonces que nadie me hable de extremos o de deportes extremos y si me gustan estos deportes y todo lo que sea extremo, creo que ya quedó suficientemente explicado el como y el porqué me gustan. Y en el fútbol también me gustan los extremos, los extremos que desbordan y que se las ingenian para llegar al borde de la línea y después ahí centrar al hueco o a la cabeza del que viene corriendo. Visión de juego, le llaman algunos, yo le llamo, visión de un suicida, de un suicida que sabe torear la vida o a los defensas del equipo contrario

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TODO TIENE SU MOMENTO (Poema)

Si yo tiemblo,
es porque la tierra tiembla,
sino yo no tiemblo ante nada,
puede que dude y dudo muchas veces,
pero dudar no me hace temblar,
dudar me hace pensar
y eso me enriquece como persona.

Me enriquecen muchas cosas,
me enriquece el dinero,
sí, me enriquece el maldito dinero,
pero por ser maldito,
no deja de ser necesario,
y también me enriquecen los pensamientos,
los ricos y portentosos pensamientos
y ya sean profundos o superficiales,
pues no dejan de ser pensamientos humanos,
y me conmuevo con el movimiento de las mareas
y porque suben y bajan y al compás de lo que la luna diga,
y ésta misma ya me desquicia,
si hay luna llena, yo me convierto en hombre lobo,
y si es decreciente, yo me quedo metido en mi agujero,
y es que todo tiene su ritmo y tiene su tiempo,
y hay momentos en que hay que crecerse,
y hay otros, en que dan ganas de volver al útero materno,
y entonces todo tiene su momento,
su momento siempre incierto,
pero al fin y al cabo,
todo tiene su momento y su momento en concreto

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SEÑOR GRIS

Como veis hoy es un día gris y por tanto mis pensamientos son grises y todo se tiñe de gris y como ya expuse en un poema, "Un día gris", se llamaba. Pero acabo de encender mi estufa de leña y eso ha sido mi destello. Me ha levantado el ánimo en un momento. Si en el fondo somos fáciles de conformar, con unas simples llamas dentro de una caja y a las que veo a través de un cristal y esa cálida caricia que da el calor de la leña, pues nada que ya me siento mejor y lo gris se transforma en luces de colores.

Porque la vida son sucesiones de colores, de colores  vivos y siempre cambiantes y por eso no sé como pueden vivir los que carecen de esas sensaciones, los que no pueden percibir los colores de la vida. Un ciego y de nacimiento, ¿como puede entender lo que es la vida?. Sí y quizás  a base de suplementar su carencia y de hacerlo a través del resto de las sensaciones que tenemos, a través del oído, del tacto, del gusto y del olfato y así se crea su propio mundo de colores.

Pero la peor carencia, es la carencia de los que nacieron grises y siguen siendo grises y en su vida y en sus pensamientos. Hay gente gris y su existencia también concuerda con su color gris. Son gente que no se pronuncia ante nada y es más disculpan todo tipo de posturas. Éste tiene esta postura y porque tendrá sus razones y motivos y aunque esté en desacuerdo con lo que dice, también tengo que entender el porqué lo dice y entonces yo no me pronuncio. Esos son sus profundos pensamientos.

Fácil es andar de alma sufriente y penitente y de arrastrar las penas, las tuyas y las de los demás y así al final, para no tener que mojarse con nada. Nulos de nulos, nulos de cero a la izquierda, pero eso sí, aceptan las reglas impuestas y las aceptan por el mismo tipo de pensamiento. Él que las hizo, las hizo por algún motivo y a lo mejor  hay que ponerse en su caso. Pero eso sí mientras dicen que intentan saber los motivos que tuvo, que para mí son más claros que el agua, éste tipo de individuos acepta las reglas impuestas. Más adelante se acomodan en su postura y se olvidan de los motivos del que hizo esa ley, solo obedecen lo que pone en ella.

Son seres conformistas de traje gris y se visten todo de gris y piensan en gris y comen y desayunan en gris, pero el conformismo les convierte en seres obedientes y serviles. El mundo tiene clases sociales y unos muchos viven en la miseria y unos cuantos viven como Reyes, pero yo acepto el mundo así, pues si el mundo está hecho así, el mundo o el que lo hizo tendrá sus motivos. Y ya está, ya está su razonamiento o su círculo cerrado y mientras afuera, siguen pisándonos como gusanos, pero que si nos pisan, es porque los que lo hacen, deben tener su propios motivos y razones. O no?, SEÑOR GRIS, su razonamiento es así y es así de duro.

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LA VIDA ENTRE LAS SOMBRAS

Hoy hace un día frío, frío pero de sol invernal, sol cálido si te da de lleno y día frío si te desenvuelves entre las sombras. Y entre las sombras se desenvuelve mucha gente y mucha más de lo que pensamos. Es evidente que hay gente que vive rodeado de Sombras e incluso ellas se muestran como sombras y no como personas, pues ya han renegado de su vida y solo viven entre sus recuerdos. Yo me acuerdo de tres tías que tuve, las tres eran solteras y vivían para servir al marqués de mi tío, también soltero, por cierto.

En mi infancia yo viví muy unido a ellas. Vivían al lado de mi casa y me pasaba todos los días a visitarlas por su casa. Visita interesada, que se llama, pues siempre me tomaba un rico aperitivo. Pero bueno yo vivía su día a día y esas tres mujeres no tenían presente, sólo vivían ancladas  en su pasado. Sus mejores momentos eran los que contaban de haberlos vivido en su pasado, en su niñez o cuando aún vivía su madre, que era mi abuela, claro. Esos pequeños detalles y a los cuales yo no les daba mucha importancia, pues yo era solo un niño y un niño solo mira para adelante, solo mira hacia el futuro.

Pero con el paso del tiempo, sí les entendí. Entendí que su presente era tan malo o tan carente de estímulos que su futuro era solo sobrevivir en el día a día. Duro no, sí muy duro y más cuando piensas que eso significa enterrarse en vida, o ya estoy muerto pero sigo viviendo. También piensas si tú no pudiste hacer algo, si tu no pudiste ayudar a cambiar esa situación. Difícil, difícil de cambiar un pensamiento tan profundo y más si como era el caso, eras un niño. Claro que más adelante murió mi tío y por lo tanto murió su único objetivo en ésta vida, el servirle como esclavas y ya su vida no tuvo ningún sentido.

Aquella casa empezó a tomar tintes siniestros, tres mujeres en una casa y las tres carentes de estímulos. Por lo tanto ya se sabe como acaba éste cuento y acaba en que las tres se agarraron a la botella. Ya le daban antes al trinqui (pero lo hacían hasta cierto punto y el otro, se lo hacían a escondidas), pero ahora que no tenían justificación por la que seguir viviendo, pues la botella se convirtió en su único deseo. Y no penséis que al escribir esto, no me duele por dentro, duele y escuece, pero me atormenta más dejarlo guardado en mis adentros.

En definitiva, tres personas que vivieron entre sus propias sombras y que su vida se resumió a lo que vivieron como niñas. Y como ellas hay millones de personas, personas que dicen buenos días o buenas noches, pero que lo dicen con automatismo, y sobre todo que lo dicen, para no llamar la atención y para que se les deje en paz y que nadie interrumpa sus pensamientos obsesivos.  Los que vivimos pensando que hay vida por delante nos es imposible entender el mundo de esas personas, pues nosotros nos proyectamos hacia delante, ellas solo se proyectan en sus recuerdos envolventes. Pero creo que se merecían también ser recordadas éstas personas, éstas personas que viven en el mundo de las Tinieblas.

¿UNA DUDA?

Bueno, pues hoy es Lunes y día 3 de Febrero y me he quedado perplejo, ¡dos días sin escribir nada!. Uno, por estar currando y el siguiente, por estar de resaca y no alcohólica, sino de dormir poco. Bueno pues he hecho mis gestión de las emociones correctamente, estaba cansado y agotado y me dediqué a sobar como una marmota. Y hoy no es que esté nuevo, pero si que estoy reparado y tengo mis circuitos ok y mis niveles de aceite son los adecuados.

De todas formas tengo una duda, una duda que me persigue desde hace un tiempo y que mejor sitio para expresarla que mi blog. El Sábado imprimí todo lo que escribí en el mes de Enero y no entro en las calidad del producto, entre otras cosas porque tendría que releerlo, pero si entro en la cantidad, porque la impresora empezó a echar humo de tanto escupir páginas impresas. Entonces pensé, que si no me estaba pasando de escribir y sino tendría que afinar más y escribir menos?.

Porque ahora va hacer 1 año de mi blog y le doy vueltas a si tengo que cambiar de estrategia y que mejor que empezar por un blog nuevo, con otro nombre y con otros objetivos. Cumplido más o menos mi objetivo de escribir todo lo que pasara por mi cabeza a lo largo de los días e de intentar plasmar todos los pensamientos que pasan como luces intermitentes por el cerebro y ya digo que más o menos, pues quedan millones de pensamientos en el tintero, millones de ellos se desechan por ejemplo a medida que escribes. Algunos se guardan para más tarde, otros se dejan para otro día y por último hay millones de ellos que se rechazan.

Pero pienso que hasta aquí he llegado, que puedo seguir y morir en el intento, pero me pregunto, ¿si hay algo en éste vida por lo que se merezca morir?. He dejado jornadas de 14 horas horas diarias aquí donde ahora estoy sentado, he dejado mis pestañas y parte de mi cerebro sobre el portátil, he sobrepasado mis límites y muchas veces y quizá demasiadas. He desatendido otros asuntos importantes y entre ellas mi vida privada y sobre todo, he dejado todo esto, porque nadie me ha obligado. Simplemente lo he hecho porque me salió de mis adentros, pero esos mismos adentros me dicen ahora,  ¡es la hora de calmarse!.

Al final sé que mis adentros son los que realmente mandan o como diría el otro, son mis emociones las que tienen el mando de mi cuerpo. Entonces es probable que mi blog de un giro, quizá un giro hacia un terreno más pausado y meditado. Y ya me gustaría decir que, menos cantidad y más calidad, pero esto último está por demostrar, el que consiga más calidad. Pero bueno si mis espíritus me dicen, que debo bajar el ritmo, pues nada, menos horas de escritura y a seguir haciéndolo lo mejor que pueda y eso ya veremos si se traduce, en más calidad. Pero que lo voy hacer si yo soy solo un mandado, yo solo pongo mis dedos sobre el teclado y mi misión es únicamente escribir lo que dicten mis espíritus.

LA GESTIÓN DE LAS EMOCIONES

Acabo de leer en el periódico local una entrevista a un psicólogo- filósofo con aire postmodernista, que habla de eso, de gestionar las emociones. Lo cual me parece muy bien, pero la cosa tiene su punto: Porque el tío más adelante se lanzaba sin paracaídas y decía que "tenemos que gestionar nuestras emociones y se trata de dotarnos con las herramientas necesarias para llegar a un consenso". Sí he dicho, Consenso o mejor dicho es lo que dijo el tío listillo. Después adornaba su objetivo, de que hay que saber escuchar y para,.. y para insistir de nuevo, en llegar al Consenso.

Como se ve la gestión de las emociones da para mucho. Y porque el tío no va de legal y plantea las cosas como tocan, "Como llegar al consenso a través de la gestión de las emociones" y así todos nos entenderíamos mejor y hasta yo no perdería mi sagrado tiempo en leer su entrevista. Porque a mi si me interesa la gestión de las emociones, pero me interesan para mejorar el bienestar de cada uno y no para ir consensuando todo el día. Aparte que no entiendo esa idea de que todo funcionaría mejor si  se consensuaran todas las posturas o los pensamientos.

Es como decir que los políticos no saben hacer política porque no saben consensuar y por  tanto no saben gestionar sus emociones. Bueno pues yo y como es evidente, el consenso me lo paso por el culo....Porque por mucho que yo gestione mis emociones, como que hago todos los días escribiendo y sobre todo, pensando sobre ellas, eso no me lleva a tener que consensuar con el vecino, en tal caso a llegar a acuerdos puntuales, "tú no mees en mi puerta y yo no te cagaré en la tuya" y esto no es consenso, es simplemente un acuerdo o de intercambio de favores mutuos.

Pero lo que yo me pregunto, es que necesidad tengo yo de hacer consenso con mi vecino, si cada uno es cada uno y cada uno vive en su santa casa y de puertas adentro se puede hacer lo que nos salga de nuestros  cojones, eso sí, sin molestarnos mutuamente.. En el fondo del asunto viene la idea de que la gestión política es tan mala, porque no sabemos sabemos gestionar nuestras emociones. Y claro eso borra las ideologías y las borra de un solo plumazo y como yo voy a consensuar con un individuo en que su única meta, es vivir de explotar a los demás. Pues ya digo, éste señor vende su producto y lo vende como la solución total o como la solución universal a nuestros problemas sociales. A mi me recuerda a aquellos individuos que en las películas del Oeste vendían remedios para todo, sólo que ahora a aquellos potingues, se les llama, "la gestión de nuestras emociones".