CELOS

A veces el alma puede más que el cuerpo, bueno, en mi caso eso pasa muchas veces, porque yo cultivo más mi alma que mi cuerpo, me gusta abonarla, me gusta regarla, me gusta darle motivos para estimularla y me preocupo de ello, me preocupe todos los días y a todas horas, porque de alguna manera me siento con la obligación de compensarla, durante algunos años le regalé demasiado maltrato y ahora, siento que tengo que darle cariño y besos. Compensarse, nos pasamos la vida compensándonos y tengo que hacer esto, porque le he dedicado demasiado tiempo a lo otro y como si las cosas tuvieran celos y no son las cosas, somos nosotros los que somos celosos, porque queremos el todo y al mismo tiempo, queremos la nada.

Celos, malditos celos, aunque yo tengo que reconocer que pocas veces tuve celos, pero cuando los tuve era un hervidero de malas intenciones, porque todo se retuerce con los celos, lo más estúpido se convierte en una gran afrenta y deformas las actitudes y malinterpretas la más sencilla de las palabras. Menos mal, que yo me he librado mucho de ese tumor en la cabeza y que cuando sentía que crecía, yo me retiraba a mis aposentos y para joderme in vivo y en calentito, no soportaba ese dolor tan inhumano, no soportaba esos pensamientos tan miserables, ni entendía de donde venían y que monstruo los había hecho.

Hay cosas que no, hay cosas por las que yo no paso y los celos debían estar aniquilados. No hay cosa más rastrera, que tener celos, porque indican que tú te sientes propietario de la otra persona y no sólo eso, te sientes su amo. Yo siempre apliqué el mismo cuento con los celos: "con los celos tolerancia cero" y mira por donde, al final me fue bien. Digamos que ahora los celos ni ocupan el 1% de mis pensamientos y por una sencilla razón: yo no soy dueño y propietario de nadie, yo soy persona y lo otra persona, también lo es y además, ahora pienso que si alguien me quiere es porque quiere quererme y no joderme y sino fuera así...siempre está la puerta abierta y a otra cosa mariposa...

DEPORTE

Ahora estoy en modo DEPORTE, tengo que hacer deporte, que ya lo hacía, pero no era suficiente, es decir, tengo que mamar sudores todos los días, tengo que ponerme cachas tipo tío hipertrofiado, tengo que segregar barriles de endorfinas, tengo que llegar a pensar que si no hago deporte todos los días, me pondré asquerosamente blandengue y fofo. Y ya sé, lo que pensáis muchos, que aproveche la moda del correr, pero lo siento no soporto a los que su gran hazaña en la vida es el correr. Y corre y corre, pero no te hagas tonto, corre lo que te salga de los cojones, pero si a mi me va bien el ir andando, pues que le vamos hacer, tú correrás y yo andaré y además, ya me buscaré otras formas de sudar a lo bestia.

Modas y modas y más modas y mira que a lo largo de mi puta vida, no he visto pasar modas y más modas. Sin ir más lejos yo viví la moda del no hacer deporte, es decir, no hacer ningún tipo de deporte era toda una cualidad que por supuesto, estaba sobrevalorada. Es decir, si tú de aquellas querías ligar, tenías que aborrecer el deporte y mirar a los pobres deportistas con todo tu desprecio, bueno como más o menos ocurre en todas las modas, porque si te sumas a ese carro, serás el amo y sino te sumas, pues no te irá tan bien, te irá jodido y te sentirás despreciado.

Y el tema de las bambas o zapatillas y un pantalón de deportes y ya está, ya tienes todos los complementos para ponerte a correr. No sé, es como si los que corren tuvieran la necesidad de mostrarte que su deporte es muy sencillo de realizar...y yo creo que en la sencillez no está el tema y el tema está en que correr es un puto aburrimiento, que sí, que debe aumentar la autoestima y porque has corrido 150 kilómetros, pero señores, la autoestima también se gana pensando y sintiendo o mordiendo y a lo que yo voy, cada uno tiene su fórmula de bienestar.

AMANECERES

Viernes, mi gran día o mejor dicho mi gran noche, mi gran noche heredada de antiguos tiempos, cuando la noche del Viernes era el despiporre y porque así, tenía que ser, no podía estuviera escrito o establecido, sino porque la palabra Viernes significaba descontrol y borrachera y hasta que el gallo cantara, que más o menos coincidía con el amanecer del Sábado. De todas formas y dentro de la nebulosa en que estaba mi cerebro o lo que quedaba de él, recuerdo amaneceres dorados, preciosos amaneceres que me hacían soñar que mi vida podía cambiar de signo. Recuerdo especialmente los amaneceres en los puertos, yo sentado o medio tirado viendo la actividad del puerto, supongo que los currantes se estarían cagando en mi  y mira el niñato éste todo borracho y todo colocado...pero bueno, yo estaba lo suficientemente colocado como para poder pasar de los comentarios y de las asesinas miradas.

El sol, como siempre salía de la línea del horizonte y aquel decorado cogía un halo mágico, un halo romántico y eso me hacía navegar por los mares. Son sensaciones que tiene uno en esos momentos tan especiales y no sé el porqué, pero necesitaba que fueran compartidas con alguien...como si ese alguien cada día estuviera más cerca...como si esperara un gran advenimiento, que nunca se produjo, porque esas sensaciones son tuyas y sólo tuya y que cuando por fin las compartí con alguien, me quedé decepcionado, no sé, pensaba que iba a explotar conmigo o mejor dicho con esa sensación y con uyyy!! qué bonito, el asunto se daba por zanjado.

Y que decir de los amaneceres en los Faros, si los Faros en sí, ya son preciosos y hermosos y si le añadimos un maravilloso amanecer, la suma no es suma y es una multiplicación. Los Faros y cuanto más escondidos y alejados, mejor y por eso quizá recuerde que en los Faros no iba tan puesto, porque previamente había que andar y había que andar mucho y digamos que la nebulosa alcohólica se convertía en simple neblina, por lo que aquí los sentidos estaban mejor colocados y se subía el telón: mar, barcos, rocas, playas, arena, cormoranes, asquerosas gaviotas, graznidos, más barcos, deseos reprimidos y la guinda del pastel, era cundo acampábamos a la vera de un Faro, porque eso significaba un montón de orgasmos.

AGRADECIDO

Si en ésta vida uno piensa que no aporta nada, que estás de pasada, que eres un cero a la izquierda, en fin, que eres transitorio y que simplemente naces y después te mueres, pues creo que no tendrás muchos estímulos vitales, que serás una mierda pinchada a un palo o que serás uno más dentro del rebaño. Porque lo importante no es el nacer y después, el morir, lo importante es el viaje que haces por la vida, porque nacer y morir los tienes siempre asegurados y en cambio el vivir, depende mucho de ti. ¡Coño!, menudo mensaje  más vitalista...pero es que es verdad: o vives o vegetas. Y vivir, es pensar, es observar, es querer, es amar, es soñar, es sentir, es un conjunto de actitudes y sensaciones que de por sí merecen la pena.

Yo lo digo ahora, que estoy en la puta cima y por eso me resulta tan fácil decirlo, pero esto ya lo sabía de antes, sólo que no era capaz de aplicarlo, me quedaba en las intenciones, en las ganas, en las formas o maneras...pero de repente mi vida sintió un crujido...y de repente, amanecí con estos pensamientos. Digamos que empecé a ver la vida como parte mía, como algo en lo que podía participar, opinar y entender y si no me gustaba lo que veía, pues protestaba y sino conseguía nada, cambiaba de objetivo, ¡que mira que no hay objetivos en ésta vida!, hay para dar y tomar y todos son igualmente válidos.

Lo que quiero decir, es que hay que tener objetivos, pero que al mismo tiempo hay que ser muy flexibles y siempre detrás de un plan A tiene que haber un plan B y si me apuráis, hasta un plan C, porque nunca se puede saber el como va acabar la cosa. Ahora lo veo así y creo que así lo veo, porque me encuentro bien en ésta vida y a pesar de toda la mierda que nos echan, porque pienso que al final y a pesar de todo, hay que ser agradecido...agradecido con la vida y no, con los que llevan las riendas de éste mundo, porque ese sí que es otro tema, el fin que persiguen los que nos gobiernan.

EL RIESGO ES MI ESTÍMULO

Siempre pensé que en la diferencia está la belleza, aunque sin llevarlo al extremo, pues no por ser diferente puedes o tienes que ser una persona bella, pero creo que se me entiende y más partiendo que no hay nada absoluto, porque en lo común y cotidiano, también hay mucha belleza, sólo que ésta se va desgastando con el paso del tiempo. Pero a mí también me gusta lo cotidiano, me encanta ir a desayunar al mismo sitio, me gusta sentarme en mi mesa de estudio, me gusta regar mis preciosas plantas...pero por otro lado, no me gusta tener que hacer la comida, lavar y tender la ropa, fregar y limpiar...bueno, todas esas cosas que hay que hacer por hacerte más cómoda y limpia tu existencia.

Pero lo diferente me llama y me reclama, lo diferente está dentro de mi mente, lo diferente es pensar por uno mismo, es actuar sin pensar en las normas y leyes sociales, es decidir sobre cosas que a otros no les importan, es cuidar y mimar la imaginación, es tener ideas peregrinas, es soñar despierto y a todas horas, es alucinar sin levantarte de la silla, en fin, es quererte tal y como eres y si eres diferente, tendrás que buscar tu belleza en esa diferencia. Yo no veo bello si soy como todos o como muchos, me veo bello si cultivo mis ideas, si las aplico hasta las últimas consecuencias, si de medio vital borro el miedo, si me atrevo, si soy audaz, si soy valiente, si soy sensible, si soy tierno, si soy guerrero.

La diferencia se demuestra en cada detalle y no se pregona a los cuatro vientos, porque no hace falta. La diferencia está en cada acto, en cada decisión que tomas, en cada pensamiento que tienes y lo principal que tiene la diferencia, es que no te debe importar las consecuencias. Digamos que por miedo a las consecuencias no debes dejar de hacer algo, yo por eso, lo hago y a veces me meto en cada berenjenal que te cagas, pero ese el riesgo que tiene la diferencia, es el riesgo pero también es su estímulo, porque a mí me gusta meterme en cosas nuevas y de las cuales no siempre salgo bien parado, pero no concibo otra forma de vida, porque ya digo, que el riesgo es mi estímulo.

LOS SUPONGOS

¡¡¡BUENOS DÍAS!!!...Buenos días a todos, porque hoy luce un día espléndido y eso levanta mis ánimos y me hace pensar en que por un día así, merece la pena pasar las penurias de otros días. Y cuando digo penurias, lo digo en plan académico o sea, porque hay que decirlo, porque realmente yo no siento esas penurias y no sé si será porque soy insensible o porque mi concepto de penurias es muy equivocado. Yo tengo mis malos momentos y tengo muchos, pero momentos de tocar fondo, tengo muy pocos. Más o menos, siempre levanto cabeza, bueno, de 4 años para aquí y aunque pasé un proceso interno muy importante, aún no tengo la clave de mi cambio de actitud vital.

Supongo cosas y factores, supongo que el hecho de desnudarme por dentro a tope me ha ayudado, supongo que retroceder en el espacio tiempo y escribir sobre ello fue todo un impulso, supongo que he aprendido a quererme, a quererme tal como soy, supongo que me he quitado mucho miedo, supongo que he aprendido a reírme de mi mismo, supongo que después del temporal viene la calma
y menudo temporal tuve hace 4 años por dentro y ahora, vivo en la calma o en la paz interior, bueno ya sabéis, de forma relativa, digamos que tengo mis batallas con victorias y derrotas, pero que en general, que no me siento vencido.

Tanto rollo para decir que me encuentro bien, pero yo quiero decir más que eso y quiero decir, que para llegar hasta aquí, antes tuve que arrastrarme por el fango y durante años, claro que lo positivo de éste tema, es que hay muchas personas que se quedan de por vida en el puto fango y lo positivo, es que yo he salido y ahí, meto todos los supongos anteriores. Es mejor suponer que sentar cátedra, porque en el fondo yo creo que no hay ningún método perfecto y una veces te funciona uno y otras veces, aplicas ese mismo método y no te sirve para nada. Por eso meto los supongos, los posibles, los puedes, los probables, los creos, los pienso y los puede ser.

PENAS GRISES

Como decía la canción: yo no te pido que me bajes una estrella azul, sólo te pido que mi espacio llenes con tu luz...y eso es lo que yo te pido, que me llenes con tu luz, si es que aún tienes el halo encendido, si los deseos aún rozan tus dedos, si los pensamientos aún giran sobre mí...pero me temo que ya es tarde...que ese tren ha pasado delante de nuestras narices, que es inútil decir que me quieres porque la realidad desmonta todos esos sentimientos y los hace trizas....Y ahora ¿qué somos?, ¿somos dos almas perdidas? o ¿somos dos personas normales y normalizadas que un día tuvieron el don de quererse y por encima de qué?, de todo, pues no, más bien por encima de algunas cosas y sólo de algunas cosas...y es muy triste ese pensamiento y lo es, porque hubo momentos y días, en que flotábamos por encima de todo el mundo, éramos como dos extraterrestres, éramos como dos demonios con cuernos y rabo...

Y de repente ¿qué pasó?, que la realidad nos puso en nuestro respectivo sitio y como si fuéramos dos atontados de mierda. De repente se abrió la boca de la mediocridad y no supimos luchar contra ella, ni estábamos preparados y además no queríamos luchar contra ella, sólo queríamos evitarla, pasar como si nada, de puntillitas y mirando para otro lado. Pues, ¡toma y toma!, tomemos ración doble de normalidad aplastante y de repente se fue al carajo Saturno, la cuarta dimensión, los globos, las nubes y las escaleras al cielo y la puta realidad nos cayó como una losa muy pesada y tan pesada fue, que acabó aplastándonos.

Bueno, pues ahora creo que somos más dos almas en pena que otra cosa y mira que fuimos dioses y mira que mirábamos a los demás, como pequeñas hormiguitas laboriosas y porque pensábamos que ellos no conocían el poder de los sentimientos. Pues no señor, ahora vemos que ellos también los conocían, no todos claro está, pero si muchos y ahora, entramos nosotros en ese grupo, ahora somos dos sujetos normalizados que sólo ruegan normalidad. Y no sé como será tu traje de normal, el mío es gris tirando a gris y es que de repente los colores de la vida, se cubren de penas grises.

LA DIGNIDAD

Yo creo que la principal frustración de la vejez es pensar: que todo lo vivido ¿para qué ha servido?, un pensamiento demasiado conformista y como si aún no tuvieras tiempo de seguir viviendo, como si ya abrazaras la muerte antes de tiempo. Y bueno y yo claro que disiento y con creces y me siento a muchas millas de distancia de éste pensamiento, porque la vejez en el culmen de tu vida, es la guinda del pastel o es la última pincelada de tu cuadro y por tanto, debes ser más fino y creativo que nunca, bueno eso si quieres que la cosa acabe con todos los honores, porque sino sería mejor que rompieras el cuadro o que tiraras el pastel...

Yo quiero morir dignamente y con todos mis honores, pues me siento en general satisfecho con lo que he vivido y con lo que estoy viviendo, por tanto me exijo DIGNIDAD. Pero la dignidad como todas las cosas importantes no aparecen de un día para otro, la dignidad hay que currarla y día a día y momento a momento y para ello es fundamental enfrentarse a la muerte, plantarle cara, echarle cojones, decirle: yo no te tengo miedo, porque la clave está en el miedo, en el puto miedo que nos carcome y nos deprime- Y muero ¡y qué pasa!, que sí, que me importa ahora, porque una vez muerto que te importa que yazcas muerto.

Por tanto, es ahora cuando hay que echarle cojones u ovarios y para ello debes repasar previamente toda tu vida y al final ¿qué pesa más?, ¿lo bien hecho o lo mal hecho?. Pero esto que digo es muy curioso, porque siempre pesa más del lado en que te encuentres en ese momento, es decir, si estás jodido en ese momento, pensarás que tú vida ha sido muy jodida y si estás para echar cohetes...pues cojones... ¡que empiece la fiesta! y la muerte será tomado como un acontecimiento más en tu vida. La muerte digna, esa cosa que nadie quiere pensar porque el miedo atenaza los pensamientos. Pues yo sigo mi empeño de pensar en ella, pues no quiero que al sentir sentir su cercana caricia me cague de miedo y no sólo hay que luchar por la dignidad social, sino y como he expuesto, la dignidad personal es demasiado importante.

HOY 31 DE MAYO (Poema)

Hoy 31 de Mayo me declaro insolvente,

insolvente por exceso de sentimientos,

por pasarme de rosca

o por pasarme de lado,

sí, por ir más allá de la realidad,

por crear mundos paralelos,

por pensar que podía volar,

por querer sin tener,

por amar sin tocar,

por sentir sin sentido,

y hoy 31 de Mayo será mi último acto de amor,

yo quise y quiero, yo amé y amo,

yo siento...pero poco a poco...

me voy olvidando de tu pelo,

de tus dulces dedos,

de tu aroma de mujer fatal

y mientras yo me lleno de estigmas,

sé que tus dos bellezas,

se incrustan más y más, 

en la perdición de mi alma.

UNA VERDAD UNIVERSAL

Hay verdades solapadas, hay verdades que se esconden detrás de otras palabras, hay verdades para uno mismo y que sólo ve el mismo.
Por tanto hay verdades por todos los lados y entonces me pregunto: ¿el concepto de verdad está bien hecho? y no será verdad que que para eso se inventó la ciencia, para demostrarnos objetivamente que la verdad es demostrable.

En menudo berenjenal me estoy metiendo..........yo que pensaba en tener una mañana tranquila y agradable...y mira por donde mi coco me traiciona.
Y a mi lo que más me jode de las verdades, es que sean verdades a medias o sea, por un lado tienes la razón y por el otro, no la tienes y con éste cuento, tiran y tiramos por la vida muchos seres humanos.

Tú eres tonto, pero no lo eres o al revés, tú no eres tonto, pero lo eres......y una de cal y otra de arena y el ahora te doy un beso en la boca y después, te cubro de odio, claro que entre esos dos polos siempre nos movemos, pero eso no quita para que en cada momento sentimos más uno que el otro y ahí, no hay peros posibles y si odias, pues odias y si amas, pues amas y otra cosa muy distinta, es el intentar quedar siempre bien y entonces empiezan los juegos malabares con las palabras y empieza el te amo, pero te odio o el te odio, pero te amo y lo más contradictorio de éste tema es que cuando ya utilizas la palabra odio, es que ya sabes cual va a ser el final y el final va a ser mal rollo sí o sí. Porque otra cosa es verdad (dentro del concepto tradicional de lo que es una verdad), que sino odias un poco o un mucho, no eres capaz de dejar de amar y ésta sí que es una verdad universal.

EL ANTES Y EL AHORA

Y 31 de Mayo y otro mes a la papelera de reciclaje y así nos va por la vida y nos va tirando meses y meses y año tras año y del paso de los días, ya me río y el de las horas, ya me pongo a llorar directamente. Que sí, que el paso del tiempo nos marca y siempre tendemos a pensar en otros tiempos que en teoría pudieron ser mejores, que no siempre, pero digamos que en teoría si eras joven y aguerrido te tenías que sentir más fortalecido. Y en parte es verdad, pero sólo en parte, porque también por el hecho de ser un joven imberbe y atontado, las cosas jodidas te afectaban mucho más que ahora. Y ¿qué pesa más?, ¿lo bueno o lo malo?.

Cada uno se aplicará éste cuento a su manera, yo desde luego me lo aplico y no acabo de tenerlo claro o sea, que hay cosas que tenía de joven que me gustaban mucho, digamos: el ímpetu, la osadía, las ganas de comerse el mundo...pero claro eso obviando las debilidades: la inseguridad, el miedo, la duda, la eterna duda, el desconocimiento. Y hoy en día ¿como me siento?, bueno hoy, no muy bien, pero hablando de etapas, yo quiero hablar de mi última etapa de 4 años y porque en muchos aspectos fue mucho mejor que en mis mejores épocas juveniles.

Porque en estos últimos 4 años, osadía he tenido a raudales, porque de ímpetu fui sobrado, porque de inseguridad nada de nada, porque de dudas tuve muchas pero siempre resueltas con decisiones (malas o buenas), porque ahora tengo cierto conocimiento en mi mano que no tenía antes y porque me dan igual los años que tengo...bueno, bueno, igual...igual, no del todo, pero quiero decir que ahora asumo mis 60 años como un hecho y una consecuencia...es decir, me siento bien a mis 60 años y además y juro que así lo siento: espero encontrarme mejor.