EL ICTUS (2.014)

 

Bueno hoy es miércoles y día 15 de Enero del año 2.014. Estamos justo en el ecuador del mes y es un día importante en mi salud física y mental. Física, porque al parecer el otro día tuve un Ictus (transitorio), cosa que ya sospechaba que algún día iba a tener, pero que no quería decirlo demasiado en alto y por eso, del puto gafe que a veces uno a si mismo se tiene y se padece. Pero repito, fue un Ictus transitorio y de ahí que viera doble o triple o cuádruple y perdiera el equilibrio y como si fuera un barco escorado que aproxima su proa demasiado a las rocas. Claro que lo sabía o me lo temía pero no lo asumía. Lo primero que me tendría que decir, es que estoy en la edad crítica de los hombres, en esa ventana que va desde los 50 a los 65 años y donde los accidentes vasculares son más frecuentes. La ventana maldita.

Pues nada, lo que ya todos sabemos y yo más, pues en teoría soy médico y además, ejerzo y vivo de ello. Tendré que bajar peso, cosa que ya estoy haciendo. Además, dieta para bajar colesterol aunque tampoco lo tengo alto, pero estoy en ese grupo de riesgo que a la mínima, voy y peto. Deporte y más deporte, que también ya empecé hace unos días. Control tensional, porque las tensiones están siempre en el filo de la navaja. Follar de momento, no me lo prohiben, pero ese no es factor de riesgo, porque sencillamente no follo nada (por tanto, éste asunto queda solucionado). Y fumar, fumar, ahí si que duele, es equivalente a darme un golpe bajo o una patada en mis sacrosantos huevos (era el 2.014 y ese mismo año, dejé de fumar y para siempre). Pero también tengo perfilado el asunto y en vista que yo sólo no puedo, pues voy a probar el método de la Hipnosis o de cortarme los huevos, si a pesar de todo ello sigo fumando.

Y ya está y un montón de pruebas pendientes. Ésta vez la ITV va a ser a conciencia. ¡Joder! con la carcasa y eso que me la vendieron como buena. Que no se oxidaba, que podía dormir a la intemperie, que los tornillos eran de seguridad e inoxidables y que los cables estaban perfectamente aislados de la humedad exterior y sin la mínima posibilidad de que se crearan cortocircuitos. Ahí es donde viene lo que dije al principio, que también fallaba la salud mental. Ya sabéis la interrelación entre el físico y la mente y si una cosa falla...la otra va detrás. Pero bueno, superada la primera crisis y enfrentándome a ella de cara, pues nada ¡qué al ataque! o como dijo Maradona: ¡que me la chupen y mucho!, que ese sí que es un método que elimina el colesterol acumulado y adiós al Ictus y a cualquier riesgo cardiovascular.

MINUTO Y MEDIO

 

Sudo por todas mis partes, no queda ni una a salvo de ese sudor pegajoso y asqueroso. La Cabeza ya es plan catarata, por las tetas ya ni te cuento, por los brazos, por los dedos, por la barriga y hasta por los huevos. Una tortura, que seas condenado a sudar todo el puto día y hasta que el sudor se convierta en tu propio caparazón. Yo en mis viejos tiempos, tuve una novia a la que le sudaban las manos y los pies y a pesar de todo la que quise en su día, nunca dí por superado esa especie de asco que me entraba al tocar sus manos o pies cuando fermentaban en su propio sudor. El amor es ciego pero no lo es tanto. No es lo mismo una caricia hecha con los dedos de una piel seca, tersa y suave, que la realizada por una piel sudada y pringosa y eso lo notas y por muy enamorado que estés. Como decía la canción, son mis manías...o a lo mejor, no lo son y son sólamente simples hechos que ahora me producen dentera. Las cosas cambian y lo que te parecía original y anecdótico se ha convertido en algo insoportable y al revés, también pasa. Pero suele ocurrir que con el paso de los años te vas volviendo más maniático y más selectivo y menos amigo de tus enemigos y ves ésta raya que he dibujado en el suelo, pues que no se te ocurra atravesarla y porque sino te cortaré los huevos.

Uno nace abierto a todo, escucha, oye, pone toda su atención a cualquier gesto o acto físico y al principio del todo, no le pone a las cosas un calificativo o un detreminado nombre en concreto. Pero ese proceso de aprendizaje no dura mucho y cuando uno va viendo que hay cosas que se repiten constantemente y que además, te van produciendo mucho daño, pues pasa que empiezas a discriminar y a apartar las cosas que más te molestan. Entonces vas aprendiendo a decir no, a esto no lo quiero, a vete a tomar por culo, a mí no me vengas con esas que ya he pasado por ello y además, porque tiene que ser a mí y no al otro o al de la moto. Quiero decir que hay millones de personas más a las que les puedes dar por culo y apenas te van a protestar. Al principio de los tiempos, ya escuchaba a muchos de estos plastas y porque pensaba que a base de escucharlos lograría descifrar sus porqués y comos y cuandos. Hasta que llegó un día en que entendí, que cuanto más los escuchara más te iban a estar hablando y entonces todo cambió y desde ese día, este tipo de señores se convirtieron en parte de mis torturadores.

Ahora, selecciono muchísimo y escucho pero le pido que me lo diga en plan resumido. Qué a éstas alturas no necesito saber todos sus antecedentes personales ni sociales, ni que me cuente su puta infancia, ni si se lleva bien con los de su casa ni siquiera si tiene buenos vecinos, ni que está muy bien o mal valorado en su trabajo, ni si duerme de lado o panza arriba, o si le encanta sacar al perro mientras va saludando a los vecinos, ni necesito saber si tiene hijos o nietos y que se siente encantado en su plan de abuelo. Ahora, díme el hecho que me quieres contar, ve directamente al grano y en tres o cuatro palabras, pues es el tiempo que te puedo conceder y porque restando, sumando, multiplicando y dividiendo, es todo el tiempo que te puedo conceder. Yo no he puesto ni impuesto los límites de tiempo que te da la vida. En definitiva, tienes minuto y medio para decirlo todo.

NO HAY FUTURO

Bueno...pues aquí estamos y estamos en la puta guarida de verano del gran oso gris medio despeluchado (que es mi guarida) y como no podía ser de otra manera, estoy de guardia y no me la pelo por eso... porque estoy de guardia. Me voy acercando a la mitad de la encerrona y cuando pienso en que me falta la otra mitad, se me caen los huevos al suelo y porque empiezo a estar falto de fuerzas , de ánimos y de resuellos. Día 5 de Agosto y ya de paso os mando un mensaje...por ser día cinco... por el culo os la hinco. Decía el gran Poncio pilatos... yo me lavo las manos...pues yo también me las lavo y entonces somos dos lavándonos las manos. Bueno así del todo no es, porque yo intento hacerme responsable de mis actos, aunque ese acto sea una gran cagada. Porque no nos olvidemos de un hecho...tarde o temprano todos la cagamos. Por tanto más vale estar al loro de los acontecimientos y sino la cagas hoy... la cagarás mañana. Ahora estoy escuchando una canción de The Cure por la radio. La canción está regular, un poco plasta y con exceso de azúcar glasé que se derrite entre los dedos del pegajoso y sudado verano. Menudo payaso el cantante de The Cure y el tío sigue pensando que llevando sus pelos de peluca todos despeinados y en punta de lanza...se cree que es un rompedor y lo que en realidad es ...es un rompedor de mierda. El negociete del rock y sus putas estrellas rutilantes. Habría que meter a todas estas estrellitas rutilantes dentro de un zoo y con un cartel que explicara su procedencia, su posterior desarrollo y como acabaron en la cuneta. Claro ¡que menuda cuneta! toda forrada de discos de oro y todo por haber millones de imbéciles comprando sus discos.

No hay futuro.. ¡ostia!. No hay futuro por mucho que corras todas las mañanas o que nades 100 millas al día y porque al fin y al cabo todos vamos a morir y corras o no corras y vayas al gimnasio o no vayas. Yo sí te puedo asegurar que tu destino está marcado por un mogollón de gusanos que poco a poco te irán comiendo y desde los pies a la cabeza o ¿es al revés?. Que más da, en éste caso que importa el orden del papeo. Nuestro destino...la muerte ¿y qué hay después de la muerte?...y yo que sé. Habrá silencio, no habrá viento, será todo oscuro y negro. No habrá mar ni en calma, ni estancado, ni alborotado. Luna, tampoco y será otra cosa y con otro nombre menos lunático. ¿Árboles?...quedarán vestigios de su existencia anterior. Y como decía ese ecologista (que por supuesto, no sé como coño se llama)...pues decía..."que le aportaban mucho más los árboles que el Trump". Y yo me añado y es que un árbol me regala oxígeno y sombras y vistas...mientras el Trump me aporta mucho asco y muchas ganas de vomitar. Yo me acuerdo de aquello que hacíamos hace 40 años (época de los dinosaurios) cuando íbamos hasta las cejas de alcohol y uno andaba con el globo sube y baja del vómito...pues le metías un café sólo con sal y a vomitar hasta los hígados. Pues ahora en cambio del café con sal, deberíamos tener delante un puto poster del Trump y venga a vomitarle en la cara y con sumo gusto y placer.

Bueno y mientras tanto, otra matanza en yanquilandia, mejor dicho, dos matanzas. Pero eso sí, dice el Trump y sus acólitos, que los yanquis son muy responsables con sus armas de matar y por eso se van cargando a todo dios que vive tranquilamente. Sí esa es la sociedad que algunos quieren, pues yo gustosamente se la cedo y se la regalo. Armas no y porque las armas matan si se les aprietas el gatillo. Vamos a ver...tenemos los días contados. Nos estamos cargando el planeta. CO2 a tutti plen. Calentamiento global no, no y porque todo hierve y quema y nos cubre de mierda gris y negra (como están nuestros Pulmones).

En fin...

lo que hay es lo que hay

y lo que hay

o lo cambiamos o lo transformamos,

pero nunca lo dejamos estar

porque si lo dejamos estar

ya sabemos lo que hay y lo que vendrá...

y el ¡no hay futuro!

resonará con más fuerza que nunca,

por tanto, a luchar y hasta el juicio final...

Me apetecía cagarme en todo y lo acabo de hacer y no sabéis lo a gusto que he quedado.

LA APNEA

 Pues hoy es martes y día 13 de agosto. Y otro día donde va petar el sol y nosotros con él. Hoy me he despertado como me estoy despertando últimamente, agotado, cansado, atontado, obnibulado y lo único que de momento puedo salvar, es mi estado de ánimo. Pero como siga por este camino, pronto y más temprano que tarde, va a empezar a bajar enteros y entonces será el preciso momento en que todo cuadre. Me convertiré en larva rastrera cuyo único pensamiento será poder dormir un poco más. La Apnea del sueño, la puta apnea del sueño me tiene loco y una de dos o duermo con la Cpap (qué es de lejos la máquina más incómoda que se han inventado los cuatro listillos de siempre) o directamente dejo de dormir y para no tener que despertarse con esta sensación de sentirte rendido, cabizbajo y dentro de poco, deprimido. Y todo porque hago largas apneas a las que tengo que sumar el calor imperante y los kilos sobrantes y todo ese mezcladillo de causas, crean el ambiente perfecto para que yo no pueda descansar en mínimas condiciones. Ya digo que de momento, la moral la conservo, pero también sé que como siga así, tendré que seguir escribiendo desde un loquero.

Yo reconozco mis alarmas y en este mismo momento la alarma que señala el límite entre el estar bien o mal dentro de mi cabeza está entrando en funcionamiento. Está avisando cordialmente. Mi cabeza en si misma, nunca fue un portento de seguridad y de estabilidad y alguno me dirá ¿y porqué?...y yo le contestaré ¿y yo que sé?. Siempre fuí un tío inestable queriendo ser estable y quizá ahora con la vejez pueda decir, que soy más estable que nunca. Pero también es verdad, que ahora arriesgo mucho menos que antes y porque por un lado, la experiencia me ha enseñado a no ir por allí y porque por el otro, ahora mido mucho más los riesgos, quiero decir que mido mucho mejor si merece la pena arriesgarse por eso. Uno con el paso del tiempo aprende o así debía de ser, que hay riesgos que uno no tiene que pasar, que ese objetivo no merece la pena y que hay otros miles de objetivos que si la merecen. Yo antes iba de cabeza a todo y una vez metido en el lío, ya vería como salía. Ahora selecciono mucho más, pero cuando tengo claro que ese objetivo merece la pena, me lanzo sin paracaídas.

Claro que como en todo, dentro de la misma vejez hay distintas fases que a veces se pueden enumerar y que en otras siguen un orden anacrónico y nada que después de la fase 1 viene la 2 y después la 3. Pero bueno, yo acabo de pasar hace unos pocos de años, por una fase en que me comía al mundo y a las personas que vivían dentro de él y eso al final creó un exceso de malos rollos y porque no todas las películas acaban muy bien. Y ahora en cambio, estoy en una fase de tranquilidad desbordante, como mucho menos y en todos los sentidos, amo no tan apasionadamente y disfruto de mi viaje a más cámara lenta. Me siento lento pero me encanta sentirme lento y disfrutar de todos los pequeños detalles que nos va regalando la vida. Tampoco es que sea feliz como una perdiz y porque solo lo soy a momentos y a pequeños ratos. Ya véis cual es mi gran problema hoy en día, la puta Apnea del Sueño, pero sinceramente tengo que decir que me está preocupando y mucho.

MI FOBIA

Mi fobia particular y principal, es a las serpientes. A las serpientes y culebras lo que les tengo... es FOBIA, pues no me enfrento a ellas, simplemente me escapo lo más lejos que puedo, pero lo hago con una buena carga de angustia y de profusos sudores. Primero, me quedo paralizado y como si me cayera un rayo y después, solo pienso en como realizar la huída. Ya de chaval le tenía dentera y en mi casa, la que estaba cerca de la playa de Vigo (playa de Samil, se llama), había zonas de campo que casi no pisaba, zonas donde crecía la hierba a su libre albedrío y de la peor manera. Y yo sabía que ese era el terreno perfecto para que por allí se arrastraran todo tipo de serpientes o culebras.

Después me enseñaron a diferenciar las víboras de las culebras y me quedé con la copla de sus diferencias: que si una tenía la cabeza triangular y la otra más redonda y bla, bla, blá. Pero la teoría nunca me dio tiempo a aplicarla, pues delante de una cosa que se arrastraba por el suelo, era incapaz de ponerme a analizar el como coño tenía su puta cabeza, como dije, me quedaba paralizado y esperando que la serpiente o culebra tuviera más miedo que yo y que saliera huyendo.

Después más tarde y cuando iba de acampada las pasaba canutas cuando tenía que ir a cagar. Pues cagar de campo tiene su cosa, y como estás en el puto campo alguna hierba siempre te tiene que tocar el culo. Y cuando me tocaba el culo una hierba, pensaba que era una serpiente y entonces, saltaba por los aires y adiós cagada. O sea, que de cagar en las acampadas nada de nada, de hecho yo procuraba que las acampadas no pasaran de 7 días. Creo que fue lo máximo que aguanté sin cagar nada. O sea que empezaba la acampada ligero como una pluma y la acababa como si estuviera embarazado de 7 meses.

ARENA Y ESPUMA

 

Yo, he muerto varias veces

y jamás he resucitado como esclavo,

del revés...puede ser

al contrario...muchas veces

con más ganas de ser y de respirar

es como me encuentro cuando empiezo un nuevo día,

pero lo mío como lo tuyo...

no es fácil ni sencillo

y requiere agallas, ansias y pálpitos extremos,

y creo que lo mío como lo tuyo

cambia al mismo ritmo de las mareas

y un día, eres la cresta de la ola

y otro día, eres arena y espuma.

Todas las reac

PATITO FEO

Hoy leía un precioso artículo escrito por una escritora de cuyo nombre no me acuerdo, en el cual se dedicaba a ensalzar la figura de su madre y como pasó junto a ella el último verano de su vida y porque su madre ya estaba carcomida por un puto cáncer asesino y la describía de tal manera y con tal cariño, que yo me estaba muriendo de puta envidia ajena. Porque yo no tengo ese tipo de recuerdos sobre ninguno de mis padres y si para mí, mi padre era un hombre de corcho y paja, pues pasa que mi madre era un saco de veneno con espinas, púas y colmillos venenosos. Aunque es de persona el reconocer que con el paso tiempo se fue amoldando a algo que no sé como definir y porque estoy seguro que en el fondo no había cambiado para nada su estructura mental pero si pasó que con el paso del tiempo había adquirido más experiencia para saber ponerse de perfil ante determinadas situaciones y porque al fin y al cabo, su poder iba decayendo al ritmo en que tú ibas creciendo y partir de ciertos años, ya no estaba para poder partirte la cara. Aunque sigo pensando que por sus adentros te la partiría cien veces y tal como hacía en sus viejos tiempos. Dura era mi madre. Seca como un palo seco, nada cariñosa y siempre esperando que los de su alrededor, la comprendieran. Y la verdad, es que nadie la comprendía y menos la comprendíamos sus propios hijos. Éramos y somos tres hermanos. Éramos tres hermanos y ahora seguimos siendo tres, pero yo por mi cuenta decidí ser uno, aunque tengo muy claro, que ellos participaron en que tomara dicha decisión.

La familia es familia mientras mantiene ese hilo de familia. Pero el tema de fondo está muy claro, si nunca existió ese hilo que de alguna manera es el que nos debía mantener unidos, pues adiós familia y no me hagáis perder más el tiempo con lo que pudo ser una familia y somos hermanos pero estamos a millones de kilómetros los unos de los otros. Además, en ésta vida hay saltos cualitativos que a veces se dan y se hacen y si yo llevo un tiempo pidiéndote poder hablar de un tema pendiente que aún está sin resolver, pues ahí es donde se demuestra la existencia de ese hilo que nos une y hablamos del tema y aclaramos conceptos e ideas. Tengo que decir y decirlo antes de seguir contando este rollo patatero, que yo no soy un ejemplo de nada, que no he sido un buen hermano, que no me preocupé como debía cuando me tenía que haber preocupado y que hice cien cosas mal. Pero la diferencia con ellos, es que yo lo digo y lo reconozco. Ellos prefieren seguir como si aquí nunca hubiera pasado nada, prefieren abrazar la ignorancia del que realmente sabe de que va el tema y ante un posible marrón familiar escogen la opción de una gran borrachera familiar.

Pero yo me harté de este cuento hace unos cuantos años y se lo dije, pero no me hicieron ni caso. Ellos esperaban que la cosa circulara como siempre, ésta es una pataleta que le va a durar dos días. Pues dicha pataleta ya lleva unos años de existencia y conforme va pasando el tiempo, va a más. Hay mucho por decir y hay mucho por comprender y por perdonar y hay mucha autocrítica por delante y hay mucho trapo sucio que se debería limpiar. Tampoco pido que nos comamos la boca y porque hay que partir que hay mucho daño hecho y que no todo se podrá solucionar, pero hay que intentarlo, hay que hablarlo y decirnos cuatro verdades en nuestra puta cara. Al final queda más que claro, que el que quiere hablar claramente todos estos asuntos, es el raro, el extraño, el que más ha mentido....pero mis queridos hermanos yo todo esto lo reconozco y lo asumo y ahora mismo tenéis la pelota sobre vuestro tejado. Pero no preocuparos mis queridos lectores, porque mis hermanos se seguirán poniendo de perfil y yo seguiré ejerciendo de patito feo.

YO...

Yo...

que creía estar dotado contra los peores temores.

Yo...

que me sentía un ángel vengador

y a la vez, un alma en pena que andaba perdida

por los callejones sin salida...

Ahora...

me veo en mi propio espejo

y parezco que acabo de salir de entre la niebla,

mi escaso pelo es gris y blanquecino,

mi piel es pálida como la leche,

mis ojos están inyectados de sangre

y mis ideas se han oxidado por falta de uso

y se están podriendo por exceso de humedad...

Y Yo...

que vivía pensando que después de tí,

vendría la nada,

me acabo de dar cuenta,

que después de tí vino la nada,

pero después del después...

vino una época floreciente y brillante,

vino el esplendor del renacimiento,

vino el mejor amanecer que han visto mis ojos.

PARTE DEL VIENTO

 

Yo no puedo ser piedra

y hacerme el duro y el ausente.

Yo quiero ser parte del viento,

a veces procuro,

mirarme en el mar de mi calma,

y otras veces deseo,

agitar los cuatro mares al mismo tiempo

y así, naufragar entre olas gigantes...

Y cuando ya nadie me ve

descubro que no me entiendo,

me miro en el espejo de mi alma

y me veo hueco y me siento vacío e indiferente

y entonces, por fin comprendo,

que yo no soy piedra,

pero que me falta mucho para ser parte del viento...

Hoy domingo día 11 de agosto

 Hoy domingo día 11 de agosto se acaban los juegos olímpicos. Y no me pongo a llorar por este hecho, pero si voy a echar de menos esas largas tardes cubiertas con todo tipo de deportes y porque tengo que reconocerlo, me encantan los deportes. Hombre, no todos por igual y porque te guste una cosa no te van a gustar todas sus variables, pero tengo que reconocer que hay pocos deportes que no me gusten. Me puede el espíritu competitivo, el esfuerzo para conseguir un logro y por supuesto me puede y por encima de todo ello, la belleza de ese deporte en concreto. Tengo debilidad por los deportes de palas o raqueta. Pero el fútbol, el baloncesto, balonmano, el voleibol y un largo etc, tampoco se quedan muy por detrás. Y el atletismo me resulta ser apasionante. Por tanto he vivido durante 19 días en el limbo deportivo y ahora toca volver a la pura y puta realidad de cada día. Que por cierto y siendo sincero del todo, estaba echando de menos y porque me estaba apeteciendo volver a zambullirme en mi mar de escritos y pensamientos.

Tengo que reconocer que no soy capaz de volcar todo mi entusiasmo en dos cosas a la vez y al mismo tiempo. Puedo enamorarme y como un loco de una persona, pero no puedo enamorarme a la vez de dos personas o puedo sumegirme y hasta las trancas en un mundo y sea cual sea, pero tengo la incapacidad de poder hacerlo y a la vez, en otro paralelo. Cada uno, conoce sus puntos débiles y sus incapacidades y yo en esto nací limitado. Puedo enamorarme locamente de distintas personas y porque así lo demuestran mis hechos, pero a cada una en su sitio y en su momento determinado. No me desdoblo en dos personas y mientras una quiere a alguien en concreto, la otra quiere a otra. En ese aspecto, en mí se puede confiar y nunca tendré dos vidas paralelas. Como en esas películas en la que se demuestran que hay muchos gilipollas entre nosotros y el tío (suele ser un tío) tiene toda una familia bonita y maravillosa, pero como va vendiendo motos por el mundo, pues pasa que entre tantos viajes funda otra familia igual de bonita y maravillosa. Y hay que ser gilipollas, porque el menda va plantando familias y como si fueran pinos. Y de la primera mujer ¿qué os puedo decir?, que no se entera está más que claro, que está ciega pues también, que se esclaviza de semejante engendro y por eso no es capaz de ver más allá de los muros de su precioso jardín.

Sí a mí y a mi corta mente nos cuesta entender esa necesidad tan primaria de que se pongan los cuernos y porque si se ponen se debe actuar en consecuencia y a lo mejor lo que debes hacer es dejar esa relación que se ha ido desgastando o por lo menos situarse los dos al mismo nivel y debes contársela a la otra persona y para que ella actúe en consecuencia. A lo mejor entre los dos acordáis el tener la posibilidades de mantener otras relaciones. Pero yo debo estar chapado a la antigua y porque ni remotamente tendría esa capacidad de querer ciegamente a dos personas a la vez. Pero no me importa el ser así, porque lo primero que uno tiene que hacer, es asumir el como esy tú te adaptarás al mundo y el mundo se adaptará a tí.

ME LLAMO, BRUNO

 

No se puede vivir en el exilio sideral

lejos de todo nuestro conocimiento

sin vínculos que te aten a tus historias

sin personas queridas que dejaron de serlo,

pero que sabes, que ahí están.

Uno no se debe condenar al ostracismo más absoluto,

debe relacionarse un poco con los demás

ser persona antes que animal

hablar cuando uno piensa que tiene que hablar

sin pedir permiso a nadie

gritar cuando te lo pida el cuerpo,

romper normas y leyes si ellas van en tu contra,

nunca ser profeta en tu tierra

pasar de los imbéciles que te rodean

y hacer piña con los que luchan como tú.

Yo sé que moriré con las botas puestas

y no espero un homenaje de nadie

ni que levanten una estatua mía en la plaza del pueblo

me considero un valiente que lucha en la clandestinidad,

me llaman, Bruno

pero podrían llamarme Pepe o José.