GATO Y LUZ DE LUNA

 

LA NOCHE Y LA LUNA

 

La noche

la dulce noche que ahora se me presenta

le ha nacido una luna que sale de las profundidades mar

y después y cuando se muestra entera y plena

te entran escalofríos y empiezas a temblar.

¿Y porqué es lo que se puede hacer ante tanta belleza?

por lo menos y como mínimo, ponerte a temblar 

y mejor si te sientas en el borde del muelle del pueblo

y sin más y mientras la observas reflejada en el mar

te pones a hablar con ella. 

Se lo merece la luna,

se merece que la escuches y que la entiendas

y un susurro de los suyos es el altavoz del firmamento

pero susurra porque en el espacio no es necesario gritar

y además, nada de lo que tú le digas le parecerá mal.

A ella le llega con mostrar toda su belleza estelar

y es que la luna es un atajo con el más allá.

LO REAL NO ES LO MÍO

 Lo real no es lo mío, no es mi fuerte ni es mi debilidad preferida. Yo prefiero lo mágico, lo irreal, lo bello y aunque realmente y para la mayoría no sea bello, prefiero lo que suena a cuento y al final un cuento. La realidad me suena a panfleto soviético donde la lucha de clases está por encima del todo y lo proletario será lo que en teoría nos debe dirigir y viva Lenin pero a la vez hay que decir... ¡que viva Stalin¡. Y lo de Lenin aún tiene un pase, pero lo de Stalin por ahí no paso. Y repito y por ahí no paso, como no paso por esa izquierda que se camufla de izquierda y que dice que habla en nombre del pueblo y que en realidad habla en nombre de su propio ombligo. Primero y valga como premisa, seamos honrados y sinceros, que si el corazón nos palpita es por algo, es porque así lo sientes y no necesitas disfrazarlo de amor bucólico que final y así está comprobado, dura lo que dura un sentimiento intenso. Lo real me da por culo y con el amor eterno me pasa lo mismo, Suena bonito amar a alguien para siempre, pero si uno se cansa hasta de uno mismo ¿como no sé va a cansar de otra persona?. Aunque a veces había que preguntarse si uno no se cansa antes de sí mismo y ser tan banal y presible. Pero como yo no tengo respuestas para todo y porque como mi vida (como la de todos) ha tenido límites y fronteras, pues no es mi función principal que explicar nuestro mundo y el porqué de su funcionamiento. Ahora bien, la curiosidad que poseo me sirve de motor para tirar hacia delante. Yo no me siento incapacitado para hablar de cualquier tema, porque a pesar que en un tema en concreto casi no tenga puta idea, eso no me limita para dar mi opinión, aunque siempre intente explicar y antes de expresarme, que no tengo casi ni idea de ese tema en concreto.

La sinceridad vale millones y la sinceridad es más bien un producto que indica estudio previo y paciencia y respeto hacia los demás. Vamos, que si fueras un pringado canta mañanas que va así por la vida, caerías en lo contrario y todo para disimular que en realidad eres un bulto de carne con ojos. Se parte de que para ser sincero tienes que ser previamente humilde y buena persona y ese valor y ese valer no se mide en dinero, ni en oro de 100 quilates y en cambio se mide en respeto hacia los demás. Hay respeto cuando se escucha y se sabe escuchar, y éste último punto es muy importante y porque hay algunos (que en realidad son muchos) que te engañan y parecen que escuchan a los demás y la verdadera realidad es que sólo se escuchan así mismos y por eso sólo oyen como rebotan sus palabras por las paredes de su propio ombligo. Hay quién tiene su ombligo en el mismo centro de su cerebro, pero al final se les caza igualmente y porque tarde o más temprano empiezan con el discurso del "yo". Yo hice esto, yo sé lo otro, yo soy el ser más sincero que hay en el mundo...y mejor persona y el tío más humilde que hay en el mundo y hasta hay algunos que se atreven a decir, en el firmamento. Al final caen en su propia trampa y porque no hace falta rascar mucho en su piel de cocodrilo y porque al final siempre se cuelan en su propio agujero negro. Yo crearía otro mundo pàra personajes como estos, pero ya véis lo que está pasando, que el Trump se considera el amo del mundo y el Elo Musk el bufón de la corte. Pero en todos sitios crecen habas y está el presidente húngaro, el austríaco, la Meloni, el Milei y el Bukele entre otros que forman todo un gran equipo de fachas redomados. Aunque es de lógica reconocer, si eres claro y sincero, que hay también otros que van de izquierdas y huelen demasiado a podrido.

COSAS QUE ME PASAN

 

De tanto pensar mi mente se está agotando. Antes, cuando no pensaba tanto o pensaba de otra forma y manera, mi consumo de energía vital no era tan bestial como lo es ahora. Digamos y digámoslo claramente, mis estados mentales y corporales se están poniendo a parecido nivel o sea se están igualando, quiero decir que físicamente la artrosis que padezco ha multiplicado su dolor y mi impotencia y mientras tanto mi exaltación mental ha bajado varios grados y puedo corregir lo que hace varios años decía, "la vida empieza a los 60 años" y porque a esa edad no empieza la vida ni a los 70 años habrá que darse por muerto. Ni una cosa ni la otra, pero sí que es verdad que en estos últimos 9 años he envejecido un huevo, pero aún así y todo, sigo hiendo al gimnasio, sigo jugando al padel pero eso sí a mi nivel de viejo pellejo que hace lo que puede. No puedo jugar como si tuviera 20 o 30 años, ni puedo ni pretendo. No salgo a correr y porque no me gusta ni nunca me gustó y porque además correr es de cobardes y sobre todo, porque estoy impedido para correr como un poseído que sólo quiere correr todo el día. Ya sabéis de que hablo, de mi artrosis de cadera y de mi problema vascular que atascó la circulación de mis piernas y todo por haber fumado como sino hubiera un mañana. Me gustaría poder decir que esto también me pasa porque he follado como un loco y porque en mis tiempos más locos, el hecho de sentirme un follador nato me llenaba de satisfacción y orgullo. Era así de imbécil. De follador he sido un tipo mediano, a veces follaba a destajo y otras veces la que follaba era mi mano y mi imaginación. Tengo que reconcer que a lo largo de mi vida he pasado más años en dique seco que nadando en la abundancia. De los deportes relacionados con el mar o agua, tengo que decir que nunca, ni siquiera en mi feliz infancia, me atrajeron, No nado, no me mojo en la para míagua fría de la playa y porque mi fuego inteior está apagado desde el mismo momento en que nací. Yo tengo frío interior y eso no tioene remedio y porque ahora mismo no existen estufas que te calienten el alma y las vísceras. De todas formas el calor que más se aproxima, es el calor de una chimenea o el de una estufa de leña. En éste sentido el invierno es demasiado largo para mi interior, aunque tengo que aclarar que el calor del verano me pone carioco y creo que es la época del año en que más veces me deprimo. Sudor y lágrimas son dos de las cosas que más me matan.

¿Y que pensamiento tengo sobre follar en la vejez?, porque de todo hay que hablar, digo yo). Pues que cada uno folle al máximo si tiene ganas de follar a tope y el que no (como yo)  pues que no folle y porque por falta de eso no me voy a morir. Mi líbido está bajo mínimos y no por ello me siento un tío autoreprimido. Es tan válida como otras opciones el no tener ganas de follar y porque no me apetece tocar otra carne extraña y ajena, ni tener que desnudarme y porque me da pereza y no lo hago por asqueroso puritanismo,. Ahora mismo, me gusta más el tacto suave de la ropa que llevo que el suave tacto de unos dedos ajenos. La vida está llena de diferentes opciones y mientras ni molestes ni jodas a alguien o a muchos, todas son y deben ser válidas. ¿Joder o no joder?...esa fue la cuestión que me jodió durante muchos años y que ahora ni me molesto en pensarlo. Ahora no jodo y además me quedo tan tranquilo no haciéndolo ni deseándolo. Hoy deseo más tener un amor platónico que un amor de carne y hueso. Me siento más libre y dentro de mi pensamiento construyo a la otra persona a mi medida y si observo algo que así no me gusta del todo, le cambio su fisonomía o su intelecto o hasta su misma alma. Ahora con la experiencia que yo poseo, tengo las herramientas necesarias para cambiar dentro de mi cabeza, las piezas que yo considero que son defectuosas. Vivo en un mundo tan etéreo que apenas se nota mi existencia. Yo vivo a mi manera y al que no guste, le puedo acompañar a la puerta de salida. Y no puedo hacer más por ellos o por ellas.

ME ABURRO POR AQUÍ, ME ABURRO POR ALLÁ...

 Me aburro por aquí, me aburro por allá, haciendo esto o lo otro me aburro igualmente. O sea me aburro por los cuatro costados y me siento como una barco varado sobre una lengua de arena. Me aburro y sobre todo me aburro porque no me gusta nada de nada lo que ahora estoy haciendo, que es ni más ni menos que qreglar mi vieja casa de arriba a abajo, cosiendo sus desconchados, pintando sus viejas paredes de piedra de marés (que es la piedra de aquí) , tiranado las cosas y objetos que ahora pienso que me sobran y tirándolos a una gran cuba que se presntará mañana en la puerta de mi casa. Por cierto, la puerta habrá que pintarla y arreglar algunos desavíos que pruduce el paso del tiempo. Y en esta nierda en que estoy metido ¿a quién coño le va a gustar?. Aparte del dolor que me produce despedirme en vida de mi querida casa. Dejará de ser mía y pasará a otras manos que ni siquiera conozco y ni sé de que van y que a lo mejor lo único que quieren y desean es maltratar a una casa tan preciosa. Mi casa está vieja pero no llega a un estado de decadencia y cuando creo que se acerca ese momento me siento en la obligación de hacer algo para cambiar dicha tendencia. Mi casa tiene más 130 años. Y con más de 130 años de existencia necesita manos que la cuiden y mimen.

Claro que yo para el próximo mes cumplo 69 años y claro una casa vieja y a la vez, entrañablemente desgastada, pero desgastada al fin y al cabo, un viejo de 69 años como va a poder con ella. Tiene sótano, planta baja, planta media y planta alta y todo son escaleras que uno ya no está en edad de no poder subir. Yo veo a mi hijo mayor subir escaleras y parece que lleva pegado un cohete en el culo. Yo en esto dimito y me rindo a la evidencia sin poner condiciones. Y me sobra casa pero no me falta vida, pero alego que de cada vez irá peor la cosa. Yo alego y después me diréis que no os he dicho nada. Pues nada que aquí queda escrito y que en pleno uso de mis facultades mentales (ya un poco mermadas) y físicas (bastante más tocadas), yo os puedo jurar y eso hago, que a pesar de tener que vender mi casa, yo no me rindo ante nada. Ahora el sofocón lo llevo puesto y el mal rollo también. Yo si tuviera pasta gansa en abundancia, le metería a la casa un puto ascensor y una reforma íntegra de arriba a abajo. Empezando por el sótano, el lugar más maltratado de ésta santa casa e instalaría una preciosa piscina de agua caliente y fría ya veríamos como iría el asunto.

Arriba de éste pequeño palacete, la última planta es muy alta, demasiado alta para mi gusto y haría un altillo para ganar espacio y reducir esa altura tan desfasada y así darle más calidez a la casa. No tengo planos físicos de nada, pero los tengo grabados dentro de mi cabeza. Mi cabeza dura y que gracias a la cual, yo sigo agradeciendo cada día en el que vivo. Ahora bien, aclaro que vender mi casa es como vender un trozo de mi alma.

YO HE SIDO MUCHAS COSAS Y A LA VEZ Y AL MISMO TIEMPO

Aquí estamos de nuevo, buscando cosas, rebuscando en otras, removiendo pasados y no dando un punto a ningún remordimiento. Le hecho hecho está y punto. Aunque siendo sincero del todo alguna cosa que he hecho en ésta puta vida,  la hubiera hecho de otra manera. Pero no muchas cosas, pocas y selectivas, Cuatro cosas que para mí han tenido mucha importancia, pero ahora mismo me me apetece nada meterme en ese charco tan pantanoso. Hay días en que uno no se encuentra para recordar malas historias y porque no tiene cuerpo para ello o simplemente no tiene ganas y sin ganas no se hace nada y sin ganas uno pierde su sentido autocrítico y corre el peligro de querer justificar todos sus malos actos. Yo prefiero ir de cara y empezar por mis peores hechos y abrirme de carnes y desgarrar mis tendones. A lo mejor es uno de mis peores defectos o déficits, pero yo soy de la escuela de primero me abro en canal y a continuacíon te cuento mis mejores historias. Y he sido que he sido gallo del gallinero y me gustaba un huevo enseñar mi precioso plumaje. O eso pensaba yo, que era precioso, De todas formas he tenido épocas de haberme subido a la parra y ni de coña, quería que alguien me bajara de allí. Las vistas desde allí son preciosas, la perspectiva es cuando menos que bestial y el hecho de estar muy por encima de muchas cosas, te hace volar aún más alto. Los límites te los marcas tú mismo y esa sensación de que nadie puede ni va a poder contigo, es cuando menos que divina.

En realidad la vida son cuatro historias que muchas veces van a ser mal contadas, pero aún así y todo, uno tiene la necesidad de contarlas o de transmitirlas. Yo recuerdo historias qpe preferiría no recordar, pero las historias tiene uñas largas con las que se pueden agarrar a tu conciencia y no soltarse nunca jamás, Recuerdo amigos que fueron falsos y algunos que fueron verdaderos pero que yo me había encargado de joder aquella amistad y unos pocos o casi ninguno, sigue unido a mí. Pero también recuerdo parejas que fueron maravillosas (unas pocas o muy pocas) y en cambio hubo otras, que acabaron en un verdadero desastre nuclear. Unas pocas empezaron neutras y acabaron neutras y poca huella me han dejado. El amor deja huella y el dolor también la deja. Existir es duro y en ésta vida no hay un plan fácil y a veces cuando te quieres dar la vuelta, es demasiado tarde y sigues en ese tema en concreto porque no tenías un plan B o porque el plan B es demasiado duro o no es tan claro como en principio pensabas. No voy a entrar en el razonamiento conformista de más vale tener o retener lo que tienes que arriesgarse a perderlo todo y porque eso va a depender de lo que tienes y de lo que no tienes y de si merece la pena o no correr ese riesgo.

Yo he querido hasta la médula ósea y a veces durante un largo tiempo y otras veces (la mayoría) he querido intensamente pero en períodos cortos de tiempo. A mí me preocupa más la intensidad del querer que su duración en el tiempo. Aunque todo importa en la vieja historia del amar y del querer y a veces los hechos que parecen banales y sin importancia, con el paso del tiempo se convierten en escalones que suben hacia el cielo. Un simple beso puede tener más valor que otro polvo a medianoche. Yo siempre lo dije y pocas personas me han oído, yo amo el detalle o esa caricia que recorre mi espalda y cuando llega a la altura de mi culo, simplemente estremece todo mi cuerpo. Yo amo a la vida y a todo lo que me da vida y vidilla y a los pájaros de mal agüero los colgaría a todos de un pino. Yo carezco de tiempo y de ganas, para perder más el tiempo con ellos. El que quiera sufrir que sufra, el que disfruta con el sufrimiento que siga sufriendo, pero que a mí me dejen en paz.

 

QUERIDOS Y QUERIDAS

 

Queridos compañeros y compañeras, yo terngo que contaros algunas sensaciones y con conclusionesa que he tenido a lo largo de ésta árdua, dura y aveces, alegre vida. Yo tengo que deciros, que veo que la vida cambia pero no tanto, que todo es relativo y que casi nada es absoluto, que casi nadie te quiere ni tú no quieres a casi nadie y aunque a veces jures lo contrario y con la insistencia del ciego que sólo desea ver. En fin, que de fondo tenemos los mismos problemas que antes, que igualmente siguen existiendo y persistiendo, que sólo cambian las formas pero lo que no cambia son los contenidos. Siempre acabamos hablando de amor y muerte o del porqué de nuestra existencia y como coño hemos llegado hasta aquí. Siempre las mismas vueltas y parecidas soluciones que fundamentalmente son falsas..., que si hay un dios que todo lo creó y que por eso respiras, que sino creemos en él es imposible entender la divinidad del divino (que no la magia que tiene la vida). Nadie es mejor que nadie y estoy más que harto de ese puto discurso. Nadie es mejor que nadie y hasta el momento justo donde se aparece uno que proclama que hay vida después de la muerte y que unos irán al cielo y por la gracia de dios y otros irán condenados y encadenados a las profundas aguas del infierno. Y el que se crea todo  su discurso dormirá y vivirá tranquilo y el que no se lo crea, tendrá que vivir de comer otras habichuelas,

Nadie es mejor que nadie decía el profeta y mientras lo decía escondía su sonrisa sarcártica bajo los pelos de su bigote o barba, Nadie es mejor que nadia hasta que aparece alguien que dice que habla en nombre de un ser supremo y que está por encima de todos nosotros y al que hay que agradecer que nosotros vivimos gracias a que nos ha creado en una tarde de domingo y donde se aburría como un condenado y porque hay tardes de domingo donde uno no sabe que hacer. Nos dió ojos, nos enfundo dentro de un esqueleto de huesos, nos dotó de músculos y fuerza, nos hizo andar y pensar, Nos dió opciones entre una manzana y una serpiente y nos prohibió follar, pero aún así, follamos. Y nos gustó el tema y tanto nos gustó que a pesar de haber pasado millones y millones de año, seguimos follando (yo no me incluyo y porque no follo desde hace años), Follar es un tema para los folladores y para los no folladores como yo, es un tema aparte que carece de la importancia que le conceden otros. Yo no follo y sigo vivo. Yo follé en mis tiempos y tampoco sacaría el follar fuera de contexto. Follar está muy bien para los que se va la vida en ello y para los otros, como yo, follar es un acto más dentro de ésta vida que nos tocó vivir. Follar es como llorar o reír o sentir amor y cuando el llama a tu puerta,

HÉROE Y ANTIHÉROE

Nadie diría que me siento orgulloso y ufano de formar parte de un mundo que a pesar de todos sus desastres creados por seres innobles y despiadados. Digámoslo de otra forma, me siento orgulloso de ser parte de éste mundo agonizante y porque quiera o no quiera, me desborda la esperanza que hasta me sale por todos mis poros. En un mundo de mierda y casi apocalíptico, siempre sobrevive una persona buena y amable con sus congéneres y al final, hace pandi con ellos. Todas las historias y películas que tratan sobre el tema apocalíptico, versan sobre el mismo guión o parecido. Y porque sino no vende la cosa y tiene que salir el bueno y héroe a la palestra y que nos dirigirá en nuestra resurrección como seres humanos. Por nosotros mismos no seremos capaces de ello y por eso se sienten con el deber de crear un puto héroe que los guiará a la salvación humana. La historia del mundo siempre se escribió como el mismo guión: primero, la guerra y el desastre provocado por los mismos seres humanos, segunto, esto dará paso al caos y a la destrucción, pero esto sólo pasará hasta que aparezca un héroe para salvarnos a todos los que siguen en pie. Siempre hay un puto héroe que te guiará durante un rato y al día siguiente ya está pensando en instalarse en el mando de todo la que se está montando y como si todos nosotros fuéramos animalillos asustados siempre necesitados de un amo. que al fin y al cabo acabará haciendo lo que le da la real gana. Pobres de nosotros por ser tan débiles y necesitados.

El esquema religioso se basa en la mismo, en adorar a un ser supremo que se compadece de nosotros y por ser unos putos pecadores al que les preocupa más follar que comer. Y siempre y siempre gravitamos sobre el mismo tema y nos hacemos masa que necesita un líder. Yo no necesito un líder para nada y yo me declaro independiente y autosuficiente y espero que haya muchos más que piensan lo mismo o parecido. No hace falta que todos tengamos el mismo pensamiento y porque cuanto más variado sea el tema del pensamiento, nos irá mejor por la vida. Aunque claro, hay algunos que se suben a la parra demasiado pronto y tú cuando quieres hablar y opinar ya hay algunos que te cierran la boca y te acaban acusando de desviado o de contrarevolucionario o de traidor a la causa de la cual ellos pocos, se han apropiado. Al final, te venden la patria y las banderas y las fronteras y como si a mí, en algún momento me hubiera preocupado éste tema problema.

Yo no te digo, que yo tenga una alternativa global a todo lo que menea, pero sí tengo una buena lista de todo lo que no se debe hacer. Primero, yo no creo en los héroes salvadores. Segundo, mi vida y mi historia están por encima de la suya y yo no voy por una causa que no es la mía (en realidad, yo no moriría por ninguna causa, aunque sé que a veces hay circunstancias que te obligan a que tengan que escoger entre la cara A o B), Tercero, yo me podría definir como un buen chaval,  pero eso mismo no me convierte en un gilipollas que irá detrás de un líder que dice muchas cosas, pero que históricamente está demostrado que las decía mientras le convenía. Un héroe es el que lucha y se calla, el que avanza y sabe retroceder y es a la vez el héroe y el antihéroe.

HAY GENTE QUE IRRADIA HUMANIDAD

 

Yo ahora que me elevo sobre un pedazo de tierra

y que me levanto por la mañana con la camisa desabrochada,

pienso que lo oscuro, al fin y al cabo, se hace claro

que a las tres de la mañana todos somos carnaza

para quién quiera llevarse un trozo de carne a la cama

y que cuando sale el sol por la punta del este

esperamos que ese día sea un gran día,

que alguien al verte sonría

y si no te ve, que sonría igualmente.

Nosotros somos de acero (lo digo por mí)

y hay gente que irradia humanidad.

Yo ahora que me elevo sobre un pedazo de tierra

y que me levanto por la mañana con la camisa desabrochada,

pienso que lo oscuro, al fin y al cabo, se hace claro

que a las tres de la mañana todos somos carnaza

para quién quiera llevarse un trozo de carne a la cama

y que cuando sale el sol por la punta del este

esperamos que ese día sea un gran día,

que alguien al verte sonría

y si no te ve, que sonría igualmente.

Nosotros somos de acero (lo digo por mí)

y hay gente que irradia humanidad.

NI CHICHA NI LIMONÁ

 

Y de cada vez por las redes sociales, me salen más anuncios de aplicaciones de gente madura tirando a pochita y arrugada, que quiere contactar contigo o con otro. Y yo digo, ¿para que quiero a éstas alturas de la película contactar con alguien que más o menos tiene la misma edad que yo?. Vender es una cosa y estafar al pringado de turno es otra muy distinta y al parecer la vejez es una edad ideal para que otros que van de listillos, te traten de engañar para sacarte la poca pasta que te queda. A mi dejarme sólo mientras pueda y cuando no pueda quizá me anote a susodicha aplicación, pero creo que lo haré para colarme en ella y así poder quemarla. Pero además, te ponen la foto de un pibón un poco tirando a viejo pero sin estarlo y guapa hasta el tuétano de sus tetas y tú mientras tanto echando pegamento a tu dentadura postiza y mientras babeas de hecho y de pensamiento. Y esa tipa tan potente y tan buena, ¿me va a cambiar los pañales a mí?. Y cuando llegue mi momento y porque a todos nos llega, y en donde no podré ni arrastrar mis santos huevos, tendré que plantearme una alternativa vital adaptada a esa realidad y por supuesto el tema no irá de enrollarse con una tía madurita y que dado tu estado paupérrimo, te va a limpiar tu viejo y lindo culito. Pero tampoco hagamos sangre del lado contrario y nos pongamos a pensar en un geriátrico que da más pena que gloria. Ni una cosa ni la otra. Ni yo soy más bueno ni tú eres un ángel caído del cielo. Supongo yo, que habrá puntos intermedios. Que existe la pausa, el momento tranquilo, la quietud de la tarde y no el olor a guiso demasiado pasado que se mezcla con el olor que da la carne vieja mezclado con el olor a meado de los pañales.

Ni chicha ni limoná. Ni me vendas esa moto. Ni me cuentes que hubo una señora  que con 60 años se lió con un hombre de 90 años y que se amaban y se querían. Que los hay y las hay, pero si los hay es porque siempre y por el medio, existía la pasta gansa que era lo que realmente les unía. Yo eso de que llamen cariño o amor mientras te dan de comer la papilla triturada y sin tropezones y te limpian los restos de comida y la baba que desborda tu vieja boca desdentada, como que no, que no me lo creo y si tengo que creérmelo es que ya hubo amor en otros tiempos. Me creo más que te consideren un viejo y que van abusar de ello. Me creo más que te vendan un seguro que cubra todos los gastos de tu muerte y para no dejarle todo ese tinglado engorroso a tus hijos. Que si caja de pino o de roble, que si el cura que dirige todo el circo tiene sus gastos propios, que si el médico que certica tu muerte también los tiene, que si hhay que llevar varios ramos o coronas de flores sobre el féretro y que te arreglan el careto de muerto y para parecer un muero que desearía seguir vivo. Y todo esto y más, para vender tu propio entierro en vida. A mí no me asusta mi propia muerte y me asustan mucho más todos los buitres que de repente dicen que les preocupa toda la parafernalia de tu propio entierro y funeral.

A mí que me entierren bajo un metro de tierra o que me incineren y que el polvo que quede que se los lleve el viento en un día de temporal. No quiero curas diciendo idioteces sobre lo bueno que era en vida y porque no lo era y además, el puto curita no me conoce de nada.

¿sigues escribiendo?

 

El otro día alguien me decía, ¿sigues escribiendo?. Y buena pregunta me dije a mi mismo, inteligente pregunta y no sé si le contesté algo o simplemente me acogí al silencio de los cobardes. Y la otra pregunta que me enerva es ¿de qué escribes? y porque realmente, salvo de la poesía, no tengo ni puta idea si escribo artículos o escribo cuentos. ¿Qué estilo tengo escribiendo? y ¿qué pretendo? si es que pretendo algo. Bueno, yo escribo y después le pongo la etiqueta a lo que he escrito. Podían ser mismamente reflexiones en un tarde invernal o primaveral u otoñal. Yo claro que pretendo transmitir sensaciones y pensamientos, pero está más que claro que no siempre lo consigo y por eso al final y después de leerme un poco o un mucho, algunos me vuelven a preguntar ¿que estilo literario tengo?. Primero que lo de litario es una quimera y en mi vida alcanzaré esa cima donde es tan difícil de llegar. Yo ¿literario o literato?. O ¿poeta o no poeta?. Yo tengo mi propio estilo y me siento argulloso que así sea, pero reconozco mis déficits y mis carencias. Yo no me voy a poner a escribir una novela, pues no tengo la paciencia suficiente y sobre porque no sé como se escribe una novela. Y eso que hay literatura abundante sobre esa materia, pero es que en realidad no me apetece ponerme a escribir una novela, ni tengo tiempo ni ganas.

Pues sí señores y señoras, sigo escribiendo e intento hacerlo lo mejor que puedo. Un día alguien me dijo, tú escribiendo te descubres demasiado y te desnudas ante el mundo de una forma bastante descarada. Pero es que no sé hacerlo de otra manera y porque me gusta implicarme en el texto. Yo creo que no hay un sólo tema en éste mundo en que no me implique y que acabe dando mi opinión sincera y clara. Es mi virtud y es mi defecto. Las cosas claras y el chocolate espeso y yo escogí las cosas claras y el chocolate se lo dejo para otros. Me gusta y me encanta mojarme sobre todo tipo de problemas y hjasta hay veces que me paso de listillo y porque sobre ese tema del que estoy opinando, no tengo puta idea. Aunque mi estilo me permite disimular mi desconocimiento sobre dicho tema y entonces, me pongo simpático y asertivo y a veces caigo en la vomitivo. Me gusta ser cruel conmigo mismo y descarnarme y arrancarme la piel a tiras, pero lo hago porque conmigo mismo funciona ese método. A veces la hago con los demás y suele pasar que al saltar a la chepa de algunos, mucha gente se da de ofendidita. Y entonces vendrá la parte que menos me gusta, que es el disculparse y cuando por dentro sigo pensando, que para tanto no será.

Después de 25.000 escritos y poemas, debería quedarme menos dentro de la buchaca o bolsillo de mi imaginación. Pues no señor y lo único que pasa es que ha bajado el número de mis escritos un huevo. Pero en ésta vida tan compleja que nos ha tocado vivir, hay muchas cosas más que resultan ser sumamente interesantes (además de la escritura). La culpa de todo esto, es el poco tiempo que nos dado para vivir y soñar y ver el amanecer y el atardecer y la luna y las estrellas, mientras tú coges mi mano o me pasas tu lindo brazo por mi hombro y me das un hermoso beso que enternece hasta el que va vestido de duro. Hay tantas cosas que tienen que ser recordadas y otras que están de cuerpo presente y también hay todas las que tenemos por vivir, que el tiempo es como la guadaña que lleva la muerte y que te rebana por el cuello o que te señala donde empieza el túnel que te une al más allá.