COSAS ELECTORALES

Claro que ahora en España todo son promesas electorales, todo se resuelve con ricos deseos de igualdad y fraternidad y nadie va a meter la pata diciendo: ¡que ganen los poderosos! y porque se trata que el puto Pueblo les vote, que creo que es para lo único que servimos, para ejercer el derecho al voto. Pero lo pregunta del millón es ésta: ¿qué opciones tenemos?, pues las distintas opciones están tan manoseadas y manipuladas, que al final, ni siquiera sabes a quién votas y porqué le votas. Bueno yo lo tengo claro, pero lo tengo desde hace mucho tiempo, pero el que quiera esclarecerse dentro de una campaña electoral, lo va a tener muy difícil, pues a menos todos acaban diciendo lo mismo: yo lo hago por el Pueblo, yo estoy en contra de las corruptelas, yo voy a dar trabajo, yo no subiré los impuestos.

Si es que además hoy en día la política depende de las encuestas y si me he escorado demasiado hacia la izquierda, pues yo mismo me autocorrigo y porque me lo dicen las encuestas y me visto de centro izquierda. En realidad todo el tinglado es un puto baile para ganarse a la más guapa y lo más guapa en unas elecciones es el puto Pueblo, pero solo en una elecciones, después se convierte en la más fea. Y bueno está el tema de las televisiones y de salir guapo y bien sedimentado de profundos conocimientos, que en realidad no son tan profundos y son solo datos estadísticos, pero pasa que hasta el más pintado entra en la rueda televisiva y acaba utilizando  los mismos métodos de convencimiento, que suelen ser temas posturales o el como se dicen las cosas y el modular de la voz o si el candidato presenta síntomas de poder ser un futuro Presidente de todos los españoles.

Y todo es un puto mercadeo político y yo vendo mejor el coche que tú. Y ésta última parte de las elecciones es la peor, pues en base a las estadísticas todos se lanzan a por los putos indecisos (que no son indecisos, son empanados que nunca se enteran de nada) y para ello y por supuesto, ponen su mejor cara o su careto de payaso atractivo. Vamos que se endulzan y se ponen tiernos y aquél que se comía a los corruptos, ya solo le come un dedo y si hace falta, hasta le besa la mano antes de cortarle las uñas al corrupto. Y porque la cuestión al final, es ganar y es ganar por encima de todo y de todos. Por eso y simplemente por eso, yo llegado un punto me autocircuito y fundo mis plomos, es decir, me envuelvo en mi caparazón de tortuga ninja y hasta que acaben éstas putas elecciones. Prefiero el silencio del aislamiento, que tanto palabrerío vacío.

LA AGRESIVIDAD

Hoy tenía que ser un día grande y porque estadisticamente el mejor día es el segundo día post guardia o sea ha pasado el día pastelero después de la guardia y eso significa que estoy suficientemente descansado y dispuesto a comerme el mundo. Bueno, eso dice la estadística y ya veremos si en realidad va  a ser así, porque en éstas cosas siempre entra el azar del caos y te pudo haber tocado un día bueno o un día perro. Uno no escoge el como van a ser los días, uno solo puede escoger las mejores o peores intenciones de su presente o de su futuro inmediato, pero después ya no depende de nadie, que se cumplan esas expectativas. Cuantas veces haces planes inmensos y después viene una mosca tocacojones que te infla las pelotas y por ese simple hecho, se te joden los grandes planes del día.

Por tanto nunca hay que cantar victoria hasta que el día haya pasado y nunca antes de tiempo, ni siquiera un minuto antes y porque a veces un minuto se convierte en un día entero. Solo se puede decir, hasta ahora el día me fue del carajo y eso, cruzando los dedos. Yo he tenido días en que empecé de ánimos a modo bestia, que es muy frecuente en mi, y ya desayunando me encuentro con el gilipollas de turno que con un solo comentario que sale de su asquerosa boca, va y me jode la paciencia y me tengo que pasar al modo agresivo y toma contestación agilipollado de mierda, pero sí, me he desahogo, pero el mal rollo me ha quedado dentro.

De todas formas a mi, no me hacen falta muchas cosas y motivos para pasarme el modo agresivo y porque ser agresivo debe ser innato a mi condición humana. Nací, me crié y me desarrollé en modo agresivo, por tanto la agresividad es parte de mi personalidad. Para afrontar las cosas, hay que saber reconocerlas y yo reconozco mi agresividad, pero yo no la rechazo, sólo he aprendido a amoldarla, a darle la forma más conveniente o a saber aplazarla, pero nunca a quitarla de en medio, porque eso sería como negar gran parte de mi existencia. Bueno, esto es mucha teoría y mucho bla, bla, blá...porque después pasa que estoy tan tranquilo y llega un tocacojones y entonces ya no me mido y hasta que corran ríos de sangre yo no volveré a sentirme tranquilo.

LA MOCHILA

A éstas alturas de la vida es muy difícil desenvolverse cordialmente y como sino pasara nada y porque cada uno tiene su mochila particular suficientemente cargada y por tanto, no está para muchas cargas extras. Y todas las personas que te encuentras más o menos de tu edad, tienen sus propias cicatrices o heridas que aún emanan sangre fresca y reluciente y es lógico, no somos niños ni somos pequeños palomos que no se atreven a volar, somos gente derecha que almacena millones de pensamientos y por tanto eso supone, que la visión de futuro que tenga cada uno, tiene una gran parte de pasado, de mejor o peor pasado, pero pasado al fin y al cabo. Y con ello quiero decir, que una persona te puede atraer por el como es, por como es en su presente actual, pero antes de tomar una decisión debes escuchar su carga del pasado.

Sí, porque hay personas que están tan sobrecargadas que digamos que su período de normalidad actual es un lapsus, pues en realidad se han quedado anclados en su pasado, es decir se han quedado sin resolver sus malditas contradicciones y toda su visión de futura está teñida de asuntos del pasado. Y es que hay mucha gente arrepentida, arrepentida de lo que hizo, no hizo y dejó de hacer y cuando toda esa mierda sale lo hace en forma de inmensa catarata interminable. Bueno, ahí es cuando te das cuenta que no tienes nada que hacer con esa persona y porque yo no voy a renegar de mi pasado en aras de otro pasado y en el que además, yo no participé.

Hay muchas contradicciones sueltas, hay muchas comeduras de coco sin resolver, hay muchas proyecciones para escapar del pasado, pero todos sabemos que no va a ser así, que no puedes construir un futuro sin resolver lo anterior y porque tarde o temprano esas contradicciones van a volver a salir. Y nunca es tarde, pero en éste caso casi lo es y porque ya estás tan hecho que casi no cabe la vuelta atrás y que se ha vuelta atrás tiene que ser individual y propia y no arrastrando a otra persona ajena a tu anterior proceso. Yo no puedo resolver las contradicciones de nadie y además, no quiero y porque ese es un asunto personal e intransferible y yo no soy nadie para dar consejos puntillosos de un pasado que no me pertenece y es que me resulta un tema agresivo del yo metiéndome en vida ajena. La madurez se demuestra andando con la carga mínima, pues hay que pensar que a éstas alturas de la vida, todo dios está sobrecargado de pasado, digamos que el 90% de tu mochila lo ocupa tu pasado y el 10% restante lo ocupa tu presente y tu futuro y o aligeras la carga de tu pasado o es mejor que sigas tu camino tu solo. Pero bueno, siempre hay quién por no estar solo es capaz de compartir de forma engañosa su mochila.

TRISTE Y MELANCÓLICO

Y sin darme cuenta hace mucho tiempo que no escribo ningún Poema, bueno no tanto, como hace un mes y con sus más y sus menos, pero por ahí ronda la cosa. Y hoy que estoy cansado después de la Guardia, me puse a escuchar música y de repente me pregunté ¿Y porqué?. ¿Porque estoy tan seco de versos, de estrofas, de pareados y demás florituras poéticas?. Y saqué la conclusión, de que son rachas, que cuando vienen los Poemas vienes solos y se escriben solos, pues puedo jurar y por mis muertos, que todos los Poemas escritos hasta ahora, han sido creados por el dios viento y cuando vienen es porque ya estaban escritos dentro de mi alma y yo solo pongo los dedos y para aporrear el teclado. Hoy hice dos intentos de Poemas y porque mi alma estaba dispuesta, pero al alma también hay que entrenarla y eso se hace a base de escribir Poemas fallidos.

Hoy escuchando música me entraban ganas de poner letras a las canciones. Bueno, hoy estuve melancólico y como medio triste y apagado y de ese estado pasé a querer darme ánimos y eso lo conseguí escribiendo Poemas fallidos. Vamos, que noté que la vena me latía y que para mantener el ritmo de mi vena tenía que escribir Poesía. De vez en cuando disfruto sintiéndome triste y melancólico y porque como no forma parte de mi estado normal o habitual, aprecio más su abrazo cariñoso, lo que pasa es que solo me dura un rato, una o dos horas y cuando quiero profundizar más en la tristeza, me sale la puta ironía y cuando ésta sale, es todo un indicativo de que estoy en otro estado o sea, que vuelvo a mi estado habitual.

Y en mi estado habitual no tiene mucha cabida la tristeza melancólica, en tal caso, tiene pequeños huecos de los que salgo espontáneamente y porque cada uno tiene su forma de ser y de estar y ésta es mi forma y es mi estado. Yo no elijo mis estados de ánimo, ¡hombre! lucho por ellos, lucho por los mejores, pero luchar no significa conseguir y es más, ahora soy capaz de entender porque yo no me siento cómodo fuera de mi estado habitual, que es similar a la euforia continua pero sin estridencias, pues porque yo soy de esa manera, soy de los que tengo que estar por encima de las nubes y tener una buena perspectiva de todo lo que pasa. Y por esa misma razón nunca acepté la depresión, nunca acepté el cuando estuve deprimido, pues pensaba que yo era otro o que había sido poseído por un espíritu maligno. Y es jodido de mantener éste estado de ánimo, pero es lo que hay y punto.

EN MODO INVENCIBLE

Que el tiempo pasa es una evidencia, que la secuencia de hechos es continua, que su velocidad no está inventada y por mucha velocidad de la luz que se hable. La velocidad de los hechos es muy superior a la de la luz y porque además de su imparable sucesión, está que al mismo tiempo se producen millones de hechos, pero dado que somos humanos, nuestra capacidad de percepción demuestra una vez más, que es limitada y que sólo se queda con algunos y que no tienen que ser los más llamativos, sino que serán los más cercanos. Los hechos que te tocan la fibra sensible y así, ponen en marcha una cascada de sentimientos y pensamientos.

Lo llamativo y ya lo dice la misma palabra, llama, pero cuando te acercas es cuando observas si el hecho te merece la pena. También depende del momento en que te encuentres y si te encuentras por ejemplo mimoso, te acercarás a los hechos más sentimentales o más lacrimógenos. Yo ahora y en éste momento, en general me sigo encontrando muy bien y no llama mi atención los hechos más penosos, ni los más oscuros de la personalidad humana y hoy prefiero los hechos que de alguna forma y si cabe, me levanten más la moral y me la pongan en modo invencible. Pues tengo ganas de eso, de sentirme de nuevo guerrero, de ser luchador y por supuesto, de ser triunfador.

Hoy no estoy para el amargor de las derrotas, ni para la acidez de las rendiciones y menos estoy para los sinsabores del que nadie me quiere. Hoy paso de que alguien me quiera, bueno, si alguien me quiere pues bienvenido sea, pero lo que yo quiero decir, es que no estoy para trabajarme en ese tema y si me quieren, pues muy bien y si no me quieren, pues también y porque hoy me da igual y es más, hasta estoy deseando sentirme despreciado y por una razón muy simple: yo ante el desprecio me crezco y doy la cara y presento batalla. Y estoy pensando que es una forma más, una forma más de acrecentar tu autoestima y de fortalecer tu ánimo. Yo ya tenía ganas de volver a encontrarme y es que he pasado 15 días pensando en la salud de otros cuerpos y ya iba siendo hora de pensar en el mío. Yo necesito muchas veces de éste tipo de estímulos y como dicen algunos pedantes, para no olvidarme nunca de mis orígenes. Sí, necesito volver a la guerra de las alcantarillas, a los suburbios de la vida, a los portales mugrientos, a los olores a mierda y al miedo a salir a la calle y esa especie de temor, me hace crecer como persona. Pero eso no quita que no me guste apreciar la belleza de la vida, sólo pasa que a veces, para poder verla tengo que rebozarme previamente en algún estercolero o basurero.

UN YUYU ESQUIZOFRÉNICO

Ya son las 10 de la noche y yo a éstas horas ya no suelo escribir nada, pero dado que en el día tuve cientos de pequeñas inerrupciones, aparte del curre de mi casa, me dije: hoy voy  hacer una excepción y porque me da la real gana. Hoy además es Martes y poco a poco se van calentado los motores, noto su contínuo ronroneo y me gusta sentir sus aceleraciones. Y como dice el refrán: el Martes ni te cases ni te embarques, pero no dice nada del resto de las actividades. Yo ya me casé y me divorcié y embarques hice muchos, todos cortos pero numerosos y por tanto no he desobecido un refrán popular, que para algunos es como desobedecer a dios.

Sí, la fórmula es muy fácil y cambias a Dios por el Pueblo y al Papa por un líder populista que todolosabe y que sólo habla del Pueblo, pero que se mantiene eternamente en el poder y dice que para mantener la pureza del proceso y ya casi está, falta cambiar la santa Iglesia por el nuevo Partido y cambiar los uniformes del ejército y por supuesto que a partir de ese momento será un Ejército Popular. O sea los mismos perros pero con distintos collares. Y ese el socialismo que algunos quieren, un socialismo de cortar y pegar y manteniendo los mismos valores pero con la denominación de origen de la palabra, Pueblo.

Pues lo siento porque yo no sirvo al Pueblo, ni a nadie y ya con servirme a mi mismo, ya voy servido y de sobra. Además la palabra servir conlleva cierto aroma a sumisión y si luchamos, entre otras cosas, por romper las cadenas de la sumisión, ¿como voy a querer otras nuevas?. No, yo prefiero seguir así, el enemigo está claro y las fuerzas de liberación, también. Ahora cuidado, cuidado que estos cuatro iluminados no nos lleven por el camino más corto o por el atajo y que pase que un día amanezcamos con banderas rojas, estrellas de cinco puntas y las plazas presididas por estatuas del nuevo líder y porque me podría dar un yuyu esquizofrénico.

BEBER PARA OLVIDAR Y PARA...

Y es que veo el reloj y aún me deprimo más y más, pues son sólo las 6 y media y eso significa que aún me quedan 14 horas de Guardia. Y lo peor no es eso, lo peor es que durante las dos semanas siguientes voy a estar de Guardia día, sí y día, no y claro es cundo yo me pregunto: ¿y como aguantaba antes?. Pues sí, antiguamente tenía más aguante, pero era un aguante falso y sólo parecía que aguantaba, porque en realidad por dentro era un despojo lacrimógeno, por dentro estaba destrozado y llegaba a un punto tan álgido, que al salir de la Guardia me dedicaba a privar y hasta caer rendido, borracho y dormido. Vamos que bebía para olvidarme de las Guardias o eso pensaba yo, porque después pasé a la siguiente fase: bebía para celebrar que había tenido una buena Guardia y  seguía bebiendo para olvidarme de una mala Guardia.

Ya sabéis de que va lo del círculo vicioso del beber. Y acabas bebiendo en el mismo desayuno, a media mañana, antes de la comida, en la comida, después de la comida y por la noche se repetía el ciclo. En las Guardias no bebía y era lo que un poco me consolaba, que aún respectara mi trabajo. Pero claro acabé destrozado por fuera y por dentro y tuve que plantearme la Desintoxicación de todo, pues ya no sólo era el alcohol, eran también las pastillas dormideras y la mezcla de las dos, era mi droga preferida. Y es que al principio, todo estaba enfocado al olvidar pero eso fue a costa de quedarte colgado de esas drogas y entonces después y con el paso del tiempo, cambió el enfoque y tanto cambió, que el olvido era una disculpa más para el seguir bebiendo.

Pues esas dos razones, el alcohol y las pastillas dormideras (benzodiacepinas) tuve que ingresar dos veces en un puto Loquero y en un período de 10 años. La segunda vez me costó mucho menos que la primera vez y porque tenía más claros los síntomas de ese cuelgue de mierda y además pasó, que salí más fuerte, más hecho, más humano, más templado y con más ganas de comerme el mundo y de ésta última vez a ahora, han pasado casi 4 años y si no fuera por los temas propios de la edad (artrosis, Ictus, apneas...), podía decir que estoy más sano que un roble. Y es que estoy en una etapa de mi vida tan buena, que el alcohol y las benzos es un tema superado, pero tampoco hay que cantar victoria y porque de lo poco que aprendí en el Loquero, es a no cantar victoria antes de tiempo y porque viendo los vainas que tenía a mi alrededor (los psiquiátricos), que eran repetitivos en sus padecimientos mentales y eran constantes sus sube y baja, que entendí a la perfección que nunca y nunca se puede despreciar al enemigo.

DOMINGO DE GUARDIA

Como hoy Domingo día 29 de Noviembre me tienen castigado y encerrado en ésta fortificación sin rejas y las 24 horas del día y noche y como estoy de Guardia, sólo tengo dos opciones: una, coger mis bártulos y largarme de la Guardia y que venga dios y que cubra mi sitio. Y la otra, es amoldarme a lo que hay y ponerme en modo tranquilo y sereno. Por mí, me iría ahora mismo y porque estoy hasta los cojones de la puta Guardia, yo quiero estar en mi casita y al lado de mi adorada estufa de leña. Hoy no me apetece ver sangre derramada por los suelos, ni hígados estallados, ni bazos, ni brazos rotos, ni piernas catastróficas, hoy sólo quiero vivir en paz y que todo transcurra en paz.

Total para lo que yo pinto aquí. Y es además ya curré e hice mis avisos, uno era una Arritmia y que en cuanto el señor o paciente me vió, se le revirtió de modo natural y como la vida misma o sea que pasó a su ritmo cardíaco normal y venga señor, mejor que se vaya para su casa. Y el otro, era un pobre hombre que según nos decían yacía inconsciente en su cama y resulta que el pobre hombre estaba más tieso que una mojama. Ya llevaba horas muerto y estaba tan frío como el hielo. Y hoy estos dos señores, fueron mis dos grandes casos médicos y creo que es para deprimirse o para irse. Bueno me hice un curso on line sobre un tema médico, eran 50 horas de curso que me llevaron exactamente, 20 minutos.

Y ya no sé más que hacer y porque también ví una belicosa peli, una de tiros y de hostias y el bueno era un tío sin una pata, bueno la tenía de palo, pero y aquí está el meollo, era un ex militar del ejército yanqui. Por tanto el tío iba de pacifista pues desde la guerra de Irak se había quedado traumatizado, pero los malos y perversos se dedicaron a calentarlo y entonces llegó un momento, en que el tío explotó y empezó a cargarse malos como si fueran simples cucarachas. Total que la cosa acabó siendo una gran sangría y tiros y cuchillos, piernas rotas y ríos de sangre. Y el epitafio final fue, que el prenda se ligó a la tía más buena de la película y colorín colorado éste cuento se ha acabado.

YO SUEÑO (Poema)

Yo sueño y por eso sé, 
que ahora estoy despierto,
yo sueño entre sueños,
sueño dormido y sueño despìerto,
sueño en cada momento de mi vida,
en cada minuto, en cada segundo,
en cada flor que germina
o en cada idea que me ilumina
y es que sin sueños ¿qué sería?
quizás una calabaza,
quizás la arena del desierto,
o quizás sería simplemente YO
y YO en el medio de un mar de sueños,
pues así sería YO,
un sueño dentro de un sueño
y a su vez, dentro de otro sueño.

CUANDO TE TOCA MOJARTE

Estoy de centros hasta la médula sanguínea. Y señores yo soy de centro político y por eso no estoy contigo, ni con el otro, yo estoy con los dos y Ave César te saludamos y te honramos. Los del medio son los que no dicen nada y si dicen algo depende del viento que sople, son los soplagaitas, son los gallitos disfrazados de gallinas, son los lameculos del culo más gustoso y sabroso, son los de hoy sí y mañana, no y puede que pasado mañana digamos que sí o que no. Yo tengo un ejemplo muy gráfico de lo que son estos elementos rastreros, pues yo pienso que el centro político es como cuando yo meo, sí, cuando yo meo y lo quiero hacer bien, pues meo para el puto centro del water y sin que una gota salte de más y de menos. Pero hay que tener en cuenta otros factores, que son los factores sociales y en el caso de la meada son: la fuerza de gravedad y que de vez en cuando hay una avellanita de mierda pagada a la taza del water.

¿Y qué pasa?, pues pasa que en cuanto ves la avellanita, cambias el sentido de tú vida o del chorro meadero y apuntas directamente a la avellana de mierda y hasta que la doblegas, ya no paras de mear. Por tanto y dada mi realidad y la del la taza del water, tuve que cambiar el sentido del chorro hacia la izquierda o hacia la derecha y el centro se queda para los bobos que mean sin ton ni son y porque están todos puestos de priva, bueno ellos piensan que mean en el centro, porque en realidad están meando por fuera de la taza del water. Pero de eso señores se surte el centro político, de esos señores que parecen señores y cuando en realidad son una panda de capullos.

Yo soy de los que doy un golpe en la mesa y hago saltar los platos, tenedores y cuchillos, no soy de una mesa a medias y de dar varios golpecitos. El todo o la nada y eres o no eres y te pronuncias de una puta vez o te corto los cojones y me hago con ellos una tabaquera de cigarrillos. Es como lo de ser justo y yo me pregunto: ¿como se puede ser justo en un mundo lleno de injusticias?, pues siendo injusto y hacia a un lado o hacia el otro y entonces, o estás con los poderosos explotadores o estás con los desarrapados y muertos de hambre. Y ahí, es como se dice: "es cuando te toca mojarte".

TODO FUE BONITO MIENTRAS DURÓ

A veces pienso en como he llegado hasta aquí. Pienso que mi niñez fue una mierda patatera o eso dicen los psicólogos y porque yo no lo siento así. Mi niñez fue dura y muy dura, pues como antes dije, mi niñez estuvo rodeada de hostias en vinagre y de todos los tipos y de grandes secretos innombrables, secretos que eran defensivos y porque para mi Madre y según el día o de como cantó el Gallo, todo o casi todo estaba prohibido, pero nunca bajaba del casi y entonces, yo guardaba mis secretos y porque sino, sabía que me esperaba una mante de bofetadas que me hacían entrar en calor pero a costa de dolor. Por tanto me hice un niño huraño, raro y extraño, pero al mismo tiempo no me introvertí, es decir, cuando podía era un niño rachado de alegría.

Pero claro al final, acabé haciendo mi propio mundo y era un mundo aparte de todos y donde la violencia se convertía en una paz desastrosa. Y por eso mi Madre me decía: "niño tú vives fuera de éste mundo, tú vives ensimismado en tus propios pensamientos" y eso es todo un signo, de debilidad. Y entonces y de vez en cuando me caían otras hostias gratis y por no ser comunicativo con ella y eso sí que no, nunca podría ser comunicativo con ella, pues iba a saber la verdad y la verdad no era de su gusto y menos lo era, la mía. Nunca y nunca caí en su trampa de que dijera lo que yo pensaba y yo decía que sí y no le contaba nada y por tanto la cosa siempre acababa con la frase susodicha: "a éste niño no hay quién lo entienda".

Y bueno y así trascurrió mi niñez. Después empezó el tema hormonal a saltar y yo a saltar con él. Y porque de repente, me quise comer el mundo, quería ser jipi, quería ser revolucionario, quería follar como un condenado y quería un mundo mejor y lo quería, ¡YA!. Y cuando empecé a ver que no era tan YA, coincidió con mi bajada hormonal y con la Universidad. de todas maneras en la Universidad me metí en todos los fregados y además, disfrutaba como un poseso y asambleas y manifestaciones y aulas paralelas y juicios y de vez en cuando me acordaba que estudiaba Medicina y me metía dos o tres meses la medicina por los ojos. Y la verdad, es que todo fue bonito, mientras duró.