DÍAS "DEL DÍA DESPUÉS"

Digamos que el día de hoy me acompaña, que el tiempo que hace se parece y mucho al que yo tengo o siento por dentro: está nublado y hace un poco de frío y eso me recuerda que tengo mi estufa de leña preparada y siempre dispuesta y solo hace falta que haga un poco más de frío. Claro que ya estamos a día 21 de Octubre y va siendo hora de que llegue el Otoño. Bueno aquí hay que acostumbrarse a tener solo 15 días de Otoño. Y ahora me puse un poco de música para acompañar mis letras, porque en el puto silencio no producía nada y debe ser que me pasa como a las gallinas ponedoras de huevos, que dicen que ponen más huevos si se les pone música, no sé si clásica o rockera o de jazz, o de todo. Yo no, yo funciono mejor con música rockera, es de la que mamé y con la me crié, aunque admito que el jazz también tiene su tela marinera.

Yo, como todos, tengo mis manías y mis defectos y la música clásica no entra por mis oídos, yo necesito el sonido de la batería y de la guitarra y el animado ritmo rockero...De todas formas he vivido y subsistido mucho tiempo sin ningún tipo de música y en cierta forma me he acostumbrado demasiado a estar en el puto silencio y ahora, sólo admito música a pequeños ratos y 5 minutos de música y una hora de silencio y más o menos en esas proporciones me muevo. Ahora me gusta la música para arrancar y ponerme a la faena o si cabe, para también acabarla.

Y hoy creo que la necesito especialmente, acabo de salir de guardia y se me caen los párpados. Son días "del día después", del día después de la Guardia de 24 horas, que como ya se sabe tienen sus propias características: con sueño pero no tanto para dormir, cansado pero no tanto como para tener que descansar, despierto pero no tanto como para decir que estoy despierto, desinflado pero no tanto como para tener que hincharme, digamos que son días en que me deslizo como una serpiente entre mis bosques de sueños y entre mis campos reales y ando de un bando al otro.

EL "NO"

No sé  si es por el dejar de fumar, pero noto que dentro de mi hubo un salto hacia no se donde, o sea, primero hubo un click de rotura con todo o con casi todo y después hubo otro click constructivo, pero lo que no sé, es lo que se ha construido. Pero a la fuerza tiene que se algo grande, porque noto su grandeza...no  sé, hay veces que pasa eso, que sabes que estás en la buena senda, pero no sabes que senda es. En estos casos, sí que el tiempo te dirá que senda has escogido, porque el tiempo dice muy pocas cosas, pero de esto en concreto, sabe mucho. Además, como es una sensación placentera ya te preocuparás de saber cual es. Los placeres de la vida son fáciles de entender, lo difícil es entender los marrones y los malos rollos. De todas formas tengamos una cosa muy clara: he ganado una puta batalla y me quedan por ganar miles de batallas más (me refiero a lo de fumar).

Hay que recordarse la relatividad de las victorias, porque por ahí (por el exceso de confianza) se cuela y con suma facilidad, el enemigo y entonces, te destroza sin más todo lo conseguido. Y en ese puto juego me encuentro, entre apoyarme en mi relativa victoria y en no confiarme demasiado. O sea, me encuentro con el culo prieto y con las orejas en punta y todo dispuesto a saltar sobre lo que sea o lo que se mueva. Como se dice: me encuentro en "posición de alerta" o de preaviso. Y ahora me están entrando escalofríos y por pensar en un cigarrillo todo humeante y calentito.

No, esto no va a se cuestión de dos o tres días y creo que va a ser lo más duro de mi puta vida. Claro, que me coge en un buen momento o eso pienso yo. Bueno, en estos casos es mejor definirse por el "no": no me encuentro deprimido, no estoy echo una mierda, no tengo ideas suicidas, no me como las uñas, no bebo, no follo, no fumo y el NO preside mi vida.

APARIENCIAS

Pues sí, ayer día 20 de Octubre obtuve una verdadera victoria, primer día en 45 años en que no he fumado nada de nada y suena como una mariconada pero por el medio han corrido muchos regueros o ríos de sangre (es que siempre tengo que dramatizar, es mi obligación, sino no sería yo y sería el otro). Bueno, pero no quitemos mérito a esa gran hazaña y visto lo visto me pregunto: ¿a qué más me tengo que enfrentar?, porque ya puestos ¿qué más da?...después de esto, mis enemigos ya se lo pueden pensar dos veces y a mis amigos que les den por el culo, porque me he tenido que chupar solito todo el mono del tabaquito. Apoyos, ninguno, bueno si, tuve el apoyo de un gran amigo y compañero de trabajo y es que parece mentira que en éstas situaciones tan penosas, una simple palabra de apoyo te ponga la moral por las nubes.

Y ahora pasa que me creo un Dios en la tierra, que nada ni nadie puede conmigo, que es más, pido que afloren y asomen mis enemigos...que vamos, que tengo hostias para todos. Me siento grande y grandioso y no me siento para nada modesto y honesto, todo lo contrario, estoy engrandecido y orgulloso de ser tan grande. Me siento como un puto pavo real desplegando sus preciosas alas, que por cierto, en la vida real los pavos reales tienen un despliegue de alas acojonante, pero son unos animales que no paran de berrear sonidos agudos y miedosos, como si fueran putas gallinas cacareando.

Por eso, no hay que fiarse de las apariencias, porque en el caso del Pavo Real su belleza exterior no se corresponde con su belleza interior, precioso por fuera y tonto por dentro. Y tal y como les pasa a muchas personas, que por fuera están para comérselas y por dentro sólo tienen hueso...

MÉDICO DRUIDA

Mi gran problema (aparte del dejar de fumar) es que yo soy Médico y no puedo decir libremente todo lo que pienso y siento, porque en el fondo me queda ésta pregunta pendiente: ¿sino fuera médico sería más libre?....pues puede que sí, por lo menos hubiera sido antes más libre, es decir, ese peso que tiene el ejercer la medicina me lo hubiera quitado hace 30 o 40 años y no hace 5 años, porque hace 5 años, sí que me hice mi propia liberación. Digamos, que lo de ser médico me empezó a dar igual (igual hacia afuera o sea, cuando no ejercía como médico), porque el ser médico no es un castigo, ni es una conspiración, simplemente es un trabajo más. Y que nadie me venga con el rollo de la vocación, porque yo hice Medicina y no la estudié para acabar siendo un cura.


Quiero decir que por encima de todo soy persona humana, que tengo mis tiempos, mis descansos y mis gloriosas vacaciones y que no ejerzo la medicina 24 horas al día y 365 días al año, no señor, ejerzo a ratos y con sus pertinentes descansos o sea, ejerzo a pequeñas dosis y a pequeños ratos. No nací Médico y tal como piensan algunos, yo me hice médico por una puta moneda lanzada al aire y salió la cara B, que era la Medicina, o sea, que nadie me venga con rollos de que la Medicina viene en la sangre, será en la sangre de los demás y de verdad que no, que la cosa suena a farol y a mentira.
Nadie nace sabido y predeterminado y además por eso, hagas lo que hagas te lo tendrás que currar en la vida.

En mi familia no hay antecedentes médicos, ni nada que esté relacionado con la Medicina. Ni antes yo me había reencarnado nunca como médico, aunque quizás sí como Curandero o brujo de la tribu, pero no es lo mismo, porque lo médico se basa en la ciencia y la brujería en lo exotérico o en el poder de las almas y quizá por eso, no me considere del todo médico, porque en la medicina falta esa parte mágica de la que hablan las almas. Y podía estar mejor definido si tuviera a la vez nombre y apellido, como por ejemplo: soy médico brujo o soy médico druida y sin importar el orden, o sea, cuando quiero soy brujo médico y cuando no quiero, soy médico brujo, pero que nadie, se olvide de que soy médico con una gran parte de magia.

COSAS RELIGIOSAS

De todas formas hoy es Miércoles y día 19 de Octubre y seguramente y según mis predicciones hoy no me va a ocurrir nada especial y será un día como muchos otros, un día sin chicha, sin salsa y sin grandes acontecimientos o sea, será un día amorfo y banal. Y 19 de Octubre no nació nadie importante, ni se conmemora una de esas batallas históricas y sangrientas en donde hubo un bando vencedor, que lógicamente es el que se acuerda de celebrar dicha fecha y para pasársela por las narices al bando perdedor, mejor dicho, a los descendientes del lado perdedor y para que nunca se olviden de ese agravio y para y por si acaso se rebelan que sepan lo que les puede ocurrir. Un hecho histórico y una gran advertencia y para que los más débiles sigan siendo más débiles y dóciles. Esto es parecido a lo del pecado de Eva y Adán, sí al rollo que se montaron con la puta serpiente, con la manzana que aún no estaba mordida, con el sexo o no sexo y demás rollos patateros...pues ¿qué pasó?, que se liaron y pecaron y ya eso nunca se olvido. Nosotros seguimos pagando con ello, pues al parecer y por culpa de ellos, llevamos el pecado original por dentro y nos pasaremos la vida en deuda con Dios o con Alá.

Pues una derrota histórica dura más o menos lo mismo que nuestro primer pecado (el que hicieron Adán y Eva). Sí, por ser seres humanos ya somos pecado y dicen que la cosa se debe a la debilidad de nuestras carnes, en fin, que somos débiles de pensamientos, que disfrutamos pecando, que nos gusta bañarnos en pelotas y a la luz de la Luna, que nos gusta el sexo y las orgías, que nos atraen las debilidades personales y que no sufrimos lo que hay que sufrir...porque sino hiciéramos todo lo otro, pero si sufriéramos como condenados, a lo mejor y solo a lo mejor, se nos concedería el perdón. Porque a decir de la Iglesia, el sufrimiento lo ve como una puta virtud, digamos que es una forma de compensar todos nuestros pecados.

Y claro ahí...chocamos...pues yo pienso totalmente lo contrario. Yo rechazo el sufrimiento y si hay que sufrir hay que procurar que sea lo menos posible, vamos que yo no busco una vía liberadora y emancipadora en el sufrimiento...Mirar, por mi que sufran los que creen que tienen que sufrir, que lleguen a santos, que los bauticen dos veces, que se fustiguen con látigos, que comulguen hostias como ruedas de molino, yo que sé...que se autoliquiden como hicieron muchas o algunas Sectas religiosas y después de una comunión masiva y totalitaria, pero por favor y repito, pero por favor, que no se dediquen a liquidar a los demás (habéis oído los de ISIS  o los del Estado Islámico, has oído querido Trump).

POR ALGO SERÁ ¿NO?

No sé, yo podía escribir sobre lo que quiero, empiezo a darme cuenta de ello. Como también se le llama, "podía escribir a la carta" y por eso me en el curso de escritura me mandan escribir sobre un tema y al día siguiente está hecho. En realidad voy un poco de sobrado, pero no en plan mal, sino sobrado de bien, de que yo quiero más, de que quiero más clases, de que quiero aprender más, de que me enseñen más, de que tengo mucha prisa y que ya tengo 60 años y quiero saber lo máximo posible e imposible. A mi no me puede la posibilidad y no me doblego ante la imposibilidad, es más me atrae lo imposible y mucho más que lo posible. Lo que está muy claro, es que no tengo 30 años y toda la vida por delante y a mi solo me queda una porción del pastel, pero ¡que porción!.

Ahora tampoco os penséis de que voy de tonto feliz por la vida. Yo creo que voy dando bandazos, que paso del lado feliz al lado oscuro y con suma facilidad y al contrario también me pasa. Es decir, si me siento demasiado feliz me doy un baño en las aguas de la puta realidad y para quitarme de una vez esa parte pegajosa y babosa que tiene la felicidad. Y si estoy demasiado escorado hacia el otro lado hay algo dentro de mi que me hace saltar hacia esa parte feliz que hay en la vida y para así quitarme y también de una vez, tanta amargura de encima.

Que no significa que me chafe y por ejemplo, me deprima. No, porque la felicidad se saborea mejor con algo de amargura. No sé, me pasa que demasiado tiempo en plan feliz de la vida, me endulza todas mis estructuras, me sube el azúcar de la sangre, me enturbia la mente, me obstruye el alma y pasa que al final, me acaba deprimiendo y por exceso de dulce. A mi me gusta mucho el dicho: "una de cal y otra de arena" y por algo será, ¿no?.

UN MOMENTO FELIZ

Aquí estamos de nuevo. Es Martes y día 18 de Octubre y hoy voy a dejarme de rodeos y vamos al puto grano (estoy de mono de tabaco y no me puedo andar con tonterías, ni con pérdidas de tiempo banales) y el grano de hoy es: "que estoy en pleno mono de tabaco". Menuda adicción tengo encima, menudo problemón, menuda historia maquiavélica. Y me piden que escriba otro texto sobre "un momento feliz" (más bien me lo exijo yo a mi mismo)...y claro...precisamente ahora no estoy en el momento mejor para hablar de un puto momento feliz. No sé, estoy para partirle la cara a alguien o para morderle la yugular sin más....vamos que no estoy para hacer manitas y comer palomitas.

Un momento feliz y que podía yo decir de eso...pues creo que he tenido muchos, que en ésta vida he tenido y por suerte, muchos momentos felices, pero no voy a balancearme demasiado en la telaraña de la felicidad y por eso me voy a referir a mi último momento feliz. Y ese momento fue cuando te conocí, cuando te vi por primera vez y porque a raíz de aquel precioso momento tuve millones de momentos felices...como si al tirar del hilo de aquel amor crecieran millones de amores. Es la parte mágica del amor, es la parte que no viene escrita en la letra pequeña, pero es la parte más intensa y más afectiva.

Pues sí, recuerdo como de aquel momento nacieron millones de momentos felices, me acuerdo como fue su parto y como fue su intensidad. Dicen que el amor es como una criatura llena de aire y debe ser más o menos así, porque pasa y yo sé que pasa, que cuando está bien crecidita y bien alimentada, viene un golpe de viento y simplemente se queda sin aire y queda como una pasa arrugada y envejecida por la vida. Claro, que también dicen que está parte tan arrugada forma parte del verdadero amor, que el amor es un todo, que tiene su cara A y su cara B, que tiene muchas risas pero que también tiene muchas lágrimas, que el amor son dos polos contrarios y que al mismo tiempo, se atraen y se repelen...bueno pues será así (no es mi función ponerlo en duda), pero hoy solo quería hablar de la parte más brillante del amor y nunca te olvides...y nunca te olvides...que fuiste tú...sí y ya sé, que ya sé pinchó aquél globo, que las alfombras de besos ya no pueden elevar nuestros pesados cuerpos, que las nubes son nubes y no son tiernas nubes de azúcar glasé, ni las caricias crean senderos por los bosques, ni los sentimientos se clavan como dagas afiladas, pues pasa, que ahora llevamos coraza y además, están fortalecida con vigas de Titanio....Ahora somos dos seres que nos amamos tan profundamente que nada ni nadie podrá borrar ese lazo tan afectivo. Y ese es nuestro tesoro, lo que tuvimos y lo que nos queda de él.

JUSTIFICACIONES Y COSAS

Hoy estoy de guardia localizada de Avión, por tanto estoy en mi casa esperando a una llamada que estoy deseando que no se produzca, vamos que quiero que me paguen por no hacer nada, aunque en esto de lo médico siempre hay algún listillo que lo justifica todo y con toda su puta cara te suelten: ¿O es que quieres que haya pacientes graves que tengamos que trasladar?. Pues que le vas a decir: pues no, ¡no te jode!. Pero me hacen gracia éstas justificaciones bananeras. Mira si no hago nada, pues mejor para todos, pero sobre todo y eso que quede muy clarito, es mejor para mi y creo que eso es lo que pensamos todos y no el que estemos haciendo un favor a los demás. Y son las 12 de la mañana y sigo desesperado, me fumaría 100 cigarrillos a la vez. ¡Joder! con el mono del tabaco...yo pensaba que era tan sencillo como el dejar de follar. Y ésta aventura, la de dejar de fumar, es mi gran tragedia griega o menorquina.

El porqué tenemos que justificarlo todo es un asunto que no entiendo muy bien, aunque pienso que el que se justifica en todo, es porque también pide justificaciones a los demás...digamos que la justificación está dentro de su forma de pensar. Y esto debe ser muy jodido y porque todo lo que hacen necesita su pertinente justificación y ¿cuanta energía consume esto?, pues un buen mogollón. Bueno, por mi que hagan lo que quieran, pero que no vengan a pedir justificaciones por lo que yo hago o dejo de hacer, sí, porque también los hay que te piden una explicación porque no hiciste esto o lo otro.

TRANQUILIDAD O BULLICIO

Pues hoy es Domingo y estoy entre dos aguas: por un lado, disfrutando del Domingo, de su quietud, de su sosiego, de su paz y por el otro lado, estoy trepado, estoy de puto mono del tabaco y sentarme a escribir es como decirme: "fúmate un cigarrillo que no te pasa nada". Por eso ayer solo escribí un escrito, porque no podía controlar ese ansia y sabía perfectamente que si me sentaba a escribir caería en mi propia trampa. Es que en el fondo pensé, si para dejar de beber me interné en un puto loquero durante un mes (y por dos veces), pues para dejar de beber tendré que hacer algún gran sacrificio, porque dejar de escribir es un gran sacrificio y hasta podía decir que a día de hoy, es mi sacrificio mayor. Pero haré lo que sea con tal de dejar de fumar...porque ya no es que no deba, es que no puedo fumar. Prohibido fumar.

Como ya dije, hoy es Domingo y ya me dí mi vuelta mañanera, que transcurre en todo su recorrido al borde del mar, precioso y grandioso paseo. Ahora se escuchan las campanas de la Iglesia del pueblo, que a veces son bonitas de escuchar y que otras veces, son un puto coñazo que tienes que escuchar sí o sí y por los santos cojones de Iglesia. De todas formas si el castigo por ser un ateo pervertido, fuera tener que escuchar éstas campanas eclesiásticas, cumpliría sin más y hasta con bastante gusto dicho castigo, salvo cuando al que toca las campanas le da el puto brote y parece que entra en éxtasis campanil.

La verdad es que éste pueblo en donde vivo es precioso, es entrañable, es tranquilo y a veces, es aburrido, pero ya se sabe que en general hay una gran relación entre la tranquilidad y el aburrimiento, pero yo prefiero correr ese riesgo o sea, prefiero la tranquilidad aún a riesgo de poder aburrirme. Mis grandes ganas de marcha y de bullicio desaparecieron de mi vida, se fueron un día y creo que era un día de puta resaca, aunque eso no quita que de vez en cuando tenga muchas ganas de marcha o de bullicio ciudadano.

LOS NEUTROS

Y bueno y ya que estamos hagamos balance del día: ¿fue positivo, fue negativo, fue una mierda de día o fe maravilloso?. Pues en principio fue y con eso lo digo todo, fue y pudo ser mejor o peor, pero ante todo no fue un día neutral. Porque los días neutrales no existen, solo parecen que son neutrales pero en realidad están cargados de tinta que a veces resulta ser explosiva y pasado el tiempo te darás cuenta de ello. Es que la neutralidad no existe y por mucho que enseñes una bandera blanca o sea, puedes dar el pego de pacifista neutral quenuncasemoja, como los suizos que presumen de su neutralidad, pero no es una neutralidad verdadera y porque sino como se explica que allí puedan actuar los Bancos más ladrones de la Tierra, bueno, junto a los que hay en los llamados paraísos fiscales.

Por tanto no presumamos con tanto descaro de la neutralidad. Y en la vida pasa lo mismo, en nada o en casi nada se puede se neutral. Es que ni los dioses son neutrales, porque siempre barren para casa o mejor dicho, para su casa o para sus templos. No existen los espíritus puros y los que no se mojan jamás. Y yo entiendo que a veces hay que saber flotar, porque no siempre tenemos las cosas tan claras, pero lo que yo también digo es que no se puede hacer filosofía de la mezquindad y hacer de los neutros o de los que dicen que van de neutros unos héroes sin sentido.

Un neutro es un flojo y un cobarde, pues no se atreve a decir que sí o a decir que no, él siempre quiere quedar bien o como un señor.... Hay mucha prepotencia en los neutros, hay mucha prepotencia y hay mucho desprecio salchichero, odian la pasión de la entrega, no soportan los sentimientos descontrolados, no quieren salpicarse de sangre inocente o no inocente, porque odian la pasión que tiene la sangre y además, son más falsos que el hambre (aunque hay hambres que son puros y duros asesinatos).

¿FELIZ?

Os voy a contar un secreto: yo soy demasiado melancólico para vivir rodeado de tanta luz, necesito más luz tenue, más nubes, más tristeza en el ambiente, más verde serán mis valles, más lluvias torrenciales, más hojarasca bailando en el aire...Yo no nací entre tanto calor y os recuerdo que yo nací en un día 5 de Febrero y era un día muy lluvioso y muy frío y porque así tenía que ser y así estaba escrito. Por tanto, estoy marcado desde mi nacimiento y esto le he comprendido ahora y por eso concluyo, que nunca es tarde para comprender o entender las cosas. Ahora he entendido a mi parte oscura y ¡coño! me declaro melancólico y desde las pies a la cabeza. Bueno, eso no quiere decir que no me guste el sol, porque no es así, me gusta el sol pero en su momento y en su tiempo y para ello tuvo el Verano, para explayarse sin límites.

Pero el Verano ya pasó, llevamos un mes de Otoño y sigue casi el mismo calor del verano. No sé, sigo empeñado en que no se respectan las estaciones y que hay algunas que son invasivas y agresivas. Mirar, en mi tierra gallega o por lo menos así era antes (hace siglos), el Verano era de 2 meses como mucho y había Veranos que ni siquiera llegaban a durar un mes y tampoco era eso, pero tampoco vale lo otro. 3 meses y ya está, 3 meses tiene que durar más o menos cada estación y una tiene que dar paso a la otra y amablemente y educadamente.

Y mira que he coqueteado con el sol y me encantan sus rayos otoñales o invernales, pero no sé y puede que sea por la vejez, pero ahora no me gusta el sol fuerte y el que quema la piel y los sentidos. Ahora me gusta la suavidad de sus caricias, me entusiasma su luz tenue y de penumbra, adoro el poder de la lluvia y de vez en cuando y después de una tormenta, me gusta el brillo del sol y ahí sí...y ahí sí que un hombre feliz, si feliz es estar contento contigo mismo y con lo que te rodea.