UNA NOCHE DE JULIO (Reflexión escueta)

Vivir mediterraneamente y en el medio del mar y comprar algunos de mis muebles en Ikea, ¡que más se puede pedir!. Pues ya pasé la tortura Ikeana y la verdad es que no fué para tanto, ni tampoco se me fueron los ojos detrás de nada que no necesitara y eso ya es difícil, no caer en la tentación de comprarte un envoltorio, que después no te sirve para nada. De todas formas falta lo más doloroso, que será montarlos, pero como vivo en donde vivo, tardarán una semana en llegar. Mientras tanto, yo sobrevivo como puedo y en ésta noche plácida me acompaño de mis escritos y de una música de fondo, vamos para entretener la velada y que se haga más agradable.

                              No sé, pero estoy dudando entre suicidarme o maltratarme, pues pienso que no se puede vivir tan placidamente, y no hay derecho que un tío como yo, pueda vivir de ésta manera y por eso le pido a dios que me castigue. Claro que en éstos tiempos que vivimos decir esto demasiado alto, puede sonar mal y sino lo grito a los cuatro vientos es por respeto a los que sufren las consecuencias de esta puta crisis o sea a los desahuciados y parados y alguno más que se me olvida en éste momento. Ahora lo digo bien alto por lo bajines, asi en petit comité, vamos entre amigos, yo me encuentro tan a gusto que me voy a correr de un momento a otro.

                              Estas noches de verano fresco son impagables, el ambiente, las risas, las voces, la gente, el agua como un plato y yo aquí tan tranquilo, disfrutando del momento y saboreando éste placer de los dioses. Puede sonar a exageración, puede, pero no lo es, es lo que siento en éste instante. Eso no quiere decir que no tenga mis momentos malos, los tengo claro, porque si no sería un gilipollas papahostias y puedo ser de todo, menos eso.

EFECTO DOMINÓ (Observación)

A veces la vida es injusta o eso queremos pensar, que es injusta y lo es cuando las cosas no te salen. Pero hay una parte de verdad en ésta expresión tan cotidiana, que a veces la ruleta rusa siempre te depara su bala y eso es mala suerte o que estás gafado o a lo mejor es que alguien ha hecho trampa, que todo puede ser. Hay personas gafes, hay personas que se tiñen de mala suerte y su principal meta en su vida es tratar de quitarse ese sambenito. Que lo consigan o no, depende de la suerte y como ésta no le acompaña, serán gafes hasta su muerte.

                          Pero sin caer en estados tan extremos, como son las gafes, hay situaciones que nos pasan a todos. Son las malas rachas o lo que es lo mismo, después de una vienen las siguientes, así en cascada o en efecto dominó. Como se dice, las cosas vienen dadas y rodadas y cuando no estás de cara, todo son palos en tú espalda. Y esto es verdad, que cuando llevas un palo en algo, a continuación, te vienen una ristra de ellos. No sé si será para probarte y haber como andas de defensas y si respondes y contraatacas. Son como simulacros de catástrofes, en que todo a tú alrededor se vuelve del revés y todo queda patas arriba. Yo creo que de vez en cuando, no viene mal el que te sacudan de arriba a abajo y que los bolsillos se te vacíen, es la única forma de renovarte. Tiene que haber saltos cualitativos en nuestras vidas o cambios radicales, porque en el día a día, te deslizas siempre por la misma senda y a veces, hay que cambiar de senda.

                        Lo malo es cuando te pillan en pelotas y entonces el primer palo ya te deja tieso y los demás, los que vienen, te hacen ser una pelota, de hostia en hostia y tiro porque me toca. Pero éstas rachas pasan y no sé ni el porqué ni el como, pero cuando estás a punto de explotar, va y cambia tú suerte. Por eso digo, que son pruebas calculadas por una mano invisible, que sabe llevarte al límite y cuando te ves en él, va y te hecha el anzuelo.

PERRO LADILLA (Realidad cotidiana)

Yo tengo un perro ladilla, un perro con esa marca o raza, pues es la sombra de mis talones, todo el día pegado a mí, como si tuviera pegamento. Y lo más curioso de todo, es que el perro no es mío, no es directamente mío, es de mi hijo intermedio y entonces se podía decir, que soy el abuelo del perro. El perro estaba acostumbrado a vivir entre cinco humanos y con sus satélites respectivos y de repente el pobre perro pasó a vivir sólo conmigo. Mi hijo viene a sacarlo todos los días, pero yo me encargo de su mantenimiento y ya se sabe el que le dá el papeo, es el que se lleva el gato al agua.

                            Ahora lo tengo a mis pies, tumbado mientras escribo y si me levanto por cualquier motivo, el hilo invisible que nos ata, tira de él y se viene pisándome los talones. Adonde vaya él me acompaña y claro tuve que ir poniéndoles algunos límites. Por ejemplo, no lo dejo entrar conmigo al baño, eso de cagar con el perro al lado, como que no, como que me produce estreñimiento. Para mí cagar es sagrado y es demasiado intimista. Tampoco lo dejo entrar en mi habitación y eso que no paró de intentarlo, era lo que me faltaba confundirme al perro ladilla con una tía y ya sabeis lo que podía pasar. Aparte que como las personas los perros sudan y por tanto emiten olor corporal y los dos en la misma habitación y cada uno con su particular olor y esa mezcolanza olorífica tirando a asquerosa y pegajosa, no, no me niego a ello.

                            Pero por el resto ya estoy doblegado a sus encantos, ya es un perro ladilla y de compañía. O sea nos vamos conociendo y con un sólo gesto mío él me entiende y yo a él, por supuesto. Hace unas semanas un perro asesino, un perro pastor alemán o sea un perro nazi, le largo varios bocados y por poco se lo come sin patatas. Le dió unas buenas dentelladas y éste perro o sea el mío, ya no fué el mismo durante unos días. Era un alma en pena, no tenía alegría, ya no ladraba y menos saltaba y por supuesto nada de carreras por la casa. Estaba alicaído, desganado y triste. Se fué recuperando de las dentelladas y ahora desde hace unos días vuelve a ser el mismo de siempre. A lo que voy, durante esos días en que era su sombra, no sabeis como lo echaba de menos, sus carreras celebrando algo, sus ladridos agudos y bastante molestos, sus saltos para que lo acariciaras y esas ganas de comerse el mundo y claro, a su plato de comida. Ahora ya está de nuevo en su salsa y vuelve a ejercer plenamente de perro ladilla.

"LOS IÑOS" DE LOS GALEGUIÑOS (Espera telefónica)

Desde luego no es igual 5 minutos que 5 minutiños, vamos que si te dicen que tienes que esperar al teléfono 5 minutos, pues vale, te jodes y ya está, pero si te dicen 5 minutiños, entonces esperas cariñosamente o sea es la misma hostia dialéctica, pero dada con cariño. Ese diminutivo cariñoso y meloso te desborda de tal manera, que sólo te ves con fuerzas para dar las gracias, mejor dicho, las graciñas y quedarte con cara de papahostias. A lo mejor el tema está en que ya hace demasiado tiempo que no estoy en mi tierra natal y por eso esto me coge en pelota picada.

                              Las formas importan e importan bastante, no es lo mismo decirte que te voy a matar, que decirte que te voy a hacer el favor de mandarte al otro mundo o al otro barrio, pues tienes un punto común con éste argumento y es que hay una razón o varias razones, que te hacen pensar que sí, que siempre hay un motivo más que suficiente para querer dejar éste mundo o querer cambiar de barrio. Por ejemplo tomar pipas facundo (de repente me vino a la cabeza, éste anuncio, el de pipas facundo), que creo que decía: "no podré abandonar éste mundo sin probar pipas facundo". Como yo las he probado y repetidas veces, ese no es un escollo para mí.

                             Hay muchos más ejemplos que indican la importancia de como se dicen las cosas. Por ejemplo no es lo mismo decirte "que te voy a arrancar la cabeza", que decirte, "Que voy a separar la cabeza de tú tronco". No sé pero suena como más científico, lo de separarte por partes, como si separar fuera un corte más limpio, pues arrancar para mi, es sinónino de que te salga la cabeza con sus raíces y eso en sí, es más agresivo y sangriento. Y encima con lo de separar te queda el deje de la esperanza, como si despues de separado el tronco de la cabeza, aún se pudiera recomponer o sea se pueden juntar de nuevo o sea de realizar reinjertar tu cabeza. Y en cambio con la desfeita que supone el arrancamiento, ahí no caben esperanzas de ser reinjertado.

                            Siempre detrás de cada palabra hay un doble sentido y dices lo mismo y con la misma consecuencia, que es tener que esperar, y por tanto en ambos casos tienes que esperar 5 minutos, pero si lo dices en plan seco y cortante, estás mandando el mensaje subliminal de que esto es lo que hay y si no te gusta, te jodes. En cambio si dices 5 minutiños, esperas el mismo tiempo, esto es objetivo, pero lo esperas de distinta manera, en ésta expresión de 5 minutiños, no cabe el tono seco y cortante, sólo cabe que esperes con cariño y con paciencia. Y eso es lo que estoy haciendo, esperar, pero esperar escribiendo.

                          La dulzura de los "iños" gallegos, que son como todo, si los usas adecuadamente y sin un uso excesivo, conservarán su dulzura integramente. Ahora si todo lo que dices acaba en "iño", ya pierde el frescor y  pierdes credibilidad. Claro que los "iños" también se les puede dar un tono sacástico o toque de sorna, pero esto es harina de otro costal, pues todas las palabras que decimos por nuestras bocas, se les puede aplicar el mismo cuento, o son palabras sinceras o son con sorna o sarcásticas.

SOY UN ANIMAL (Poema animalista)

Tengo manos de seda,
y cuerpo de policía,
tengo dolor de boca,
y lengua viperina,
y soy un animal de ideas fijas,
un animal con insomnio pertinaz,
y en mis sueños yo me transformo,
me transformo, en un monstruo sin cabeza.

Soy un animal que duerme fatal,
soy un topo que excava bajo tú cama,
y que al mínimo sonido,
 altera sus sentidos,
y  tengo vista de ave rapaz,
y con mi vista alcanzo el más allá,
y a veces, soy un arma de doble filo,
y en otras, un huracán de remolinos,
o un temporal sin viento del norte,
o un barco perdido y hundido,
y en ese terreno yo me arrastro y me muevo,
y soy la brecha de un pantano,
y  el eslabón perdido,
y en definitiva soy eso,
el principio y el fin, de las especies.

Soy todo a la vez,
y todo al mismo tiempo,
soy un tesoro debajo del puente,
o un despistado buscando su pista,
 y soy un vegetal vegetativo,
que ve, pero que no entiende,
que lucha, pero no sabe porqué,
que muerde, sin tener dientes,
que a veces se odia a si mismo,
y que llora con lágrimas de lluvia,
y así, soy yo,
un tío hiperactivo,
un tio batallador,
y un tío contradictorio,
pero de eso se trata,
de luchar e incordiar,
hasta que por fin,
mis palabras enmudezcan.

YO TE CUIDARÉ (Poema)

Yo te cuidaré,
y te pondré unas sábanas limpias,
y te doblaré la almohada,
debajo de tú nuca,
y te inundaré con mis caricias,
y haremos el amor a la luz de una vela.

No te olvides de lo que te digo,
yo te cuidaré todos los días,
haré desayunos de zumos exóticos,
pondré la estrellas sobre tú colcha,
y dormiré abrazado a tú esqueleto,
y en las noches frías y gélidas,
encenderé la estufa dentro de tú cuerpo.

Por favor no te duermas,
no te duermas todavía,
saquemos el jugo a nuestros cuerpos,
 exprimiéndolos como dulces mandarinas,
y dejemos que el viento se lleve su olor,
ese olor que sólo dan, dos cuerpos entrelazados,
y dejemos que el ambiente se vicie,
y se enturbie y se espese,
como se espesa la niebla marina,
y volvamos a hacer el amor sobre la alfombra,
así y hasta fundirnos  en un sólo ser,
o simplemente, en dos seres que se quieren.

PERSONAS A LA CARTA (Cuando el espejo te odia)

Soy un contador de historias, a veces cuento historias buenas y otras veces son malas o muy malas y es bueno reconocerlo, que a veces son tragicomedias o basuras medioambientales. Es lo que hay y a éstas alturas de la vida, no me voy a convertir en otro. Ojalá se pudiera escoger a la carta (aunque en realidad, no lo tengo claro), yo quiero ser así como en la foto de éste fulano o tener el cerebro de éste tio y quiero además un cuerpo danone. Sería incongruente con el paso de la vida, pero que importa la incongruencia con unos buenos pectorales y unos abdominales de tableta de chocolate o con un cerebro de Einstein. Todos hemos jugado ha parecernos a otro, sobre todo en la adolescencia, cuando uno odia su cuerpo y en los demás cuerpos reflejas tús frustaciones con el tuyo y al final, los cuerpos de los demás, siempre son mejores que el que llevas encima. Te gustaría el pelo liso y suelto, porque el tuyo es ondulado y rizo, los ojos azules porque los tuyos son verdes, la mandíbula prominente porque la tuya es corta, etc, etc...

                           Supongo que los colgados de su físico, que suelen ser actores de cine, pero que los hay en todos los rincones y en todos los colores, se van cambiando sus rasgos al ritmo que van envejeciendo. Ahora me quitas éstas arrugas debajo de los ojos y éstas ojeras y me estiras de aquí y de allá y me pones los labios carnosos como dos melocotones y me rellenas las tetas y me quitas estos michelines y en fin, un recambio en toda regla. Y salen como un muñeco nuevo, suave y reluciente, como un muñeco de cera. Aunque como hay para todos los gustos, los hay que se gustan pomiéndose músculo hasta en su cerebro, que no es mala idea que se lo pongan, total su cerebro ya estaba vacío y venga a engullir esteroides y hasta hincharse como monstruos deformes o como sacos de músculos. Y van ellos y se gustan. ¡Hay que joderse!.

                          Pero para mí lo peor de todo, son los que se ponen rasgos de púberes en cuerpos envejecidos. Son grimosos, son esperpénticos y los muy imbéciles, piensan que los demás no nos damos cuenta, y que no sabemos que el envejecimiento se puede disimular hasta el cuello de la camisa, pero más abajo, la piel festá flácida y caída, y da un cante que no veas. Es como un mostruo de dos cabezas, una cabeza es joven como la de un niño y la otra es de viejo reseco. Es que el contraste en la misma persona, exagera los rasgos contradictorios, los ensalza y los resalta y al final se repelen como dos polos opuestos.

                         Pero bueno, cada uno con su cuerpo que haga lo que quiera, como si se quiere cortar la polla, como las tetas o ponerse un pie en la nariz y como decía el otro, cada uno tiene el derecho de hacer con su cuerpo lo que quiera. Faltaría más. A mí lo que más me jode de todo esto, es que no se pueda transplantar el cerebro de Einstein, yo creo que me quedaría muy bien y nadie se enteraría y por dos razones  no podría ponérmelo: una porque Einstein está más muerto que vivo y la otra, porque en el fondo resultaríamos incompatibles, pues yo soy  un maricón perdido y eso lo llevo marcado en mi cerebro, en mi cerebro primitivo y Einstein, creo que era lesbiano. Por tanto incompatibles, incompatibles. ¡Que pena!.

IKEA, ¡QUE GRAN IDEA! (Rompecabezas)

Lo del Ikea se vende como sencillo y en realidad hay que estudir una carrera, la carrera de Ikea y hazte experto en resolver rompecabezas. Que enjundia de tornillos y tableros de pacotilla y al final lo peor de todo, es que el mueble resulta resultón o sea que dá el pego, el pego de Ikea. Tampoco es para profundizar demasiado, pues no conviene tocar en demasía el escenario: El escenario es como el de los teatros, valen para ser vistos, pero no para ser tocados.

                        Y lo peor de todo, es cuando has acabado el rompecabezas y en tú mano se quedó una pieza y ahora ¿qué hago?, desmonto todo y reconstruyo o la escondo, que después de insertar miles de piezas, no se va a notar que falta una. Ésto es lo peor para un quisquilloso, un don perfecto de la vida, porque éste elemento si que se pone a desmontar y a volver a empezar. Pero que se jodan los quisquillosos, por maniáticos y perfecionistas, pues un buen mueble de Ikea tiene que tener su pequeño fallo, sino, no es de Ikea, será de otra marca o sea en el pedigrí de Ikea va escrito en tinta china (porque los hacen en China), que siempre, que siempre faltará por ponerle un tornillo.

                       Aunque siguiendo a pie juntillas el prospecto o el manual de instrucciones, es raro que se quede por poner una pieza. Por eso a los cuadriculados, los muebles de Ikea les van de maravilla. Para los espontáneos de a pie y la os que les gusta poner su granito de arena, entre los que me incluyo, al querer poner un poco de imaginación, la has cagado del todo, la imaginación es incompatible con el manual de instrucciones de Ikea. Hay personas que se consideran expertos montadores de muebles Ikeanos y lo dicen con orgullo: yo tengo experiencia en montar muebles de Ikea y se quedan tan contentos. Ellos no saben que ser experto en ésta materia es equivalente a ser descerebrados y cuadriculados y por tanto determina una forma de ser o de estar, soy un descerebrado montador de muebles Ikea.

                     El montaje de estos muebles es ideal para que sufren un transtorno de atención, como yo lo sufro, pues es una buena terapia conductista, si no te gustan los rompecabezas pues te tomas dos tazas y al carajo. A mi que me dejó llevar por el vuelo de una mosca, me viene muy bien, ver como se inserta un tornillo y si son mil, pues tendré que fijarme igual o más y que la mosca se vaya a tomar por culo. O sea a los extraterrestres, como yo, que vivimos de espaldas a la realidad, los muebles de Ikea son supositorios surrealistas y al principio te duele un poco el culo, pero después le vas cogiendo gusto y al final, te los metes sin necesidad de vaselina. ¡Ponte un Ikea en la vida!.

LOS CEREBRITOS (Lógica aplastante)

Algoritmos, protocolos, power point, toda esa modernidad que algunos como yo, les empieza a quedar un poco de más y eso que hice verdaderos progresos a lo largo de éste año, por lo menos referente al tema informático. Aunque en verdad no sé muy bien que tiene que ver el power point ,con los algoritmos y protocolos y entonces como decía Jack el destripador: vayamos por partes. Y recogiendo el hilo anterior a ésta pequeña pausa, ahora lo que no sé, pues lo aprendo, así de fácil. En todo, hay una parte de aptitud, me refiero que si se tiene interés y ganas y como decía mi madre, que en paz descanse, ambición, todo se puede aprender. Pero es verdad que llegado a un momento, en que ya no das casi cursos o ponencias o charlas o disquisiciones diversas, ya sea por las causas que sean, pues como que te vas anquilosando. Normal, lo que no se usa, se atrofia.  
              
                                 De todas formas hay una tendencia abusiva, como en las clásulas hipotecarias, a los protocolos y algoritmos, y parece como si fuéramos tontos, que para hacer un pequeño resumen ordenado ya me valgo yo mismo, ¡Hostia que no os enterais de nada!. Además que a mi me gusta la literatura y más si se aplica en la medicina, pues hay libros que son verdaderos tochos infumables, que están llenos de datos y más datos y son peor que leerse un listín telefónico, pero eso sí, viene todo. Me acuerdo que en medicina hay dos tipos de libros que confirman ésta historia y voy a poner un ejemplo: el Harrison, que es un leño de libro y grande y lo peor es que está hasta los topes de datos. Y después hay otro que a mi me resulta más académico, el Farreras, que tiene menos datos, pero es más didáctico o sea es un libro que intenta contar las cosas y en medicina son las enfermedades. Pues nada todos los exámenes y oposiciones se basaron y se basan en el puñetero Harrison.

                               Al parecer la Medicina es incompatible con la literatura o eso quieren hacernos creer, que no hay margen para el desarrollo de historias. Esas enciclopedias de datos, esas barbaridades y agresiones a la memoria, esos ladrillos de libros, son los que están de moda y es en los que se basan los ayatolás de la medicina. La literatura médica que quimera, que sueño de una noche de verano y a ver si nos enteramos, aquí en la medicina hay que saber y saber equivale a conocer y que tú cabeza eche humo con esa salvajada de datos.

                               En Medicina no entra el razonamiento o no entran las conclusiones lógicas, cuando en realidad éstas son herramientas tan válidas, como el ejercicio de la memoria. Como si no se pueden ir descartando cosas o patologías sin una técnica lógica, que ayude a relacionar y a descartar y después pasa lo que pasa, que hay médicos que son compendios andantes y todo su razonamiento es estadístico, que si se dá en 90% o si se dá un 15% y de ahí no salen, de su cálculo estadístico y no son capaces de aplicar la lógica y menos mirar a la cara del paciente, que la cara y el aspecto, dicen mucho más que mucho. Pero yo no soy un ayatolá de nada y lo mío es gritar por lo bajines, porque tampoco soy tan alto, pero esto que digo, no resta un ápice de tener la razón. La razón nació y se crió en mentes marginales, siempre fué así, y para que se extienda como una mancha de aceite, hace falta gritar muchas veces. Y éste tema tiene mucha miga y ya volveré sobre él.

PROYECTOS (Ideas Ikea)

Las ideas claras y el chocolate espeso o lo que ves claro simplemente hazlo, pero hazlo de una puta vez y no des más el coñazo. Éste es mi lema de cada día, con algunas variantes pero su esencia es esa. Por supuesto que no siempre se cumple, de momento no soy dios en la tierra, soy un ser humano que se gusta y se reivindica y por tanto tengo mis fallos y fracasos. Con las ideas hay que aplicar la política de la boa constrictor, o sea si se ve a una idea hay que ir a por ella y atraparla con el mordisco de tús mandíbulas, después hay que comprmirlas y para ello hay que destrozarlas un poco, lo suficiente para ser tragadas y a continuación ser almacenadas en tú disco duro.

                      Ahora estoy viendo un catálogo de Ikea, tengo que comprar dos camas y dos mesillas de noche. Son para mi el hotel de mi casa y tengo que acabar esa faena como sea. ¡Joder como duele tener que alquilar tú casa!, pero bueno va a ser un poco más de 1 mes y ya está la casa de nuevo para mí y totalmente pintada de arriba a abajo y arreglado el sótano y ...y ... y , y dos o tres putos meses de curro y de soltar pasta, para que todo quede como debía estar. En Septiembre, seré el tío más feliz del mundo, una casa gigantesca y con una sala de billar y todo bien puesto y en su sitio y ya acercándose el otoño y después la estufa de leña y....... De momento me toca sumergirme de nuevo en el mundo Ikea, que por cierto que mundo más mierda, todos es fachada de cartón piedra, todo es apariencia, pero en el fondo dá el pego, quien me diera poder comprar unos muebles sólidos y con solera y no estos rompezabezas de Ikea. Poco a poco y todo a su debido tiempo, pues es lo que voy haciendo en la casa, relleno con muebles de quita y pon y después los voy sustituyendo con muebles sólidos. Cuando leo éstas cosas que pongo, parece que soy un tío ordenado y con todo planificado, no fiaros del todo o más bien no fiaros nada, son proyectos que muchas veces no se cumplen, que quedan en agua de borrajas. Mi tendencia habitual es al desorden, yo soy anárquico de nacimiento y por eso tengo que poner peso en la otra balanza, para intentar conseguir el equilibrio perfecto, que no existe, pero que siempre hay que intentarlo.

DÍA D (Pragmatismo)

Menos mal que en la viña del señor hay de todo, hay días contemplativos en donde ves y observas y por tanto, te tocas los huevos y a ver que pasa. En cambio hay otros que son días resolutivos, son días D, días de tomar Decisiones y hoy es un día de éstos últimos. O sea hoy soy un pragmático de mierda y sólo me vale lo práctico, lo demás lo dejo para otro día. Sin estos días yo no existiría, vamos si existiría pero sería un pringao y un tío con muchas ideas, pero en la realidad cotidiana sería un cero a la izquierda. Me cuesta tanto aterrizar de mi globo particular, que cuando lo consigo, no quiero saber de nada, de nada más que lo tengo entre manos.

                        Y hoy he resuelto un problema histórico, un gran y complejo problema y es curioso que llevaba tanto tiempo queriéndolo resolver, que ahora que lo he resuelto, tampoco estoy echando cohetes. Supongo que irá el tema como las buenas comidas, que uno las come y con ganas, pero cuando realmente disfruta es cuando se acuerda de ellas. Digamos que se necesita un tiempo de digestión o sea que ahora estoy en pleno proceso de digestión y que mañana o pasado es cuando me enteraré realmente de que por fin he ganado algo vital.
Aunque para mí, los peores días son los que estoy empanado o sea días de ni fu ni fa, de ni una cosa ni la otra, días amorfos y anodinos, que debían estar tachados del almanaque. Serán días necesarios, digo yo que lo serán y supongo que la cosa va, de que el cerebro también tiene derecho a descansar y es que a veces las noches son una comedura de coco, sueños y más sueños y vueltas y pesadillas.

                       Como decía al principio en la viña del señor hay de todo y hay que pasar por todo, aunque a veces y por salud mental, también hay que pasar de todo. O sea que le den por el culo al mundo y el día D ya ha pasado, digamos por decretazo y ya
es día C, día de Celebraciones.