LOS BUENOS CONSEJOS

No todo el monte es orégano y como no lo es, tenemos que contemplar las excepciones y a veces las excepciones son más que el propio texto explicativo. La misma vida está llena de excepciones  y eso es bueno, porque ¿que sería de la vida sin el factor sorpresa?. sería una suma, resta o multiplicación de actuaciones y con una pequeña chuleta en tu bolsillo, las tendrías resueltas y por eso, no sirven de casi nada los buenos consejos y las buenas intenciones. En la vida sólo valen las generalidades o sea tienes que ser bueno y humano, tienes que ser comprensivo, listo, ambicioso, luchador y hasta cierto punto, agresivo y para que nadie te toree en plan descarado.

Los buenos consejos sólo valen cuando tú estás bien, porque cuando estás mal, son como un jarro de agua fría y helada y eso hace que te cabrees más de lo que ya estás, con el mundo y con sus habitantes. Y cuando estás en plan amorfo, tampoco sirven de mucho y porque lo único que quieres, es seguir flotando. Y cuando estás bien, mi pregunta es: ¿para qué se necesitan los buenos consejos de alguien?, ¿para que tú estés mejor? o ¿para joder tu estado de pseudofelicidad?. Porque vamos a ver, los buenos consejos no se dan en plan gratis, se dan por algo o por conseguir algo. Sí y ya sé, que se pueden dar por buena y sana amistad o por amor o por solidaridad humana, pero quitando estos casos, ¿para qué se dan los buenos consejos?.

El Facebbok está lleno de buenos consejos, de que seas tú mismo, de que te reivindiques, que el futuro y el mañana son tuyos, que no te rindas, que no te doblegues y demás epitetos de lo positivo. Pues yo os digo una cosa: todos son de cortar y pegar, son fórmulas hechas y no son magistrales, son un compendio de frases sobadas y resesas y eso no anima a nadie y porque en el fondo, todo suena a falserío y para que no sonara a falserío había que ver en que estado real está el que las copia y las pega, porque a veces puede ocurrir que el tío más deprimido del mundo, cumpla con ese papel y porque ya no tiene otro remedio que el agarrarse a una frase.

LOS SEGUROS

Estoy de los putos Seguros de lo que sea, hasta las narices, pues seguro...seguro que pagas y es lo único seguro, porque de lo que te ofrecen la cosa se queda en menos de la mitad y porque no has leído la letra pequeña y su submundo de excepciones. La verdad es que creo que nadie se lee esos tochos de letra pequeña y de eso se aprovechan estos Seguros buitres. La última me la hizo un Seguro de coche o pretendió hacérmela. Yo de aquellas tenía un buga de museo o sea viejo, hecho polvo y perfectamente descuidado y de repente empezó a petar y en un mes lo tuve que llevar tres veces al taller. Pues en esa tercera vez, yo llamo al seguro porque tenía necesidad de la grúa para que llevara el cadáver de mi coche al taller y va la telefonista de marras y me dice: que en mes es la tercera vez y que ya no sabe si me cubrirá el seguro.

Claro que el jodido del buga se me había jodido en medio de una rotonda en un día lluvioso y de malos agüeros y yo estaba empapado esperando la famosa grúa y ya no esperé más, llamé al seguro y le dije que me diera automáticamente de baja y que los iba a demandar, pues eso de la tercera vez en un mes no viene ni en la letra pequeña del Seguro y me contestó una voz toda amable: señor calma, que todo está arreglado, enseguida le mandamos la grúa y así fue. Pero si llego a ser un tío apocado y acojonado me la hubieran metido sin vaselina y hasta el fondo del oceáno. Y es que tiene guasa la cosa, encima que estaba empapado, jodido y cabreado porque era la tercera vez en un mes que el coche me dejaba por otro, van los tíos y me amenazaban sin el servicio de grúa.

Y esto mismo pasa con todo tipos de Seguros, los de la casa, los de la moto (que no tengo, pero sé que pasa). Bueno, no tengo más seguros que estos: el del coche y el de la casa. Claro que para pagarlos a tocateja, siempre hay que pensar en clave de catástrofe o sea, que el coche se quede en un amasijo de hierros o haber tenido la desgracia de haber atropellado a un tío o que tú casa se pusiera a arder y porque ahí, si te tienen que cubrir algo, por supuesto, no el montante total y absoluto, pero si en algo te tienen que compensar y por esa misma razón, seguimos atados a tener que pagar los Seguros.

LOS FINDES

Pues de nuevo es Viernes y es el día entrante de un nuevo fin de semana, que puede ser grande, mediano o una mierda. Y pocos fines de semana quedan de éste año 2.015 y si hacemos balance de fines de semana, el resultado es que ahora me dan igual los fines de semana. Y como ejemplo pongo éste: hoy Viernes estoy 24 horas de guardia localizada y el Domingo vuelvo a estar 24 horas pero de guardia presencial, es decir, tengo que estar en la base o lugar donde pernoctamos y siempre dispuesto para la acción. Y entonces ¿qué me queda a mi de fin de semana?, pues el puto Sábado sabadete y mis ganas de cambiar el mundo.

Ya dije muchas veces que para mi los fines de semana pueden ser un Lunes o un Martes o un Miércoles y quizá sea mejor así, porque como me gusta llevar la contraria, yo me hago mis propios y exclusivos fines de semana. La verdad es que desde que me puse a currar y eso fue hace mucho tiempo, yo siempre me lo monté a mi manera y porque o me adaptaba a lo que había o entraba en un estado depresivo irresoluble. Recuerdo especialmente los fines de año y en los que al principio y por ser un puto novato, siempre me tocaba currar, por tanto yo celebraba una semana o unos días antes mi fin de año particular, que casi siempre consistía en un pedo espectacular.

Ahora no celebro el fin de año, bueno lo celebro en plan familiar y sin coger un pedo espectacular, como ya no celebro de esa manera mis exclusivos fines de semana y sólo sé que tengo dos o tres días por delante y eso me hace estar más relajado con el mundo y hasta ahí llega mi celebración particular. Escribo mejor, me da tiempo a pensar las cosas dos veces y tengo la sensación de que esos dos o tres días son míos y están hechos para mí y a mi justa medida.

LA SOLEDAD

De todas formas y puntualizando mi anterior escrito, estoy acostumbrado a andar sólo por la vida y me importa un huevo y la yema del otro, que no me votaran ni las ratas. Lo digo, porque lo de antes era sólo una hipótesis o una paja mental. Estoy tan acostumbrado a andar sólo, a hablar sólo, a contestarme a mis propios razonamientos y montarme mis propias películas, que a veces me asusto de mi existencia, pues la soledad se ha convertido en una verdadera caricia y nada o poco, necesito gente a mi alrededor. Y me preocupa, porque socialmente no está bien visto y al final, me acabo viendo un bicho raro, que lo soy, pero no quiero ser un bicho raro en extinción. Bueno mientra me relacione a ratos con los demás y no me salgan alergias, yo pienso que voy por el buen camino o por el que quiero ir.

Siempre soñé con ello, siempre soñé con ser un tío libre y no dependiente y quizá algo de esto tendría que ver con mis peores épocas de mi vida, pues con la depresión se multiplicaban los deseos de ser un tio autosuficiente y el contraste entre lo real, que de aquellas, era deprimente y entre lo que deseaba, que era como el sol naciente y como las patatas crujientes, agudizaba mis depresiones y hasta lo más profundo de mi ser. Pero un matiz y por si no había quedado claro, nunca y nunca dejé de soñar. ¡Hombre! ahora, me veo el hombre de mi vida y de mis sueños y lo digo sin ningún exceso zalamero y sin ninguna petulancia. Me siento bien o muy bien y también tengo mis dudas, pero a las dudas las reconvertí en cosas positivas y eso es un don que no tenía antes.

Sólo, me encuentro bien y ya estas alturas de la vida y en que voy a cumplir los 60 años, creo que seguiré sólo hasta mi sepultura o hasta que me encineren en mi estufa de leña. De momento no le tengo miedo a la soledad, ya veremos cuando me cague yo sólo patitas abajo o cuando me mee o cuando no pueda andar. Pero bueno, para eso tenemos a Mapfre que es un seguro que nos asegura nuestro puente hacia la jubilación y además lo dice Rafael Nadal con su voz de repipí tocapelotas: Mapfre, la aseguradora global de confianza y por eso concluyo, que esa aseguradora vendrá a limpiarme el culo o me cambiará de dodotis y porque si es de confianza...¡ya se sabe!, se tendrá que comer toda mi mierda o eso, dice el anuncio.

SI ME PRESENTARA A LAS ELECCIONES

Yo, si me presentara a las próximas elecciones generales, que en España son el 20 de Diciembre, ¿cuántos votos sacaría?. 10, 15 o 20 y no más y ese puñado de votos sería porque la gente que me conoce realmente, sabe que no soy tan mal tío, que soy un buen amigo, compañero y demasiado guerrero. Porque haciendo un globo sonda: soy de izquierdas y eso ya eliminaría a todos los votos de de la derecha y de centro. Y además, soy de izquierdas, izquierdas o sea no soy de izquierdas patateras, que un día se pintan de rojillos y que al día siguiente, se ponen los fulares y por tanto y en consecuencia, todo el voto del PSOE me lo pasaría por la entrepierna o ellos, se pasarían su voto por la mía.

Pues seguimos y para no cortarme el rollo. Soy de izquierdas pero con las ideas nuevas y relucientes y hasta ahí, podía estar un poco de acuerdo con Podemos, pero sólo un poco y sin pasarse. Además que ya sabéis mi opinión sobre el culto a la personalidad que se tiene hacia el Pablo Iglesias, pues sus acólitos lo adoran y si lo dice Pablo Iglesias, palabra de dios y Amén. Y bueno, podía seguir mis diatribas, con su falta de democracia interna y como tiene las bases de carcomidas y que decir, de su política de fichajes para las elecciones, pues que eso, ya me tiene apabullado. Simplemente siguen su onda de fichajes de estrellitas y porque una estrellita luce mejor que la puta masa de mierda, la gente y las personas les importamos realmente una mierda y éste es uno de los primeros síntomas de su enfermedad, la de matar a las bases para que se queden bien asentados los cuadros orgánicos con sus brillantes fichajes.

Pues otra opción liquidada y entonces sólo me queda Izquierda Unida. La vieja Izquierda Unida, la que antes del antes fue el Partido Comunista de España y que al ver que se quedaban sólos, montaron el tinglado de Izquierda Unida, pero los cuadros o dirigentes del PCE eran los mismos que los de IU, salvo algunas honrosas excepciones, que no todos van a ser malos. Pues que me va a pasar, que me huele a viejo, a chocho rechumido, a rancio y a oxidado y es que por el medio tiene a tanta vieja gloria de lo que fue el antiguo Partido Comunista, que sólo me hace pensar ¿en que clase de sociedad quieren estos dinosaurios?. Y por mi cabeza pasa, que muchos de ellos quieren algo similar al régimen de Nicolás Maduro, al de Putin o al del Evo Morales y todos estos regimenes tienen el mismo sello, el autoritarismo del líder intocable y que en nombre del pueblo se hacen perennes.

Total que ya véis, que me he quedado sólo y porque me lo he ganado a pulso. Yo entiendo que hiendo así por la vida, no me votara ni dios, ni el demonio, pero el que advierte no es traidor y sólo espero que el GOOGLE mantenga el Blogger por sécula seculorum y porque conforme pasen unos cuantos años, se harán auténticas mis predicciones y así y aquí, quedará reflejado.

CON LA IGLESIA NOS HEMOS TOPADO

O sea que ahora, resulta que el Papa es progresista, pero yo lo veo más bien progresista de palabra y esto relativamente, pero desde luego, no de hechos. Pues mientras sea la cabeza visible de ese tinglado que tiene la Iglesia, que se llama Vaticano y no vea y compruebe por observadores internacionales que se está barriendo un poco su casa o su gran palacio instalado en Roma, yo lo siento y lo siento mucho, pero no me creo nada de nada. Es que nunca entendí como se pueden hacer las casas empezando por el tejado y es que el tío o Papa está más solo que la una y por mucho que prometa y por mucho que perjure que las cosas van a cambiar, no me lo creeré hasta que mis dedos no toquen y palpen los cambios.

Esos cambios paternales, esos yo te comprendo, pero estoy atado de pies y manos y no puedo hacer nada más que lo que digo y falsamente pregono, pues está muy bien para lerdos analfabetos, para tontos de capirote o de semana santa, pues a estos les da igual que haya curas pederastas o violadores o puteros, pues con tal de que salga su procesión en su día y en su hora, todo va bien en la viña del señor. Claro que después te encuentras con fieles de su Iglesia, que quieren que le paguemos todos y todos, somos todos y yo incluído, con el heraldo público su procesión angustiosa. Y eso si que no, eso sí que no y porque vamos a ver ¿acaso alguien me paga mis ritos diabólicos? y los de toda la peña que adoramos a Lucifer.

Pues no y porque volvemos a lo mismo, mis procesiones y celebraciones son pecaminosas y en cambio la de ellos, pues no. Aparte del cachondeo, a veces también soy un tío muy serio y claro que yo no creo en nada y en ese nada entra la patraña del Lucifer y lo que queda más que claro, es que si unos y otros quieren pasta pública para sus celebraciones, pues sencillamente que no se les de y punto y pelota. No es tan difícil aprender a decir que NO, pero en ese tipo de peticiones nunca escucho el apoyo de su Santidad el Papa y ¿vosotros?. Yo sólo creo en la Humanidad, que no en el Hombre, en la Humanidad pura y dura y sin vaselina.

AMOROSO

Hay veces que me entra la onda del arrepentimiento y ¿no sé porqué?. Es decir, no tengo nada grande de lo que arrepentirme pero en cambio lo busco. Busco una causa y busco un motivo, al porqué de esa extraña desazón, como si el hecho de encontrarla me dejara más tranquilo y sedado. Claro, que como me pasa hoy, hay días en que no hay causa posible, ni hostias. No hay nada más que el ulular del fuerte viento de Tramontana y que uno de mis perros, que no son míos y que en realidad, son de mis hijos, no para de ladrar. Ladridos y viento, bonita combinación para una noche de Luna llena y para una película de miedo de hombres lobo. Mientras afuera, en las calles y lo sé porque acabo de salir, no circula ni un alma perdida y es que ni siquiera los perros salen a mear y cagar.

Se respira quietud por todas las esquinas y todo transcurre dentro de los parámetros normales de un día inclemente, pero si fuera clemente, también sería así y porque a partir de las 7 de la tarde, los Isleños echan el cierre a su puerta y se meten en las oquedades de sus agujeros húmedos o hablando en plata y como toca, se meten en sus putas casas en donde la humedad impera y porque vivimos en una Isla rodeada de agua. Bueno, yo el tema de las humedades profundas, lo resuelvo con un buen calentón a golpe de estufa de leña, pues sólo el calor de la leña tiene esa capacidad tan extraordinaria de calentar hasta los cimientos de la casa.

Yo antes y hace mucho tiempo, era un tío de los que les gustan andar a pecho descubierto o sea que andaba desabrigado y no pasaba ni pizca de frío. Pero ahora y desde hace unos largos años, busco y como un loco, el abrigo que da el calor o ese sobrecogimiento que me enternece. Sí, porque con el calor de la leña y digo leña, me pongo tierno y delicado o como decía el otro, me pongo amoroso y dispuesto a la floración. El calor me ablanda los esfínteres y después de ir a cagar y mear, me quedo en estado sedado, pero si hay posible guerra por el medio, me excito y empieza mi festival de suelta de feromonas y entonces, es imposible que nadie me pare hasta el mismísimo amanecer. Y por eso enciendo la estufa de leña todos los días, para estar amoroso y preparado por si algo cae.

MI BLOG Y LA PASTA

Algunas veces, como hoy, me fijo en la parte infero izquierda del blog y veo, lo de los INGRESOS. Y cada vez que lo veo, me entra siempre la misma pregunta: ¿y no me pagarán algo después de casi 3 años de estar sudando tinta y que mis dedos se hayan convertido en lindos muñones?. Pues sí, siempre me hago la misma pregunta, pero yo ya sé su respuesta. Y porque lo intenté varias veces y hace ya tiempo o sea, eché la solicitud de querer ganar pasta gansa con mis publicaciones y la única manera que te dice GOOGLE que puedes hacerlo, es que haya un fabricante o gestor de poca monta o un comerciante que vende coca y de la mala y que además, sea desalmado y atontado, pues él y sólo él, es el pagaría el poner un anuncio en mi blog.

Traducido, es como mandarte directamente a la mierda y con el consejo de  que tus pajas te las sigas haciendo con la misma mano, que en mi caso es con la izquierda y porque soy zurdo. Ellos miran desde sus intereses de posibles ventas y vender sus asquerososo consejos de mierda y claro, yo no cuadro en sus planes mercantilistas y de estrategia vendedora. Cuadra más, un Blog que hable de sabrosas recetas y de utensilios para la cocina o que hable de como se monta un mueble en 5 minutos y usando el buen destornillador X, el martillo Y que viene directamente de Alemania y en concreto del valle del Rhin y la cola de madera, "made in me la chupa" y que se pega a tu o a mi boca como una linda chupona.

Pues eso, que con éste Blog no saldré de pobre. Que el GOOGLE ya me lo dejó clarito, que el contenido del Blog no coincide con el gusto de ningún despiadado anunciante sin escrúpulos y esa misma respuesta me la dieron por dos veces y creo o supongo, que la tercera será: le suspendemos la publicación de su Blog y hasta nueva orden. Ahora reconozco una cosa, que no es un Blog muy presentable, ni por su oratoria tirando a guarrona, ni por su estilo faltón y agresivo, ni por el autor que es un capullo redomado.

¿LIDER?

Y yo no dejo de alucinar, pues resulta que hay personas adultas, todas íntegras y que se ponen los pantalones por los pies, que necesitan tener un líder, pero líder líder. Hay personas que ya están arrugadas y se supone que de tanta vida que han pasado, que tienen sus opiniones bien consolidadas, que son responsables con la sociedad, que curran a destajo, que comen sano, que beben a pequeños tragos, que leen y leen mucho, pero que al parecer no piensan o mejor dicho, que no piensan libremente. Pues sí necesitan tener como faro a un líder, a un líder que los ilumine y les diga, por aquí sí y por aquí no. Pues yo pensaba que a medida que ganabas en conocimientos ganabas en decisiones, en tener tus propias decisiones. Pues de nuevo me equivoqué y ya van muchas veces, pero es de persona honrada y clara, el reconocer las cosas.

El resultado final y el que vale, es que la mayoría de las personas necesitan a un ser superior, algunos lo adornan de divino y otros le ponen un chandal o una coleta o una hoz y un martillo en su puto morro. Da igual bajo que forma lo vean, lo importante es sentirse por debajo de alguien y de ahí vendrán las posteriores adulaciones, las oraciones, las procesiones o manifestaciones. Y por tanto y además no me queda otro remedio, que concluir que así nacemos, que tenemos ese defecto de fábrica, que antes de nacer nuestros genes ya estaban contaminados.

Vamos, que yo soy un tío aparte o soy de otro Planeta o soy de otra Galaxía más allá de las estrellas. Y lo digo porque los líderes me producen sarpullidos y si hay uno y no queda otro remedio, habría que ponerle todos los mecanismos posibles e imposibles de control. Porque un lider se hace porque tiene poder y cuanto más crece ese poder, más egoísta se vuelve y al final, lo que era un bien popular y para todos, se convierte en un bien para su puto ombligo egoísta y ¡al carajo el poder popular!. Y si alguien no me cree, pues que repase la Historia y que me ponga el ejemplo contrario. Pues sabiendo esto y sabiendo que va a pasar así, los hay con un nivel social, político e intelectual que te cagas, pero que demuestran su grado de inmadurez siguiendo las estelas de un lider sin tenerlo controlado. Pues si esto es lo que queréis, yo también me hago devoto.

LA MONTAÑA

El día de hoy se presentó frío y lluvioso, viento frío del Norte y lluvia casi congelada, pero ha merecido la pena salir a la calle y porque estaba como loco por sentir esa sensación de frío, de lluvia, de estar mojado y de saltar, como un niño, los charcos. Tenía ganas de Invierno, de crudo y puro Invierno. Bueno, otros adoran el sol y se dedican a quemarse con sus rayos. Otros la Primavera y por su gama de colores y porque el sol se vuelve tibio y hace florecer a todos los capullos, que abundan mucho y que llegada la Primavera, ya se ponen en plan invasivo y expansivo. En cambio en Otoño y en Invierno los capullos se hibernan, se mueren transitoriamente y se encogen dentro de su caparazón de babosa.

Pero algunos sobreviven a las inclemencias del tiempo otoñal o invernal y les da por irse a jugar al golf o se van a esquiar a las mejores pistas de nieve. Por cierto, lo de esquiar yo no lo tengo muy claro y porque por un lado me gusta ver esquiar a la gente y ya mejor no hablamos del entorno que les rodea, que es una verdadera preciosidad, pero por otro lado, a mi no me gusta esquiar. Pero supongo que debe ser normal, pues yo empecé a esquiar a 53 años y ahí me quedé, en que empecé a esquiar. Pánico me entraba al sentir que los esquís eran para patinar a gran velocidad sobre la nieve y cuando me había dejado llevar dos metros, ya me tiraba al puto suelo.

Supongo que no es nada aconsejable empezar a esquiar a los 53 años y porque a esas edades lo que más te importa y por encima de todo, es tu integridad física. Por tanto, ahí se quedó mi intento y al que le puse fe y ganas, pero que la puta realidad, siempre me depositó en el suelo y desde esas, me tomo mi cafelito bien calentito en el bar de la pista más cercana. Pero tío, ¡es montaña! y montaña nevada llena de abetos y eso es un paisaje que yo no veo todos los días y sólo por eso, merece la pena. Bueno y sus chimeneas y sus baños en agua caliente y sus cielos limpios como una patena y su caricia fría, pero no húmeda y pegajosa. Y cualquier día de estos, me vuelvo a la montaña.

TIPOS DE SILENCIOS

Pues ¡manda carallo!, ya estamos a día 24 de Noviembre y queda exactamente un mes para Nochebuena y toda ésta velocidad supersónica ¿a qué viene?. ¡Joder!, no se podía parar un poco la máquina del tiempo y así nosotros, los humanos, nos daría tiempo a saborear cada estacíón hasta su último suspiro. Pero no, pues el que lleva el mando de todo el tinglado universal tiene su propias medidas del tiempo y cada hora humana para él es un simple minuto y cada día nuestro es una hora celeste y así vamos, acortando vidas y acelerando los años. Pues yo hoy me voy a parar un rato y me voy a conceder un minuto de silencio, de silencio silencio, que es el más parecido al silencio de los muertos.

Porque hay muchos tipos de silencios. Hay el silencio de la Noche, que parece silencio pero en realidad no es silencio, porque hay muchos tipos, como yo, que con nuestros ronquidos rasgamos el silencio de la noche y ya no hablo de mi vecino el grasiento de beicon, pues ya no son ronquidos son los estertores que preceden a la muerte, pero para mi desgracia, ésta nunca se produce. Hay en silencio de los meditadores y que para que produzcan alguna idea, tienen que estar en escrupuloso silencio. Les gustan las cavernas profundas y solitarias y eso supone, que tienen que estar alejadas del mundanal ruído.

Hay el silencio después de un buen polvete y que se suele acompañar de un sabroso y voluptuoso cigarrillo, pero eso sí, tiene que ser después de un buen polvete, porque uno malo no se celebra y menos en silencio. Después de un polvo mal echado, esperas por ejemplo, unas palabras de consuelo, a saber: no te preocupes que no lo hiciste tan mal, a mi no me importa no llegar al orgasmo e insiste, no lo hiciste tan mal y es que pudo ser peor.... Pero tú ya te has quedado gripado, no arrancas ni apagas los motores y porque por la cabeza sólo te pasa una idea o un deseo: "dáme una segunda oportunidad" y entonces nena, ya verás lo que es un hombre de verdad. Pero el segundo polvo, es un polvo en diferido o sea, el primero es en puro directo y el segundo está lleno de intenciones y con sólo las intenciones no se echa un buen polvete.