LA NADA DEL VACÍO

La pena y la verdadera pena es que no se me quiera tal como soy, sí porque a lo largo de mi vida me quisieron unas cuantas veces, pero casi siempre fueron quereres condicionados, condicionados a que limara unas cuantas cosas de mi personalidad, a que me suavizara y a que me tranquilizara. Y yo lo entiendo, entiendo que se me quiera limar mis partes más brutas o mis partes más instintivas, pero en el fondo solo lo entiendo hasta cierto punto. Y lo digo porque a mi me ha pasado lo contrario o sea me ha pasado lo del querer condicionado a unos cuantos cambios y es un gran problema y porque de alguna manera tu quieres cambiar a esa persona y así, moldearla a tu gusto. Jodido es el tema y cuando te das cuenta lo que estás haciendo, la bajada amorosa es bestial y por eso la cosa siempre acaba fatal.

Hay que querer sin condiciones y sin trampas. Y hay que querer a lo loco y hasta que las encías se hinchen de amor rabioso y hay que querer sin pactos, ni condiciones y hay que querer al estilo más libre y porque lo otro, no es querer, es simplemente, querer poseer. Yo tuve la suerte de haber querido varias veces en mi vida y nunca me arrepentiré de las veces que he querido y es más, luzco esas veces todo orgulloso y como si fueran medallas conseguidas. También me han querido y mucho y hasta algunas veces me han querido y yo no he correspondido y por las circunstancias que fueran. Pero bueno, la mayoría de las veces, fue la cosa mutuamente correspondida y por tanto concluyo, que he tenido varios amores en mi vida.

Y no me quejo de mi vida amorosa, porque ¿como puede uno quejarse de haber tenido varios amores fuertes en su vida?. Y los que dicen que solo te enamoras una vez en tu vida, se equivocan y los que te dicen, que tendrás muchos amores en tu vida, también se equivocan, pues tendrás los amores que tienes que tener y punto. Algunos tendrán solo uno, otros tendrán dos o tres y alguna excepciones como yo, hemos tenido más de tres. Y algunos fueron preciosos y bonitos y otros no lo fueron tanto y de uno sólo me arrepiento, de uno que ya nació muerto y llegó a convertirse en siniestro. Bueno aprendí lo que es un amor oscuro y negro, un amor sufriente y doloroso, un amor que fue más desamor que otra cosa, un amor desgraciado y maldecido, pero como dirían los positivistas, gracias a él aprendí muchas cosas (yo creo, que no aprendí ninguna y porque es imposible aprender de la nada del vacío).

EL DON DE LA SOLEDAD

Hoy toca Padel, hoy toca Padel ligth y ¡menos mal!. Ya no me considero una fuerza indestructible de la naturaleza o una bestia inhumana, porque en éstos tres últimos años la bajada del cuerpo la he notado y mucho. He notado la bajada que precede a la vejez manifiesta o a la definitiva decrepitud del cuerpo, pero digo del cuerpo que no del alma, porque el alma va aparte del cuerpo y además, el alma se engrandece con el paso del tiempo y quién diga lo contrario, es que no quiere abrir su alma al mundo. Y cuerpo decrépito y alma engrandecida y es una pena que la cosa no estuviera más compensada, pero así es la vida de dura. Y ya tengo que dar gracias por poder seguir jugando al Padel y aunque no llegué a esas pelotas difíciles, si que puedo llegar a las más facilonas.

La verdad es que pienso, que el que no se consuele es que es tonto o estúpido o gilipollas y que no hablo de conformarse, hablo de consolarse. Consolarse es apreciar lo que tienes y estar contento con lo que demuestras y puedes conseguir y conformarse, es quedarse adaptado o rendido a tu nuevo estado y con la pena que siempre pudo ser mejor. La verdadera diferencia está en el factor LUCHA y si te consuelas es porque estás luchando y si te conformas, es porque te has rendido. La diferencia es nítida y evidente y quién piense que con la vejez no hay que luchar, se equivoca. Yo creo que es cuando más se tiene que luchar, pues tienes que luchar contra las quejas de tu cuerpo, contra tus impotencias y las de los demás.

Y por eso llegado éste momento, no vale el yo ya lo he vivido o el yo ya lo he hecho y a mi que me vas a contar que yo no sepa. En la vejez se aprende y se aprende mucho, se aprende a vivir más limitado físicamente, se aprende a adaptar la sapiencia acumulada al nuevo medio físico y sobre todo, se aprende a sacar tus sabias conclusiones y así, poder transmitirlas. Desde luego no es época de buscarse Madres por la vida y de dejarse llevar por falsos consuelos, pero bueno, hay algunos que venden su alma al diablo y todo por tener compañía. La soledad, la soledad se vuelve desgarradora en la vejez y pocos somos capaces de reconvertirla y en fin, hacer de la soledad un don.

ECOLOGISTAS, JIPIS Y DESTRUCTORES

Otro día precioso, precioso pero seco. Otro día más de sol otoñal o primaveral y a éste paso no sabremos en que estación estamos y porque ya florecen los almendros y porque las vinagretas ya florecen con su toque amarillo y mientras seguimos pensando que el Invierno está por llegar y ¿si no llega? y pasamos del Otoño a la Primavera saltándonos en Invierno. Bueno, a mi no me importa mucho salvo por una cosa: que tiene que llover y llover a mares. No se si estas sequías son cíclicas o son producto del calentamiento global y yo digo lo que dijo Salomón, a lo mejor es producto de las dos cosas y por eso de llevar la contraria por un lado a los ultra ecologistas y por el otro, a los ultra defensores de lo industrial y contaminante.

Yo en éste caso me escoro hacia el lado de los ecologistas, pero hasta cierto punto. O sea, apoyo sus causas, pero me cuesta llevarlas hasta su extremo y lo que ello conlleva y significa, pero a nivel general estoy de acuerdo con ellos, lo que pasa es lo que pasa siempre, que entre sus filas hay mucho enano infiltrado y que yo llamo, los tocapelotas. Sí, los que te incordian y joden la vida y todo por lo extremo de sus medidas. Por ejemplo en ésta Isla, que es Reserva de la Biosfera y que el anterior Gobierno, que era del PP, tuvo la osadía de construir unas macrorotondas como plazas de toros, pues pasó que estos señores perdieron las elecciones y dejaron como herencia unas inmensas y grandiosas obras inacabadas.

Pues pasa que entraron en el Gobierno Local las izquierdas y sus aliados y entre ellos se colaron algunos jipis reciclados, sí, de esos jipis macrobióticos, de esos veganos comehierbas, de esos que conciben al mundo entre flores y margaritas y por supuesto, con un canuto en su mano y ellos decidieron dejar la cicatriz de las obras sin coser y ahora tenemos una mierda de carretera rodeada de grandes piedras de obras, cosa muy paisajística por cierto, cosa muy acorde con el entorno y eso pasa porque en realidad a algunos les importa una mierda el como quede la carretera y si la carretera desapareciera, pues mejor para los mendas lerendas. Y ahí es justo donde chocamos, ahí es justo donde nuestros caminos se bifurcan y en ese cruce es donde les metería su puto canuto por el culo.

ME GUSTA ESCRIBIR

Dicen que para poder escribir tienes que tener muy en alto el valor de la disciplina y cumplir tus horas diarias sin falta y llueva o haga calor. Yo no pienso eso, porque yo escribo igual y me paso de horas y me paso el orden por donde ya sabéis y pienso que lo importante es que disfrutes, sobre todo sino vives de ello, porque una cosa está más que clara, si lo haces de gratis es que lo haces porque tu quieres y eso implica el que disfrutas. Bueno, además esto del escribir tiene su mística y por tanto de cara afuera se engrandecen los hechos y se adornan con frases rimbombantes: el escribir esclaviza, el escribir significa mucho sacrificio, el escribir te limita la vida. Pues lo siento, porque a mi el escribir me ha agrandado la vida y eso no sé como pagárselo o como agradecérselo.

El escribir me hizo tener que retroceder en el tiempo, me hizo valorar más el presente, me hizo reflexionar sobre el futuro y esa es una forma de pago. Sí, no hay pasta por el medio, ni editores, ni imprentas, solo hay un puto teclado y una pantalla y esas son mis herramientas. El escribir es sobre todo para ti y después están los demás y si leen lo que escribes, pues mejor para todos, pero sino lo leen, pues ellos se lo pierden y si partes de ese punto egocéntrico, pues seguramente te irá mejor por la vida. Claro que yo quiero que me lean, pero el primer interesado en leerme soy yo y soy yo el que decido dejar o no un escrito plasmado en la pantalla.

Tampoco me voy hacer el tío interesante y que los demás me importan poco, porque no es cierto. Los demás son muy importantes para mi, los demás son los que me llevan en ciertos momentos de debilidad, que en el escribir suelen momentos muy frecuentes. Hay veces que no tengo ningunas ganas de seguir y sinceramente el ver como sube el número de visitas a mi Blog, me levanta y me hace levitar. Por tanto dejémonos de gaitas pamplineras, me gusta escribir porque me llena de gusto, pero también me gusta escribir porque otras personas me lean.

DÍAS DE CORCHO

Hoy, ¿como podíamos llamarlo para que no lastimara mi ego?, porque el día fue tonto hasta su médula y ese sentimiento tan penoso, me produce un dolor inmenso. Bueno y como dirían en las películas, fue un día de acción: fue un día de subir y bajar escaleras, de llevar pacientes medio  moribundos y a punto de petar, de volar por los oscuros aires de la Isla, de decir muchas tonterías para no aburrirme, de comer a medias y a toda prisa, de casi dormirme después de comer pero como el deber me llamaba, me tuve que joder la siesta. En fin, un día bonito para contarles esas batallitas a los nietos, pero mi fondo personal se ha quedado vacío. Yo hubiera querido tener más chicha, tener más entusiasmo, tener más ganas de reír y de currar o sea, haber echado más sangre en el asunto.

Pero sabemos y sino lo sabemos, os lo digo yo, que cuando Dios creó al mundo dijo: humanos tendréis días malos, tendréis días buenos y tendréis días amorfos e insaboros y hoy es un día de estos últimos. Y que tampoco nadie piense lo contrario, o sea que es un día de derrota, porque no lo es, es un día de corcho y punto. ¿Y como explicarlo mejor?,  pues vas a currar porque tienes que currar, vas a comer porque tienes que comer y vas a cagar porque tienes que... y en esa cadencia y en ese orden preferente, aunque el orden me da igual, el orden es aleatorio pero la vida no lo es y al final funcionas siguiendo lo apuntado o lo que tienes que hacer.

Cuando nacimos nadie nos explicó que habría días así, ni después tampoco. Aprendimos a base de pasar días en blanco y siempre preguntándote ¿el porqué?. Y yo ya voy a cumplir 60 tacos y sigo preguntándome ¿el porqué?. ¿Porqué de repente te quedas sin sangre?, ¿porqué te levantas desganado?, ¿porqué eres inapetente?, ¿porqué no sientes, ni padeces? y ¿porqué te haces indiferente?. Y el que lo sepa, que me lo diga, que por favor me lo diga, porque la indiferencia es superior a mí, pues yo soy de cara A o de cara B y no entiendo el puto equilibrio de los neutrales.

EL PANORAMA ACTUAL

¿Y como va todo en éste país?, pues va poquito a poco y como no hubo un Partido político ganador en plan absoluto, ahora estamos en tiempos de posibles Pactos y Cambalaches  y están analizando como mejor comerse la boca unos a otros. ¿Y que ha cambiado respecto a otros años?, pues que antes había bipartidismo o sea que se comían el pastel entre dos comensales y en cambio ahora, hay cuatropartidismo y entre los cuatro se dan el festín. Pero donde están esos aires de nueva y fresca política, donde están esas promesas de que entrábamos en una nueva era política, donde quedó la renovación de la vieja política. Pues quedó en donde siempre, en los despachos y pasillos políticos y es que en realidad ¿a mi que me importe que jueguen o que jueguen cuatro?.

Podemos, que fue el partido que yo voté, se ha quedado en un pedo mal echado y además, se encuentran todos animados jugando al gato y al ratón y ahora te concedo esto a cambio de lo otro y si quieres que pacte contigo me tienes que dar tres sillones ministeriales. Y yo no voté a Podemos para que se vaya de rebajas y así monte mercadillos con su programa político. Yo lo voté por su programa y por cierto, que ya estaba suficientemente rebajado, pero no para que hagan juegos malabares o juegos de cartas o de magia. Yo lo siento pero no los voté para hicieran un engendro político y una amalgama de siglas que en teoría llevan el sello de la izquierda y que en la realidad, van a ser una pifiada.

Y aquí ¿qué pasa?, ¿qué todo se puede negociar?, pues no señor, yo tengo unas cuantas cosas básicas que son innegociables y es que el problema no es que lo tenga yo, porque al fin y al cabo, yo soy un mierda, pero es que ellos nos prometieron y nos juraron que había unos principios intocables. Claro que la pregunta es: ¿que le vamos hacer si al Pablito Iglesias se les subió el pavo al tejado y por eso, ya se considera Presidente o Vicepresidente de un posible Gobierno que apesta a socialdemocracia de la mala?. Pues nada más leña para el fuego y porque ¿se trata de eso?, de hacer fuegos artificiales y de aparentar lo que realmente no se es.

SALUD Y CÁNCER

No todo sale mal en la vida y más si lo que te sale mal le aplicas una buena dosis de ironía. Bueno hay cosas y cosas y hay cosas en que no le puedes aplicar nada más que lo que sientes y eso no siempre es una alegría. Porque vamos a ver, ¿quién puede entender la muerte de un ser querido? y más. si esa muerte es malvada y doloroso y tal y como suele acontecer cuando es debida a cáncer. Yo eso no lo entiendo, ni siendo médico, ni siendo paramédico y menos lo voy a entender como persona. Y cuando te toca de cerca, te entra la rabia más asesina, pero al mismo tiempo la impotencia doblega tu cuerpo. La rabia y la impotencia, primero es la rabia y después de cagarte en todo, viene la segunda parte, la impotencia.

Y yo estoy convencido de que la impotencia no debía existir, porque uno puede aceptar la derrota o que las cosas te salgan mal o que metas la pata y mil ejemplos más, pero sentirte impotente es la peor de las sensaciones, pues no entra dentro del razonamiento y tampoco entra dentro de los sentimientos y por tanto podemos concluir, que es una sensación inhumana. Y menos la impotencia casi todo se puede comprender y hasta el dolor se puede comprender hasta cierto punto, porque esa es otra cosa que cuando se retuerce y agudiza se hace de otra dimensión. Y mientras tu amigo se retuerce de dolor físico y sus ojos anuncian la muerte cercana, bueno, sus ojos, su cara de cadáver y su rostro sin halo.

Y claro, tenía que ser una persona como la copa de un pino, una buena persona y una gran persona. Y eso es otra cosa que pasa por tu cabeza, ¿qué como habiendo tanto cabrón suelto no le toca a uno de ellos?. No señor, el cáncer se ceba con las personas buenas, aunque haya algunas que no lo demostraran, pero que al pasar por ese proceso inhumano, se les cae la máscara de maldad que llevaban por la vida. Y hay datos y hay muchos datos que confirman lo que he dicho y sino los hay, me da lo mismo, pues cuando uno está en ese proceso, le importa una mierda los datos y los argumentos y lo único que en el fondo me importa, es la salud de mi amigo.

EL LUNES Y LA EMPATÍA

Hoy es día 25 de Enero y es Lunes, otro puto Lunes de mierda  y mira que me lo digo: "tío, después del Domingo viene el Lunes" y ya si se junta el Lunes con el día saliente de Guardia y tal como pasa hoy, ¿qué os puedo contar?, que los dos se multiplican y hacen que sea un Lunes retorcido y maloliente. Y eso que me he duchado y bien duchado, pero ese olor impregna la ropa, ese olor se mete en la piel y traspasa las Meninges y una vez que se instala en el Líquido Cafalorraquídeo llega de sopetón a la Pituitaria. Los Lunes huelen a eso, huelen a huevo podrido, a nostalgia, a falta de ganas, a desidia, a flojerío, a ver que pasa y si pasa algo...pues tenemos toda la semana por delante. Los Lunes suenan a aplazamiento, a que hoy no y será mejor mañana o pasado o la semana que viene.

Y si tomas una decisión un Lunes, tomas el gran riesgo de equivocarte y de meter la pata. Los Lunes debían estar hechos para querer en silencio o para amar sin tocarse o sea, nada de folleteos, ni palabreríos amorosos, tú en un lado de la cama y yo en el otro y en silencio absoluto y en la quietud del espacio. Y un Lunes no es el día propicio para demostrar tu empatía y lo digo porque vengo de montar un pollo en un comercio que te cagas. Y todo por unos simples auriculares de mierda, sí de esos que se regalan en Reyes y que ahora están tan de moda. Pues los auriculares de mi hijo pequeño no funcionaban y por eso me desplacé hasta el puto comercio, para que me dieran otros al instante que para eso estaban en garantía.

Pues no señor, primero los tiene que ver el técnico del comercio y después, lo llamaremos. Y sino funcionan, no funcionan y sino no funcionan, es porque me los vendió estropeados y ¿yo tengo que desplazarme otro día hasta éste puto comercio de mierda?. Vamos, como si fuera una tele o una torre a la que se le cayó un tornillo, señor..., estamos hablando de unos putos auriculares que no funcionan y bla, bla, blá. Bueno, por el medio hubo palabras más altas que otras y por supuesto, la petición del libro de reclamaciones, cosa que les jode bastante y que por eso mismo, lo hice. Y hubo un momento en que me acordé de las enseñanzas recibidas respecto a la EMPATÍA y de como me las estaba pasando por los cojones, pues según dice esa escuela conciliatoria, tú como persona que eres, tienes que intentar entender al dependiente o a lo que sea esa cosa. ¿Y que pasa si el tío problema es un gilipollas de mierda o un cabrón redomado?, pues siguiendo sus putas enseñanzas, le tendrías que dar dos besos y uno de ellos en su boca y además, ¿a mí quién me entiende?. O sea, que para ser empático le tienes que comer su lengua viperina y pensar que el pobrecito es un explotado y demás mierdas lastimeras.

DESEOS

Estoy empezando a pensar que me siento triste y que añoro parte de mis viejos tiempos y todo, porque ahora en mi vejez, no se presentan las mismas circunstancias que antiguamente. Y es que ser viejo, es estar aislado y estar solo y esa soledad dicen que es la que más hace daño y digo dicen, porque de momento a mi esa soledad no me hace ningún daño, es más, disfruto como un loco de ella. Pero yo soy yo y mis circunstancias y como siempre fui de ser extraño y rarito, no voy a cambiar ahora y más cuando a mi no me apetece cambiar. Ahora yo, amo la soledad y la hago mía y además, es mi compañía y por eso no me siento solo. Ahora sí, intuyo la que me va a venir encima y esa misma soledad sé que se convertirá en una daga punzante y asesina y que me atravesará por el medio o que me partirá en dos partes.

Pero mientras tanto, que me quiten lo bailado y mientras dure la fiesta que no se apaguen las luces y la música. Yo puedo intuir, pero no tengo la capacidad de predecir y puedo prepararme para la que se me avecina, pero no puedo cambiar los designios de la historia o de mi propia historia. Eso sí, puede cambiar los muebles de mi casa y poner las lámparas en el puto suelo y plantar un pino en la cocina, pero no puedo cambiar los pilares y lo que sustenta la vieja estructura. Sé que me voy a hacer más viejo y que la soledad corroerá mis entrañas, pero al mismo tiempo no tengo miedo de ello, pues cada etapa de la vida tiene su propio momento y que cuando llegue ese momento, llegará sin más y da igual que esté solo o en compañía.

Yo en esto soy como los putos jipis auténticos y me tomo la muerte como una cosa natural. A mi me gustaría morir como los viejos indios que se iban a morir sobre un palio de maderas y hasta que otro indio les encendía la hoguera y su cuerpo se volatizaba con el humo. Hoy en día, les llaman hornos crematorios, pero no es lo mismo, no es lo mismo que tu mueres enlatado, que libre en la naturaleza. Bueno, me falta una petición más y es que yo quiero morir teniendo buenas vistas o sea quiero morir a borde de un acantilado y tener esa gran visión del horizonte. Yo pido, pero ya sé por propia experiencia que lo que pida se quedará en deseos y a los deseos sé que siempre se los lleva el viento.

NADA ES IMPOSIBLE

Puede ser que nos volvamos a encontrar, puede ser. Pues quién nos iba a decir que después de ser nuestro primer gran amor y que pasados 40 años que nos volveríamos a encontrar y sobre todo, que nos volveríamos a enamorar y eso es todo un lujo que pocas personas tienen a su alcance y eso es pasión dormida pero no muerta, es solo pasión que estaba hibernado. Bueno, la cosa duró menos que la primera vez, duró escasos meses y duró lo que tenía que durar, pues lo efímero y transitorio siempre durará dentro de nuestros corazones. Es que habían pasado 40 años y en 40 años cada uno tomó distintos caminos y menos mal que hemos coincidido en un cruce de caminos y menos mal que de alguna manera culminamos lo que había quedado.

Ahora ya estamos en paz, yo no te debo nada y tú a mi tampoco. Ahora ya podemos presumir de nuestra valentía, de nuestra ardorosa valentía y por eso de acudir a una cita a ciegas y con el pecho descubierto. Yo recuerdo de ti cosas maravillosas y creo que nunca podría decir nada malo de ti y por eso, me quedo con aquél recuerdo, con aquellos besos y con aquellos dos días de Verano. Yo a veces dudo de si no fui valiente, de sino tenía que romper con todo y lanzarme directamente hacia aquél desafío, pero a mi me pesa y mucho, mi pasado y sobre todo me pesan, las cosas inacabadas, las que tenía pendientes y las que siempre quise resolver y antes de lanzarme al vacío de la noche, quería tener claro donde pondría mis pies.

Eso y ese miedo al futuro o a ese miedo a ese futuro compartido, pues sigo sin tener claro que quiero compartirlo con alguien. Bueno, lo siento y lo siento porque estaba empezando a reconstruírme y claro, apareciste por el medio y yo me alegro de ello, pero de alguna manera yo quería proseguir el camino iniciado por mi y eso se hace solo. Hay veces que el amor cae a tus pies y lo recoges con tus manos, pero ese mismo amor te dice: quiéreme y quiéreme para siempre y ahí, es donde me falta una tecla y ahí, es donde me acuerdo de que mi última tarea como persona aún está por hacer y ahí y de momento, no tengo sitio para el amor. Hoy sigo viajando sólo y al paso que vamos, creo que seguiré así, pues ahora y aunque he cerrado gran cantidad de mis cicatrices, ya no tengo de quién enamorarme y es que las cosas, no son fáciles y cuando tienes el amor, no tienes las condiciones y cuando tienes las condiciones, no tienes el amor y por eso la vida a veces, nos resulta tan difícil. Y quién sabe, quién sabe si antes de que se abran las puertas del infierno, nos volveremos a encontrar, pues como se ve, nada es imposible.

LA LUNA Y TÚ (Poema)

Yo te pedí la Luna
 tú, me diste la mano y me dijiste:
la Luna es tuya
solo tienes que subirte a ella,
y desde aquella noche,
la Luna se interpone entre los dos
y yo duermo con su cara brillante
y tú duermes con su cara oscura.

Yo te pedí la Luna
y en cambio de decir:
sí, yo te la bajo,
me dijiste que sería mía si yo quería,
y yo te hice caso
e hice unas escaleras de nubes
y hasta el mismo cielo y hasta la misma Luna,
después pasó que...
pasó que me olvidé de que te quería,
y eso es lo que tiene la Luna,
que una vez que la conoces,
simplemente te enamoras de ella.