¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

Yo me acuerdo que en mis tiempos jóvenes, cuando subía y me encaramaba a un pino, lo hacía con soltura y desparpajo y porque me encantaba trepar, pero cuando estaba en la copa pensaba: y ahora como lo bajo y porque me voy a matar. Y lo que quiero decir con ésta anécdota de mierda, es que es más fácil subir que bajar. Subir es fácil, tú subes y subes y el único truco que tiene el subir, es el no mirar para abajo y para que no te entre el vértigo asesino, pero para bajar tienes que mirar para abajo por cojones y porque no te queda otro remedio. Pues lo mismo nos pasa a nosotros en la vida y subimos y subimos y nos creemos los amos de la tierra y hay momentos que nos lo creemos tanto que hasta nos sentimos semidioses y en mi caso, hay segundos, en que me considero a la altura de Dios o de Alá y su profeta.

Bueno mi caso es muy particular y no es apto para menores. Pero lo que si es verdad, es que el dicho ese que dice que: "todo lo que sube, baja", es demasiado real. Aunque hay brillantes excepciones y a lo mejor cuando estás tocando el cielo, viene una mala y muy mala noticia y entonces piensas que se te jodió todo el embrujo, pero no siempre es así y porque lo normal y humano es que si te dan una muy mala noticia, es que te quedes jodido, pero jodido no es quedarse deprimido, ni hecho polvo y sin levantar cabeza. Como también se dice, te quedas tocado y herido, pero las cicatrices per se, tienden a curar.

Y yo, como conozco el estado depresivo y porque lo padecí durante un tiempo, sé de lo que hablo. Y por ejemplo ahora sé que dado mi estado actual y mis circunstancias, a mi no me derrumba ni Dios bendito, ni el Papa en su papamóvil, ni Alá cabalgando en su caballo blanco, ni el zen, ni el karma, ni las pilas bautismales y es que tengo a mi alma con seguro a todo riesgo y si se me jode la mía, de inmediato me ponen una nueva y reluciente y eso señores y señoras, ¡¡¡no tiene precio!!!.

MI YING YANG

Yo sé...yo sé que habrá momentos y momentos y que hoy está escrito que es un día triste y si está escrito es que está escrito en los manuales de la historia y ente eso ¿que puedo decir yo en su contra?. Puedo decir que no está bien, que no me lo merezco y esas cosas que siempre se dicen cuando no estás conforme con lo planteado, pero por mucho que chille, por mucho que ladre, por mucho que queme contenedores de basura y de paso, unos cuantos autobuses, yo creo que no voy a poder cambiar el signo del día. Hombre, siempre se puede suavizar un poco y darle una capa de suave barniz a la cosa, pero el supositorio del día te los vas a tener que tragar igualmente y para eso, prefiero poner directamente el culo y sin vaselina.

Y digo, sin vaselina, porque a mi me gusta lo guarro y lo que rompe fibras y esfínteres corporales y hacer saltar sin más historias ni preámbulos, las chispas de la pasión desatada. Y es que cuando me compraron, yo ya era así, así de cafre, así de animal y así, de entrañable y porque me gusta esa mezcla, ese cruce de animal prehistórico con perro cariñoso y es que después de un fuerte y doloroso mordisco me gusta dar un potente y suave beso cariñoso y después de hacer el amor y rompiendo la cama, me gusta la dulzura de un largo y silencioso abrazo. Como explicaros bien y para que os quede clarito, que a mi me gusta ser mimoso y empalagoso, pero al mismo tiempo, odio tanto el azúcar relamido, que de ahí vienen mis prontos viscerales llenos de rabia apasionada.

Vamos que me gusta el ying yang de la vida y el pasar de un tema al contrario y en una sucesión casi imposible de soportar. A mi lo de la calma, como que no es mi fuerte y mis lapsus de calma son para coger impulso y carrerilla y de nuevo, a la guerra y hasta que no quede en pie una frontera. Mi calma es rabiosa, mi calma es para planificar mejor mi siguiente ataque y para hacer más daño o para demostrar mejor mis sentimientos y porque las luchas de la vida, no todas son agresivas y hay brotes verdes de dulces caricias y maravillosos besos a la luz de la luna y ya puestos a elegir, me quedo con mis momentos más dulces y placenteros.

UNA DISLEXIA HISTÓRICA

Hay viajar...viajar y un largo e infinito suspiro...y en sí a mi el hecho de viajar no me gusta nada y lo que me gusta es adonde me dirijo, hacia ese lugar soñado y ansiado, pero el hecho de viajar para mi casi perdió todo su encanto y porque desde que hay aviones comerciales e inmensos aeropuertos, la temática romántica del viajar se desmoronó como un castillo de naipes. A mi me gustaba viajar en antiguos coches que no pasaban de 100 kilómetros y el poder parar en cualquier sitio o bar o posada que tuviera una vieja parra de uvas y unas mesas de puro granito y seguir atravesando los pueblos por el medio y descubriendo así sus entrañas vitales.

Y los viejos y entrañables trenes, trenes de muchos vagones y que llegaban hasta el infinito. De lo primero que me quedo de los trenes son con sus estaciones, con sus preciosas estaciones llenas de oropeles y hierros fundidos y esa cafetería cutre llena de sombras de despedidas. Me gusta ese aire a despedida y porque siempre me gustaron más las despedidas que los recibimientos y ese aire melancólico que tienen las auténticas estaciones de tren, solo se consigue a base de ver pasar gente y percibir sus sensaciones. El recibimiento es fácil, recibes, te abrazas y te das un beso insondable, pero te vas contento y dichoso y porque a lo que esperabas, lo has conseguido y además, lo llevas entre tus manos. Y a mi gusta más el deje, el sentir que pierdes algo en lo físico y ya depende de ti y de la persona despedida que mantengas ese hilo mental con ella.

Y lo segundo que me gusta de los trenes, son sus vagones, sus viejos vagones de madera noble y desgastada por el paso de innumerables huellas humanas y sus largos pasillos llenos de reflejos y sombras y sus chirridos que suenan a almas desgarradas y abiertas de carnes y hasta el revisor con su ridículo sombrero y su pito en ristre, me gusta. Y sus olores y su karma y su alma y me estoy dando cuenta, que yo no debí vivir en la actual época y debí haber nacido en los años 20 y eso se llama tener una DISLEXIA HISTÓRICA.

LA PAZ INTERIOR

Hoy y por primera vez en estos últimos 14 días he soltado el móvil de mis manos y aunque no fue intencionado, algo debió de tener de intencionado y lo digo, por eso de haber entrado en modo silencio y sabiendo que no iba a escuchar el click o clock que anuncia un nuevo mensaje. Y lo más consecuente cuando se entra en modo silencio es perseguir un sitio y lugar silencioso y en donde solo se oiga caer el goteo y el correr el agua y que la belleza del entorno te envuelva de tal manera, que hasta el sonido de las palabras te resulten agresivas. Consecuencia, que estoy pensando en irme unos días a un maravilloso Balneario y ésta vez no lo digo con mi mente y lo digo con mi mente, alma y cuerpo.

Y ¿porqué?, pues porque necesito reflexionar sobre la vida y porque con tanta belleza de sentimientos que he recibido últimamente, ahora necesito tener la paz de los dioses y mi corazón romántico tirando a decadente, necesita de esa paz de musgo verde, necesita de la pureza de ese agua cristalina, necesita de esa limpieza ordenada e impoluta y en donde el tiempo se confunde entre techos altos y ramas de viñedos. Y es que mi alma es gallega y es en lo único que me siento gallego, bueno y en los manjares de mi tierra, pero yo estoy hablando del alma y no de cosas banales y corporales (que a veces, no son tan banales, pero que ahora sí lo son).

No sé, necesito ese recogimiento, ese volver a los orígenes y observar como el agua crea diferentes tonos verdes y sentir el sonido de una fuente rompiendo el silencio de un jardín lleno de Madreselvas, Hibiscos y hermosas y esplendorosas Hortensias. Y no necesito nada más, bueno necesito muchas cosas más, pero sé que para poder alcanzarlas, primero debo deslizarme por los senderos de las incertidumbres y por las sombras de las dudas y además, no tengo miedo y no lo tengo porque después de haber tocado el cielo, solo puedo pedir que desde la pureza limpia y cristalina de las aguas de un Balneario, que pueda volver a intentarlo...y además sé, que solo desde allí puedo intentarlo y porque sólo desde la pureza se puede alcanzar la pureza y otro sitio más puro no conozco.

SILENCIO

Y puede que hoy, que es Domingo y que el día está perfectamente nublado, que entre en puto trance, trance de trascendental, trance de no resolver nada y porque no tengo nada que resolver. Y es que las cosas no siempre se pueden resolver, bueno, si se pueden (que tampoco es cuestión de ponerse tremendista), pero todas sin excepción tienen su propio tiempo de resolución y por tanto, el saber esperar y en silencio, es fundamental. Y primero, porque no te queda otro remedio y segundo, porque también no te queda otro remedio. Y a eso se le llama: silencio voluntario o el respetuoso silencio que se debe tener con lo que se quiere y se venera.

Y se nota que he bajado de mi nube y que ahora estoy tocando tierra, pero yo como no elegí éste estado y él fue el que me eligió a mi y vete tú a saber porque motivos, pues ahora solo cabe reflexionar de mi viaje, pero eso sí, disfrutando de sus maravillosas vistas y de su escenario de cuento mágico. Y sé que hablo en clave, pero habrá siempre un alma cándida que entienda mis mensajes subliminales y porque entre almas en pena tenemos otro tipo de lenguajes y expresiones y a veces, una palabra dice más que mil palabras y un sentimiento descarnado dice más que mil mensajes telefónicos.

Sí, ahora entro en modo silencio y entro por muchas razones. Entro, porque los sentimientos me arden por dentro, entro porque después de lo que siento y he sentido, no se puede pedir más y ahora uno se da cuenta cuando ha tocado el borde del abismo celestial y pasa que en ese abismo, las almas no se tocan, ni se ven y solo toman forma material cuando sus dedos se rozan y ahora y por motivos inconfesables, esos dedos ya no están...y entonces, el silencio recobra todo su sentido y su razón de ser. De todas formas y en ese silencio sepuscral yo sigo subiendo peldaños de las escaleras al cielo y porque de alguna manera, quiero volver a sentir mi nube y es que he comprobado, que mejor que en esa nube es imposible estar. Pues venga, a seguir subiendo escaños y escaños y cuando por fin alcance mi nube, ya os contaré que se ve y que se siente desde allí... Pero de momento....SILENCIO.

MI CÍRCULO VICIOSO

Ahora me siento tan cansado que me cabreo por cualquier cosa, me reboto con todo y como si todo fuera un puto frontón y sólo son las 6 de la tarde y cuando sean las 10 de la noche, será mejor que nadie se cruce en mi camino, porque cuando vas así de cruzado, siempre son los demás los que se meten en tu territorio sagrado. Ya se sabe, ¿porque coño pasas a mi lado? o ¿porque hablas? o ¿porque toses? o ¿porque conduces como un gilipollas de mierda? y ¿es que no te enteras? o ¿quieres que te lo explique?, ¡pringado!. No sé, hay momentos en que quemaría la tierra y hasta que no quedara nada y sólo yo y sólo yo y mi cabreo.

De todas formas a mi me gusta cabrearme, hombre estar todo el día cabreado, pues no y porque no mola y porque es muy cansado, pero tener esos puntos de cabreo me da un aire tirando a interesante o sea, me da un aire a personalidad con peso específico y si me tocas, te parto el puto dedo y si me ves, te arranco tu puto ojo legañoso. Era como nos pasaba cuando yo era niño y de vez en cuando jugábamos al no tocarnos o sea, le ponías a otro chaval un dedo delante de su ojo y a medio centímetro de distancia y cuando el tío se cabreaba y porque no podía más, le decías pero ¿qué haces?, sino te estoy tocando y sino te toco, no puedes cabrearte.

Pues lo mismo pasa con mis cabreos y por eso antes de saltar a la chepa de alguien, me rozo con las esquinas y para que baje mi calentura o cuando no puedo más del cabreo que tengo, me entra el siroco del coco y con la consiguiente fundición de todos mis cables cerebrales y ¡menos mal!, porque en ese momento me río y me río de mi mismo y entonces y sin intermedios, paso directamente a la completa relajación de esfinteres y si no tengo un water cerca me cago patas abajo y al final, me vuelvo a cabrear por haberme cagado. O sea, que mis cabreos entran en un puto círculo vicioso y hasta que el viento cambie de sentido, no consigo salir de mi viciado círculo vicioso.

MIS COLEGAS Y EL DOLOR

Pues entre mis colegas los médicos, hay algunos, que por desgracia, son muchos o demasiados, que piensan que el dolor es simplemente una manifestación de algo y lo es..., pero ellos no se quedan con el dolor y pasan del tema y porque para ellos, lo más importante es la puta causa de mierda. Y por esa razón y por ser gilipollas, ellos pasan un huevo del dolor humano y he dicho ¡huevo! y esa palabra mágica me produce más dolor en mi huevo derecho. Pero yo no hablo de dolores humanos y porque mi dolor de huevo es humano y hay formas de contenerlo, sino que hablo de los dolores inhumanos, de esos dolores que da un puto cáncer asesino.

Y cuando veo pautas médicas de algún cretino que se hace llamar médico me entran ganas de quemarle en una hoguera y porque me pregunto: ¿tío como puedes ser tan bestia?, pero nunca es bestia porque se pasen de dosis, sino que son bestias por cutrerio y porque su cerebro es de mosquito y supongo porque en el fondo les gusta la tortura. Pero estamos en una sociedad de mierda y un tío así nunca será juzgado por inhumano y desalmado y es más, a un tío así de bestia, lo nombrarán Presidente del Colegio de Médicos y ostentará el título de honorable.

Yo cuando me veo en el espejo de los médicos lo veo demasiado sucio y me veo médico pero sobre todo me veo, persona, pero si veo lo que tengo a mi alrededor ya no me gusta tanto. Y es que yo pienso que... que ante el dolor inhumano, ¡tolerancia cero!. Y es que hay algunos que dicen ante un paciente terminal y por un puto cáncer corrosivo, que no se le puede dar esas dosis de morfina porque le va a crear dependencia y claro, que como el pobre tío se va a curar (esto con toda la sorna)... y porque es terminal o sea que le quedan dos telediarios, pues que no vaya a ser que en la otra vida ande buscando jeringuillas como un puto drogadicto. Bueno, ya lo he dicho y es que tenía unas ganas inmensas de soltar ésta mierda.

LAS COSAS CLARITAS, SON MEJOR

Y yo venga a escribir tonterías y cuando éste país está en pleno debate de como elegir un Gobierno o de como no elegirlo o de como será mejor no elegirlo y porque si se eligiera todo sería muy fácil. Aunque yo sobre todo eso, tengo y conservo mis cuatro criterios muy claritos, pero como mi claridad es tan bestial, creo que no harían ni falta las elecciones, vamos que yo escogería el Gobierno y el que no estuviera de acuerdo, se tendría que joder. Y es que está muy claro, yo soy de izquierdas y no soy de izquierdas patateras y sino no gano, me jodo y punto y si ganara tendría que perder, porque yo no sirvo para gestionar ese tinglado. Yo que sé, lo que quiero decir, es que no estoy dispuesto a perder el tiempo en cosas banales y de todos los días y que nadie me venga ahora con el rollito de que soy un puto insolidario y porque por ahí no van los tiros y los tiros van de impotencia...

Pero no por eso me siento triste y porque me va demasiado bien por la vida como para andarme con lloradas desconsoladas. Pero claro, lo que digo no está de moda y porque hoy en día hay que ser consecuente y en consecuencia, hay que participar en todo y así, aportar tu granito de arena. Pues yo aporto mi huevo hinchado y que tiene mucho peso y mucho volumen y además, produce un dolor embrionario o sea me recuerda constantemente por donde bajó mi huevo en su época embrionario y porque hay dolores ancestrales y antropológicos.

En definitiva, yo aporto mis cositas, pero como nadie me hace caso, yo me las aporto a mi sólo. Ahora que..., que viendo el circo que montan los políticos y como nadie se escapa..., y lo digo, porque menudo capullos están hechos los que dicen ser la izquierda (del resto ya ni hablo) y porque se dedican más a ser estrellas mediáticas, que a decir las cosas claritas, pues pasa que todo ese circo me resulta demasiado patético. Y al final ¿qué pasa?, que prefiero seguir viviendo entre mis cuatro paredes y regando mis plantitas.

DIVINOS

Pues hacemos lo que podemos y yo hago eso y hago mucho más. Yo hago lo que no se puede hacer y hago lo prohibido y lo que no tiene nombre ni apellidos y cuando tú estás viendo una bonita puesta de sol, yo estoy en pleno amanecer y porque voy adelantado al tiempo y cuando tú estás, yo vuelvo y estoy contigo, pero cuando estoy contigo resulta que ya me he ido. Es complicado explicar un estado mágico y porque la magia la tenemos unos pocos y el resto, solo puede aplaudir nuestra actuaciones estelares. Así somos los divinos, los divinos de la vida y de la muerte y ese don, es un don que solo se transmite los que padecemos determinadas alteraciones cromosómicas.

Da igual, la causa y el motivo dan igual y porque un divino no necesita tener explicaciones científicas y nos llega con solo sentir nuestra divinidad. Y los humanos hacéis cosas y os coméis el coco por cualquier mierda y les dais vueltas y más vueltas y para así, seguir recreándoos en la mierda, pero los divinos no funcionamos así y si algo huele a mierda, para eso tenemos nuestro olfato divino y no nos hace falta pasar del tema, porque simplemente no llegamos a él. O sea, nos anticipamos en el tiempo y en el espacio y antes de que el niño nazca ya lo tenemos liquidado.

Y Herodes estaría muy de acuerdo conmigo y si él hubiera sabido de mi método, no tendría que haberse manchado tanto las manos con sangre inocente. Es muy complicado explicar todo esto y porque vuestra mente es humana y por tanto, es muy limitada. Y es que uno para conocer el cielo tiene que estar en el cielo y para eso, uno tiene que ser divino y primero, tendriáis que flotar, segundo, tendriáis que tener alas invisibles y tercero, tendriáis que tener el alma limpia de todo pecado y eso imposible, pues ya lo dijo nuestro señor Jesucristo: vosotros nacistéis en pecado...

MI HUEVO Y YO

Está claro que para leerme a mi y para engancharse un poco conmigo, hay que estar en un estado muy especial, hay que estar casi brotado y a punto de ser ingresado en un puto loquero. Hoy me leído algunas cosas y me han gustado, pero reconozco que normalmente estoy muy sobreelevado y claro, un día como el de hoy, en que estoy jodido por una puta infección de un huevo u Orquitis, pues pasa que con el peso de mi huevo no llego a alcanzar la nube, por el peso y por su volumen, porque en cambio de un huevo tengo una sandía. Y por eso la sequía de estos días y es que entre dolores testiculares y fiebres patéticas ha transcurrido mi cadencia de estos días.

Y estoy seguro que esto es la venganza de la vida y por puta envidia cochina. Bueno, algo ha conseguido y porque he tenido que bajar al ruedo del dolor y eso conlleva, una clara bajada de mi tono vital. Ahora arrastro mi huevo como puedo, mejor dicho, mi gran y rojo huevo. Hoy llevo tres días tocado, pero no hundido y porque para hundirme a mi, haría falta...no sé lo que haría falta y porque la fortaleza de uno no se mide en cantidad de músculo hipertrofiado, ni en la guapura de mi cara bonita y solo se mide en energía vital.

Pues nada, que he tocado tierra pero no he hincado la rodilla. Por tanto estoy ahí y sigo ahí y pensando como subir de nuevo a una nube, pero para subir tengo que mover mi cuerpo y entonces pienso en el dolor que me produce mi huevo y en esas ando, en como elevarme sin movimiento. Quizás, me monte en un puto ascensor celestial o quizás me haga budista y me reencarne en un monje que levita...

LOS ILUMINATI

¡¡Buenos días!!. Hoy es Miércoles y podía ser un día grande, que lo es, pero yo lo quería más grande y porque últimamente me encuentro muy exigente y ya no pido, exijo y por supuesto, exijo lo mejor y más bonito. Y es que por pedir que no quede y eso que tengo todos los vientos a mi favor y viento en popa y a toda vela, pero ahora el viento me hace cosquillas y lo que necesito es alimentarme de huracanes y ciclones. El cuerpo me pide marcha y buenos alimentos y yo le doy cosas y cosas, además de muchos sentimientos, pero mi cuerpo es voraz como las pirañas y quiere guerra donde la paz impera. Yo soy así de voraz y sé porque me pasa eso porque no tengo medida y lo que quiero lo quiero dos veces y lo que amo me lo como con papas y con una deliciosa ensalada.

Y hoy es día 2 de Marzo y no sé que coño pasó en un día como el de hoy, pero algo importante pasó seguro y porque todos los días tiene antecedentes históricos. No sé, quizá en un día como el de hoy, alguien venció en una batalla y lo contrario o sea, que la perdió, pero las pérdidas no se celebran y no sé el porqué. Pues realmente pasa que todos aprendemos a base de batallas perdidas y bla, bla, blá... y resulta que después nadie quiere recordar esa derrota. Y así, nos vas por la vida y hoy leí en la prensa local que va aumentando el número de hipotecas y me dije: señores no me toquéis los cojones y porque no habéis aprendido nada de nada.

Es decir, mejora un poco la economía, que tampoco es para echar cohetes y la gente se pone a comprar y a lo loco. Claro que yo me pregunto: ¿y que es lo que hemos aprendido?, porque resulta que salimos escaldados con la puta crisis de mierda... y miseria y desahucios y más miseria...Y yo ante esto, había sacado la conclusión, de que si volviera a nacer jamás de los jamases me volvería hipotecar y por la simple razón de que no volvería a hipotecar mi vida, claro que yo como soy un iluminado no soy representante de nada, bueno sí de los ILUMINATI, pero nada más, ni nada menos. Y a lo que voy y sin paracaídas, es que por mucho que creamos en la raza humana, ésta siempre me sorprenderá y la mayoría de las veces, hacia el lado malo y algunas veces y muy pocas, hacia el lado bueno.