PENSAMIENTOS CONFUSOS

 30 de septiembre y otro mes por la borda. Al decir de algunos, es otro mes vivido, pero eso es una especie de dejadilla que siempre se emplea cuando el presente ya pertenece al pasado. ¿Vivido?, ¿Vivido de qué? y porque no, sobrevivido y desaprovechado. En teoría es el mes de septiembre y eso en principio merece todos mis respetos, pero al parecer hay septiembres y septiembres y hay algunos que son para dar de comer a los tiburones y en cambio otros, se quedarán grabados en algún rincón de tu memoria. Pero en general septiembre es buena época, para mí lo es y lo ha sido siempre. Nadie se escapa al poder de septiembre. Todo lo que no se pensó en verano, toca pensarlo ahora en septiembre y hacer planes y marcarte objetivos que después serán o no serán cumplidos, pero ese es otro tema muy distinto. Septiembre como es un mes intimista, toca repaso por dentro. Éste otoño invierno haré esto y no lo otro y seré bueno y mucho mejor que antes. Planificas, piensas y repiensas y al final, decides. Y partamos de un hecho muy claro, equivocarse no es malo, ni es un pecado, ni nadie te va a pegar porque te hayas equivocado o así, debía de ser. Equivocarse entra dentro de muestros planes y por eso siempre estás buscando un plan B o un plan alternativo e incluso, los hay que son demasiado precavidos y se buscan un tercer plan o otro plan alternativo.

Lo que queda muy claro, es que no somos burros con una zanahoria delante. La idea que te ronda por la cabeza es el primer plan, quizá sea el más visceral y porque las vísceras tienen mucho que opinar en éste plan primario. Después, intentas mentalmente aplicarlo y aquí te encontrarás con las primeras contradiciones de tu plan. Tendrá fallos estructurales que los podrás ver a simple vista. A continuación, vendrá el como y el cuando. Y ya con esto, ya te puedes montar tu propio congreso y quién está a favor de que sea de ésta forma y quién está en contra y porque no éste día y no el otro o mejor de mañana que de tarde o de noche. Aplicado el plan, vendrás las comprobaciones y hasta ahí va bien o va mal o debía ir mejor, pero partiendo siempre de una premisa previa, tado y siempre puede ir mejor. Y hasta te puede pasar que des el visto bueno al peor plan de tu vida y porque en ese momento te falta tener la perspectiva necesaria para poder verlo desde la máxima objetividad posible. Y ahí entra el factor tiempo, el paso del tiempo y la mejor perspectiva que te va permitiendo. Incluso pueden pasar décadas hasta darte cuenta de que lo habías hecho muy mal o en algunas pocas veces, que lo habías hecho muy bien.

COSAS QUE PASAN...

 Tampoco esperéis tanto de mí, porque en realidad mis expetactivas están en horas bajas y si yo lo reconozco es que es verdad y sino lo es, tampoco pasa nada. Hay días que nacen pasotas y te da exactamente igual que sea martes o domingo o que llueva o que te de el sol en pleno careto. Tampoco me encuentro mal ejerciendo ese papel, quiero decir que me da igual si me encuentro mal o bien y porque si me encuentro mal, pues a joderse toca y si me encuentro bien, a disfrutar de ese momento. No busco la oscuridad de las cosas, ellas me buscan a mí y juegan conmigo al gato y al ratón. Pero yo me dejo cazar, no tengo miedo a la oscuridad y lo más negro me reclama y forma parte de mí. Además, ¿qué pasa con lo negro que no pueda pasar con el blanco?. Son tópicos establecidos y el blanco es el bueno y el malo es el negro. Y el indio ¿qué es?, pues mucho más malo  que el negro y por simple hecho de ser indio e indígena. Los buenos vienen impuestos, ellos invaden, matan y siegan cabezas y para acompañar éste acto solemnemente, le inculcan un espíritu religioso al personal autóctono. Te ponen un amo y dueño, un dios que todo lo puede y un infierno al que irán los malos. El kit colonial, le llaman. Un tres en uno, le llaman otros (amo, dios e infierno).

Sino fuera por toda la demagogia que derrocha el presidente de México (López Obrador), le tendría que dar la razón por todo el expolio que hicieron en sus tiempos los colonizadores españoles. Pero me temo que el tema tiene trasfondo y mientras echas mierda a España (querido presidente), tú que eres tan anticolonial y tan guai, estás permitiendo que en tu país se explote a los más pobres y que se asesinen mujeres . Por no hablar de los narcos y traficantes de personas. Y por eso vayamos por partes, yo me declaro anticolonial y lucho contra la explotación y contra el asesinato de mujeres. Pero tú, mi querido presidente de cada vez te vas pareciendo más al Maduro (ese presidente que pulula por Venezuela) y por eso mucho ladrar hacia afuera y sin querer reconocer todo lo que tienes delante. Me voy a comprar un chandal bolivariano y con él voy a salir a la calle.

Hoy leí algo sobre Nicaragua, así...era que había muerto y como un perro el hermano pequeño del Daniel Ortega. Otro que baila la samba y junto a su querida esposa se han quedado con todo el poder. Pues resulta que el hermano pequeño del Daniel dijo en una entrevista que le hicieron, algo dijo que no les gustó al matrimonio que ordena y manda sobre el país, pero no penséis que el menda exigía un cambio de régimen ni nada parecido, sino que simplemente hablaba de la difícil sucesión en el poder dado que el famoso matrimonio presidencial tiene un hijo y que el pensaba que no estaba lo suficientemente preparado para llevar las riendas de un país. Y desde entonces, este señor fiue condenado al ostracismo y al arrestro domiciliario. Pues el menda murió hace unos días, pero no queda nada claro que fuera atendido adecuadamente y porque bajo su forma de pensar y de actuar, no se merecía que fuera atendido en un hospital. Y por eso recalco que murió como un perro callejero.

Hoy pensaba sobre lo que escribir

Hoy pensaba sobre lo que escribir

y pensaba que a veces tengo que pensar en ello

y que en otras todo me sale

y te sientas delante del ordenador

y como todo estaba dentro de tu cabeza

solo toca mover los dedos.

Aunque hay veces que el folio se queda en blanco

y rebuscas temas que serán versiones

de lo que realmente piensas o sientes,

hablarás de la vida y su compleja existencia,

de la muerte porque se va aproximando

del amor porque sino ¿de qué hablaríamos?

de los sueños que siguen siendo ilusiones que apenas se cumplen

del día a día y de lo rápido que pasa la vida

de mi amigo que desapareció en combate

de mi amiga que seguirá haciendo su vida

de las risas y de los llantos

y de lo entrañable que es ésta tarde,

otoño afuera,

olor a leña,

tono gris de fondo

mientras mi alma se viste de gala.

ENTERO Y VALIENTE

Todo, absolutamente todo está escrito dentro de nuestra cabeza. Lo difícil es saber interpretar lo que todas esas palabras nos dicen, en que idioma hablan, cual es su léxico, que frase va antes o después de la otra, cual es su abecedario, que reglas siguen o si siguen alguna. Vamos a ver, yo en una noche clara y despejada veo hacia el cielo y contemplo la luna y millones de estrellas más y todo parece caótico y sin sentido, pero el mismo paisaje visto desde otro universo o desde otra dimensión, podemos descubrir que en realidad todo tiene su orden natural y una estrella fugaz hace alarde de su fugacidad porque a esa hora y en ese mismo momento, estaba escrito que así iba a pasar. Que nadie piense en la casualidad del mismo momento en el mismo espacio tiempo y porque si se da esa coincidencia es porque hace mucho tiempo que así estaba pensado que pasara. He coincidido contigo, pues no. Estaba escrito que yo iba a pasar por allí y que tú en ese mismo momento ibas a cruzar esa calle. No hay coincidencia si las dos personas no quieren que la haya y porque siempre tienes un instante anterior en donde has podido cambiar de idea y entonces, no hubieras cruzado la calle y seguirías por la misma acera. Hasta hay veces, donde los dos nos vemos y uno de los dos ve al otro y como si fueras trnsparente y traslúcido, esa persona ni te saluda. Es que no te había visto, te dirá más adelante. Es que no quisiste ni verme, te diría yo. Y esto ¿como se podría definir?, como mala coincidencia o si te hubiera visto me hubiera parado (mentira).

Y todo esto visto desde otro lado, tiene otro sentido. Porque a base de insistir se puede crear esa coincidencia. Es decir, si yo sé que pasas muchas veces por esa determinada calle y tengo mucho interés en crear esa coincidencia, pues me pasaré varias veces al día y a distinta hora, por esa misma calle. Y ya tenemos la coincidencia hecha. Porque llegará el momento en que se quiera o no se quiera, vamos a tener que coincidir. Claro que ya sé, que se puede entrar en un terreno pantanoso y de tanto insistir en ir por esa misma calle y en busca de la coincidencia, quizá se pueda interpretar como una forma de acoso o de vigilancia extrema hacia una persona. A veces el límite entre una cosa y la otra, está un tanto difuminado y hasta puedes entasr en el tema paranoico y obsesivo. De todas formas, a mi nunca me dió por hacer ese movimento de forma continuada y porque a la segunda vez que lo hacía, me sentía como un espía medio lunático que iba detrás de una de sus presas. Respeto, ante todo. Respeto a la vida del otro, respeto a que tenga su terreno y respeto a que si me considera transparente, es que lo seré para él.

Lo obsesivo, no me gusta. Además las veces en que quedé atrapado por lo obsesivo, lo pasé tan mal, que me juré y por mis muertos, que nunca me volvería a obsesionar con nada ni con nadie. Bueno, ahora mi obsesión es seguir viviendo y a pesar de que a veces tenga que arrastrar mi viejo cuerpo por los lodazales de la vida. Vivir, que fácil es de decir y que difícil es de cumplir. Ahora en éste mismo instante, me siento un guerrero diezmado por el paso de los años. Pero el orgullo es más fuerte que yo y eso me hace levantarme cada día y seguir luchando por mantener mi entereza. Entero y valiente, me gusto más.

FORTALEZA

Podría escribir los versos más tristes ésta tarde

y llorar desconsolado

y hasta caer extenuado.

Pero va a ser que no,

que ésta tarde escribiré en libertad

sin nudos ideológicos que aten mi cerebro 

sin trincheras desde las que disparar

y porque no tengo nada que disparar.

No me siento un hombre soldado

ni voy a matar a nadie

y no enarbolo ninguna bandera.

No me siento paria de nadie,

de la explotación me quedo con su sonido 

del resto de significados

prefiero no tener que explicar esa palabra

y de las relaciones personales

me gusta la seriedad que le ponemos.

Nos dejamos la piel en el camino

y el camino está en nosotros mismos.

No voy a escribir los versos más tristes ésta tarde,

porque no me siento triste

ni espero que me espere nadie al llegar a casa,

hoy me quedo en casa

y a la tristeza la he convertido en fortaleza.

Sábado de finales de septiembre

Sábado de finales de septiembre y el otoño está de cuerpo presente. Pero no nos alegremos demasiado pensando que el otoño ha vencido y porque en ésta isla el otoño suele ser demasiado corto y no muy intenso. Añoro los otoños fuertes, llenos de olores y colores, fríos y lluviosos, de hoja muerta y húmeda, de tardes al calor de una estufa de leña o chimenea. Las mejores confesiones se hacen al calor del fuego y escuchando el crujir de la leña y el silbido del viento. Afuera llueve, tiene que estar lloviendo o nevando y para que tengas y sientas la necesidad de sentirte más protegido en tu refugio. Las conversaciones allí dentro fluyen y ante el entorno que te rodea, tienden a ser enfocadas hacia temas más personales y mientras echas otro leño al fuego. Miras a tu alrededor y ves a otros almas queriendo saber el destino que tendremos. Se habla del amor, del amor siempre se habla cuando uno se siente intimista. También se habla del ¿porqué de nuestra existencia? y a la que nunca le encontrarás su respuesta adecuada, es decir, seguirás pensando que no sabes casi nada del amor y del porque te pusieron a vivir en éste mundo. El otoño y la chimenea, no te resuelven ese dilema y es más, nadie te lo resolverá. Yo ahora mismo tengo 68 años y voy para 69 y sé más o menos lo mismo que antes y mira que me he echado tardes y tardes alrededor de un fuego. Hay enigmas que siempre serán enigmas, aunque la diferencia está en que cuando eres joven piensas que algún tendrás la solución de dichos problemas y ahora en cambio, ya sabes que jamás serán resueltos.

Y no es una idea deprimente y porque para mí no me resulta deprimente el reconocer que no tengo en mis manos la solución a dichos problemas. También tengo muy claro, que no lo resolverán otros, ni los venideros  ni los que vendrán después de los venideros. En eso consiste la vida, en no saber porque la estás viviendo, en vivirla igualmente y ahí sí que depende de tí, que le echas más o menos ganas a ese asunto del vivir y en morir sabiendo que no has podido resolver semejante entuerto. Es importante saber, que nadie te va a regalar nada y por tu cara bonita (si la tienes bonita) y que seguramente si lo hace, es por su propio interés, porque algo querrá sacar de tí y no es siempre por la pasta (que también lo es, pero no lo es siempre). Hay quién disfruta chupándote la sangre como lo hace un vampiro sediento de sangre ajena o que necesita tu apoyo psicológico y mental o que simplemente le sirvas de paño de lágrimas. Hay gente o personas (esto último había que demostrarlo) que sabe aprovecharse de tus mejores cualidades y una vez que has sido utilizado, ya no le sirves para nada y pasas a formar parte de ese ejército de parias que deambulan por la vida sin saber para que coño existen.

Claro que el que se aprovecha de los otros o del resto, tampoco irá muy lejos, aunque piense que sí y que se sienta el ser más poderoso de la tierra o del universo. Y puede que lo esa en plan pasta y en barcos y casas y aviones privados,

pero seguro que tiene un punto débil, que tiene su talón de aquiles y que más tarde o más temprano, por ahí se cuelan sus infecciones que lo acabarán poniendo en la picota. Nadie se salva de la quema por sus propias debilidades. Yo me siento un hombre rico en muchas cosas (en pasta está claro que no) y espero y esa es mi intención, seguir disfrutando de ellas. Como diría el otro, me siento una persona afortunada que tiene como meta, ser de cada vez más afortunado.

ASAMBLEAS Y DEMÁS

Ya no hay asambleas que decidan por todos nosotros. En mis tiempos las habían y éramos unos cuantos los que decidíamos por todos y claro llegó el día o el momento que tenía que llegar y la masa del todo se hartó de que decidieran por él. Realmente todo se sacaba de contexto y unos cuantos cientos de personas manifestándose se convertían en miles. Pero la vida siempre fue así y unos pocos siempre fueron los encargados de mover a los demás y de decir que eran muchos más que dos (como dice la canción). Pero lo diferencia con ahora, es que esos pocos ya no se reunen en asamblea y deciden por los demás en destino de todos. Me acuerdo de una vieja amiga que posteriormente dejó de serlo, pero no entro en culpabilidades, si fue mi culpa o si fue de ella o si fue de los dos al mismo tiempo, pero a lo que yo iba es que se declaraba "activista" y como si yo fuera en comparación a ella, un objeto pasivo e inanimado y por no sentirme ni declararme activista, aunque sí que me sentí activo y muy activo, ante determinados temas. En realidad yo me siento muchas cosas a la vez, me siento médico, me siento ser humano, me siento activista y a veces, hasta me siento que prefiero ver hacia otro lado y porque hay cosas que por mucho que querramos, nunca podremos o debemos ver. Yo no puedo ver como a alguien se le tortura o se le mata en nombre de algo que se considera humano. Yo no soy capaz de ver ciertos dolores cancerígenos inhumanos, a no ser que adopte el papel de médico y entonces lo puedo soportar pero también sé que después y más adelante, lo voy a pagar con creces.

Lejos quedó esa antigua amiga y porque lo que nos unía era tan poca cosa que vino un soplo de viento en contra y se llevó nuestra amistad. Yo no soy perfecto y es más, me reclamo como un ser imperfecto y tengo mis momentos buenos, malos y peores. Y entonces no puedo tener a mi lado a alguien que todo lo sepa, que saque alternativas como magia de la chistera y que todos sus pensamientos sean verdades como puños. No soporto a las personas en que sus alternativas son verdades de fe y mientras las tuyas son un cúmulo de imperfecciones. Pero el tema no está en quién tiene la razón o no la tiene, el tema está en que esa persona que se cree tan perfecta te imponga sus razonamientos sociales y digo sociales porque en los personales ya es otro cantar. Socialmente no permito esto y propongo lo otro, pero personalmente hago lo contrario. Hay una dicotomía y una contradicción inequívoca, pero para el parecer de estos señores no la hay.

No sé por donde anda esa anterior amiga, bueno sí lo sé o me lo supongo y porque si vivo en una pequeña isla uno no se puede ir muy lejos. Me la supongo con el mismo rollo, con esa seguridad pasmosa para todo tema social y con su gran inseguridad en los temas más personales, que simplemente nunca serán hablados ni compartidos con nadie. Pena no me da, ni lástima, pero alegría tampoco y oigo  su voz como un eco cada vez más lejano. 

(Mar de la memoria) Mario Benedetti

 “A la ausencia no hay quien se acostumbre. Otro sol no es tu sol aunque te alumbre".

BOLAS DE FUEGO

 Yo pensaba y como ser limitado que soy, que antes de agotar mi existencia iba a encontrar una alternativa a este mundo de dios y del demonio. Recuerdo que mi primer pensamiento alternativo tenía mucho de pensamiento jipi, pero el amor libre y las drogas dan para un rato pero no para mucho rato y porque a todo ese tinglado alternativo le faltaba consistencia y disciplina y paras nuestra desgracia no se puede pretender cambiar el mundo hiendo cada uno por libre y colocado hasta las cejas. Después y dada mi época guerrera no tuve otra alternativa que abrazar lo revolucionario y así poco a poco me fuí adentrando en las filas de la siempre revolución pendiente, que por cierto, a éstas alturas sigue pendiente y por mucho que digan algunos que hay estados que se declaran socialistas y para esos pocos lo son, pero para mí es como cambiar de dueño y por eso siguen haciendo las mismas cosas que antes o peor, pero con distintos collares y porque mientras haya amos habrá esclavos y me importa una mierda que uno se llame Pepito y el otro Manolito. Pues esa época de revueltas duró unos cuantos años (entre 8 a 10 años) y porque esa mosca que me hablaba tanto a la oreja ya no me susurraba al oído y en cambio me hablaba a gritos y me decía, que sentido tiene tanta lucha, que en realidad la tiene o eso sigo pensando, pero mi gran problema era que mi alternativa a la sociedad capitalista hacía aguas por todos lados. Resulta que montamos una revolución para desmotar todo un aparato de estado y para acabar montándonos otro aparato que iba a ser igual o peor. Pues para eso, yo no hago una revolución donde habrá miles de muertos y hambre y miseria y para que al final, se enriquezcan unos cuantos.

Yo no tengo alternativas, por lo menos no las tengo globales. Yo tengo pequeños o grandes detalles contra los que podré luchar, pero de ahí a tener la solución del problema hay un paso abismal. Yo sé lo que no quiero y a veces ese mismo no quiero, hace que te plantees alternativas que serán moméntaneas y porque después de éstas vendrán otras distintas. Todo va cambiando y evolucionando y lo que hoy es una alternativa, mañana puede ser un impedimento. No hay verdades de fe, como no hay teorías que sean inamovibles. Claro que el otro día alguien me decía, pero algo tendremos que hacer. Pues apoyo su moción y se pueden hacer tantas cosas hoy en día y tan diversas que simplemente sólo le pongo un pequeño pero...pero sean siempre abiertas, que no se conviertan en dogmas que nosotros como borregos que pretenden que seamos, tendremos que seguir a pies juntillas.

Yo no nací equivocado, yo nací como todos vosotros, llorando y cagándome en todo, pero equivocado no nací. La equivocación vino más tarde y empezó cuando pretendieron que nos educáramos bajo unas normas sociales que ya nos venían impuestas desde tiempos muy lejanos y entonces la equivocación vino de ellos, de los que nos educaron sobre sus putos dogmas. La equivocación vino por ejemplo, cuando yo siendo zurdo me ataban la mano izquierda y me hacían escribir y comer con la mano derecha. Y ese agravio te queda grabado en el fondo de tu cerebro y más tarde vinieron otros y que no voy a mencionar porque sería una lista interminable, que a su vez se fueron acumulando en bolas de fuego que siguen ardiendo dentro de tu cerebro.

CAMINAR...

 Caminar...camino y ando y como y me duermo envuelto en mis sueños. Hubo tiempos ya muy lejanos, en que el tema consistía en que los que andarían serían otros, pero ahora ya no soy de esa secta satánica y me he apuntado al positivismo más desbordante. Ahora irradio vida. Aunque y porque todo hay que decirlo, tengo un impedimento físico propio de la edad y de haberme cuidado fatal (me refiero al fumar y sus terribles consecuencias). Pero quién coño iba a pensar en eso hace 20 o 30 años y si me ponía a pensar en ello, me encendía otros cigarrillo y me lo fumaría en plan compulsivo y como si con ello fuera desafiar al destino. Uno piensa que es invencible cuando el viento sopla siempre de popa. Hasta que llega un día en que todo tu cuerpo hace ¡crack! y como decía mi padre, ahí empiezan todos tus males y que al final de todo y visto lo que hay, tampoco son tan malos y porque desde que nacemos sabemos que vamos a envejecer y en fin, envejecer forma parte del proceso y o te adaptas a ello o te mueres al día siguiente y en plan depresivo y sin encontrar consuelo en ningún regazo amigo. Cuando te mueres te mueres y nadie te va a contar otro cuento y si te lo cuentan es porque tú lo estás pidiendo o porque a alguien le das lástima y pena. La muerte debe ser digna y con la vista al frente y sin que las rodillas toquen el suelo. Y con todo éste rollo que me estoy marcando, no quiero decir que no tenga miedo a morir, porque habrá algún listillo que lo interpretará por ahí y dirá al mundo, que es imposible morir sin tener miedo. Y yo esto último lo corroboro, pero intentaré y sea como sea, no dejarme dominar por el miedo.

Yo no he nacido valiente, ni me hice valiente con el paso de los años, pero ahora mi dilema está en mis intenciones y o me cago de miedo o me abrazo a la muerte cuando ella esté presente. ¿Se me entiende lo que coño quiero decir?. No soy ningún valiente pero tampoco soy un cobarde de mierda y como soy una persona humana, unas veces tengo miedo y en otras se me hinchan las venas por tanta vida que llevo dentro. Dicen que los recuerdos se almacenan en el corazón y permanecesn allí escondidos y hasta que tengan ganas de salir. Por eso a veces, nos sorprenden cosas, cosas que ayer o hace un segundo, no pensabas. En ésta vida todo es pulsátil y todo late al ritmo que marca tu bomba de achicar sangre. Nada es lo que parece, pero un sentimiento se tiene o no se tiene y no hay punto medio. Yo quiero, yo quise y es de suponer que seguiré queriendo y porque el querer es el hilo que nos hace ser mejores personas. Es más, ahora mismo estoy con la mente abierta y dentro de mis cabales y soy capaz de afirmar que en el lecho de la muerte seguiré queriendo.

Si miro hacia atrás, soy capaz de sentir mis mejores recuerdos (también, los peores), pero si me pongo a sopesar hacia que lado voy a tirar, lo tengo muy claro y prefiero recordar mis mejores momentos y si hace falta, hasta puede que con ellos me invente cuentos o historias mágicas que solo existen dentro de mi imaginación. Pero como decía el otro, para lo que me queda en el convento me cago dentro y eso voy hacer y con sumo gusto y placer. Que a éstas alturas de mi vida que no me vengan con malas historias y porque ahora prefiero que la historia acabe muy bien y aunque sea un puto pufo que nadie se puede creer. Prefiero pensar en que sea como sea me voy salvar de la quema y en que en mi muerte estaré durmiendo dulcemente. Si pensara en lo contrario, que por supuesto puede ocurrir y el dolor terminal se adueñara de mi cuerpo, yo espero que antes de que retuerza como una serpiente por tanto dolor, tenga el valor de dar término a mi puñetera vida. Una cosa es que espere una cosa y otra muy distinta es que así vaya a ocurrir.

Haberte traspasado

 Haberte traspasado

es como si por un momento te hubiera robado el alma

y gracias a los dioses ahora he podido interpretar:

Ha merecido porque todo merece

y por el simple hecho de su existencia,

pero de haberlo sabido antes

no hubiera dado ese paso

me hubiera ido por la tangente

o por ese atajo que evitaría tus curvas peligrosas

y tu caminar de princesa destronada.

¿Hubiera sido más feliz?

y yo que sé

quizá me hubiera ahorrado tiempo

palabras, millones de palabras escritas,

la admiración de algunos momentos

la escenificación de la caída del muro

tu brisa y tu sonrisa

y el peso de tus besos.