AMORES

Hoy quizá necesitara algo más íntimo y cariñoso, como un abrazo, como un tierno beso o que alguien me cogiera del brazo, no sé, algo que me inunde las fibras sensitivas. Hoy estoy sensible, que no sensiblero, hoy siento que me encuentro sólo. Pero eso me pasa por reivindicarme tanto y yo y yo y yo. Como todo tiene su anverso, pues el quererme tanto también lo tiene y que no es otro, que el quedarme sólo. Tampoco voy a ir de rebajas y de pobrecito de mi y que mal lo estoy pasando, no señor, iré dando la cara y con la verdad por delante.

No quiero amores compasivos y personas que ejerzan de madres. No quiero dar lástima y porque no tengo razones para darla, estoy feliz como una perdiz, sólo digo que a veces noto que me falta algo y entonces me pasa, que me pongo tierno y melancólico. La ternura es un don y el que tiene ese don, no sabe la suerte que tiene y lo digo por él y por la otra persona. La ternura es acariciarte con los sentimientos, con las palabras, con los gestos, con las miradas y todo se hace envolvente y parece que flotas dentro de una burbuja.

Yo quiero amores verdaderos, que empiecen con la verdad por delante y con los pies en el suelo, ya habrá tiempo de volar más adelante. Quiero los sentimientos claros, sin tapujos y sin palabras de doble sentido. Quiero que ese día no bañemos a la luz de la luna y que durmamos al calor de una hoguera. Quiero acariciar tú pelo y mientras tú me cuentas una historia o un cuento. Quiero tener conmigo la magia de ese momento y guardarla en una caja de plata. Quiero que me desees tanto como yo te deseo o más, quiero gustarte, quiero amarte, quiero abrazarte, quiero besarte y quiero y sobre todo quiero, acariciarte.

TARDES OTOÑALES

Claro que hoy es Viernes y los Viernes ya se sabe, son días de precalentamiento del fin de semana. No como yo hacía antes, que me ponía carioco el Viernes y el Sábado ya estaba para que me tiraran a la basura.  Me entusiasmaba tanto con la película que se me iba la pelota y adiós fin de semana. Porque la resaca era pastosa y con fuertes dolores de cabeza y cuando conseguía dominarla, pocas veces, el sábado  era día propicio para darse una vuelta por el campo o por la playa.

Es decir, era día de actividades lúdicas tranquilas, ya se sabe, paseos y recogimientos personales. Los pocos días en que conseguí dominar mi resaca, fueron tardes espléndidas y preciosas, fueron tardes de soles otoñales, de rayos tangenciales, de lluvia fina, de luces y de sombras y de mares embravecidos. Recuerdo especialmente el Otoño, el maravilloso otoño de mi tierra gallega y en consecuencia, la estrella del otoño, la búsqueda de setas en la profundidad de los bosques.

Cuando recopilábamos muchas setas, nos hacíamos un papeo con ellas y ya era una cena colectiva segura y después ya empezaba el cachondeo de nuevo. La noche de cachondeo y sin hora y hasta caer muertos o casi. Hubo noches memorables, pero hubo muchas otras que fueron sin sustancia y éstas últimas fueron las peores, pues como veías que no era tú noche, te agarrabas a la botella con pasión y alevosía. Después y a última hora y cuando casi te caías al suelo, hacías un último intento baboso y para ver si alguien caía en tus redes. Desde luego si caía alguien, por lo menos tenía que estar al mismo nivel alcohólico que tú estabas o sea,

era como encontrase dos ciegos en medio de una discoteca.

DIVERTIRSE

Pues son las 5 de la tarde y ahora vengo de tomar un café del bar de la esquina, del mismo bar donde paro siempre. Y bueno me encontré a un conocido que iba paseando por la calle y hablando y hablando coincidió que los dos estábamos de vacaciones. Claro que cuando empezó a describirme lo que él hacía y ayer mismo se había ido de copas y todas esas cosas que se hacen de noche y hasta que el sol asoma, va y me dice a modo de conclusión: "es que hay que saber divertirse". y yo me quedé mirándole y no le dije nada.

Pero por dentro me lo dije a mi mismo, pues es curioso que el concepto de diversión sea el salir de copas. Entonces yo debo ser un tío muy aburrido y sin sustancia, porque salir de noche y de copas hace años que no lo hago. Antes sí y era el rey de la noche y copas y copas y más copas y al final ya no era el rey, era un  zombi. Y sí que de aquellas valoraba muy mucho la diversión con ese mismo concepto, éste tío es divertido, porque sale mucho de noche.

Pues nada que ahora no soy divertido. Ahora que vivo el día a día con todo mi entusiasmo,
resulta que soy aburrido. No le queda nada al tío ese para aprender algo de que va la vida. Además lo difícil de la vida, no es el emborracharse, eso es lo más fácil, inclinas la botella en tú boca y ale todo para dentro, lo difícil es divertirse durante el día y a pelo, sin alcohol, sin pastillas y sin demás drogas. Y sinceramente yo me divierto y como nunca me he divertido antes. Ahora me divierte el levantarme y ver como está el día y dependiendo de su estado yo me adapto al día, si hace sol me acaricio con sus rayos, si llueve me baño en un charco y si está nublado, me subo a una nube y simplemente viajo.

HOY ES VIERNES DÍA 5 DE SEPTIEMBRE

Primera etapa del día, cumplida. Es la 1 de la tarde y tengo que hacerme la comida y hoy toca lo que ayer no tocó y siempre dentro de los cánones de la dieta. O sea que será una ensalada y algo a la plancha y un yogurt o una pieza de fruta y se acabó la fiesta. Bueno ya le voy cogiendo el gusto a la dieta, trabajo me ha costado, he tenido que luchar contra los fantasmas del hambre y el de las cosas ricas y sabrosas. Pero bueno, el fin se lo merece y además ya empiezo a notar los primeros síntomas de mi adelgazamiento y eso da mucha moral.

El pan era mi debilidad, la fruta mi pasión turca, las salsas eran para mojar y los zumos mi líquido elemento preferido. Y de todo esto he tenido que pasar y no sin dificultades y sueños o pesadillas donde me veía comiendo productos prohibidos. Es como volver a educarse y primero tienes que romper los viejos hábitos y poco a poco adaptarte a los nuevos. Pero para mi es más fácil que para otros, yo soy diabético y eso me ayuda mucho, por lo menos me ayuda moralmente.

Claro que siempre podía seguir endulzándome la vida y seguir comiendo comida basura, tal como hacen muchos que son diabéticos. Pero para algo yo tengo el coco encima del cuello, para pensar y darme cuenta que me jodería la vida. Yo no quiero acabar vendiendo cupones y pasarme porque soy ciego y además si siguiera con el azúcar en alto, no tendría que disimular mi ceguera, pues el azúcar acaba llevándose la Retina (la Retinopastía Diabética) y al final, sería Diabético además de Ciego. Y yo aún tengo que ver muchas cosas ante de despedirme definitivamente.

EL ABURRIMIENTO

Son las 12 y media y ya es la hora de meterse en el sobre, me queda una ardua tarea por delante, que no es otra que dormir a pierna suelta, para eso, entre otras cosas, estoy de vacaciones. No están resultando mal éstas vacaciones, son familiares y tranquilas. Aburridas no, no tengo tiempo para aburrirme, ya hace tiempo que el aburrimiento desapareció de mi vida y eso que estuvo conmigo mucho tiempo, pero desde hace más dos años lo tuve que despedir y sin indemnización, ni nada. O sea que apliqué el despido libre.

Tardes aburridas, eran aquellas tardes en donde no sabía lo que hacer, aquellos tedios inmensos, aquellas horas vacías. De aquellas no me gustaba pensar y tampoco escribir y entonces, el paso de los días era lento, era lentísimo. De hecho fuera de mi curre, no me gustaba nada, de alguna manera eso equivalía a vivir para mi curre y lo demás era simplemente secundario. Mi vida era un absurdo, no me sentía cómodo con nada, salvo cuando me enfundaba el mono del trabajo. Y claro, me entraban pensamientos negros como el azabache, ¿seré un buen padre?, ¿seré capaz de hacer esto o lo otro?.

Y lo mejor del caso, es que no sé el porqué ni el como hubo ese cambio. Podía decir que estuve un mes encerrado en un manicomio, pero ya lo había estado anteriormente y también durante otro mes y sus efectos positivos solo duraron unas semanas y ésta vez ya pasaron más dos años y aquí estoy, fuerte como un León. O sea que hubo un salto cualitativo dentro de mí, pero que nadie me pregunte el como ha sido. Hay quién dice que simplemente llegó mi momento de dar ese salto y hay quién va más allá y te dice que eso ya estaba escrito. Pero a lo que iba al principio, lo que sé y a modo de conclusión, que el aburrimiento en mi está proscrito.

EL SUEÑO

Dicen que el sueño no se recupera, eso dicen, porque mi propia experiencia me dice lo contrario, yo necesito recuperar el sueño perdido. Necesito varios días de dormir a pierna suelta y un día como hoy puedo decir que ya estoy recuperado. O sea que ya he saldado mi cuenta pendiente con el sueño y por todos los sinsabores por los que le he hecho pasar y por ese sueño a trozos, por dormir dos horas, por estar despierto otras dos horas y a continuación una hora de sueño y de nuevo despierto.

Pues eso, que después de esa paliza tengo la obligación de recompensar al sueño y los primeros días ando descontrolado, pero poco a poco voy saldando mi deuda y llega un día como hoy, que me siento con el placer de haber pagado mi deuda. Y no es fácil volver a regular el sueño, los primeros días duermes mucho o duermes poco o te despiertas varias veces de noche y siempre y siempre te despiertas muy cansado. Supongo que al principio el cuerpo está como de mono y que echa de menos las levantadas nocturnas y el dormir a trozos.

Pero como decía antes, hoy me he liberado y me levanté a las 10 y por fin, con esa sensación de haber descansado. Vamos que hoy me siento nuevo y renovado y con las pilas cargadas. De todas formas es mejor no cantar victoria, por un día tampoco voy a decir que he vencido. Pero bueno, algo es algo y algo es más que nada y si hoy me siento así, tendré que aprovecharlo y además por si acaso la fiesta sólo dura hoy y mañana vuelvo a estar cansado. Espero que no, que esta sensación dure y que dure mucho.

COMO ME VEO

Y ahora ¿como me vería mi madre?, siendo un tío médico un tanto vaina. Pues como médico me vería muy bien y estaría orgullosa, pero como vaina, ya creo que no. Como médico que soy, le gustaría verme activo y tomando decisiones y parloteando con los colegas médicos, pero otra cosa distinta sería verme fuera del trabajo y en donde casi no me relaciono con mi sector de galenos. Y no tengo como un principio, el no  relacionarme con los de mi ramo, pero si lo tengo como una sugerencia preventiva.

Yo mientras trabajo, soy médico y soy médico con todas las consecuencias, pero fuera de mi trabajo, soy sobre todo persona y me queda un pequeño trocito como médico. Pero bueno, por fuera soy muchas cosas, soy escritor sensitivo, soy padre de tres hijos, soy amigo de mis pocos amigos, soy pensativo, soy introspectivo, soy reivindicativo y soy el traductor de mis pensamientos y todo esto soy en el día a día. Y hacer todas éstas cosas requiere su tiempo y sus dosis de paciencia.

Claro que siempre se puede ser más, pero el día tiene 24 horas y 8 horas me las paso durmiendo y por tanto, yo hago lo que puedo. Podía no dormir, pero eso no es lo aconsejable y porque no dormir a mí me desquicia y al final, corre peligro mi salud mental. Aunque no lo parezca yo ando siempre sobre un fino hilo y a veces ese hilo se rompe y yo me desequilibro. Ahora cuido mi salud mental y rechazo los peligros que encuentre por el camino. Ahora mi vida significa equilibrio y es todo lo contrario de lo que hacía antes. Antes me encantaba arriesgarme por los vericuetos de los callejones oscuros y siniestros. Ahora en cambio,
me gustan las avenidas a plena luz del día.

SOY ASÍ

Ya son las 11 de la noche y el día da su último latido, queda una hora para que se acabe. Es noche de Septiembre calurosa, noche de sudores y en  esas condiciones cuesta conciliar el sueño, pero habrá que intentarlo. Vamos, que por intentarlo que no quede, en peores me he visto y salí adelante. Soy como soy  y soy terco y cabezón y si tengo algo claro, lo lucharé hasta dejarme las uñas y los dientes en el intento. Claro que siempre habrá alguien que me diga, que eso requiere una gran dosis de ego y yo no se lo niego, por dentro soy todo ego.

Por fuera no, por fuera soy como los camaleones y mi piel se adapta a todos los entornos. O sea que me adapto superficialmente y en cambio mis ideas más internas se mantienen firmes y preparadas para el ataque. Yo no puedo renunciar a lo que pienso y siento, puedo aplazarlo, puedo dismularlo, pero al final, siempre salen los pensamientos. Si rascas en mi piel, aparecerá sangre, pero debajo de ella, hay capas y capas de sentimientos.

Tampoco voy de flor delicada por la vida y no me toques que se me caen los pétalos, casi más bien lo contrario, doy apariencia de duro y tampoco es eso, pues como dije, estoy lleno de sentimientos y de pensamientos. Una de mis obsesiones vitales, es no ir de blandito y de buen chico, pues me gusta y me entusiasma la maldad y los actos delictivos. Si por mi fuera, yo atracaría Bancos y primero llenaría mis bolsillos de pasta gansa y lo que me sobrara, se lo daría al pueblo. Pero aclaro, lo que me sobre, que yo no soy un altruista de película, primero salvar mi culo y después y si se puede, el de los otros.

EL ALMA

Ya son las 7 de la tarde y hoy todo transcurre tardíamente, pues si me levanté tarde, el día ya no tiene remedio. En tal caso puedo parchearlo y hacer como sino hubiera pasado nada. Vamos que tendré que hacer el que estoy contento, cuando en realidad ardo por dentro y ¡hola y buenas tardes! y ¡como te va! y ahí está el quid de la cuestión, el ¿como me va?. Pues me va tirando a jodido y empiezo a oler a pescado podrido. Problemas familiares que me sacan de quicio y me hacen trepar por las paredes.

Pero, ¿quién es el guapo o guapa que no los tiene?, pues que levante la mano que le será cortada y por ser un bicho raro. Si todo fuera liso y llano, el mundo sería un puto aburrimiento, pero creo que quién lo inventó se pasó un poquito con tanto precipicio y alta montaña. El mundo debería estar hecho de suaves colinas y de verdes prados, un poco de bajada y otro tanto de subida y los prados que sirvieran para el descanso. El descanso del guerrero, que se llama.

Claro que así no habría grandes deshielos, esos que de vez en cuando te hacen vaciar la cabeza y en consecuencia, te hacen cambiar de etapa. Cambiar de etapa, qué eufemismo, cambias cuatro cosas de sitio y ya das por rematado ese capítulo, cuando en realidad hay muchos capítulos que se pasan en falso y todo por no abrirte en canal y llegar al fondo de tu alma. Porque en el alma de cada uno, es donde está la máquina de las ideas, de los pensamientos y de los sentimientos y a éste alma pocos tienen el privilegio de llegar. Yo juro que lo intento, pero estoy seguro de que aún estoy lejos de conseguirlo. Si algún día llego, no os preocupéis por ello, porque lo anunciaré a golpe de bombo y platillo.
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TENEMOS LO QUE NOS MERECEMOS

Y ya está, por hoy ya está, pues hoy me tengo que poner el mono de persona seria y preocupada. Me toca reunión semanal del Circulo y ahí hay que dar propuestas y presentar iniciativas. Y la verdad es que no tengo ninguna, no sé lo que tengo que decir. Pues nada, que no diré nada, porque para decir pamplinas ya hay mucha gente. Me dejaré iluminar por lo que digan los demás y aceptaré consejos y opiniones ajenas, o sea que me dejaré querer, metafóricamente hablando.

Estoy más despistado que un pulpo en un garaje y esto es producto del Verano y de las vacaciones. Y ahora ya estamos en Septiembre y éste mes es de preparación para lo que viene en Invierno, hay que poner las bases o los pilares. Yo sé lo quiero, pero lo que me resulta difícil es explicárselo a los demás. Soy un vago para eso y es que me resulta ridículo explicar cosas que para mí son evidentes. Y por otro lado, odio el politiqueo y el comerle el coco a la gente.

Que la gente se coma el coco si quiere, pues yo no soy nadie para decirle que esto se hace así. Bueno soy alguien y alguien para mi muy importante, pero ¡coño!, para los demás soy un ciudadano más y yo no poseo la verdad, poseo la mía y con esas verdad me llega. Que le voy a decir a los del pueblo, que el agua que bebemos es pura basura y que el Alcalde es un montón de mierda, eso ya lo saben y después muchos le dan el voto igualmente. Pues que se lo sigan dando y que disfruten con ello, yo ya disfruto solito y además que seguiré diciendo lo mismo, tenemos lo que nos merecemos y punto.

FUMIGAR Y LAMER

Y hablando de nuevo del periódico local, de vez en cuando encuentras una sustanciosa noticia. Aparte que nos van a fumigar la Isla y porque hay demasiadas larvas en ella y dada su abundancia, se hizo un mal endémico. Larvas de la Procesionaria, pero podían ser perfectamente de las otras, de las que andan a dos patas, pero como se va a fumigar para unas, quizás sirva para las otras. Y el Gobierno de aquí aboga por una fumigación química, pues dicen la fumigación natural o biológica fue un fracaso y para más inri dicen que éste tipo de fumigaciones químicas, no presenta efectos secundarios en las personas y animales.

Ya veréis como después de ésta, las vacas saldrán con 5 patas y nosotros, los humanos, con un cuerno en la cabeza. No sé que se piensan estos capullos, que somos los más tontos del mundo mundial. Y durante 10 o 12 días ésta Isla se cubrirá de productos pesticidas y se formarán nubes de colores y habrá una preciosa bruma mañanera. Bueno, pues la otra noticia que llamó mi atención, fue que una tía de 16 años se mató en la India y que su motivo fue que se negó a lamer un escupitajo.

Sí, me ratifico en lo dicho anteriormente y es que a la tía la condenó un Consejo Local de su pueblo y por el hecho de encubrir a sus padres que iban a recibir una soberano paliza por deber pasta al heraldo público. Para ello y esto ya es de mi propia cosecha, buscaron al tío más tuberculoso de la India y para que echara el lapo más asqueroso de todos lo lapos, con sangre y pus y con unos trocitos de carne y cuando la tía vio semejante lapo, decidió suicidarse. ¡Joder! como a éstas alturas de la película ¿se puede condenar a alguien a lamer un lapo?. Si fuera lamer el culo aún tendría un pase y lo digo, porque en éste mundo hay muchos que se dedican a eso, hay lamedores de culo por todos lados..