LA GARANTÍA

 

Antes se te jodía un lavavajillas y como en realidad, no lo tenías, pero sí lo tenía el vecino que tenía más pasta del barrio, te daba igual el puto tema del lavavajillas. Ahora se te jode (y porque ahora, si lo tienes) y es mejor dejar tu casa y plantearte la opción de irte a un camping de medio pelo y porque ahora más que antes y más que nunca, te toca esperar al super técnico super especializado. Y será mañana o será pasado o será dentro de un mes y puede que al final, el técnico que venga, será un técnico de la NASA especializado en lavavajillas de última generación... que a su vez, te va a cobrar su viaje en una nave interestelar que viene de la otra punta del espacio. A veces me planteo que mierda de sociedad tenemos, resulta que todo está en garantía... pero cuando llega el Mc Giver de turno (el técnico super especialista), te toca pagar a tocateja y a 50 pavos la hora...Y porque la garantía sólo sirve para limpiarse el culo y para no mancharte la yema de los dedos y aún así y todo, no siempre entra dentro de la garantía (digo, el no mancharte los dedos).

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