LAS COSAS CLARAS

Y sigo buscando un momento feliz, escribir un momento feliz, porque felices tuve muchos momentos en mi vida y el tema está en buscarme uno que tenga ganas de explicar y podía ser...y podía ser...el que estoy viviendo ahora mismo: "he decidido que he dejado de fumar", porque dejar de fumar admite la posibilidad de recaída, cosa que yo no admito y por eso digo que he decidido que he dejado de fumar. Es como lo de beber y el día en que me decidí a no volver a beber alcohol, fue para no volver a beber y con esto pasa lo mismo, está decidido y no hay posible vuelta atrás. Yo soy así y algunos les jode mucho que yo sea así, porque suena a como demasiado pretencioso y autosuficiente, pero desde luego esa no es mi intención y porque mi intención es simplemente exponer como yo funciono. Hay cosas que admiten sus dudas, pero hay otras que de claras que son, se hacen transparentes y traslúcidas y eso es lo que intento decir, que lo evidente debe hacerse y sin posible marcha atrás.

Hay cosas vitales que no admiten las dudas, vamos que las admiten durante un tiempo, pero que pasado ese tiempo, solo admiten tener una solución y ahí, es donde yo voy., a que llegado a ese punto de la película no hay o no puede haber retrocesos. Yo siempre funcioné así y si a veces no actué así, es porque no todos los días amanecen así de claros....pero que quede claro que mi intención siempre fue esa y fue: la de nunca aplazar, la de siempre enfrentarse y poner la cara, la de decir: aquí estoy yo
y asumo lo que hago y por tanto, asumo las responsabilidades de mis actos.

Ya digo, que esto que digo, es la teoría y porque la práctica nunca es así de fácil, en la práctica todo se complica y hasta el razonamiento más simple y más sencillo siempre hay alguien que lo complica. Pero yo no o por lo menos yo no complico demasiado mis razonamientos más vitales, porque antes les concedo un tiempo, pero una vez cumplido ese tiempo, toca tomar una decisión y pase lo que pase, seguiré con mi decisión hacia delante. Y si fallo y meto la pata, más tarde tendré tiempo para rectificar, pero primero prima la acción de la decisión y hablo de asuntos vitales e importantes, no hablo de pequeñas chuminadas sin importancia y hablo de actos y acciones que pueden cambiar el rumbo de tu vida y por ejemplo y ya que estamos en plan sincero, lo de dejar de fumar va a cambiar el rumbo de mi vida o ¿no?.

"HASTA AQUÍ HE LLEGADO"

La verdad es que estoy despistado, que quiero hacer un montón de cosas a la vez y que al final, me puede el ansia y esas ganas irrefrenables de hacer cosas y como si la vida fuera eso, como si fuera una continua continuidad de cosas y de logros y de metas. Es decir, estoy voraz y ansioso y no es ansiedad por el dejar de fumar, porque ahora mismo no ansío para nada el humo de un cigarrillo y ahora lo que ansío es empezar de una vez con el siguiente paso o sea: he dejado de fumar y ahora ¿qué toca?, toca escribir, toca adelgazar, toca hacer ejercicio, pues creo que estos tres tocas tocan ahora y señores, está llegando la hora de la dieta y la hora de adelgazar. Y la era de superar el fumeteo se está quedando atrás y ¿porqué no?, se puede dejar de fumar en una puta semana y además, yo que presumo de tener tanta prisa y por temas de la edad, pues chicos tengo que anunciar que he dejado de fumar en una puta semana.

Fumar es una puta mierda, fumar es un profundo lavado de cerebro, fumar es inseguridad, es miedo y es miedo a dejar de fumar y por eso mismo lo tengo que dejar, porque yo no tengo miedo a nada, ni a nadie, bueno a veces, tengo un poco o un mucho, peo lo que yo tengo muy claro, es que ahora no me dejo amedrentar por el miedo. Mirar el tío que escribió el libro de: "dejar de fumar es fácil, si sabes como", tomó su decisión de una día para el otro y por eso ha vendido tantos libros, porque demostró que se pueden tomar decisiones instantáneas y que no hay argumentos contrarios, hay solo dependencias y dentro de nuestras mentes.

Pues eso, que yo soy de esa puta onda, que he decidido dejar de fumar y por ello estoy sumamente contento, pero eso no quiere decir que me sume a la onda del tío del libro, porque no necesito su apoyo y porque además su mierda libro (cariñosamente hablando) casi me hace caer en la tentación del volver a fumar. Mirar, yo dejo de fumar porque me apetece hacerlo, porque me sienta muy mal y porque estoy hasta los cojones de ser su esclavo y ya está y ahí está la exposición de todos mis putos argumentos, porque la verdad es que no tengo más y la vedad es que esos tres argumentos no dan para escribir un libro, pero si que llegan para que yo deje de fumar y entonces y en definitiva, tú puedes dejar de fumar cuando te dices: "hasta aquí he llegado".

CLARIDAD

Uy¡¡¡¡, ¡que poco produzco estos días!, digo, escribiendo...pero es que me siento delante del ordenador y me entran unas ganas de fumar alucinantes. Por eso estos días selecciono el objetivo y me quedo con el tema de dejar de fumar y a costa de lo que sea y de quién sea. Mirar, hoy es mi séptimo día libre de humo y como ya veis, ya puedo escribir un rato. Lo que quiero decir, es que si ahora me entraran unas ganas locas por fumar, dejaría de inmediato la escritura y no sé, me iría a dar una vuelta. Es que tengo  que ser muy claro en éste asunto y si mi meta es dejar de fumar la cumpliré a rajatabla. ¡Joder! para cabezota yo y también mis carnes, mis huesos y sobre todo, mis neuronas. Sí, mi problema es que las cosas entren en mi cabeza, porque una vez que entran se cumplen por las buenas o por las malas.

Como también se dice, en esto soy drástico y pragmático y más ahora, que ya he cumplido los 60 años. Como le decía el otro día a mi profe de escritura (que me encanta), tengo 60 años y no estoy para perder el tiempo, el tiempo es oro de 24 quilates y por eso mismo le pedí matricularme a la vez en otro curso o sea, hacer dos cursos de escritura a la vez, uno en el que estoy y otro más avanzado y ya veremos el resultado. Total ¿qué puedo perder?, puedo perder nada y en cambio, puedo ganar mucho y sino queda el consuelo de siempre: "una retirada a tiempo es una victoria".

Yo es que ahora, me atrevo a todo o a casi todo y sería más fácil de explicar a lo que no me atrevo....pero que tampoco resulta tan fácil de explicar. ¿A qué no me atrevo? y vayamos a algo concreto...no sé, puede que no me atreva a hablar con toda mi claridad o sea, que hable mucho más claro que antes (eso es verdad), pero puede que me falte algo más de claridad...porque siempre hay que pedir y pedirte más, claro que después vienen las corrientes filosóficas que defienden que te pienses las cosas dos veces, que seas empático y simpático, que sopeses, que temples, que valores y al final, toda esa inicial claridad se queda en agua de borrajas.

EL LIBRO DE DEJAR DE FUMAR

Ayer fue Martes todo el día y para reforzar mi obsesión de dejar de fumar, me puse a leer el libro que dice. que dejar de fumar es fácil, si sabes como... y que tanto éxito tuvo y tiene. Pues mirar por donde a mi me hizo el efecto contrario, pues como el libro es sumamente repetitivo y no para hablar del dejar de fumar...al final ¿qué pasa?, que me entraban unas ganas locas de fumar. Total que el puto libro me puso como una moto y a pesar de eso me controlé...bueno me controlé dejando de leer ese puto libro. Total el menda dice que dejar de fumar es tremendamente fácil, dejas de fumar y no hay mono físico, ni angustias, ni temores, hay solo miedo interno o el miedo que tú te creas al dejar de fumar (miedo psicológico). Bien, el tío es listo y te da toques de orgullo y fumas porque te han comido el coco y porque te dejaste comer el coco.

Sí y todo esto está muy bien, pero creo que con 5 páginas con ese rollo sería suficiente y si me apuras con una línea también llegaría: "deja de fumar ya y para siempre". Es que a medida que pasan los años yo pido más síntesis en las cosas, pido resúmenes, pido sinapsis. Quieres follar...pues por ahí hubieras empezado, pero seguro que no me caerá esa breva, pero bueno vayamos a lo más fácil, quieres dejar de fumar, pues deja de fumar y no te líes más y por ahí, estoy de acuerdo con el tío de marras, es fácil y dejas de fumar y a tomar por culo. Yo no tengo como meta que los demás dejen de fumar, esa meta la tenía él, pero no caigamos en el razonamiento fácil y peregrino, la tenía él y porque gracias a ello se montó su negociete.

El menda vendió más de cuatro millones de libros, extendió su organización por todo el mundo y venga a dar charlas y venga a vender libros...pero bueno que el tío se monté en el dolar es un tema, pero el otro es que gracias a sus discursos, escritos y charlas, muchas personas dejaron de fumar y para ese fin vale cualquier método que ofrezca unas cifras de curación interesantes y éste método, al parecer, las tiene. Aunque como yo soy tan raro, la lectura de ese libro me produjo el efecto contrario y ahora ¿no sé qué hacer?...si acabarlo o dejarlo.

¿Y QUÉ PASA?

 ¿Que pasa en España? y ¿qué pasa en el mundo?. En España pasa que nada cambia pero que va a peor o sea, todo sigue fatal y la izquierda se ha vuelto rastrera y la derecha se chupa parte de esa autodenominada izquierda o lo que algunos denominaron como izquierda (que yo no), pero digamos que el oportunismo les hizo querer ver lo que no había y todo por el beneficio de los posibles votos, porque en el fondo cuando se ve cerca la posibilidad de un triunfo por votos, es capaz de disfrazarse de lagarterana con tal de ganar. Mirar, yo reclamé hace meses esos principios y pedía y rogaba que se cumplieran ciertas normas, pero no señor, esa mayoría de izquierdas tan fantasiosa tenía más fuerza que todas mis peticiones de mantener cierta pureza ideológica. Al fin y al cabo, yo era uno más de la casta y como me contestó un capullo de Podemos.

Pues mirar lo que ha pasado..., que la izquierda no ha triunfado y ¿ahora que va a ser de nosotros?. Que si Podemos o Pudimos, que si fuimos y no fuimos, que si lo hicimos mal y que lo pudimos hacer mejor...pero no caben las autocríticas y sin autocríticas no pueden haber mejoras. Por tanto hoy en día el Pablo Iglesias se pondrá más radical y cuando realmente lo tenía que ser en plena campaña electoral (sólo se le pedía que fuera sincero) y ahora, aquí no ha pasado nada y como siempre, todo será culpa del gran capital y de su gran poder mediático.

Y nunca seremos de izquierda queriendo ocultar que somos de izquierda y nunca ganaremos mintiendo y disimulando. Y el tal Pablo Iglesias detectó el verdadero problema, pero lo detectó muy tarde... y claro, hoy en día habla que hay que dar la verdadera cara y cuando en toda la campaña electoral la estuvo ocultando y eso la gente y yo, no lo entendemos y no entendemos que cambien el careto de las cosas cuando estás en plenas elecciones. Pero todo esto lo digo yo, que no pinto nada en toda ésta historia, yo que soy un pobre paria que no sabe que opinar...

MI MONO Y YO

Claro que sí...claro que son las 3 de la tarde y yo me siento encendido por dentro y como si fuera un puto cigarrillo encendido...y es que todo me viene a la cabeza y es que ese todo se cubre de cigarrillos y de una densa niebla espesa que sabe a alquitrán y a nicotina. Menudo mono tengo, menudo monazo, menuda historia más jodida...es que me doy pena a mi mismo. Y ¿quién era el que decía que el mono del tabaco más o menos se podía llevar?, no sé, lo diría uno que se fumaba dos cigarrillos al día y que de repente se quito de fumar, pero un tío chimenea como yo, que se fumaba la friolera de 40 cigarrillos al día, que de repente deje de fumar, no sé, le produce escalofríos, arcadas, vómitos, convulsiones y temblores y una diarrea que no veas y por eso yo digo, que estoy con un mono en condiciones.

Sí pasa una cosa, que ya no sé que hacer: que si adelantarme la toma de mis pastillas (las que tomo para dejar de fumar), que si salir a dar una vuelta, que si comerme un rico caramelo o una sabrosa fruta o ir al cine o si me apuras, incluso ir a ver un puto partido de fútbol...lo que sea, con tal de entretener mis entendederas y sacarme el puto mono de encima. Yo hace muy poco tiempo, consideraba que lo del tabaco era imposible de vencer, por lo menos conscientemente y por eso estaba empeñado en recurrir a la hipnosis y claro...., yo lo que buscaba inconscientemente, era la ley del mínimo esfuerzo.

Pero yo no soy muy ducho en el escapar de los grandes retos, de alguna manera tengo que sufrirlos y sangrarlos y por eso al final, me veo abocado en ésta ardua y dolorosa lucha. Ahora creo que mi mayor tortura sería ver a un tío o a una tía fumándose un cigarrillo delante de mis narices ¿y no sé que haría?, si directamente lo mataría o le arrancaría el cigarrillo de su boca y para llevarmelo a la mía...

TE EXTRAÑO (Poema)

Te extraño,
a veces te extraño,
no sé, me faltan tus ojos, extraño tus dedos,
me duele la boca, me arden los pelos,
soy como una bola de fuego
y cuanto más ardo, más te extraño,
como si mi parte esponjosa se cubriera de llamas,
como si mi vida no tuviera sentido,
me falta esa parte que se llenaba sin aire,
esa parte que amanecía con un buenos días
y que se acostaba con un hasta mañana,
y por el medio, besos, deseos,
y un desfile de ideas agudas y afiladas,
como tus pupilas, como las mías,
como tus huesos, como mis articulaciones,
como tus sueños, como mis desvelos,
es que todo se parece bajo la luz del sol,
todo, menos las sombras del amor,
tu sombra todavía sigue viva
y en cambio mi sombra, se extinguió.

LA GUADAÑA

Las 11 de la mañana y ya llevo dos días sin fumar y ahora estoy en el tercero y no pasa el tiempo y las ganas de fumar no bajan...y estoy desesperado...pero no me voy a rendir. No sé, me tengo que demostrar a mi mismo que puedo, que puedo con todo lo que yo quiero. Es como decirme a mi mismo: yo estoy aquí y nadie me va a vencer si yo no quiero que eso ocurra. De chaval tenías que demostrar que sabías manejarte por la vida y de mayor, te lo tienes que demostrar dos veces, una,

porque para eso la vida te dejó vivir y la otra, porque se lo debes...que chico, que nada es gratis, que también debes aportar algo y por eso yo me desgrano intentando de transmitir mis propios pensamientos. El que piensa que la vida es un regalo, está muy equivocado, la vida es una faena o es un trabajo y se te paga en días y años de vida y tú lo compensas con ideas y aportaciones y por eso no es o no debería existir, lo de pasar de puntillas por la vida.

Bueno, puede ser así, pues de todo hay por la vida, pero si quieres exprimir a la vida y hasta su última gota tienes que aportar y pensar y sobre todo vivir y para así, aportar más y más. Es como un puto círculo vicioso, tú vives y aportas más y si aportas más, vivirás más intensamente y así, hasta que la muerte venga a visitarnos con su guadaña. No sé a quién se le ocurrió poner una guadaña a la muerte, pero me gusta esa imagen y ese sentido que conlleva de que te viene a segar, a segar la vida. Ya de pequeñito me gustaban las guadañas y antes de saber que la muerte tenía una...no sé, me gustaban las guadañas por su poderío de segarlo todo y de una sola pasada.

A mi me gustan los contrastes y me encanta ver que la vida se puede dar y regalar a borbotones o que puede ser segada de un solo tajo. En el fondo me gusta el nacer y el morir y no el nacer o subsistir a medias o el morir poco a poco y con gran sufrimiento, pero también sé que por mucho que pida y ruegue la vida va a hacer lo que sale de los cojones, cosa que antes, en mis tiempos más jóvenes, pensaba que no iba a ser así y porque pensaba que yo sería más protagonista en ésta vida y en cambio ahora, me doy cuenta que mi papel era el de vivir y el protagonismo te queda para ti mismo y eso si tú aceptas tu legado (que no todos lo aceptan).

EL AMOR Y SUS COSAS

Una de las cosas que puedo decir en voz alta: es que yo tuve unas historias de amor preciosas y maravillosas y que tan solo por ello, ha merecido la pena todo. Claro que no hay que olvidarse de que también las he tenido de puta pena rastrera. En fin, que me he enamorado unas cuantas veces y a veces, fue correspondido y otras cuantas veces no o al revés también pasó, que se habían enamorado de mi y yo no correspondí. Peo la mayoría de las veces, hubo mutua correspondencia. Claro que para tener una mejor visión de estos enamoramientos hace falta que haya pasado tiempo, porque el paso del tiempo da lejanía y te hace mejorar la visión de las cosas. Y ¿qué tuve?, pues 5 grandes amores, por ahí anda la cosa, tuve 5 grandes amores y cada uno con su propia historia. Y me puedo considerar un tío con suerte, con mucha suerte de haber podido tener en ésta vida 5 grandes amores.

Y es verdad que el tiempo te los dulcifica o te los agria...que no siempre coincide tu idea de aquella historia con la de la otra persona, pero me supongo que será porque de aquellas ya no coincidían, que eran dos formas diferentes de querer o de amar y que el tiempo, solo se encargó de separarlas más. No sé, pero yo he tenido ese gran privilegio de poder amar 5 veces y con toda intensidad y no hay comparación entre que unas veces más y otras veces menos, pues no, todas fueron intensamente, pero eso sí, fueron completamente distintas. Cada historia de amor tuvo su propia historia de amor y eso no admite comparaciones.

Yo sé que me han querido un huevo y también yo sé que he querido otro huevo, que normalmente no me he equivocado de persona, que de alguna manera mi intuición me lo decía, sí porque estoy convencido de que existe el amor intuitivo, el que te dice nada más verla: ésta persona merece la pena

y después, ya todo es un tobogán...

PENSAMIENTOS...

Pues hoy es Sábado y día 22 de Octubre y lo digo para que conste en acta y para que dentro de 10 años siga sabiendo en que día escribí esto y no digo dentro de 30 años, porque lo más probable es que esté criando Malvas. Bueno y eso dando un largo margen de 10 años, que habrá que verlo. Joder como cambian las cosas, antes, hace 40 o 50 años pensabas que si llegabas a los 60 años, pensarías que primero, que serías un viejo decrépito y segundo, que ya estarías cansado de vivir. Y ahora que ya he cumplido los 60 años acepto lo de viejo decrépito pero no acepto lo de estar cansado de vivir, porque tengo más ganas de vivir que nunca y no lo digo en plan desesperado, lo digo y lo digo tranquilamente. Digamos que la desesperación es una de las cosas que tiene y tuvo el pasado y que ahora se ha transformado en sabia paciencia. Yo ahora espero y no desespero, aunque también es verdad que he aprendido a no decir, que nunca me pasará esto.

Esto de escribir todos mis pensamientos tiene sus grandes peligros, porque a veces son pensamientos inconclusos, inacabados y no madurados y claro, pasa que a veces alguien me los toma al pie de la letra y por tanto me los critica. ¿Y yo que le puedo decir?...que tiene razón pero que no la tiene porque son pensamientos inacabados y de un momento y que a lo mejor mañana, puede que diga lo contrario, pero no por vacilar a nadie, sino porque he llegado a esa conclusión. Yo creo que a veces escribo para razonarme a mi mismo, para exponer mis motivos, para decir mis causas y problemas e ir apuntando las posibles soluciones.

Yo creo que uno nunca se llegará a conocer del todo, puede llegar a conocerse más o menos y supongo que con el paso de los años tienes más posibilidades de conocerte más, pero que siempre quedará esa parte de misterio y que creo que nunca llegarás a conocer del todo. Yo aún me sigo sorprendiendo y eso que escribo casi todos mis razonamientos y dudas...pero es que es así, las perspectivas que tienes de las cosas varían con los días y por tanto, sus conclusiones también.

LOS PORQUÉS...

Pues sí, en el Taller de escritura me han puesto de próxima tarea el hacer una descripción de algo, de lo que sea, pero que sea una descripción que se toque y que se palpe, es decir, que se sienta como si la tuvieras delante de tus putas narices y claro, el día de hoy no es el más propicio para estos menesteres, porque me siento como amputado por el sueño y el cansancio...pero habrá que hacer algo, por lo menos para que se vea que lo intento. Mejor no hice nada y dejé trascurrir el día, es mejor  hacerlo así cuando no se está y ayer fue un día malo y oscuro pero como sabía el porqué no pasó nada. La verdad es que estamos hechos de porqués,¡pues como cambia la vida cuando sabes el porqué de las cosas!.

Claro que lo de los porqués a veces te llevan a callejones sin salida, pues no siempre vamos a saber el porqué de las cosas. Por ejemplo hoy..., hoy estoy descansado y despierto y siguiendo la regla de los porqués no tengo motivos para escribir mal, pero puede pasar y puede pasar perfectamente que escriba fatal o que escriba muy bien y por motivos que nunca llegaré a saber. No todo viene en el diccionario de la vida y menos mal porque sino no habría sitio para las sorpresas. Hoy lo que sé, es que ya es un día precioso y bonito, hoy amaneció lloviendo y sigue lloviendo, aunque de cada vez hay más claros y el sol empieza a asomar tímidamente.

Yo no soy de asomar tímidamente, soy más bien lo contrario, yo si asomo lo hago a conciencia  y sin cortarme un pelo. Claro que selecciono las situaciones en donde me asomo, bueno lo intento, cosa que no siempre consigo, pero lo sigo intentando y creo que me pasaré la vida así, intentando controlar mi vena más exhibicionista y extrovertida, pero no por nada, sino porque semejantes exhibiciones no se las merecen alguna gente, no se merecen que yo pierda el tiempo con ellos, ni ellos conmigo (que la cosa es mutua).