NECESITABA REAFIRMARME

Hoy me desperté casi obligado de tener que pensar que estoy de vacaciones, como si fuera un engaño obligado, como si fuera una patraña que me tenía que creer. Y bueno, fue pasando el día y de cada vez ese pensamiento se hizo más grande y ahora y en éste momento, es cuando me siento con fuerzas creíbles para decirlo sin pelos en la lengua: ¡estoy de vacaciones y por 21 días!. Y claro, yo me pregunto ¿qué voy hacer?, porque ésta vez no tengo nada planificado, sólo tengo tareas y asuntos por hacer y no hay más planes dentro de mi, bueno quizá haya los de siempre, los de viajar y sin saber adonde y por eso de poder perderme entre paisajes nuevos, entre calles de ciudades, entre bosques mágicos y entre mis pensamientos liberados. Pero ésta vez he fallado, aunque creo que aún estoy de tiempo de cambiar y de planificar.

Sólo pasa que a veces la vida nos sorprende con sus silencios y de alguna manera te exije el no pensar y ahí entra, el no planificar, porque hay momentos de silencio y como si fuera el silencio de un puto duelo y porque hay algo que ha muerto dentro de mí...pero creo, que de nuevo estoy dando mis primeros pasos tambaleantes, pero señores ¡ya estoy de pie!. Ya no espero nada, ni tampoco espero a nadie, ni tampoco espero a un tren, aunque lo del tren no lo sé muy bien, porque amo las estaciones de tren y digamos que ahora tengo muy pocas cosas que amar y en esa cuatro cosas me quiero centrar.

Huye de lo establecido, me decía mi karma y yo no le hice caso, pues no contaba con que lo establecido era tan fuerte, tan dominante y tan esclavo y que al final, con su extaordinaria fuerza, me iba a vencer. Pero vencido no significa rendido...sólo significa recibir una buena hostia más en mi vida, una entre otras, una y para que aprenda de una puta vez. Lo dicho, sino aprendes por las buenas, aprenderás por las malas...pero ahora es tiempo de empezar a aprender, es tiempo de sacar conclusiones, es tiempo de mirar hacia atrás y de enfrentarme a mi puta realidad. Por mi alma ha pasado un ciclón y ahora toca pegar sus trozos deshechos por los sentimientos. ¡Es que necesitaba reafirmarme!.

YO AMO LAS PALABRAS (Poema)

Yo amo las palabras,
yo amo sus letras, sus comas,
sus puntos y comas,
sus acentos, sus guiones,
sus falsos silencios,
yo amo sus frases inciertas,
su tal vez o su puede,
o a lo mejor o a lo peor
y el qué y el porqué
y el hacia donde vamos y de nuevo, el porqué...,
yo amo las incertidumbres,
los interrogantes,
las palabras suspendidas
entre telarañas de tinta
y montones de papel reciclado,
y puede que amar sea una palabra o un sentimiento
 o puede que no,
que sea un simple pensamiento
y yo amo las palabras,
 porque es lo que tengo más cerca de mi.

ASÍ NOS IRÁN LAS COSAS

Tenía que ser, el día está tan denso que ahora se escuchan los truenos con su estruendoso ruido, como un eructo afónico, como un pedo fuerte y grave. Y ojalá lloviera y ojalá todo se cubriera de rayos y vientos huracanados, pero me temo que no, que no voy a tener esa suerte y que tendré que seguir viviendo como un pez fuera del agua, porque esa es mi condena, vivir falto de aire y de otras cosas, que ahora prefiero ni mencionar. La cuestión es vivir falto de algo, de lo que sea y sino hay nada que te falte a la vista, se inventa y asunto arreglado. Porque vivir conforme con lo que tienes, es como demasiado azucarado, es como dejarte llevar plácidamente por las corrientes de lo fácil. Porque vivir sobrado, tampoco, sobrado es ir de crecidito y perdonando vidas y a ti no te mato, porque ahora no me apetece. Entonces siempre hay que vivir falto, falto de algo.

O sea con un poquito de falto de cada algo, falto con algo de hambre, falto con un poco de sed, falto con algo de amor, falto con algo de pasta y porque esa falta de algo será nuestro estímulo. Nunca hay que vivir conforme con lo que tienes y hay que buscar siempre un poquito o un mucho más. Las personas que se conforman, se vuelven egoístas y posesivas y porque ya no luchan, pues simplemente se dedican a retener lo que tienen. Y no nos engañemos, para ser egoísta y posesivo no hace falta tener mucho, porque por ejemplo a lo largo de mi vida he visto muchas veces como una persona se apropia de la otra, que sueles ser su pareja, pero hay también ejemplos de apropiaciones amistosas.

Para ser egoísta y posesivo tienes que ser profundamente inseguro, pero inseguro y retorcido, porque no a todos los inseguros les da por se propietarios de otras personas y entonces en éste asunto tiene que haber un gran punto de retorcimiento de pensamientos.Y ¿porqué esa necesidad de sentirnos propietarios?...bueno hay múltiples factores: la inseguridad hace estragos, la envidia sobre la otra persona hace juegos malabares y tu forma de amar se encarga de los demás y el yo te quiero pero te quiero siempre aquí y quiero que en todo momento pienses en mi y que suspires por mi y que te atragantes por mi.... Sí, pensábamos que habíamos erradicado la esclavitud, pero como veis quedan muchas pequeñas esclavitudes que vencer, sólo que a éstas pequeñas esclavitudes las cubrimos de bellas palabras amorosas y mientras no cambiemos ese concepto del amor, así nos irán las cosas...eso, así nos irán y nada más.

¿POR DONDE EMPEZAR?

Y bueno y ¿por donde empezar mis vacaciones?, porque éstas son mis verdaderas vacaciones, porque son las más deseadas y las más largas (son tres semanas). Como ya veis, empecé escribiendo y para demostrarme a mi mismo que podía seguir haciéndolo, que no me había olvidado, que mi dejadez de escritura fue debida a factores externos, digamos que fue debida a factores de trabajo, de dormir a trozos, de soñar a pequeños bocados, de arrastrar mi cuerpo desgastado y maltratado. Pero eso sí, sin películas, sin guiones de películas de héroes, sin un guión de salvador de vidas ajenas y que gracias a mi siguen viviendo muchas personas, porque ese pensamiento vale al principio, porque alguna vida sí que salvas y entonces engrandecen tanto un hecho de estos que necesitan ponerlo en un altar. Y vamos a ver una cosa, sí a me gusta mi trabajo y además disfruto con ello, ¿que necesidad tengo de construir altares?.

Es verdad que algunos hechos llenan tu ego y la verdad, es que nunca me voy a negar a sentir ese placer, pero lo que yo quiero decir, es que no se puede vivir de las hazañas, mejor dicho, que no se puede vivir SÓLO de las hazañas, que en la vida hay muchas cosas más. Digamos que el que vive sólo de sus batallitas, sólo podrá seguir viviendo mejor, si sus batallitas van in crescendo y eso supone obsesionarse y esclavizarse del tema. Hay mucho gente sencilla y sin nombre trabajando en las emergencias de cualquier tipo, pero hay alguna que no sabe vivir sin tener en el mes a mes una catástrofe o un terremoto y además, sabiendo que después de esto no habrá algo más fuerte.

Y seamos sinceros, hay gente que vive de ese cuento y por eso lo proclaman a bombo y platillo. Y yo tiendo a pensar que de pequeñitos ya eran así y si jugaban con los demás era para destacar y envilecer a los demás con sus hechos heroicos o que ellos decían que eran heroicos, porque siempre hay que saber venderse. Yo tuve compañeros y compañeras que soñaban con los tsunamis y rescates y por esa necesidad de cubrir su parte de héroe, pero resulta que después iban a una asistencia de la nuestras, por ejemplo a un accidente de tráfico y la humanidad les hacía aguas por todos lados, pero eso a ellos no les importaba, porque un simple accidente de tráfico no está hecho para su cuerpo de héroes, ellos necesitaban tener miles de muertos delante para que se le encendiera su luz de emergencia. Y la mía se encendió en éste mes de Agosto y porque necesito muy poquito para que se me encienda.

LAS FALSAS BONDADES

No es fácil llegar hasta aquí, hasta ésta pequeña cima donde yo me encuentro. Porque eso sí, sé que es pequeña, pero también sé que es hermosa, que tiene mucha mierda pero que la he limpiado y además, ahora reciclo mierda. Por ejemplo la envidia la convierto en envidia sana y esas ganas que antes me entraban de asesinar a algún capullo rico y guapo, pues pasa que las sigo teniendo...pero ahora pienso, que no merece la pena manchar mis manos de sangre y entonces mi envidia sigue siendo igual o más asesina, pero me impongo el razonamiento de la lógica, que no es otra, que el no mancharme de sangre y de trozos de carne. No sé, me he vuelto más pragmático, pero eso sí, conservando de fondo los mismos pensamientos. Dicen que a éstas alturas (a mis 60 años) ya es tarde para cambiar, bueno eso dicen los que no saben lo que es cambiar, porque si lo supieran sabrían que uno puede cambiar en cualquier momento y da igual tener 20 años que 60. Lo que sino cambia es el sello identificativo de uno y si uno es buena persona y aunque en ese momento pasando por lo contrario, tienes muchas posibilidades de volver a ser buena persona y al revés, también pasa.

Yo me encontrado con personas que no había visto hace 40 años y si de aquellas eran unas excelentes personas, pues resulta que después de 40 años lo siguen siendo, sólo que han cambiado sus formas de manifestarlo, pero si tu tienes la capacidad de arañar la superficie (que yo siempre la he tenido) te darás cuenta que su esencia sigue siendo la misma. Digamos que la vida te araña y a veces te destroza, pero si has logrado sobrevivir a ella y aunque fuera a base de palos, tu yo sigue siendo el mismo que antes. También he comprobado lo contrario y la persona que era falsa, ahora lo disimula un poquito mejor que de aquellas, pero si tiras un poquito de la falsedad de su hilo falso, le saldrán sus falserios a borbotones. Y en estos casos lo único que consigues es certificar tus dudas ancestrales y si aquella persona era de dudosa calaña, ahora ya no esperas más y se va directamente a la planta de reciclaje, porque la maldad es nuestra mejor enseñanza.


Lo que yo nunca he visto, es que una persona mala se convierta en buena, he visto cambiarse de traje y de modos y de posturitas y así, aparentar la bondad personificada en forma de corderito, pero en cuanto les aprietas algo, la maldad les sale por sus poros. Es que se puede ser muy malo con buenas palabras o con falsas y suaves caricias, es más, la maldad en grado sumun o máximo, se suele manifestar bajo falsas apariencias y ante esto sólo cabe la paciencia y tiempo, paciencia para que le caiga su máscara y tiempo para que le crezcan los cuernos. La persona bondadosa no necesita hacer esfuerzos, porque ya lo es y el falso bondadoso necesita hacer un continuo alarde de sus falsas bondades y el malo como yo, tampoco necesita hacer nada, porque ya lo soy y lo tengo asumido.

LO VIEJO

Pues, pues, pues hoy inaguramos vacaciones y debía estar feliz por ello y en parte lo estoy, pero por otro lado estoy un tanto aturdido, como sino fuera verdad, como si me hubieran engañado y mentido, cosa que por desgracia es muy frecuente en ésta desgraciada vida. Y como soy un puto desconfiado tuve que repasar de nuevo mi calendario y así comprobar que durante tres semanas me puedo dedicar a vivir del aire. Tengo mis pequeños proyectos para mis vacaciones y todos van de onda saludable: dieta, ejercicio y dejar de fumar y esos son mis tres pies del trípode. ¿Y viajar?, viajar se ha quedado en plan secundario, pero ahí está y es más, lo tengo como premio y si cumplo mis deseos saludables me podré premiar con un lindo y corto viaje. Digamos que ahora lo prioritario es mi salud, porque estoy gordo como un cerdo bien cebado, porque todos los días me quedo sin aire (la Apnea del sueño), porque dentro de poco me van abrir en canal y seguramente para que me hagan un by pass en la Arteria Poplítea.

Vamos que me van a puentear los tramos que tengo secos de sangre y ahí sé que me dirán: usted tiene prohibido fumar. Son más de 40 años fumando y sin parar y iba a decir y sin follar...pero tampoco nos pasemos de la raya, porque es verdad que de vez en cuando me cayó esa breva, es más de los 20 a los 30 años follé a destajo, pero a partir de los 30 la cosa decreció en número, que no en intensidad. Y ahora ando por los 60 años y follo mucho de pensamiento y realmente casi no follo nada . Como se dice: follo de higos a brevas y siempre lo hago con el miedo de que se me haya olvidado. Ahora cuento los polvos de año en año y hay años secos y tiesos y hay años que me sobran los dedos de una mano para contarlos, digamos que ahora los cuento desde la cruel escasez de la casi nada.

Y dicen los malos augurios que la cosa irá a peor, porque a éstas alturas de la vida no hay augurios buenos, en tal caso hay augurios de alivio: me he salvado de ésta operación, no me han tenido que internar, sólo me cortaron una pierna y por la rodilla y mira que muñón más bonito. Bueno, esto es lo que dicen que nos queda, pero yo digo que nos queda más, porque un muñón se puede adornar con una bonita flor y así hacerlo hermoso a la vista y es que el tema de fondo está "en nunca jamás rendirse" y seremos viejos, pero seremos viejos dignos y orgullosos de ser viejos y sólo hay que saber cambiar el concepto de belleza y que lo viejo y desgastado te acabe por gustar.

MI DISLEXIA EMOCIONAL

Días correosos y difíciles, días de Agosto, días en que se te complica todo y porque todo es más duro. Más curre, más sudores, más calores, más temores, más complicaciones...bueno, lo que ya sabíamos que iba a pasar porque todos los años por Agosto suena la misma cantinela. Hoy me dí cuenta que estoy profundamente cansado y es que ni siquiera escuché el despertador, pero ya no solo es eso y el verdadero problema, es que mi ánimo vital está bajo mínimos. Ahora arrastro los días y sus penas, quiero decir que ahora me fijo más en el lado oscuro de las cosas y me faltan ganas y ánimos para salir de ese estado. Claro que dentro de 4 días empiezo mi último tramo de vacaciones, que es de 22 días y noches y sé y lo sé porque me conozco, que el lado oscuro cambiará de color.

Y no intento darme de ánimos, aunque lo parezca, sólo intento matizar un poco más las cosas. Sí, porque hay una especie de hartura, de cansancio, de ver como se repiten las cosas y toda ésta parte es solucionable con unas buenas vacaciones. Claro que ahora me doy cuenta de muchas cosas, de que últimamente he pasado por una serie de malos procesos y que su impronta no la noté en su momento, sino que la he notado ahora o sea unos meses más tarde. Yo es que con mi dureza a veces me engaño y por eso, tiendo a pensar que he salido indemne o sea que aguanto el primer y segundo impacto, pero no he tenido en cuenta que cada impacto trae consigo mucha metralla.

Y mi deseo no es ese, mi deseo es salir entero después de cada impacto y eso me hace mantenerme durante un tiempo de pie, pero a los dos o tres meses me doy cuenta de que me falta una pierna o un brazo...y en eso soy lento, soy muy lento y porque de alguna manera me considero más fuerte de lo que realmente soy. Padezco de una "dislexia emocional" y soy mucho menos de lo que pretendo ser. Hoy no dejo de tener la sensación de que me he levantado con el pie equivocado, que los días así debían estar borrados del mapa y que si tuviera un yate a mano la vida me resultaría como más fácil. Pero no hay yate ni tías en pelotas...hay la quietud de la nada y mi "dislexia emocional" y con éste equipaje tengo que seguir tirando.

DOLOR DE CABEZA

Hoy me tenéis que perdonar y porque tengo un dolor de cabeza de mil pares de cojones, que no sé si es mucho, pero suena a mucho. Y yo tengo muy pocos dolores de cabeza, creo que es el segundo en los últimos 5 años, pero la intensidad no se mide en número de veces, se mide en grado de penetración, en grado de extensión y en grado de incapacidad. Bueno, un Ibuprofeno y un Nolotil juntitos creo que llegará y además no puedo salir a dar una vuelta pues afuera se está a 36º y con un grado de humedad bestial, como se dice, la sensación térmica debe estar cerca de los 40º y eso es mucho calor para un cuerpo medio descompuesto. La vejez no perdona y en el día a día los dolores articulares se hacen como más normales, pero los de cabeza, no. Vamos, lo normal, tampoco puedo tener un cuerpo de 20 a los 60 años, aunque hace 4 años y recién salido del Loquero, pensaba que sí lo tenía o sea que había involucionado a los 20 años.

Pero esa maravillosa sensación duró un año y estos 3 últimos años y de mes en mes fueron apareciendo todos mis males: la Hipertensión, la Diabetes golosa, un Síncope sin motivo y por último la famosa Claudicación intermitente, que hablando en cristiano, es un Arteriopatía periférica que padecen mis piernas y ando 100 metros y me quedo como tieso y con la extraña sensación de que un perro me está mordiendo los gemelos, claro que por eso se llama intermitente, pues a los 2 o 3 minutos recupero mi estado de normalidad. Y así voy por la vida, de 100 en 100 metros. Claro que me pueden limpiar la arteria por dentro y ponerme un dilatador, pero ya sabéis que las cosas de palacio van despacio.

Bueno en fin, voy arreglando cositas, pero tengo la sensación de estar metido en un callejón sin salida y arreglo una cosa y aparece otra... Los viejos sabemos mucho de esto, los viejos nos atiborramos a pastillas y de consejos. Lo que realmente pasa es que hay que cambiar el chip de la película y si te admites como un viejo, bienvenido seas al club de la sapiencia, porque es lo que nos queda, la sapiencia y la experiencia y algunos, como yo, nos queda la rebeldía. Y yo sé que moriré con el puño en alto y si ya no puedo ni levantarlo, haré el amago.

LO SÉ...(poema)

Lo sé,
lo sé y lo asumo,
sé que no soy justo,
sé que me pesa más mi lado oscuro,
sé que si tiemblo no es por miedo,
sé que si hablo no es para que tú me entiendas,
es más simple y es para oír el sonido de mis palabras,
y como silban y como gritan y como estallan...
...no tengo remedio...
me envuelvo en mi propio vocabulario,
me reflejo en el mismo espejo,
me adorno con las mismas flores,
y sólo cambia el escenario,
porque yo seguiré siendo yo
y mientras tú...
tú te irás como un alma liberada.

LA DISTANCIA Y EL PASO DEL TIEMPO

Que de nuevo estoy libre, que de nuevo me echaron y después de pasar 24 horas de guardia y ahora son las 9 de la mañana y llevo despierto desde las 3 de la madrugada. Estoy en pleno subidón libertario, aunque no le reflejo muy bien con las palabras, pero si con la suelta de adrenalina y es esa suelta la que me hace pensar y sentirme un hombre nuevo, como salido del taller con un chasis nuevo. Bueno, el día está de ni fu ni fa, nublado, sudoroso o sea, está caldoso y denso y hoy no concuerda con mi estado de ánimo, pues hoy estoy yo por encima del tiempo y me importa un huevo que esté nublado o que hayan apagado el ventilador del viento. La quietud del día no tiene nada que ver con mis inquietudes, porque por suerte aún tengo algunas.

Y a mi mente acuden los viajes o  el viaje pendiente, el que está dentro de mi cabeza y que no sé concretar, pero antes de meterme en la pomada tengo otros asuntillos que arreglar o mejor dicho, que aclarar. Siguen aún pendientes algunas cosas del querer o de esos amores incomprendidos, cosas que no tienen solución pero que aún se retuercen entre mis neuronas y es que la guerra no se gana en dos días, bueno ganar se gana pero después queda la reconstrucción o la post guerra y ésta no se soluciona en dos días de mierda.

Y estoy herido pero no estoy muerto, estoy lastimado pero no estoy amputado, estoy jodido pero no estoy rendido y sólo quiero salir de aquí. Como se dice, quiero coger distancia y porque con el factor distancia las cosas cambian y lo que ahora te parece un mundo, desde la distancia te parece una china en el zapato y esto no me lo he inventado yo...han sido otros antes que yo los que sacaron ésta conclusión. Yo en éste caso, sólo corto y copio y me convenzo de ello...porque necesito convencerme
y porque no me queda otra, necesito creer en que todo tiene solución y en que la distancia y el paso del tiempo serán mis grandes aliados.

ABRAZOS Y BESOS

Abrazar es fácil, abres los brazos y simplemente...abrazas, lo difícil es abrazar con ganas, con profundas ganas, con ganas de derretirte entre sus brazos, de tocar su pelo, de comerla a besos, de sentir sus pechos, de acariciar su piel, de indagar en sus huecos...en fin, de fundir tu cuerpo en el suyo. Abrazar es un gesto humano, pero a veces se convierte en una acto sobrehumano o divino y yo pido de estos últimos, porque del otro tipo de abrazos (del abrazo común o normal) ya tengo y casi siempre están a mi alcance...pues necesito de esos abrazos que te hacen temblar por fuera y por dentro y como si entraras en status epiléptico. Yo pido y que después que caiga algo es otra cosa, pero que no sea por pedir, pedir es aún más fácil, tú pides y entonces ya no depende de ti, depende de la otra persona y como decirlo..., le dejas la pelota en su tejado.

A veces leo cosas sobre los abrazos que me chirrían y porque más o menos te dicen que con un abrazo se solucionaría todo, todos nuestros problemas. El famoso poder de los abrazos y que viene a ser parecido al poder de los besos y como decía la canción: "depende y todo depende"...depende a quién le des ese abrazo o ese beso. La cuestión no es matarse a dar besos y abrazos, porque hay gente o personas que no se merecen nada y en tal caso se merecen que los mates a mordiscos y a abrazos de oso y para dejarlos sin aire. Por eso a mi no me gustan las filosofías amorosas y de flores.

Yo prefiero tener muy claro y desde un principio quién coño es mi enemigo y para no darle nunca la espalda y por si acaso...y por si acaso mantengo esa distancia prudencial y es que por el medio tiene que correr el aire. No soporto los besos y abrazos chapuceros, los abrazos del quedar bien, los besos de Judás, los falsos abrazos del tanto tiempo sin verte y por dentro te estás cagando en su puta madre...no sé, es más fácil cagarse en su puta madre si no estás abrazado a alguien y también es más fácil el manejo de los cuchillos y puñales.