MIS COSAS

Jueves, hoy es Jueves y debía esta contento, al fin y al cabo me he liberado de otra puta guardia y para ser positivo y hasta los intestinos, tengo que pensar que me queda una guardia menos por hacer. Y coño ésta noche he dormido y desde las 10 y media de la noche hasta las 6 de la mañana, pero en cambio estoy profundamente cansado y por eso, me acabo de echar un sueñecito (me dormí durante media hora). ¡¡¡Mi camaaaa!!! y como echo en falta mi cama y mis sábanas y mi almohada y los ruidos de la noche, de mi noche, de los que tengo en mi casa. En realidad en las guardias añoro casi todo de mi casa, por no decir que todo y añoro el sofá, la comida, la música, el ordenador, el sol entrando por la ventana, mis plantas, mis pequeños detalles...y la verdad es que eso no lo sabía hasta que un día me di cuenta que estaba lleno de añoranza y que no todo no era debido a que estuviera preocupado por lo que saliera en la Guardia o sea, por si me salía un gran marrón como aviso.

Digamos, que la experiencia te concede tener los nervios más templados y a su vez, tener más paciencia, pero señores y señoras, a más experiencia más años que han pasado y eso lo va pagando tu cuerpo y también tu alma, pero lo del alma no importa mucho cuando estás trabajando con cuerpos estropeados y descoyuntados e importa más la agilidad, la rapidez de reflejos, el ser rápido de movimientos y el ser eficaz en tus decisiones y todo eso requiere que estés bien descansado de cuerpo. Y yo sé que el medio muerto o medio vivo nunca te lo va a agradecer, porque en éste curre no hay tiempo para los agradecimientos y tendrás que ser tu mismo el que te tendrás que compensar si es que lo has hecho bien y si lo has hecho mal, tendrás que autoanalizarte y flagelarte.

Vamos, que lo que se ve en las películas sólo se ve en las películas y si tú te quedas jodido psicológicamente por algo que has hecho mal o que tú piensas que hiciste mal, os aseguro que no hay ningún psicólogo o psiquiatra que te ayude...eso se supera a pelo o sino te quedas empantanado y con el cartel: "de ya no sirves" y que pase el siguiente, que no podemos perder más tiempo

LA CLARIDAD

Y otro día post guardia, otro día nulo, vacío y medio dormido, aunque yo intentaré que no, que no sea un día de mierda. Claro que yo puedo con todo menos con el cansancio, bueno es un decir lo que yo puedo con todo, pero hay que reconocer que suena que te cagas, suena a apabullante o a tío insoportable que se siente y se cree divino. Pero me da igual como suene, yo me siento así, porque haciendo balance de mis actividades, el resultado final es de matrícula y tengo pruebas y hechos de lo que afirmo: llevo 15 días sin fumar, llevo dos días de dieta y sigo haciendo un módico ejercicio (ando, simplemente ando) y ¿qué más queréis? o ¿qué más quiero?...sí, pues escribir un poco más...pero todo se andará.

No sé, últimamente sueño con fumar cigarrillos, pero ha cambiado el rumbo de mis sueños, ahora sueño con un cigarrillo y lo rompo y lo hago trizas...¡joder! en mis sueños me he puesto violento con lo de fumar, peo sólo en mis sueños, en la realidad veo fumar a alguien y me da igual, es más, pienso ¡en que se joda!. La agresividad es innata en mi ser y eso que la modero y la suavizo, porque mis primeros pensamientos están llenos de sangre y de vísceras rotas, pero siempre oigo una voz amiga que me dice: "así no, así nadie te va a comprender" y entonces, suavizo mucho la cosa, pero sin pasarme al otro lado o sea, al lado ladilla de la pesonalidad.

Todos queremos claridad, todos queremos sinceridad, pero al mismo tiempo todos queremos mimos y carantoñas y no puede ser..., pues lo claro duele y duele mucho y lo sincero, también. Es que puestos a escoger, yo me quedo con el lado claro de las cosas y si por ello te qedas jodido, te tendrás que joder. Claro que todo esto se puede hacer delicadamente y obsevar en que situación estás tú y la otra persona  y buscar el momento más propicio para decir las cosas, pero lo que yo quiero que quede muy claro, es que las cosas hay que decirlas sí o sí y como sea, por tanto, yo primo y por encima de todo, la claridad.

VOLAR...

Me han dado un toque, un toque que sabía que me tendrían que dar...me han dicho que tengo que releer mis escritos y corregirlos. porque en el oficio del escritor es una de las tareas fundamentales y yo pienso, que más aburridas. Claro que esto depende de mi, depende de si quiero escribir solo para divertirme o quiero dar un paso más en mi historia y hacia el no se qué...Pero voy a intentarlo, voy a ejercer de buen chico y me dejaré llevar por los sabios consejos de quién me aconseja, que así dicho parece muy sencillo, peo no lo es y no lo es porque llevo cerca de 5 años escribiendo y hasta ahora no me dejé aconsejar por nadie (soy así de rarito) y por diversos motivos: uno, porque quería saber por mi mismo hasta donde llegaría. Dos, porque los hasta ahora posibles profesores, estaban demasiado subidos a la parra  y pasa una cosa, en mi parra solo quepo yo , además que los consejos que suenan a órdenes jamás los cumplo. Y en definitiva, antes de dar consejos lee primero lo que escribo y como lo escribo y no me sueltes clichés por esa boquita.

Vamos a ver, que a mi no me cambien mi acidez, ni me toquen mi ironía, ni mis chistes facilones y porque eso sería como pedirme que me anulara a mi mismo. Y ahora acude a mi mente la última clase sobre la escritura y en ella se tocaba el punto de la descripción y como se debe ser detallista en la descripción de las cosas o de las personas o de lo que sea. Y creo que esto no es mi fuerte, pero porque me siguen pudiendo las prisas...es decir, no me gusta "perder el tiempo" describiendo una pared o un cuadro o un suelo y en tal caso, me gusta describir a las personas e intentar leer sus pensamientos, porque eso es lo que más me intriga,  me intriga su funcionamiento interno y como se gestiona, pero bueno, eso no los hace ser incompatibles.

Peo también es verdad que la belleza y la fealdad me atraen y que tengo que aprender a describirlas y para eso estamos con el tema, PACIENCIA. Algo de lo que no estoy muy dotado, que lo mío debió se un parto en plan supositorio y sino fuera por el cordón umbilical hubiera estado como un Alien pegado a la cara de la matrona...pero para eso está el cordón umbilical, para frenar tus primeros impulsos viscerales y tus aires de independencia. Volar es bueno, volar sin alas es mejor, ahora bien la ostia que te puedes meter es el riesgo..pero lo que aún está más claro, es que sin volar jamás podrás disparar la imaginación.

AL OTRO LADO

Pues acabo de salir, me han soltado, soy libre y después de una guardia que por culpa de la puta hora de marras ha sido de 25 horas y no de 24. Y esa hora demás ¿qué?, ¿me la paga el Gobierno? o ¿quién coño me la paga?. Guardia tranquila salvo la noche, yo creo que los pobres viejos intuyen que se acerca el día 1 de Noviembre, día de todos los muertos y no sé porqué se dice de todos los muertos, porque si están muertos es que todos y algunos están muertos, no hay que recalcar al doble la mortandad, ni hacerla extensiva a todos. Es muy fácil, el muerto yace muerto y al hoyo se va directamente, bueno después puede yacer en una caja pino o que sea, de roble añejo (como el buen vino), pues una cosa queda muy clara, después de muerto siguen habiendo clases sociales y me parece que nunca nos libraremos de semejante condena.

De hecho ésta noche tuve dos avisos médicos y eran dos avisos de pobres viejos despidiéndose de la vida o como también se dice, eran un par de viejos en las últimas...y que lógicamente hay que darles un alivio. Es doloroso ver como se muere un viejo porque resulta que al final de todo, hay muchos que mueren sufriendo. Que en ésta historia Dios se olvidó mucho de nosotros y se olvidó de quitarnos el dolor que precede a la muerte, que tampoco era tan difícil de resolver y por ejemplo, con la segregación de una hormona alucinógena y anestésica se podía haber arreglado bastante. A los medio muertos hay que ayudarles a que alcancen, de la forma más suave y menos dolorosa, el estado de la muerte, porque al fin y al cabo, el que llegó a viejo ya disfrutó y sufrió lo suficiente en vida.

No sé, es como un dolor que sobra, que no hace falta, que nadie echa de menos, que sino aparece nadie lo echaría en falta. Es un dolor gratuito y sin valor añadido. No creo que en el Cielo y en el Infierno los dividan en los que se han muerto sufriendo o no y creo que estos tinglados están montados iguales y sufrirá o disfrutará igual el que ha sufrido mucho que el que ha sufrido menos. Lo que quiero decir, es que no da galones, ni privilegios, el que te mueras sufriendo y la cosa, es así de injusta. Y para eso están los Mórficos y derivados, porque no creo que en el oto lado te hagan análisis de sangre para ver si estás dopado, allí sólo te clasifican: a este lado, los que tienen el alma sucia y al otro, los que la tienen impoluta y eso sí, se eliminan y de un tirón, toda la clase media.

BICHO Y MALO

Mis planes... y  ¿cuales son mis planes?, porque mis planes cambian (supongo que como a todos), pero no sé, durante estos últimos meses he pasado por tantas cosas que ya no sé muy bien en donde estoy y lo que quiero o deseo. Menudos últimos 5 años, son para enmarcar y poner como ejemplo de lo que es la vida de un loco. No sé, a veces pienso que en estos 5 años he hecho más cosas que los 10 anteriores, más tampoco, porque hace 20 años también estuve bastante revolucionado y estuve feliz como una perdiz. A lo mejor pasa eso, que mi vida funciona a convulsiones y que hay momentos atroces de buenos y que después, hay años horribilis y que ojalá se pudieran olvidar...y digo que ojalá, porque lo malo nunca se olvida y aunque le pongas encima 20 capas de hormigón armado..., que por cierto, siempre me hizo gracia lo del hormigón armado, porque de pequeño pensaba que era una mezcla de cemento con armas recicladas y ojalá fuera hecho con eso, con armas recicladas y porque sin armas, habría Paz en el mundo.

No sé, a veces engancho una frase con la otra y porque siempre hay algo que decir o eso es lo que me pasa a mi...Y yo de tanto jugar con fuego pasa que a veces me meo y me refiero a que de tanto jugar con los sentidos y sentimientos me acabo enredando en mis propios prejuicios, que ahora mismo no sé cuales son mis prejuicios, no sé si he superado la etapa anal o la de la cacas y los pises o me he quedado pegado a la teta de mi madre...pero os lo digo de verdad, ahora mismo no sé cuales son mis prejuicios. Si ¿soy celoso?, pues creo que no, que ya está superado, que lo único que me importa es querer bien y en plan sano y natural, total para lo que me queda en el convento, me cago dentro y ahora me hacer devoto de la bondad.

O sea, que durante mi última etapa vital voy a ejercer de lindo corderito...pero esto es un secreto...porque mirar, si se enteran los malos me van a machacar. Y mi principal enemigo en esto de la bondad, es el puto aburrimiento, pues en ésta vida no hay nada más aburrido que la bondad y por ahí seguro que pincho y me debilito. Además, la maldad la conozco por sus cuatro costados y a la bondad no siempre la reconozco y creo que al final tendré que cambiar mis conclusiones: y nací bicho y malo y moriré siendo más bicho y más malo.

MI HIJO PEQUEÑO

No puedo...se me cae la baba, es que no puedo con mi hijo pequeño. Viene a mi casa (vive en casa de la madre, pero viene todos los días por aquí, aparte de los fines de semana que me toca con él) y os juro que todo se vuelve alegre y porqué él es una alegría desbordante y yo sólo me dejo contagiar por él. Bueno, yo también soy alegre, de base soy alegre y para eso dios me puso ésta sonrisa en los labios, para reírme mejor y para dar unos besos del carajo. Aclaremos el tema algo mejor, soy alegre y lo soy hasta que viene alguien a joderme el día..., claro que si después aparece mi hijo pequeño vuelve la alegría a mi cuerpo, Macareno...De hecho cuando salí al mundo lo hice con una sonrisa en mi boca y porque esperaba que la vida fuera una sonrisa, una suave, preciosa y maravillosa sonrisa y no lo que es (que es una mierda), pero que aún así y todo, hay que disfrutar.

Pues eso es lo que yo quiero decir, que por muy cabreado y jodido que esté, si en ese momento delante de mis ojos verdes aparece mi hijo Miguel, mi rictus de cabreo pasa a ser una sonrisa bobalicona y santurrona y como si fuera un devoto de su inmenso poder. De todas formas mi tendencia general es volver a mi estado más natural, que es el de la sonrisa Profidén, pero ¿me entendéis?, mi hijo Miguel es como un puto acelerante para llegar a ese estado. Y es que nunca deja de sorprenderme, me vacila por todos lados, me machaca con bromas alucinantes y siempre consigue mis mejores sonrisas.

Ahora está en el baño y dándose y nunca mejor dicho, un gran baño y lo oigo cantar y vuelvo a sonreír... y cuando acabe su baño, vendrá a contarme sus cosas y sé, que volveré a sonreír y cuando se vaya, también sé que me quedaré con esa sonrisa en la boca...Por dios, que nunca cambie en esto, que pase lo que pase que siga gastando bromas, que continúe dando esos saltos de alegría, que siga cantando en la ducha, que me siga queriendo tanto y yo a él (por supuesto). Mirar, es Síndrome de Down y es lo mejor que he tenido en la vida. Y creo no hace falta decir que éste escrito está dedicado a él.

YO MUERDO PERO NO LADRO

No hay mucho que decir: tú estás ahí y yo estoy aquí y por el medio ¿qué hay?...pues habrá mares y océanos, autopistas y fronteras y a veces, puede que no haya tanto y el tema de la distancia está en 2 o 3 kilómetros. Claro que la distancia física es la que menos importa, bueno eso se dice cuando tienes cerca a la otra persona y porque entonces el factor distancia te lo pasas por tu lindo culo. Y cuando estás lejos ¿qué haces?, pues que otro remedio te queda que ridiculizar el asunto de la distancia y para ello usamos frases de consuelo: no importa la distancia si sigues conmigo, cuanto más lejos estás más cerca te siento...y respecto a esto no voy a decir nada, porque simplemente estos argumentos se caen por su propio pie y es como decía el otro: el que no se consuela es porque no quiere.

Mirar, la distancia es jodida para todos y el que diga lo contrario, es por dos posibles causas: una, porque no ha vivido en la distancia con nadie y dos, porque se está iniciando en el tema y por así decirlo, aún está en sus principios. Vamos que aún cree que saldrá fortalecido de ese tipo de experiencia y éste estado tan estúpido suele durar unos 2 o 3 meses y hasta que empiecen los primeros mal entendidos: que tú no estás aquí y no sabes la que estoy pasando, que el otro día te dije que te quería y no me contestaste y además, saliste con tus amigos y mientras yo me pasé toda la noche llorando y bla, bla, blá...

Los putos reproches, los que no queremos decir pero que siempre decimos y que los decimos entre balbuceos y espasmos de rabia y una de cal y otra de arena y al final ¿qué pasa?...que así nos luce el pelo (para el que tenga pelo). Lo que realmente pasa es que no puede ser, que no puede ser que dos personas vivan dos realidades distintas y que quieran condensarla en una sola...y son 2 realidades, pues dejemos que sean dos realidades y después, ya veremos que hacemos con la otra, con esa que se mantiene en el aire. Y uno sale fortalecido de éste tipo de situaciones, si tiene agallas y sesera para no confundir realidades, bueno eso digo yo, que es lo mismo que me lo diga el perro de enfrente, aunque hay una diferencia, yo muerdo pero no ladro.

LA DIFERENCIA

Hay que ver lo que son las cosas...me pasé más de media vida queriendo ser lo que no era y ahora resulta que sólo quiero ser lo que soy, que esa suma de yos amputados han conseguido un yo muy grande. Lo que quiero decir, es que ahora no es que me acepte como soy, sino que es más, que es mucho más que eso, ahora me quiero y me quiero con mis defectos y virtudes y al que no le guste ya sabe lo que tiene que hacer: irse directamente al carajo y si conoce un atajo, será mejor para todos. Y  el tema de fondo, es que yo soy el mismo: soy tan cabrón como antes, me cabreo igualmente, tengo la misma risa y sonrisa, mis ojos siguen siendo verdes, mi lengua es bífida y venenosa y por poner un punto diferente: ahora vivo más sinceramente.

Pero en cambio, no actúo igual que antes, porque hoy en día trato de ir de cara y me importan un huevo sus posibles consecuencias o por lo menos, me importan menos que antes. Ahora no sopeso tanto que pasará después, ahora me meto en el lío en que considero que tengo que meterme y después, ya veremos lo que hacemos o por donde salimos. Se podía decir, que por ser tan prudente durante tanto tiempo, me he pasado al otro lado y ahora mi vida se basa en la imprudencia (esto dicho, en plan muy resumido). Bueno, ahora me gustan los sorpresas, los desafíos, las aventuras y las noches de Luna llena.

Las noches de Luna llena...bueno, siempre me gustaron, pero hoy en día disfruto más de su claridad o de su inmoralidad...porque en lo claro hay mucho de inmoral, pues no da tiempo a disfrazarlo de moral. Lo claro es crudo y por eso lleva adherida sangre fresca. Lo claro es nítido y transparente y algunos, como yo, nos encanta lo transparente y traslúcido y ya sea con deformidades, con contradicciones, con malas hierbas y con defectos de fábrica, pero es que priorizamos lo auténtico y lo vivo y es más, reclamamos la diferencia. Amamos lo extraño, lo raro, lo único, lo aislado y no por ello llevamos cuernos y rabo.

UN CIGARRILLO

Pues mi mesa de estudio está tomando forma de mesa de trabajo: se acumulan escritos, algunos acabados y otros iniciados y en ese orden tan desordenado, pero hecho todo con tanto cariño que llena y desborda mi mesa y creo, que mi alma. Hasta parece que escribo, que hago algo, que me como el coco, que tengo 5.000 proyectos, cuando en realidad sólo tengo uno: escribir. Bueno, estos días tengo otro proyecto en mi mente: dejar de fumar. Y ya van 8 días libre de humo y las angustias vitales siguen ahí, pero creo que su intensidad y su número han disminuido. Digamos que ahora ando sin tabaco, sin tener que llevar una cajetilla en el bolsillo y por eso del por si acaso me da el telele, ahora no, ahora me como el mono solo y sin ningún apoyo falso y engañoso.

Y ayer no sabéis lo bien que me sentó decir que no, que no fumo porque no me apetece, porque no quiero y porque no me sale de mis partes nobles. Así es la vida y venga a buscar razonamientos sesudos y convincentes y al final, lo que te convence son las agallas con su sabor a bilis agria. Lo que dije siempre, las cosas no se hacen hasta que des un fuerte golpe en la mesa y te digas: "aquí estoy yo" y ¿qué pasa?...sí, hasta que te enfrentes y dando la cara y enseñando los dientes. En todas las situaciones hay un momento así, que por supuesto sabemos que es ese momento, que todo va a depender de lo que decidas en ese instante, que si te decides por el sí, será un sí consecuente y si es no, pasará lo mismo.

Mirar, yo llevo 8 días sin fumar y para vosotros puede ser una mierda y en cambio para mí, es una verdadera proeza, pero el gran salto cualitativo en mi decisión de dejar de fumar lo dí ayer y mirar con qué argumento: no fumo porque no quiero, porque no me apetece y porque no me sale de mis partes nobles y no hay nada más...y no buscar, porque no hay más. No busquéis razonamientos de salud y esputos, toses, infartos y partos prematuros, porque para exponer a la galería estos son argumentos válidos y eficaces (digamos, que son válidos social y sanitariamente), pero para convencerte a ti mismo, no lo son...porque por dentro, los argumentos se dividen entre los que te hacen crack por dentro y los que te hacen cosquillas.

Y después de soltar todo éste rollo podía fumarme un cigarrillo y me quedaría todo contento con mi traición. Bueno, antes era así y me apuñalaba a cada momento y eso acababa debilitándome hasta la extenuación. Pero lo que yo os quiero decir, es que mi decisión es firme y convencida (y por tanto, consecuente) no porque presente argumentos razonados, contundentes y de peso, sino porque por mi mente ha pasado un argumento de mierda que hizo crack dentro de mi cerebro y que simplemente por eso he dejado de fumar y entonces es cuando estoy de acuerdo con el que se ha forrado con el libro: "dejar de fumar es fácil, si sabes como", aunque hay una pequeña gran diferencia: yo no sé como he dejado de fumar, bueno no lo supe hasta que algo hizo crack dentro de mi cabeza.

LAS COSAS CLARAS

Y sigo buscando un momento feliz, escribir un momento feliz, porque felices tuve muchos momentos en mi vida y el tema está en buscarme uno que tenga ganas de explicar y podía ser...y podía ser...el que estoy viviendo ahora mismo: "he decidido que he dejado de fumar", porque dejar de fumar admite la posibilidad de recaída, cosa que yo no admito y por eso digo que he decidido que he dejado de fumar. Es como lo de beber y el día en que me decidí a no volver a beber alcohol, fue para no volver a beber y con esto pasa lo mismo, está decidido y no hay posible vuelta atrás. Yo soy así y algunos les jode mucho que yo sea así, porque suena a como demasiado pretencioso y autosuficiente, pero desde luego esa no es mi intención y porque mi intención es simplemente exponer como yo funciono. Hay cosas que admiten sus dudas, pero hay otras que de claras que son, se hacen transparentes y traslúcidas y eso es lo que intento decir, que lo evidente debe hacerse y sin posible marcha atrás.

Hay cosas vitales que no admiten las dudas, vamos que las admiten durante un tiempo, pero que pasado ese tiempo, solo admiten tener una solución y ahí, es donde yo voy., a que llegado a ese punto de la película no hay o no puede haber retrocesos. Yo siempre funcioné así y si a veces no actué así, es porque no todos los días amanecen así de claros....pero que quede claro que mi intención siempre fue esa y fue: la de nunca aplazar, la de siempre enfrentarse y poner la cara, la de decir: aquí estoy yo
y asumo lo que hago y por tanto, asumo las responsabilidades de mis actos.

Ya digo, que esto que digo, es la teoría y porque la práctica nunca es así de fácil, en la práctica todo se complica y hasta el razonamiento más simple y más sencillo siempre hay alguien que lo complica. Pero yo no o por lo menos yo no complico demasiado mis razonamientos más vitales, porque antes les concedo un tiempo, pero una vez cumplido ese tiempo, toca tomar una decisión y pase lo que pase, seguiré con mi decisión hacia delante. Y si fallo y meto la pata, más tarde tendré tiempo para rectificar, pero primero prima la acción de la decisión y hablo de asuntos vitales e importantes, no hablo de pequeñas chuminadas sin importancia y hablo de actos y acciones que pueden cambiar el rumbo de tu vida y por ejemplo y ya que estamos en plan sincero, lo de dejar de fumar va a cambiar el rumbo de mi vida o ¿no?.

"HASTA AQUÍ HE LLEGADO"

La verdad es que estoy despistado, que quiero hacer un montón de cosas a la vez y que al final, me puede el ansia y esas ganas irrefrenables de hacer cosas y como si la vida fuera eso, como si fuera una continua continuidad de cosas y de logros y de metas. Es decir, estoy voraz y ansioso y no es ansiedad por el dejar de fumar, porque ahora mismo no ansío para nada el humo de un cigarrillo y ahora lo que ansío es empezar de una vez con el siguiente paso o sea: he dejado de fumar y ahora ¿qué toca?, toca escribir, toca adelgazar, toca hacer ejercicio, pues creo que estos tres tocas tocan ahora y señores, está llegando la hora de la dieta y la hora de adelgazar. Y la era de superar el fumeteo se está quedando atrás y ¿porqué no?, se puede dejar de fumar en una puta semana y además, yo que presumo de tener tanta prisa y por temas de la edad, pues chicos tengo que anunciar que he dejado de fumar en una puta semana.

Fumar es una puta mierda, fumar es un profundo lavado de cerebro, fumar es inseguridad, es miedo y es miedo a dejar de fumar y por eso mismo lo tengo que dejar, porque yo no tengo miedo a nada, ni a nadie, bueno a veces, tengo un poco o un mucho, peo lo que yo tengo muy claro, es que ahora no me dejo amedrentar por el miedo. Mirar el tío que escribió el libro de: "dejar de fumar es fácil, si sabes como", tomó su decisión de una día para el otro y por eso ha vendido tantos libros, porque demostró que se pueden tomar decisiones instantáneas y que no hay argumentos contrarios, hay solo dependencias y dentro de nuestras mentes.

Pues eso, que yo soy de esa puta onda, que he decidido dejar de fumar y por ello estoy sumamente contento, pero eso no quiere decir que me sume a la onda del tío del libro, porque no necesito su apoyo y porque además su mierda libro (cariñosamente hablando) casi me hace caer en la tentación del volver a fumar. Mirar, yo dejo de fumar porque me apetece hacerlo, porque me sienta muy mal y porque estoy hasta los cojones de ser su esclavo y ya está y ahí está la exposición de todos mis putos argumentos, porque la verdad es que no tengo más y la vedad es que esos tres argumentos no dan para escribir un libro, pero si que llegan para que yo deje de fumar y entonces y en definitiva, tú puedes dejar de fumar cuando te dices: "hasta aquí he llegado".