UN AUTOORGASMO

¡Joder!, tenía ganas de vengarme, de ponerme a escribir como un loco desatado y sin ningún tipo de prejuicios y hasta que la muerte nos separe y si hay vida en el otro lado, pues simplemente seguir escribiendo. Tenía por dentro esa ansia o ese vacío sin cubrir y yo pensando como un gilipollas, que estaba bien como estaba, claro que lo que estaba era cansado y harto de tanta Guardia seguida y con esa tensión que sólo se tiene cuando tús actos suponen vida o muerte para otros. Vamos que no me considero salvador del mundo, pero si sé que yo aporto mi pequeño granito de arena o por lo menos, que sé pomner los medios necesarios para que algunas personas se salven.

Y mira que últimente he intentado bajarme a éste nivel la autoestima y porque estaba demasiado crecidito, pero me di cuenta que si la bajaba demasiado, me empezaría a entrar el miedo y trabajar con miedo en un asunto como éste, no es de recibo. Tienes que ser muy ágil mentalmente, tienes que ser muy rápido de pensamiento, tienes que ser felino, arriesgado, decidido, pero eso sí, también tienes que ser rápido para poder rectificar y porque lo que yo hago no es una ciencia exacta, pues cada persona es un mundo distinto y lo que te vale para una, no te vale para otra.

Miedo, nunca, Dudas, todas, pero no puedes dejarte atrapar por la duda, por tanto tienes que ser decidido y pragmático y si la cosa no responde como toca, tienes que ser muy ágil en cambiar los planificado e ir haciendo ajustes o incluso, cambio de planes. Con un poco de idea de lo que tienes entre manos y con estas bases anteriores, puedes hacer virguerías y sentir muchas veces lo que se siente en estos casos, una satisfacción tan profunda y vitalista, que a veces creo que se confunde con un gran orgasmo. Un autoorgasmo sin tocarte la pilila o sin que te la toquen.

ALGUNAS TRADICIONES

No cambian las cosas, nosotros cambiamos las cosas: su orden, su forma, su estilo, su alma y cuando ya están cambiadas...hay algunas personas que se asustan, pues ya nacieron asustadas. Claro que a esto le llaman ser tradicional y respetuoso con el pasado y nadie se da cuenta, que son dinosaurios que viven en el paleolítico, pero ellos hablan de respecto y yo hablo, que me faltan al respecto cuando quiero hacer algo nuevo...y señores el mundo avanza y gracias a los que nos arriesgamos un poco o un mucho y no gracias a las momias del paleolítico. 

Ya empiezo a estar hasta los huevos de los ayatolás del pasado y si le tocas un punto de su programa o de su filosofía anticuada se ponen como energúmenos o como putos descerebrados. Ellos no pueden admitir algo nuevo, algo que ponga en entredicho sus postulados y todo, porque ya nacieron limitados. Dicen que ser lo contrario, es ser una persona creactiva y dispuesta a aportar nuevas ideas, Claro que ellos mismos se perciben como oráculos y piensan que en ellos están las verdades y porque así se lo dijeron sus antepasados. Son negras sombras del pasado, pues tamién en el pasado hay muy buenas sombras. Pero estos babosos de la tradición así no lo ven y cualquier sarcasmo que hagas sobre sus tradiciones es un ataque frontal hacia ellos.

Y hay tradiciones que valen un huevo, pero hay otras que son absolutamente retrógradas y entre ellas están los festejos sólo de hombres o los festejos en que se tortura a algún animal, pero como viene escrito que así fue siempre, pues pasa que estos nazis se lo toman al pie de la letra y sin arrancar las alas al pollo o al pavo o los cuernos al toro o ponerle bolas de fuego y que la sangre corra a borbotones, no es una fiesta como toca. Pues maldigo a estos ayatolás de lo más oscuro y algún día nos vengaremos los que no estamos de acuerdo, les meteremos un palo por el culo y hasta que les salga por la boca no descansaremos.

HAY COSAS, ¡QUÉ NO!

Por mucho que le demos vueltas a las cosas, hay asuntos en la vida que nunca comprenderemos, pero no por ello hay que dejarse vencer, aunque hay veces que te venderías por un plato de lentejas o por un abrazo amigo o por un dulce beso y en mi caso, seguro que me vendía por un polvete bien echado y en un sitio bien fresquito, porque con éste calor que hace, yo no estoy para polvetes, ni para caricias pegajosas. Hay comportamientos humanos que yo no logro entender: no entiendo a la envidia, no entiendo al que pasa de todo, no entiendo al vago que se regocija entre las sábanas de su cama y que aquí me las den todas.

Yo no nací aprendido, pero hasta en mis peores tiempos de estudios, nunca dejé de dar el callo, aunque fuera de otra manera y por eso digo, que no entiendo nada cuando tengo delante un especímen de estos. Hay la insoportable levedad del ser, pero hay una cosa peor, que ese ser sea un cero a la izquierda y que admita que es un don nadie y además, que pretenda que todo circule con absoluta normalidad y como sino pasara nada. Yo no soy así y no entra entre mis principios el ser amable con quién no se lo merece y a pesar de el dolor que me produce, tengo que actuar en consecuencia.

Algunos le llaman ser un tío duro y puede que así sea, pero hay cosas que para mi no debían estar permitidas bajo ningún concepto. La rabia la llevo en mis adentros e intento tragar saliva, pero no puedo. Hay formas de ser y de estar que son totalmente contradictorias con mi forma de pensar y claro, ya conozco el final de la cosa. Guerra abierta y sin trincheras, sangre e hígados destrozados, en fin, muerte y ríos de sangre.

CÚMULO DE MENTIRAS

Por fin estoy cogiendo la antigua onda y ahora me doy cuenta que estuve devorado por los aconteceres diarios, vamos por ir sobreviviendo en el día a día. Que fácil es perder el hilo de tú historia y emmarañarte en asuntos que en principio no tienen mucha importancia, aunque creo que uno lo sabe, pero no quiere ser plenamente consciente y porque actúa el miedo, al miedo a no estar de acuerdo, el miedo al tener que rebelarte y en medio de 100 cosas que tienes aún pendientes. Yo creo que mi actitud no fue pensada, pero sí fue aceptada, es decir, yo no quise meterme en muchos berenjenales. Fue conformismo al fin y al cabo.

Un poco de conformismo de vez en cuando no hace daño a nadie y porque no somos putas máquinas, pero sólo un poco, después o sea ahora, toca rebelarte contra todo, contra todo lo que te hace daño. La rebelión es una palabra dulce y que debía estar más presente en nuestra vida y precisamente ahora, que estoy de vacaciones, debe convertirse en el lema de cada día. No siempre uno tiene la facultad de poder entrar en sus propias contradiciones, porque no es el momento o porque no quieres hacerlo. Luchar es el lema y por lo tanto es la herramienta necesaria para seguir luchando y ésta rueda nunca se va a parar y porque es ley de vida luchar contra todo y por todo.

Yo cunado he intentado parar más de lo debido lo he pagado con creces, pues poco a poco te vas volviendo blandito y sobre todo, te vas volviendo cobarde y el tiempo que tendrías que dedicarle a la lucha, se lo dedicas al miedo y entonces, ya te envuelves en la puta mentira. Y reconocer que uno es un cobarde supone mucho más de lo que pensamos, supone desgarrarte por dentro y arrancarte las vísceras y todo por el simple hecho de dejarte atrapar por la mentira. Yo no fuí, fue el otro o los otros o fueron las circunstancias que me llevaron a actuar de esa manera y ya está, pues a partir de ahí tú historia van a ser un cúmulo de mentiras.

LA VISIÓN DEL MUNDO

La visión del mundo no es la que tenemos, hace falta tener por el medio mucha distancia para tener una buena visión general del mundo. La que yo puedo tener desde ésta Isla de mierda, ya lo dice la misma palabra, será una mierda, pero a la vez es un pequeño granito de arena que puede ser de mierda o ser un trozo de brillante. Lo que si queda claro, es siempre será una visión parcial de las cosas, que yo dentro de mi Isla soy como un trozo de roca, que veo, que observo y con algo me quedo y dexspués del como lo diga, ya depende que alguien me haga algo de caso.

Yo en éste aspecto no aspiro a mucho o sea, a que me convierte en portavoz de la injusticia hy porque de alguna manera ya me he acostumbrado a ser un don nadie en plan tradicional y digo en plan tradicional, porque un don nadie sé que no lo soy y a pesar de estar más sóloque la una, tengo fé ciega en lo que digo. Uno puede estar sólo y tener encima todo el peso de la razón más evidente, la cuestión es saber mantenerse en pie y con la frente levantada y claro, ponerte bien la coraza ante los desagravios. Si uno así se mantiene, sólo tiene que esperar al momento propicio, al momento en los demás se debilitan y entonces tienes que dar el golpe mortal.

Tarde o temprano siempre llega ese momento y tú que para algunos eras un puto perro rabioso, resulta que tenías más razón que un santo y de repente esa masa perdida te convierte en un dios de sangre caliente. Por peores tiempos he pasado, por peores situaciones, por tener que callar lo evidente, por dudar hasta de mis principios y hasta llegar a pensar que vivía en el siglo pasado. Negros augurios y negros pensamientos, pues hubo momentos en que pensé que hasta el vivir no merecía la pena y porque ¿qué hacía yo en un mundo que no era el mío?. Pero esperé, supe esperar y de repente y cuando menos lo pensaba, surgieron de las cenizas los viejos pensamientos y todo empezó a cuadrar de nuevo. A veces hay que saber retirarse a tiempo y meterse en la cueva más cercana y meditar y meditar sobre lo que está pasando, pues a veces los acontecimientos van a la velocidad del vértigo y uno necesita una pausa o un tiempo muerto. Y si tú tienes claro lo que piensas, pues lo dicho antes, que tarde o temprano llamarán a tú puerta.

MORIRÉ EN EL INTENTO

Bueno, bueno y bueno, hoy empiezan esas vacaciones estelares y siempre suspiradas. Hoy por fin se cumplen mis deseos y de qué manera, pues de alguna forma me estaba cohibiendo de decirlo alto y claro: ya no podía más. Necesitaba las vacaciones como el agua de Mayo, pero por eso de aguantar hasta el último momento no quería mencionar el asunto o sea por no ablandarme antes de tiempo. Y eso que últimamente los astros no está de mi lado y de alguna manera se dedican a joderme y ayer que era mi último día de Guardia, tuve un accidente en la Ambulancia. Un camión nos arrolló en plan descarado y lo primero que pensé, es que podía decir adiós a mis vacaciones.

Pero bueno, yo en realidad me crezco ante las adversidades y la gran ostia que ayer recibí, sólo me produjo una ligera lesión cervical o sea nada que no se cure con unas buenas y merecidas vacaciones. Hoy persiste ese calor húmedo e insoportable y claro, pienso en mis vacaciones y las quiero pasar fresquitas. Mal mes para irse de vacaciones, mal mes para poder viajar tranquilamente, pero es un buen mes para desaparecer de mi curre, pues ésta Isla está más que petada. Hay guiris hasta debajo de las piedras y en ésta primera quincena de Agosto ya es la ostia.

Por tanto, es un buen mes para desaparecer del mapa y creo que mi único estímulo es buscar una sombra que me cobije. Ya no pido otra cosa, sólo pido el fresquito de la mañana y el de la noche. No quiero aires acondicionados, ni sudores en cataratas. La verdad es que no sé que será de mi vida, pero ante un período de vacaciones tampoco me importa demasiado, pues es fácil de adivinar que siempre será mejor que ahora y además como estoy empeñado en que así sea, no tengo ninguna duda de que serán cojonudas. Más vale empezar con la moral alta y partiendo de un punto base y ese es que me lo voy a pasar de miedo y sino me lo paso así, moriré en el intento.

¿DE DONDE VIENE EL MUNDO?

¿De donde viene el mundo?, pues es una buena pregunta en plan pardillo. El mundo viene de donde quiere y de como más te guste, la cuestión es unir el pasado a tu futuro, es darle la forma adecuada, es darle un sentido y para ello puedes partir del principio del origen del todo o coger de unos años para aquí y desde donde te salga de los cojones, pues la cuestión final es la misma, que el mundo puede ser una mierda o puede ser una maravilla. Vamos, que saber de donde venimos no nos va a dar la solución de nuestro futuro y si la da, pues para eso están las mentes calenturientas que se dedican a interpretar el origen del mundo.

Yo quiero decir, que está muy bien analizar el pasado, pero sin olvidar el presente y lo que nos queda por delante. Y no es que me ponga en plan flamenco y que me importe una mierda nuestra procedencia, pero a lo que no estoy dispuesto es que las tradiciones se conviertan en nuestras cadenas. Si hay que romper con todo, se rompe, si hay que destrozar los prejuicios, se destrozan y se hacen añicos y entonces vendrán otros tiempos que quizás no conocemos, pero la duda es buena, la duda nos hace avanzar. Pues resulta que no, que la duda no está permitida, que ser un tío seguro de no se qué es lo que se valora en ésta sociedad de mierda.

Y si estás seguro y te basas en el pasado, ya eres la hostia bendita, pues ya eres el puto rey de las tradiciones. Yo odio a los que interpretan el mundo basándose en que siempre se hizo así y toman ese hecho como una verdad inamovible. Que nadie se sorprenda con que en estos tiempos negros en que vivimos resurgan los odios más ancestrales, las envidias más cochinas, las patrias feudales con sus castillos medievales y por supuesto que se imponga de nuevo la Santa Inquisición y venga a rodar cabezas y cuerpos mutilados. Lo antiguo, siempre hay que verlo desde ésta perspectiva: que fueron otros tiempos y que haremos lo que sea para no volver a ellos. Cosa que no hacen los Yidahistas y católicos ortodoxos, ellos quieren volver a lo más oscuro de nuestro pasado.

LOS BUENOS Y MALOS MOMENTOS

Dicen que para poder escribir algo interesante el alma debe estar tranquila y relajada y claro, eso no se consigue así por así, pues el Alma para relajarse tarda más que el cuerpo y además ese estado de bienestar pocas veces se consigue en la vida. Puedes escribir siempre y en todo momento, pero conseguir que lo escrito te conforte y te llene, pocas veces se consigue. Yo ahora estoy pasando por ese trance intermedio, me gustan el escribir pero no me llena y quizá sea por exceso o sea por haber escrito tanto.

Yo ya sabía que esto iba así, que hubo una época en que fuí in crescendo, pero que tenía que llegar a un tope y a veces pasa, que ese tope no es la cima y es un simple descanso del camino. La cima no sé cual es, pero si sé lo que es un descanso o un tiempo muerto. He forzado tanto mi máquina, que ahora está que peta y claro, si sumamos que físicamente estoy echo una mierda y por tanto cansancio acumulado, sale una doble mierda. Ahora no me siento libre y no porque esté encarcelado, sino porque siento demasiado el peso de lo cotidiano.

Ahora estoy funcionando por pura supervivencia, por ese instinto que te avisa del peligro, pero que no te deja ver claro el objetivo. Necesito un kit kat en el camino y además es el momento idóneo para poder hacerlo, pues tengo por delante unas vacaciones estelares y no daré la vuelta al mundo, físicamente hablando, pero mentalmente le daré varias vueltas. Es que estoy cansado de querer participar en todo y todo al mismo tiempo y sé que tengo esa capacidad, pero lo que no tengo es el don de la resistencia. Yo me saturo fácilmente y por esa razón las he pasado canutas, por ser incapaz de comprender que todo tiene su tiempo y su momento. Mis grandes decepciones siempre fueron por lo mismo, por querer extender y hasta el infinito, los buenos y mejores momentos y he tardado mucho tiempo en comprender que mi funcionamiento es ese y que para que no me lleve grandes palos, tengo que limar las aristas de los malos momentos. Además he apredido a matizar los grandes momentos, pues en realidad no son tan grandes, ni los malos, son tan negros.

MÁS DE SANGRE FRÍA

Pues bueno, aquí seguimos luchando y ya estoy al borde del precipicio. Estoy hasta los mismos cojones de currar tanto y como dice el Enriquito Iglesias: ya no puedo más. Y eso que sólo me queda un día de guardia, mañana, pues hoy estoy de Avión y por tanto, estoy de guardia localizada, pero tengo que decir que me duele todo y que estoy lleno de agujetas. No soporto más el dormir mal y a trozos, ayer mal dormí tres veces y hoy no soy yo, soy otro y soy el otro al que tanto odio: soy un quejica doloroso.

Bueno, tengo el buen consuelo que mañana día 28 de Julio es mi último día de guardia y que el día 29 voy a empezar a ser libre. Ya sabéis, libre hasta donde se puede ser y hasta donde te dejan, pero libre al fin y al cabo. Tengo mis planes y mis proyectos, pero al mismo tiempo cometo el mismo defecto de siempre: que son planes y que no son realidades y como siempre en el último día empezaré a sacar los correspondientes billetes y por supuesto, más caros que nunca. Pero que le voy hacer, si Dios me hizo así: me dió inteligencia y sapiencia para planificar las cosas, pero se olvidó de darme consecuencia y por eso muchos de mis proyectos se quedan en aguas de borrajas.

Yo a éstas alturas ya asumo que soy así, así de tonto y así de imbécil, aunque también es verdad, que cuando hago las cosas bien (muy pocas veces) por A o por B, no salen según lo marcado y después me encuentro atrapado y sin vuelta atrás. Por tanto he aprendido a convivir conmigo mismo y en cierta forma me respecto y por eso empleo mi tiempo en preparar un plan A y un plan B y en el último momento tomo las decisiones pertinentes y con todos los riesgos. Ya me gustaría a mi ser de otra manera: más cabal, menos apasionado, más frío, más humano o sea más de sangre fría, pero cada vez que hago el intento por ser más de ésta manera, me quedo como pasmado y atrofiado y entonces entiendo, que por mis venas fluye la sangre caliente.

PEQUEÑAS VENGANZAS O RESQUEMORES

Lo peor que le puede pasar a uno, es querer pasar página y no poder y no poder por circunstancias externas a tí, aunque queda un poco mal definido, pues nunca hay circunstancias totalmente externas, siempre tienen un pizca de internas. De hecho, yo me refiero a circuntancias anteriores y por lo tanto, sí fueron circunstancias internas en su tiempo y en su momento, lo que pasa es que el mundo evoluciona y tú evolucionas con él y lo que era una gran amor se convierte en una gran desilusión y entonces, es cuando carece de sentido mantener ningún tipo de lazos. No se puede asumir desde el desamor, el amor anterior y porque por el medio han ocurrido cosas que te han llevado al desamor.

Y nadie habla de culpabilidades, porque si nos ponemos a hablar de eso, tendría que ponerme a asumir mi gran parte de la culpa. Pero eso tampoco es lo que importa, pues yo la asumo y hasta el fondo, lo que pongo en duda es que si ahora ya sirve para algo. Si sólo fuera decir, sí yo he sido el gran culpable, pues lo diría sin remilgos, pero cuando te pones a revolver en el pasado, siempre aparecen pequeñas venganzas o viejos resquemores y ahí, si que no hay forma de que se puedan arreglar las cosas.

Hay cosas en ésta vida, que es mejor dejarlas y cuanto antes las dejes, pues mejor. Es verdad que la rabia se queda y también se quedan las ganas de hacerle el mismo daño que ella te ha hecho, pero cuando piensas que tú fuíste el principal culpable, no te queda otra que desearle más suerte en lo que le queda de vida. Es imposible que tú intentes arreglar nada, pues lo que era un detalle más de tú forma de ser, se ha convertido y por el desamor, en un gran defecto estructural. Pasa lo mismo que me pasó a mí, que después de pasar más de 30 años de una relación, resulta que tenía guardado en la caja de pandora, todo mi resentimiento y así, acabó la cosa. Antes me hablaba y ahora, no se atreve ni a decir, yo estoy aquí y no me extraña, porque le tejí un espléndido traje de mala baba. Y al parecer se vuelve a repetir la misma película sólo que con distintos protagonistas, bueno, yo soy el mismo protagonista, la otra parte es la que ha cambiado.

LA BOTELLA MEDIO LLENA

No tengo remedio y tampoco, lo quiero. Prefiero ser tal y como fuí parido o sea un trozo de carne con algo de Cerebro y un resquicio de alma. La carne desde luego no me la he currado y poco ejercicio he hecho a lo largo de mi vida. El Cerebro lo cuidé un poquito más, pero no para echar cohetes y porque hice cosas en ésta vida que las haría mejor un gusano, pero bueno algo aprendí y aunque fuera por el método conductista, pues por lo menos aprendí a no meter los dedos en los enchufes y algunas cositas más. Creo que lo que más cultivé fue el Alma o eso pienso yo, porque estoy seguro de que hay personas que me conocieron, que no opinarían igual, más bien lo contrario.

Pero claro, ya se sabe que nunca llueve al gusto de todos y además si tú no te echas flores ¿quién te las va a echar?. Yo estoy convencido que he cuidado mi Alma y otra cosa muy diferente es que siempre le hiciera caso y porque en estos casos, también influyen los cojones o sea que también tiene que hablar y mucho tú instinto más primario que está ubicado en los cojones de uno. Es decir, que muchas veces fuí consciente de que mi actuación no era compatible con un mínimo razonamiento y en cambio, decidí hacerlo igual de esa manera.

Claro que después te llevas un buen palo y porque ya habías pensado que tenías todos los ingredientes para que te saliera mal el asunto y entonces, doble palo. Uno, por tomar la decisión menos coherente y dos, porque ya estabas avisado o advertido y además, por ti mismo. Pero a pesar de todos los inconvenientes, el terreno del Alma es el más trabajado y es que además hubo un tiempo en mi vida, en que se me dió por cultivar a los pensamientos más retorcidos y siniestros. Y menos mal, que no los he apuntado, aunque alguno permanece en el Limbo de la espiritualidad, sólo pasa que ahora los reconvierto en algo positivo y porque ahora sólo veo a la botella medio llena y volvemos a lo mismo, la veo medio llena porque me sale de los cojones y porque ya estaba hasta los cojones de verla medio vacía.