VA PASANDO EL DÍA...

Bueno, pues va pasando el día y como más o menos pasa siempre o sea pasa pero no pasa, pasa pero no como debía pasar y porque no hay otra cosa que puede identificar más al hombre, que el quejarse siempre y por lo que sea y como sea. Si respiramos bien, porque respiramos demasiado bien y porque el aire debe ser demasiado puro, si estornudamos ¿estaremos enfriados? y además, seré alérgico y tendré asma en estadío IV y me saldrán sarpullidos por todo el cuerpo y hasta que la piel se me caiga tiras y me quedaré calvo y cojo y se me caerán los huevos al suelo.... Y si estás contento, tío ¿porque estás tan contento?. Y si estás jodido, no estés tan jodido y porque merece la pena vivir y sin pensar que el otro, el jodido, está en plan baboso y arrastrado y ya sabéis que los cuernos y la baba no te dejan ver el horizonte, pero al parecer esto, no lo saben algunos.

Porque no hay peor cosa que a un tío hundido y deprimido, le digas que la vida es muy bonita y que los pajaritos cantan por las mañanas y que los conejitos, todo lindos, corretean por los campos y bla, bla, blá. Yo no soy psicólogo, ni psiquiatra y yo del coco sé muy poco, pero sé algo y sé que la vida es muy bella si tú la sientes bella, pero cuando solo tienes como perspectiva de vida, una mierda pinchada a un palo, el que te vengan con ese tipo de discurso positivo y porque sí y porque si no lo ves, es que eres tonto, aparte de deprimido, pues cuando menos que resulta forzado y además y por lógica, hundes más al tío en su puta miseria diaria.

Y ¡qué método se debe seguir?. ¡¡Y yo qué sé!!. Quizás, ¿el método del simplemente escuchar?. Porque un tío que está fundido y hundido, no le puedes demostrar a la primera de cambio, que la vida merece la pena y porque en ese momento, no lo puede ver. De todas formas el tema será muy importante, pero en éste momento a mi personalmente me importa una mierda y porque me encuentro muy bien y no quiero que nadie me baje del globo y es que además, mi globo es muy especial. A mi y ahora, me cuesta aguantar a los cenizos... y ya sé, que no debía ser así, pero creo que en otras etapas de mi vida ya aguanté demasiados chaparrones, marrones y penosas lloradas y ahora lo que me pasa, es que solo quiero disfrutar y a mi puto aire. Vamos que lo que quiero decir, es que yo no le pido consejo a nadie para seguir disfrutando y entonces y por correspondencia, el pringado debía olvidarse de mi existencia y todo, porque no le puedo dar ningún consejo y porque además, no me apetece.

SI HOY PUDIERA ABRAZARTE (Poema)

Uyyy! si ahora pudiera abrazarte,
y si hoy abrazarte pudiera,
me fundiría dentro de tu cuerpo
y junto al calor de tus benditos huesos,
y si hoy pudiera abrazarte
extendería mi mano
y para tocarte por dentro
y porque ansío conocerte tanto,
que no me para ni éste dolor inhumano,
y sé, y yo lo sé...
y tú lo sabes y tú lo sabes...
que nosotros no podemos esperar a la muerte
y que hoy si pudiera abrazarte
mi alma entraría en calma...
y puede que entrara en el mar de las calmas.

HOY, ME FALTA TIEMPO

Hoy me falta tiempo, y ésta regla normativa se cumple como casi todos los días. Pero hay que días que son especiales y porque por dentro tienes mares de cosas que se atropellan unas a las otras y necesitas ese tiempo para destaponarte. Pero como nunca llueve a gusto de todos, habrá que joderse y con un día tan especial como el de hoy, debes tener mucha paciencia. Y eso es lo que estoy haciendo y trago saliva y escupo poemas y muerdo las uñas. Y dicen que la tranquilidad es una virtud, pero para mí y para mis huesos es una virtud desconocida, bueno si me pones delante de una chimenea y con una tía en pelota picada, quizá alcance a tocar el cielo.

Y no quiero una tía compatible con mi forma de ser y de estar por la vida, yo la quiero distinta, la quiero que sea ella misma y que cuando despliegue sus alas yo me convierta en un puto pringado de mierda. Porque me gusta lo bueno, bonito e iba a decir barato, pero en realidad creo que el que te guste alguien, nunca es barato y porque lo pagarás por algún lado y porque la vida y las personas y tarde o temprano, siempre te pasarán la factura. Claro que después, siempre te queda el consuelo..., el consuelo de que lo vivido ha merecido la pena y si con esto no te llega, pues aún te queda ese pensamientos tan recurrente, de que te quiten lo bailado. Y sino, te queda el último de Filipìnas y piensas: a vivir que son dos días que después de muerto ya no estoy vivo.

Las cosa no son tan fáciles, pero tampoco son tan complicadas y vas tirando por la vida y de repente, se te quedan los dedos de los pies cruzados y porque te cruzas con personas que supuran sentimientos y que con su varita mágica te pasan del estado de  príncipe al estado de sapo baboso y asqueroso. Bueno, a mí como van los estados esquizofrénicos, pues pasa que me siento como pez en el agua. Lo más bonito que tiene la vida, es la sorpresa y si la sorpresa te coge en pelotas, pues será mejor y porque no tendrás que desnudarte y solo hace falta darle más estopa a la chimenea.

MI CASI

"Si tú me dices ven, lo dejo todo". Y eso dice la canción y yo no dejaría todo, pero casi. Claro que si me pongo a pensar en todo lo que tiene y abarca ese casi, ni en mis 6.000 escritos podía explicarlo. Menudo casi, menudo casi más inmenso, menudo casi más pesado, menudo casi infinito y menudo soy yo...y yo lo sé, porque me conozco o hago que me conozco. Mi casi, es la vida, es mi puta vida, son mis normas anormales, son mis manías, son mis despropósitos, son mis dudas, pero también, son mis alegrías, son mis sentimientos, son mis atardeceres soñando con las sirenas, son mis locuras de loco perdido y son tantas cosas y todas a la vez, que estoy seguro que a nadie le merece la pena venirse conmigo.

Bueno, pues ya veis, no necesito apuntarme a una web de citas penosas y amorosas y es que yo pongo esto y por escrito y con buena letra y me quedo y sigo sólo y de paso me dejan lindos recados: que te aguante una sorda y ciega, que te jodan tus putas sirenitas, que te hagas las pajas con los cactus, que tío, ¡que estás amargado! y que te folle un pez con escamas. Y de todo esto, lo único que hay de verdad y porque yo lo digo, es lo de las pajas con cactus y porque en mis tiempos, practicaba el sexo con los cactus y porque me gustan los cactus y porque cuando se cuelgan de mis partes, me hacen daño y eso me gusta y porque en el fondo y en la superficie, soy masoquista.

 Yo no tengo la culpa de haber nacido así, así de masoca, así de impresentable y así de loco. Y mirar una cosa y mirar hasta donde llego: me acostumbré al sufrimiento y tanto me acostumbré, que me acabó gustando y hoy en día, necesito tener el látigo en mi mesilla de noche y el cactus y los cilicios y las sogas y el potro lleno de apetecibles pinchos y la almohada de madera y el colchón de piedras y el pijama de esparto...Y yo os pregunto: ¿así me puede querer alguien? y porque ya veis que CASI... tengo tan grande.

UN PASO ATRÁS Y DOS PARA DELANTE

Yo jamás me rindo y porque la rendición no entra dentro de mis principios y yo puedo retroceder un poco, pero el tema es táctico y retrocedo y para volver de nuevo con más fuerzas. Ya lo decía Lenin: "un paso atrás y dos para delante", que ahora que lo pienso menudos tostones me he leído y por esos cojones de tener que ser un revolucionario de poca monta y mucha labia. Pero bueno, fueron etapas, etapas de mi vida y que gracias a ellas, he salido así de hombre con pelos en el pecho, porque lo que es en la cabeza hace ya tiempo que me abandonaron y ahora, supongo que seguirán volando. Pero a lo que yo iba: "yo jamás me rindo" y aunque a veces retrocedo y pongo cara de angelito, pero es una táctica que aprendí en la guerra y porque así el enemigo se relaja y cuando menos se piense, ¡zas! le cortas las orejas y se las das de comer al lobo.

Y esto que digo, no son globos aeroestáticos, ni que esté sembrando faroles en mi huerta y lo digo, porque ésta táctica me ha traído un buen montón de problemas, pero también tengo que decir: que a mi me va la marcha y porque cuando me atacan, me siento el rey de la selva y yo aviso a Herodes y  los dos, nos ponemos a cortar cojones y a comernos niños todos cruditos y crujientes. Y es que yo jamás me rindo y a veces me hago el tonto y el capullo desvalido, pero solo estoy ganando tiempo y para que el enemigo se ablande y sobre todo,para que se confíe antes de la estocada.

Y entonces, si doy un paso atrás, no te fíes y si doy dos, es que estoy cogiendo más carrerilla y porque nunca te olvides, que yo hago que perdono, pero en realidad estoy pensando en como mejor empalarte. Yo de la Paz hablo de puta boquilla y para eso del quedar bien y porque todo dios tiene que hablar de paz, pues por dentro no tengo paz interior, ni la quiero tener y es que yo amo la guerra fría y el celebrar las victorias a lomos de mi caballo, que es blanco y tiene las alas de purpurina.

DOS (Poema)

Si hoy me dijeran, ¡te quiero!

 lo dejaría todo,

dejaría mi casa, dejaría mis sueños,

dejaría mis prisas, dejaría mis miedos,

dejaría de comer y de hablar a solas,

pues en ese justo momento, 

seríamos ¡dos!

y dos, son más que uno

y dos, son dos igual a dos,

y en mi alma y en mis sueños,

dos se cogen de la mano, 

dos se besan la boca, 

dos se acarician con sus dedos,

y por eso yo quiero,

¡qué seamos dos y nada más que dos!

¡¡¡MERECE LA PENA!!!

Es que yo no tengo la culpa de haber nacido así de compulsivo y lo que veo, lo quiero y lo que toco, me lo como y sin que sobre nada y lo que escucho, lo grabo y por si acaso están hablando mal de mí. Bueno y como comprenderéis a éstas alturas de la película me la refanfinfla el que hablen mal de mi y porque perdí la vergüenza hace mucho tiempo y precisamente hablando de esto, me acuerdo perfectamente del día en que la perdí y la perdí, cuando nací. Bueno y bueno y menos globos caperucita y lo digo porque por el medio de mi vida pasé ciertos períodos en que me avergonzaba hasta de mi propia existencia. Pero eso tengo que decir, que mi vida no fue una puta línea recta ascendente y en plan cohete.

Mi vida y como supongo, que la de todos, tuvo altibajos y épocas tristes y melancólicas y otras en cambio, fueron y son geniales y mágicas. Ahora, estoy en época mágica y porque lo que veo lo transformo con mi mirada y lo que toco, lo deformo y creo una preciosa escultura de palabras y por eso, voy a mi puta bola y a mi puto aire. Hoy toco y transformo, hoy llueve y me mojo, pero no me importa mojarme y porque me encantan los charcos y porque quiero saltarlos. Y si hace viento, pues lo mismo y cojo el viento del norte y le doy dos besos y al del sur le abro mi puerta y para que pase y se lleve el mal fario y las malas sombras.

Es que lo mío con los fenómenos de la naturaleza no tiene nombre y todo, porque me encanta todo lo exagerado y lo que no tiene límites, me entusiasmo con las cosas desatadas y un tanto desquiciadas. Claro que después pasa que...que haber quién tiene cojones de seguirme en mis locuras o quién puede quererme de esa manera tan loca o quién me aguanta en mis baños de sueños y palabras o quién me escucha todos mis desatinos y paridas... Pero en el fondo yo creo y estoy convencido de que : ¡¡¡¡merece la pena!!!! y porque sino ya habría cerrado mi chiringuito y por defunción.

EN ALA DELTA

Pues pasa que el silencio me está visitando y que poco a poco todo se tiñe de silencio mudo y espeso. Y ¿porqué los silencios pueden ser espesos?, pues porque los silencios pueden ser incómodos y porque ese silencio es obligatorio. Y es que un silencio voluntario es volátil y ligero y tal como vino, se va...y sin más historias. Yo amo los silencios, aunque reconozco que para estar yo en silencio, se tienen que cumplir todas mis condiciones y esas son: silencio voluntario, silencio reflexivo, silencio respetuoso, silencio ante un muerto, silencio ante algo inverosímil, silencio sepuscral, silencio en señal de duelo y el silencio del estar sintiendo y porque para sentir, se necesita del silencio...

Como veis hay muchos tipos de silencio, pero con todos esos tipos me quedo y porque al fin al cabo, nacemos en silencio y morimos en silencio. Y ahora que estoy en el puto silencio de la noche, oigo mis teclas y escucho los coches. Claro que, claro que no hay mejor silencio que el del campo y porque en ese silencio se escucha mucha vida y el viento y la brisa marina y los árboles hablando entre ellos y la paloma torcaz tocando los cojones de uno, pero ese es el silencio de campo y no el que tengo ahora aquí. Aquí se escuchan coches, se oyen voces y de vez en cuando, llegan los gritos de las sirenas del mar.

Y es que para alucinar, alucinar, sirve cualquier sitio y en cambio para rezar, pues ya no. Y ¿para querer?, pues para querer sirven muchos sitios, pero para mí, todos tienen que estar sin gente y sin cotillas que te toquen los cojones. Una casa, un apartamento, la trastienda de un coche, el water de un avión (que eso lo he visto yo en una película), la mesa de la cocina, la escalera de incendios, el balcón del vecino, la mesa camilla, la ducha, la bañera, la encimera y por supuesto, el sofá y la cama. Aunque mi mayor ilusión en éstas lides, es hacer el amor llegando en Parapente o en Ala Delta y entrando por la ventana de la habitación y bum¡¡¡ en la puta diana...pero eso sí, con mucho amor y delicadeza.

SIEMPRE HAY QUE DEJAR ALGO DE MISTERIO

No sé, hoy el alma me pide reposo y el cuerpo, creo que también. Hoy pido apagar la luz de mi mesilla y que al mismo tiempo se apaguen todas mis luces por dentro y quedar fundido y dormido y hasta que salga el sol. La verdad es, que pido mucho y porque no todo transcurre en la paz del señor y antes y justamente antes de dormir, viene tu puto demonio y te empieza a comer el coco y venga si pudiste hacer esto y venga si te la pudiste llevar al huerto y venga si tengo que cambiar de muñeca hinchable y porque ya está pinchada y descuartizada. Bueno, son las cosas del amor o del querer o simplemente, de estar muy salido y sin saber porqué...Bueno, tampoco es tan complicado y si la mojas poco, pues estarás salido y salidísimo y punto y pelota.

Pero hoy no, hoy estoy tan cansado que ni follar quiero, pero si quiero dormir a tu lado y buscar ese huequito de tu espalda y acariciarlo y quererlo y amarlo y chuparlo...y no sigo y porque me va a dar un pasmo. Estoy tan desatado que quién me tire de un hilo me deshilacha enterito y es que lo que realmente me pasa es que hasta la última célula de mi cuerpo es susceptible de convulsionar y a lo mejor un sólo beso actúa de gatillo o una preciosa caricia o una bonita palabra. Y me vale cualquier cosa que me cree una corriente eléctrica o espasmódica y para ello, no hay mejor alternativa que las caricias y los besos.

Y si me acarician por la espalda yo noto como todos mis nudos se desatan y es como si alguien tocara el acordeón sobre mi espalda. Hombre también tengo puntos G o puntos gatillo que se disparan nada más tocarlos, pero creo que esa clase la daré otro día y porque tampoco quiero que sepáis demasiado y hoy, con ésta introducción ya tenéis bastante y porque siempre y siempre hay que dejar algo de  misterio.

LA AMBIVALENCIA

Y hoy ¿como me como?, me como de lado, me como de culo o empiezo por el dedo gordo del pie derecho o por el Occipucio, que por cierto me encanta esa palabra: OCCIPUCIO o Coronilla de la cabeza. Yo el Occipucio lo tengo casi despejado o calvo y debe ser porque cuando me dan por el culo, me dan tantas besos en ese sitio y con tanta pasión..., que poco a poco se fue aclarando. Bueno, son cosas del amor, del amor de hombres y de sus pasiones desatadas. Y hoy la verdad es que no estoy para grandes reflexiones filosóficas y prefiero caer en el pragmatismo más voraz y si una más una son dos, hoy serán dos y a tomar por culo.

Hoy estoy como si me hubieran follado 50 veces y sin que me la quitaran. Y la verdad es que hoy no me han follado, ni me han dejado follar y todo, porque el destino es muy cruel conmigo y el destino que me ha dicho que: que hoy no está el horno para bollos. Bueno, son las cosas de la carne y del querer...y además yo en esto, soy un ente extraño, pues me gustaría follar en los sitios más raros y más alucinantes, pero a la hora de la verdad, me olvido del follar por una simple y cariñosa caricia y unos cuantos besos con lengua y frenillo.

Yo, me acuerdo del día en que me conocí, me acuerdo perfectamente de aquellas melenas al viento y de aquella Trenca medio guarra y de aquél sempiterno cigarrillo entre mis labios y venga a fumar y venga a charlar y venga a decir tonterías...y porque decir tonterías es mi santo y seña y porque en definitiva, me gusta reírme hasta de mi propia sombra. Eyyy!! y que nadie piense que voy de puto payaso de la vida, pues lo mismo me río de algo, como que al mismo tiempo me revuelvo y le meto una hostia que le parto la cara y le saltan los dientes de su puta cara de payaso. La ambivalencia, la famosa ambivalencia y un día, soy una flor delicada y otro día, soy un cardo borriquero.

¡NO PIDO TANTAS COSAS!

Y hoy ¿qué pasa?. Pues pasa que es Viernes y como si fuera Lunes o Martes y porque me da igual y que es día 26 de Febrero y por tanto, ya estamos liquidando éste mes. Y pasa eso y no pasa mucho, pero si pasan cosas por mis interiores. Por mis interiores pasan corrientes y tsunamis y erupcionan demasiados volcanes, aunque siempre es muy bonito observar la convulsión de los volcanes, pero es bonito desde la distancia y sin que tú seas la puta lava incandescente. Pero bueno, no me puedo quejar de la vida y porque me extiende bajo mis pies, bellas alfombras de flores y sentimientos. Y como observareis hoy me encuentro blandenge y un tanto fofo, pero es que no todos los días puedo estar brotando por las verdes praderas.

A veces la cosa requiere calma y para que te atragantes con tanta vida. Claro que, si por mi fuera arrasaría los campos de trigo y los convertiría y por arte de mi varita mágica, en campos llenos de amor, pero de amor carnal y desaforado y todos a follar a lo loco. Y decía que hoy me siento más tranquilo y ya me estaba disparando yo solito. Pues empecemos de nuevo, hoy es Viernes y es día 26 de Febrero y el día está precioso y el mar, ya no digamos y bueno, mi karma me dice que debía hacer unas sesiones de meditación y no sé para qué...pero si mi karma me lo dice será por algo.

Y yo sigo empeñado en ejercitar mi alma junto a mi cuerpo y si quiero un relax para mi alma, también lo quiero para mi cuerpo y por eso mi ideal sería irme unos días a un preciso, bonito y entrañable Balneario. Y tengo muchos en mi lista, pero como tengo tantos yo pondré unas condiciones mínimas y esas son: primera, que sea decadente y antiguo, que tenga techos muy altos y que conserve ese aire colonial venido a menos. Segunda, que el agua transcurra cristalina y pura. Tercera, que tenga un amplio y precioso jardín en sus alrededores y para así, ejercitar mejor mi meditación profunda. Y cuarta y la más importante, que el Balneario esté lleno de tías en pelotas y claro, que todas me miren y que estén locas por mí. Y ya veis que en realidad ¡no pido tantas cosas!.