HOY ARDE EL SOL (Poema)

Hoy arde el sol,
quizá mañana arda la Luna,
y llamas, humos, cenizas
y muchos deseos truncados y rotos,
y dos astros antagónicos que se quieren,
sin uno no puede existir el otro
y si arde uno, arderá el otro,
como tú y yo,
si yo ardo, tú arderás en el Infierno,
y si tú ardes, yo arderé con un toque de tus dedos,
y arderemos cogidos de las manos
y arderemos como estrellas fugaces,
pues fugaz fue lo nuestro
y más fugaz será nuestra vida.

SEGÚN TÚ, SEGÚN YO...(Poema)

Según tú:
yo amo la Luna,
según yo:
tú amas la Vida,
y Vida y Luna se conjuraron,
y Luna y Vida se enamoraron,
y durante un tiempo fuimos los amos,
éramos Luna y éramos Vida,
éramos dos seres sobrehumanos,
y fuimos y seremos...
sólo que yo seré la Luna sin tú Vida,
y tú serás la Vida sin mi Luna.

Y TÚ ¡FELIZ DE LA VIDA!

Mis entendederas me dicen que para entender el funcionamiento de las cosas hay que cumplir el ABCD del análisis científico y primero, ver y observar y segundo, anotar lo que has visto y tercero, comparar entre las posibles alternativas y cuarto, decidirte por una y a tomar por culo la ciencia y su puto análisis. Porque siempre se olvidan de lo más importante, de tus sensaciones y de tus instintos y mucho análisis concienzudo y basado en la evidencia y de repente pasa alguien y te arrebata el corazón o el alma y ¿qué? y ¿como se come eso?. Pues no será porque previamente lo tenías razonado, porque lo habías visto venir (aunque hay veces, que sí),. porque tus datos basados en la observación te dijeran que por ejemplo, te ibas a quedar colgado de alguien...

Vamos que lo nuestro tiene mucho de imprevisible y poco de previsible. Pero aún así nos agarramos a la puta ciencia o al puto racionamiento científico, pero sabiendo que en cualquier momento cruje y además otra cosa, es que no lo queramos ver así, porque es nuestro único método de analizar y que sí o sí a algo nos tenemos que agarrar. Yo de momento sigo ese método de analizar y porque no tengo otro y porque no me enseñaron otro, pero desde hace un tiempo siempre y siempre dejo un gran espacio a lo imprevisible, a lo espontáneo, a lo que nunca habías pensado y aún así, me acaba sorprendiendo. El factor sorpresa, el más alucinante de los factores.

No todo es programable, la vida no es programable, aunque nos la quieren vender en etapas hechas y consecutivas y a cada etapa corresponde casarse, tener hijos, hacerte abuelo, que sirvas de florero y que no incordies...y claro que hay etapas evolutivas a lo largo de nuestra vida y que están marcadas por la edad...pero el san benito de que a cada etapa corresponde que hagas esto y lo otro, es un puto añadido que sobra. Bueno, lo hacen con todo, hasta con la imagen del Che Guevara y si su imagen supone vender más camisetas, pues ya tenemos el careto del Che en millones de camisetas. Lo que quiero decir, es que si tienes que casarte a los 30 años y porque te lo dicen ellos, la boda te la venden con comida, regalos y hasta con el montaje del viaje de novios, un todo incluido y tú ¡feliz de la vida!.

VEREMOS...

Como ya dije y creo que varias veces, yo me llamo Bruno o Javier (según las circunstancias y según convenga) y como mi ambición es ciega y yo soy más ciego que ella, ahora me gustaría llamarme con otro nombre, no sé, quizá Mariano, Dionisio o Lluvia, porque desde hoy vuelvo a la clandestinidad y necesito un nuevo nombre de guerra. Vuelvo a las putas catacumbas o a las cloacas de la vida, porque durante un tiempo viví en cielo y que bien estaba, pero después...pero después tuve que pasar a posarme sobre la puta tierra y todo y todo fueron malas noticias y malos rollos. Y bajo tierra se puede vivir bien, no muy bien porque me faltaría la visión del sol y de la luna, mis fases iluminadas y mis fases lunáticas, pero por el resto de las cosas estaría bien. Tendría un refugio subterráneo a prueba de bombas subterráneas. Tendría plantas que se alimentarían de luz oscura, árboles que crecerían al revés y que me obsequiarían con sus frutos de piel opaca. Me visitarían los Topos, Gusanos, Larvas de todo tipo y sobre todo, me ahorraría el tener que hablar con alguien que huela a humano. Y hasta puede que los Domingos visitara las entrañas de la Tierra.

Lo que si sé y lo sé muy bien, que yo ahí abajo crearía vida y no penséis mal (que también podéis, pero procrear no entra en mis planes), crearía vida porque le daría vidilla a los subterráneos, porque me encanta enzarzarme con todo y meter mis dedos en todo lo que se mueve y se menea y yo sería Lluvia y le metería caña a los Gusanos, Larvas y Topos. Me gusta el nombre de Lluvia y porque me encanta la Lluvia y la sonoridad de la palabra: LLUVIA. Y me gusta más la Lluvia fina, la que cala, la que empapa sin decir nada, poquito a poco y como si te fuera mojando con suaves caricias de agua. Y hay una visión que nunca se me olvidará: es la visión de la lluvia fina en mis queridas calles de Santiago y es una visión mágica y es una visión divina.

Yo añoro muchas cosas, pero esa imagen de las calles mojadas de Santiago de Compostela debe formar parte de mi más bello sueño, de un sueño que he vivido y espero que algún día, pueda volver a ver. Pero de momento no...veremos de nuevo en el mes de Septiembre, veremos si las brujas se conjuran, veremos si los astros se alinean, veremos si la suerte me acompaña...veremos, veremos, veremos...

MI VIAJE DESTROZADO

Últimamente las noticias buenas escasean, por lo menos por mi parte, no sé, a lo mejor estoy señalado o alguien pincha agujas sobre mis partes, ¿quién sabe?. Pero lo que sé es que recibo palos por todos lados y ahora el último es que no puedo ir de viaje y mira que lo tenía completamente planificado y pensado, pero a veces dios da pan a quién no tiene dientes y en mi caso fue por falta de pasta. Porque no estoy para financiarme 2.000 a 2.500 euros del ala, que es lo que calculé que me saldría el puto viaje. O sea que ni Santiago del alma, ni Curia de mi Portugal, ni Balneario, ni hotel colonial...y como hice muchas veces me tendré que conformar con viajar a través de sus fotos. Podría, pero no debo, podría pero no quiero y no quiero porque después tendría que andar a pan y agua y con un taparrabos.

En los últimos 4 años, pasé los dos primeros agobiado y asfixiado de pasta y las pasé canutas y de verdad que no quiero volver a vivir en la ruina. Y mira que me jode y me agobia, porque era la mayor ilusión que tenía y además era el momento, justo el momento de emprender el vuelo, porque muchas cosas me van mal, digamos que me van mal las relaciones humanas y últimamente parezco una puta diana de los malos rollos. Y por aquí y por allí y si me miras, porque me miras así y sino digo nada, porque no me dices nada y además tú mirada es de sobrado y de ir por encima de los demás.

Pues menos mal que voy en plan altos vuelos y porque desde la distancia gano en perspectiva, que no en eficacia, para tener una mejor eficacia tendría que bajar al ruedo, pero hay veces que no merece la pena bajar al ruedo, porque hay situaciones que están viciadas y por repetitivas y por cansinas: ya sabes lo que te van a decir, ya sabes como te lo van a decir (insultando y faltando), ya sabes que lo que estás pensando no lo debes decir(porque serán más insultos faltones), ya sabes que la única solución es el tomar distancia y por eso me venía tan bien ese puto viaje. Pues mi Santiago, pues mi Curia, seguir esperándome, porque en cuanto pueda acudiré a vuestro lado.

MI CURRO Y YO

Son las 8 de la tarde y por hoy me despido, mañana curro y todas esas cosas... y ahora en Veranito hay que estar en forma y siempre dispuesto para la batalla y por eso es imprescindible el descansar muy bien y muy relajadito, que no bien folladito, porque como nos decían los curas: el follar y el pajearse perjudica la memoria  y no vaya a ser el caso, de me quede en blanco delante de un medio muerto o de un medio vivo. Bueno algo se haría, supongo que tanto tiempo de experiencia te cubren y de alguna forma espero que mis actuaciones médicas se hayan convertido en hábitos, pero espero no llegar nunca a ese punto tan jevi, más que nada por el medio muerto o por el medio vivo, aunque mi conciencia también tiene su papel.

Yo hay cosas que no perdonaría nunca y ésta sería una de ellas, pero bueno y como dice el otro, ese es mi problema y por eso tomo medidas y por eso me exijo tener descanso. Otra cosa no, pero mi curro es sagrado y además, siempre lo fue y lo fue en las peores circunstancias personales y deprimido y jodido hasta los tuétanos, pero ahí estaba yo, yo fundido por mis adentros, pero dando la cara hacia afuera. Y nada, ni nadie me ha tumbado y puede ser que algunas veces estuviera medio ido y alucinado (pero siempre limpio de alcohol y drogas), pero a la hora de dar el callo, bajaba de mi puto globo terráqueo.

Y es que lo pienso y es una de las pocas cosas en que me puedo sentir orgulloso, pero orgulloso antes, orgulloso ahora y supongo que en el futuro. Mira que he pasado por momentos chungos y jodidos, pero en las guardias mantenía el tipo y el problema estaba en cuanto la guardia se acababa, digamos que al segundo de salir me convertía en un ente penoso, grimoso y asqueroso y como odiaba tanto verme así (aunque a mi me suena a disculpa), tiraba de todo tipo de drogas y con la intención de querer olvidarme de mi existencia...Pero ahora todas esas cosas solo me producen dolor, dolor de alma, dolor infinito, dolor por tanto tiempo perdido...solo que ahora ha cambiado una cosa, todo ese dolor lo convierto en más estímulos para seguir viviendo. Y eso que no fui a Proyecto Hombre, ni a Reto y menos mal, porque ahora no estaría escribiendo, pues estaría descerebrado por completo.

LO QUE AMA EL PUEBLO

Ya me gustaría a mi ser y estar más limitado, limitado de mente y de perspectivas o de miras. Ya me gustaría a mi ser de un pueblo con grandes tradiciones y en donde sus fiestas fueran su culmen y su éxtasis y también, el mío y así meses antes del acontecimiento, que empezara mi delirio nervioso. Ya me gustaría a mi, tener sangre de fiesta popular y celebrar cada año de fiesta como un año más de mi existencia. Ya me gustaría a mi que me gustara el folclore y los bailes regionales y hasta la pandereta y las castañuelas. Ya me gustaría a mi llorar ante el santo patrón del pueblo y sentir las emociones de la patria chica. Ya me gustaría a mi sentir que las tradiciones me llaman y cumplirlas a rajatabla. Pero no señor, me tocó ser gualtrapas, un desconfiado de las tradiciones, un no creyente de los bailes regionales.

Porque no sé que puede más, si la pasión del futbolero desaforado o la pasión ciega de algunas fiestas populares y porque tengo una cerca, la fiesta de Sant Joan de Ciutadella. Y es que en el fondo tengo envidia ajena, porque yo no siento nada en una puta fiesta, bueno siento lo que me gusta (que es muy poco), pero en medio de esa masa de gente medio alcoholizada, ese poco que me gusta desaparece de la faz de la tierra. No sé, a mi me encantaría celebrar un gol dando abrazos a gente que no conozco y también ir a Ciutadella y a su fiesta y ponerme carioco viendo los diversos desfiles de caballos y celebrar cada cabriola y saltito del caballo y sentirme agradecido cuando sienta que un caballo me aplasta un pie.

Pero no, dios no me dio ese don, porque nunca me gustaron las fiestas y menos las fiestas con una pasión ciega. Y ayer era el día de es Bé o día del Cordero, que consiste en que un tío cachas y del pueblo ( lo demuestra con su ADN, claro), se monte un cordero a sus anchas espaldas y que lo lleve hasta no sé donde, eso sí, el corderito va todo blanquito y acicalado, mientras el menda que lo transporta, va cubierto de asquerosos sudores. Y el día 23 y 24 de Junio es la gran fiesta y montan sus caballos y hacen carreras y paseos y los caballos hacen levantadas de su tren delantero y eso, pone muy cachondo y excitado al pueblo. Fervor popular, que le llaman. Y entonces puede que yo sea un hombre horchata, frío como el hielo e impertérrito ante las manifestaciones populares y eso me preocupa mucho...porque todo esto me dice que yo no soy normal, que no me excito viendo sudar a los caballos, que me da igual que los caballos salten o que hagan el pino, que me pueden los olores a sudores ajenos mezclados con alcohol y mierda de caballo, en fin, que no soy un tío sensible a lo que realmente ama el pueblo.

 Y que nadie toque el orden de esa fiesta y que nadie quiera poner en duda que esa fiesta es cosa de hombres machos alfa, porque desde el medievo así fue y como estamos en el siglo XXI, no ha transcurrido el tiempo necesario para poder cambiar sus normas, porque eso a veces lleva milenios y no nos adelantemos a los acontecimientos, porque seguirá siendo una fiesta tradicional hasta la médula y porque seguirá siendo una fiesta machista hasta la bandera, pero ¿quién soy yo para poner todo esto en duda?. Al fin y al cabo, soy un foráneo, un forastero, un descreído, un pendenciero, un anti cristo que tomó el cuerpo de Bruno (que ese sí soy yo).

MI OPTIMISMO VITAL

Dentro de mi defenestrada estabilidad tengo muchas cosas en que pensar, porque mi vida ha dado un paso de gigante o como a mi me gusta decir: ha habido un gran salto cualitativo y eso significan muchos cambios y roturas, algunas dolorosas y otras, no tanto. De momento sigo por los caminos del dolor y poco hay de los placeres que tiene la vida, pero a ese poco me agarro con una tabla de salvación y porque en definitiva, estoy bajo mínimos. Como también se dice: estoy hibernado en pleno Verano y aunque solo quiera dormir, el día y su calor suave reclaman mi atención y eso me mantiene en pie. Hay que superarse a si mismo, hay que poner al mundo del revés, hay que darle vueltas y más vueltas y hasta encontrar su lado mágico.

Por mi optimismo no será, ni por mi forma de ver las cosas, ni por mi filosofía vital. Vamos a ver, sino yo no estuviera dotado de ese optimismo vital ¿como iba a currar en lo que curro? y os pongo un ejemplo: de cada 10 paros cardíacos, sale 1 adelante, si llega a 1...y yo he aprendido a comerme ese uno, a valorarlo, a quererlo con todo mi entusiasmo, a decir, merece la pena ese 1 y a pesar que los otros 9 se quedan pajaritos. Y ¿esto que es?, ¿no es optimismo?, entonces ¿qué es?...porque las cuentas son muy claras y en cambio en mi balanza pesa más ese 1 que el 9.

Y hay miles de ejemplos más, pero puse éste caso extremo para comprender mejor mi película. Y si tú tienes que trabajar de esa manera y porque sino te derrumbarías, siempre quedan sus estigmas en tu vida diaria y así ves las cosas de otra manera y por eso yo doy tanta importancia a los pequeños hechos de cada día, a esa planta que me regala una flor, a esa sonrisa que me da los buenos días todas las mañanas, a ese abrazo amigo, a ese saludo sincero, a ese decorado que tengo a mi alrededor y todo eso, me enaltece y me llena de vida. Pues nada, que por todo esto, mi filosofía vital está llena de optimismo.

ESCAPISTA

Aviso a navegantes: "los barcos hundidos serán desguazados" y para que sirva de advertencia. El que se deja, el que yace, el que se duerme, el que no opina, el que no habla y dice, el que es un zombi con vida, el vegetativo y el que no participa...corren ese peligro y éste es el último aviso y no el penúltimo como se hace en los bares y con la penúltima copa. Último de último, último de ultimar, de finiquitar, de liquidar...Siempre me gustó la palabra último, quizás sea por su significado o porque me suena muy bien, ¡último! o porque los últimos serán los primeros o porque yo fui el último muchas veces en la vida y fui más veces el último que el primero y me gusta esa visión que se tiene desde atrás, desde la retaguardia y viendo los culos de los demás.

Las veces que fui de primero y de puta vanguardia, me dieron bien para el pelo, me pusieron guapo y desfigurado y claro, en tiempos en que pensabas en que tenías que ser un tío de vanguardia yo cumplí con esa premisa, pero las grandes hostias y los grandes palos, me hicieron modificar mis pensamientos y busqué sitio en el medio, pero el medio es más jodido y porque las llevas de un lado y del otro y total ¿para qué?, además en el medio careces de perspectiva, porque ni por delante ni por detrás puedes ver algo. Y en cambio atrás o en el puto culo de las personas, por delante solo ves culos, por atrás puedes ver por donde puedes escapar, digamos, que tienes una perspectiva retrógrada y que si por delante la cosa va mal, siempre te puedes escapar.

Y yo no soy escapista y porque no me gusta escapar, pero he visto pasar tantas imbecilidades en ésta vida, que de cada vez pienso más en el escapar. Y además, para lo que me queda en el convento, me cago dentro y si veo que la cosa se pone muy difícil, acudo a mi lado escapista y emprendo la puta huída...porque seguro que en otro lado, hay otras causas mejores y por eso digo, que yo me escapo pero para buscar algo más, algo mejor, algo más humano, algo que se parezca más a un sueño...O sea, que escapo para buscar y así es la vida: es una puta búsqueda.

UN NUEVO DECORADO

Cuando alguien está mal de amores, no se atiene a muchas razones o eso, dicen y digo dicen, porque estando bien de amores, tampoco y es más yo pondría muy en duda esa frase, porque las razones están fuera del amor y en cambio en el desamor algo participan y porque en el desamor sino te agarras a las razones ¿a qué te vas agarrar?. A lo que sientes pues no, porque los sentimientos han naufragado en un pozo sin fondo y o te vas al fondo con ellos o te agarras a las razones. De todas formas hay que contar con el instinto, el instinto de supervivencia, el mismo que sale cuando te ves ahogado en tus penurias y maldiciones y ese no se atiene a razones, porque solo es un instinto. Por tanto, te agarras a lo que puedes y te dejan...

Pero tú función primordial es el recomponerte: recoger los trozos de tu alma y como se hace en un puto rompecabezas, ir de pieza en pieza y al final, algo quedará de tu antiguo ser, un trocito, un simple trocito y un muñón de aquellas épocas. El resto lo pondrá tu instinto y tus ganas de vivir, aunque éstas estén en sus horas bajas. Yo confío que mi navegación solitaria llegue a buen puerto, porque nunca he dejado de confiar en mi y eso que he pasado por muchas, por muchas de todo, de mucha mierda marinera, de muchos lodos, de mucha basura y de muchos desperdicios, pero al final, siempre acabo asomando la cabeza.

No me rindo y porque esa palabra no está en mi diccionario, no me rindo porque la curiosidad me persigue, no me rindo porque mis pilas son de titanio. Hay mil causas y porqués y hay millones de razones que me indican que merece la pena seguir viviendo. Ahora estoy con el estímulo de mi casa y busco en su orden y en su belleza el olvido de mi tristeza y cada detalle es muy importante y porque ahora necesito un nuevo decorado, más brillante, más luminoso, más hermoso, más lustroso, más emocionante y más vital.

" NO SE QUÉ SERÁ DE MI VIDA"

Pues hoy parece que mis cabreos se van amainando y que de alguna forma me siento más tranquilo, más sedado, más anestesiado y más acorde con mi silencio. Es que poco a poco me voy normalizando y eso por una parte me gusta, porque estuve demasiado tiempo flotando, pero por la otra, me duele y porque hay pocos placeres en ésta vida comparables con el flotar. Pero no nos quejemos ahora, eso lo que yo quería y a mi no me va la vaina de quejarme cuando has conseguido y decidido algo. Ahora, simplemente te jodes y sino estás de acuerdo pide el libro de reclamaciones y escribe lo que te salga de los cojones. Es que el concepto de vida lo tenemos muy equivocado, la vida te da muchas cosas buenas, pero a cada una buena que te da, te compensa con varias malas. No es un intercambio justo, es un intercambio escorado hacia el lado malo.

Pero como diría el otro, ¡esto es lo que hay! y lo coges o lo dejas. Yo soy de los que los que cojo lo que la vida me ofrece y a las duras y a las maduras, porque lo que también está comprobado es que después de varias historias duras, siempre aparece una madura, lo que pasa es que a veces tarda demasiado en llegar y en otras, llega pero de inmediato se va. La insoportable levedad de la transitoriedad, pero se hace más insoportable cuando acabas de salir de una etapa amable y grandiosa y donde te sentiste el rey de la selva.

Y yo durante un corto tiempo fui un León con sus dientes afilados, con sus garras desgarradoras, con sus melenas al viento y ahora, soy un León desdentado y despeluchado y por no decir, que ahora soy un puto gatito que solo maulla. Y que mal me sienta oírme decir eso, porque es reconocer que he perdido otra batalla, que mis naves eran guerreras y fuertes y ahora son barcos de papel. Pues nada, que estoy ante una nueva etapa, más mierda, más suave, más de mar en calma, más solitaria, más perdida, más de "no se qué"...porque en el fondo lo que me domina es el "no se qué" y no se qué pasará y como decía la canción, "no se qué será de mi vida".