QUIMERA

Joder y ya es 5 de Noviembre y dentro de nada están aquí las Navidades. Siempre pensé que la vida era un suspiro, un suspiro en la inmensidad del espacio y ahora estoy comprobando que ese pensamiento es cierto. Cada uno es como una pequeña legaña en la cara del Universo y si a una estrella fugaz se le llama de esa manera, precisamente por su fugacidad y en cambio su existencia es de miles de años, pues figuraros que estrella es la nuestra, ni siquiera somos un granito de arena en la superficie de Saturno. En fin, que no somos nada o casi nada, mejor me quedo con el casi, pues casi siempre es algo y siempre es más que nada.

Bueno una vez situados en la inmensidad del espacio, yo creo que es hora de poner los pies en el suelo y hacernos cargo de nuestra propia existencia. Aunque de vez en cuando no viene mal ese ejercicio de verse minúsculos y pequeños, sobre todo no viene mal para que después no nos creamos los reyes del Universo.Bueno es parte de la terapia del no considerarse los imprescindibles. Pero aún así hay quién se escapa de éstas terapias y un día se levanta Napoleón o Hitler o Atila o en forma de cualquier colgado que quiso ser el amo del mundo.

Porque dicen que eso de ser amo y propietario de algo o de personas, está dentro de nosotros, que lo llevamos grabado en nuestro cerebro. Pues lo siento, pero disiento y porque tenemos nuestra parte instintiva y es por donde dicen que van los tiros, pero como debíamos tener una gran parte de personas, todo es cuestión de saber educar a los instintos y no de darles rienda suelta. Para algo somos humanos y para algo pensamos, analizamos y decidimos. Si lo nuestro es vivir y vivir lo mejor posible y ahí no entran el ser más que nadie, el pisar a los demás, el explotarlos, el oprimirlos y todo esto sueno a quimera. Pero que es la vida, si no es otra cosa que
una puta QUIMERA.

¿HACIA QUE LADO TE DEFINES?

Nada que objetar al porqué de  mi existencia, yo estoy aquí para algo y supongo que será para ejercer de médico, de padre, de escritor y de amo de llaves y bueno para divertirme un poco o un mucho, mejor un mucho que un poco. Mi misión es escarbar en las humanidades y arañar los mejores sentimientos, pero tampoco nos engañemos, con lo bueno siempre viene una parte de malo y por eso después viene la peor tarea de todas, que es filtrar los pensamientos. A lo malo darle estopa y a lo bueno ensalzarlo a la cima del mundo.

Porque nadie nace bueno o malo, nace parcialmente con ambas cosas y de ese juego entre ambas y de que te vas encontrando por la vida, te vas definiendo hacia un lado o hacia el otro. Pero que nadie piense que el malo malo siempre es malo, tiene su puntito de bueno y al bueno bueno le pasa lo mismo, tiene su parte malvada. Pero ,lo que te define socialmente es hacia el lado que te escoras y esa es la cara que das y que tienes y esa es tú pantalla ante los demás.

Me acuerdo de esas pelis de nazis asesinos de judíos, comunistas y de todo lo que se meneaba, que en su vida particular tenían familia y alguno hasta quería a sus hijos y siempre choca el pensar en eso, ¿como un tío asesinos y sin escrúpulos podía tener esa capacidad del querer a sus hijos?. Pero el lado que pesa socialmente hablando, es de que el tío era un asesino despiadado y esto es lógico, porque el hijo puta se cargó a miles o millones de seres humanos.

MEJORÍAS HOGAREÑAS

¡Buenos días!. Esto de escribir a trozos y ahora un cuarto de hora y después 5 minutos, también tiene su aquél, el caso es aprovechar todos los pequeños resquicios que te dejan o que me dejo a mi mismo, pues nadie me obliga a meterme en tareas de construcción domésticas y sólo veo suelos, paredes de piedra, aires acondicionados, en fin todo un surtidillo de según para quién, de mejorías hogareñas. Pero como todo no es lineal, en éste asunto también hay altibajos y a veces me veo en un palacio a todo lujo y en otras me veo metido en una chabola.

Peor sería estar metido en la construcción desde el principio de una casa y qué en ésta vida ya me quedaré con las ganas de empezar y de acabar tú casa. Siempre envidié a los que proyectaron una parte de su vida en la construcción de su casa y el saber donde va la luz, los cables, los enchufes, el agua y los desagües. Pero ya sabemos que el tiempo es limitado y a éstas alturas tengo otros proyectos en la mente, además que he aprendido una cosa con esto de la crisis, que no quiero ni de coña más propiedades.

Tengo éste caserón y prefiero no hacer los cálculos de lo hasta ahora invertido y de lo que voy a invertir en éste preciso momento y todo por no meter más el dedo en la llaga. Si se pudiera volver hacia atrás y justo al instante antes de cuando me compré ésta casa, decidiría vivir de casa alquilada y para el resto de mi existencia. Pero a lo hecho, pecho y nada de lloradas que ya no tienen sentido. Es que son 320 metros de casa y a veces pienso que cuando compré ésta caserón si no estaría en pleno proceso de alucinamiento.

ES SIEMPRE LO MISMO

No me queda mucho tiempo y éste ritmo tan de mar en calma, me está desquiciando poquito a poco. Para bajar un foto al Blog, me he echado 10 minutos esperando y es que esta mierda de Internet se cuelga más que un murciélago. Y ahora anuncian una fibra óptica y a 50 megas de un ala y a 41 euros de la otra y me cago en quién hizo éste invento, pues de no haberse inventado, no me quedaría otro remedio que escribir con papel y pluma y se acabarían los problemas de las grandes velocidades interespaciales.

Todo suavecito y despacito, todo escribiendo con buena letra y regodeándose con el olor de la tinta. Si por ahí yo empecé y hace dos años de esto, con papel y bolígrafo y todo lo escrito después era pasado al Blog. Pero después ya me envicié con el puto teclado y más me envicié al escribir en directo y sin repaso previo. Y ahora el problema es el tener que escribir con papel y boli, porque simplemente me quedo en blanco. Es curiosa la evolución de las cosas y el como uno empieza por una determinada cosa y posteriormente la repudia.

Más o menos, pasa lo mismo con las personas, te enamoras de una tía y la aceptas como es, después vas desanomorándote y ya no la aceptas tanto y al final, no sé si la expresión adecuada es que la odias, pero casi y la rechazas por completo. Y así hasta que la cosa se enfríe y a lo mejor vuelves a situar las cosas ya no en su punto de principio, pero si en un punto más justo y como se dice, la cosa acaba volviendo a ser como amigos. Y siempre es la misma evolución y siempre es el mismo ciclo, con algunas variantes, pero que
en el fondo es siempre el mismo ciclo.

SUPERVIVIENTE Y SOBREVIVIENTE

Las 4 de la tarde de otro día cualquiera del Otoño, que por fin asoma y como debe, por estos lares. Hoy llueve y hace viento y son las 4 de la tarde y parece que son las 6, oscuridad en el ambiente y una mano negra se extiende por el cielo y creo que también por los pensamientos. Se ve a la gente compungida y quejosa y si ya el ambiente en ésta Isla no era para echar cohetes, ahora es un cántico a los muertos vivientes. Claro que siempre se salva alguno del naufragio y no es por nada, pero YO debo ser el único sobreviviente.

No sé si sobrevivo o supervivo, aunque pienso que soy ambas cosas, a vece supervivo y en otras sobrevivo. Supervivir es vivir por encima de la media y como la media en ésta Isla perdida, es tan baja, con un poco de ánimo ya voy más que sobrado. Hombre a veces tengo bajones, pero ni siquiera en esos momentos de estar dentro de un oscuro y profundo pozo, alcanzo los niveles medios de la Isla. De momento me voy salvando de la quema o de ese virus endémico que produce esa honda tristeza ambiental.

Pero coño los Isleños sobreviven igual a la cara amarga de la profunda tristeza y deben tener una coraza o corteza especial y que yo no conozco, porque a mi si que me afecta la tristeza y es que me pone lacio y atontado. Pero bueno debe ser cuestión del ADN y ellos, los de aquí, deben tener un gen resistente a las penurias del día a día y ponen cara de pena, pero en el fondo todo les debe importar un huevo. Mientras que yo soy más bien  pasional y de sangre caliente, por tanto me zambullo en el medio ambiente y todo me afecta y tanto sea  bueno como sea malo, yo me zambullo igual y después ya veremos como salgo...

LOS VIEJOS PELLEJOS

Pues ahí va otra mañana de curre a destajo y haciendo labores no propias para un señor, como soy yo. Yo me acuerdo que cuando era joven y veía a un tío de mi edad y pensaba éste tío ya es un señor mayor, por no decir que ya era un viejo pellejo. Y todo es cuestión de eso, de asumir la edad que uno tiene y si mi rostro está arañado por surcos viejos y profundos, es cuestión de reconocer el mapamundi que uno refleja en su cara, además de que las articulaciones ya chirrían un poco más de lo debido.

Hay que reconocerse cada uno con su propia edad y no valen falsos consuelos, que si aparento ser más joven, si los de mi edad ya parecen abuelos, si aún practico deporte y no me muero, si a todo eso, pero lo objetivo y lo que vale, es que ya soy un viejo pellejo y no me deprimo por ello, es más lo reivindico como una de las mejores etapas de mi puñetera vida. Quizá es la experiencia, que dicen que es la madre de la ciencia, la que me ha concedido un reposo y dentro de una estabilidad.

Porque yo no quiero reposos de bobo, vamos de esos reposos del que uno no se entera de nada, yo quiero enterarme de todo y pelearme con lo que nunca me he peleado. Porque ahora me siento viejo, pero no viejo oxidado y me siento viejo agigantado y soy tan grande de ideas y de pensamientos, que mi viejo cuerpo me queda pequeño. Si soy viejo pellejo, pero soy un digno guerrero y seguiré luchando hasta el último respiro que me quede. Y además que ¡Vivan los viejos pellejos!.

AMBIENTES HOGAREÑOS

Y no es que espere y es que sé que volveré y además con más ganas. Pero tengo que reconocer que mientras escribo esto, me están entrando remordimientos y tenía que colocar esa cosa y poner la otra en el otro lado y medir ese armario e ir a por unas puntas y comprar una cajas de almacenaje y no sigo, porque sino escribo todos mis pequeños pero influyentes recados. Bueno pues así es la vida y cada momento tiene su punto y cada punto tiene su determinado momento y yo estoy en un punto un tanto raro pero que es muy claro, o me pongo y me centro en lo que tengo delante o me doy de bruces contra el caos.

Y una cosa si que la tengo superclara, que en mi casa necesito estar bien y sentirme cómodo y confortable, necesito ese calor de hogar, ya que carezco de otro tipo de calor, salvo el que me dan mis hijos y por tanto para sentirme apuntalado, necesito tener orden dentro del hogar y así dejarme llevar por ese acumulo de sensaciones placenteras. A veces me pregunto porque desde siempre sentí esa necesidad, la de sentirme arropado por mi casa y porque de alguna manera siempre busqué ese calor de hogar.

Supongo que como algunos buscan el calor humano de un bar, yo busco el calor de mi casa y para ello es imprescindible que mi casa sea confortable y cómoda. Porque yo no puedo acudir a razonamientos de que mi infancia fui extremadamente pobre y que carecí de un hogar apropiado, bueno carecer si carecí de un hogar apropiado, pero por otras razones que son muy distintas de la pobreza económica y en tal caso, puedo admitir que fueran debidas a pobrezas sentimentales y quizá por eso, posteriormente le presté tanto mimo y atención a crear ambientes hogareños.

ESPERO VOLVER

Como se ve, puedo tener ese momento del querer escribir, pero ahora necesito y reivindico un orden previo. Necesito poner orden dentro de mi casa y  así poder tener para mí un rincón exclusivo, un rincón con cuatro cosas, una mesa, una silla, un flexo y un poco de música, pero sobre todo que sea íntimo y no en zona de paso como estoy ahora. Ahora me despierto pensando en tengo que clavar unas maderas o que tengo que pintar no sé que cosa y es ese espacio dentro de mi cabeza que antes tenía dedicado al escribir, ahora está ocupado por asuntos materiales.

Pero el fin requiere esas cosas y a pesar de mi y mis deseos, tengo que acabar ésta faena previa. Tengo la casa patas arriba y se acumulan cajas y más cajas por todas las esquinas y habitaciones. Y como dice el Enriquito Iglesias, "ya no puedo más". Empiezo a estar superado, pero estoy seguro que es una sensación transitoria y que si hoy hago lo que toca, esa sensación será más placentera. Bueno, no sé que más decir, porque mi cabeza no está para hacerme pajas mentales, vamos como las que me hacía antes.

Pero espero volver por eso caminos insondables, espero volver a mi tarea de desmenuzar mis pensamientos en cada día. Espero y deseo volver a disfrutar de jugar con las ideas y los sentimientos, espero olvidarme de los suelos, de las pinturas, de los clavos, de las maderas, de las cajas de ropa, pero tengo que reconocer que mientras cada cosa no esté en su sitio, me va a ser muy difícil dejarme llevar por el mundo de mis sensaciones. Pero eso sí, juro que volveré por mis antiguas andanzas y sólo pido que se me conceda un plazo de entre 10 días a dos semanas.

MI FUTURO?

Y después de un no sé de si un merecido o inmerecido descanso literario, vuelvo por mis fueros y cabalgo de nuevo por caminos inciertos, los ciertos hace tiempo que los perdí de vista. Ahora me siento el rey de la penumbra y voy de sombra en sombra y tiro porque me toca, bueno de vez en cuando tropiezo con una certeza y son, como decirlo, mis momentos estelares. Hoy tengo la casa patas arriba  y aún me queda, pues quiero darle un aire más cálido y voy a poner el puto suelo, de laminado.

Y a veces me digo que quiero ponerle el suelo, el aire acondicionado y por eso de darle más valor a la casa y para que cuando la venda sea más vendible, pero eso es mentira y me importa un carajo el valor que en el futuro tenga, yo sólo quiero que mi casa mi mime y me de calor hogareño. Y ya sé que es pasta, pero la pasta está para eso, para que se convierta en algo palpable y más confortable. Yo no invierto con mis bienes personales, es más yo no invierto en nada más que en conseguir, el estar mejor en la vida.

Porque en un futuro más próximo que lejano, quiero cambiar de sitio y de caras y de ideas, en fin, que quiero cambiar de nuevo, de vida. Esto es una Isla y como tal Isla tiene sus propios límites y claramente marcados por el mar que nos rodea y eso da como mucho, para 10 o 12 años y yo ya llevo 8. Yo tengo que seguir rulando por la vida y la verdad es que no sé donde acabaré con mis huesos, pero de momento aún tengo esa necesidad de tener movimiento. Quizá busque lo que nunca he encontrado.

HIBERNAR

Bueno, me llaman mis obligaciones diarias y éstas no van por el seguir escribiendo, al contrario, van por levantar el culo del asiento, arremangarme y a currar físicamente. Puede que sean mis últimas palabras escritas en el día de hoy, pues también estoy de guardia localizada de Avión y en cualquier momento puedo tener que salir a volar por los aires. No va a ser un día diez, con mucha suerte será un 7 o un 8, pero de ahí no pasa. Porque la suerte tiene que estar de tu lado, y tu puedes empezar el día con un 10, pero la suerte es como la vida, te acompañara si le sale de sus bemoles.

Voy hacer el recordatorio del día y lo hago, para situarme en el espacio, pues con tanto andar entre planetas y satélites, me despista un poco. Hoy es día 30 de Octubre y es Jueves y ahora son las 9 y media de la mañana. Día nublado por estos lares, pero sin frío, pues yo sigo viviendo todo el santo día en manga corta. Ya no hago más reclamaciones al cielo, ni voy hacer más bailes de la lluvia, si el cielo quiere que el Verano sea interminable, pues así será y yo ya lo tengo asumido. Me da igual que llueva o que hiele o que haga un calor de 40º, mis receptores sensitivos ya están hartos de tanto espera.

Yo quiero un Otoño con todas las condiciones y no un Otoño sudando como en el mes de Agosto. Aunque al parecer las últimas noticias de la meteo, dicen que para la semana y de repente, van a bajar las temperaturas y a ver si es cierto, porque a éste paso en cambio de recolectar setas, recolectaremos patatas veraniegas. Por Dios, por el Rey y por lo más Sagrado que haya, que llueva, que hagan fríos polares y que de una vez empecemos a hibernar.

UN SUEÑO ERÓTICO

Hoy tuve un sueño erótico, mejor dicho ésta noche y no os lo voy a contar, porque resultaría un tanto grotesco y guarro. Pero si me llamó la atención que cada vez que tengo éste tipo de sueños, aparezco yo y ella, quién sea, como si los dos tuviéramos 30 años. Lo que debe indicar algo, digo yo y no siendo especialista de interpretar los sueños, me voy a atrever a decir unas cuantas palabras.

Primero, que supongo que el verte más joven está relacionado con el sexo, de alguna manera uno piensa o piensa su subconsciente, que para lo erótico las condiciones físicas óptimas son cuando eres joven y no ahora, cuando ya eres casi un viejo pellejo. Segundo que tú mejor estímulo sexual lo reflejas en una tía joven, que no tiene que estar especialmente buena, pero que si te estimule y por tanto y al parecer ese cuerpo también tiene que ser joven.

Tercero, que todo esto que digo, es muy triste, porque yo mismo desde mi subconsciente, me capo. Y ya sé que por pura lógica y por lo que a mi me interesa, no debía ser así y debían gustarme los cuerpos con arrugas, con algo de chicha, con tetas caídas, con el pelo con canas, con bolsas y ojeras, pero no es así, el mundo de mis sueños me devuelve a épocas pasadas. No sé, quizá cuando tenga 90 años, si llego, sueñe con el sexo que podía tener a los 58 años y digo, quizá, porque ahora tengo 58 años y no me como una rosca.